Ο Δρ Billy Kidd ερεύνησε τις ρομαντικές σχέσεις για 15 χρόνια. Οργάνωσε ομάδες εστίασης σε διάφορες πόλεις σε όλη τη χώρα.
Είμαι ειδικός ψυχικής υγείας. Οι άνθρωποι συχνά με ρωτούν: "Γιατί τελείωσε το αίσθημα ότι είμαι "ερωτευμένος";». Νέα έρευνα εγκεφάλου δείχνει γιατί. Είναι απλό να το καταλάβεις.
Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια ενός τρελό ερωτευμένου ειδύλλου
Στις αρχές του 21αγ αιώνα, οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν ότι το κομμάτι της εμμονικής σκέψης του ερωτευμένου, τρελού ρομαντισμού δεν διαρκεί περισσότερο από 18 μήνες. Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης μιας σχέσης, τα άτομα επικεντρώνονται συνεχώς στους συντρόφους τους. Αυτό συμβαίνει επειδή η χημεία του εγκεφάλου και του σώματός τους αλλάζει. Αυτό μοιάζει κάπως με μια ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.
Αυτό σημαίνει ότι η χημεία του εγκεφάλου και του σώματος κάνει ένα άτομο να επικεντρωθεί σε ένα άτομο από όλους τους διαθέσιμους συνεργάτες. Αυτό το άτομο αποκαλείται συχνά «The One».
Τώρα ένα άτομο δεν χρειάζεται να ρωτήσει αν σκέφτεται αν είναι ερωτευμένος ή τι είναι αγάπη; Ένα άτομο έχει εμμονή με αυτό το άτομο. Αλλά οι βιολογικές διαδικασίες του καθενός αλλάζουν και επανεξισορροπούνται. Αυτό κάνει το αίσθημα του εμμονικού, τρελού ερωτευμένου πάθους να τελειώνει. Στη συνέχεια, ορισμένοι σύντροφοι περνούν στη δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού. Άλλοι αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους είναι ξαφνικά ξένος.
Η δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού
Η δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού είναι όπου οι άνθρωποι μερικές φορές ενθουσιάζονται όταν βλέπουν τους συντρόφους τους και όταν κάνουν πράγματα μαζί. Η εγγύτητα μπορεί να ανταμείβει. Αλλά οι άνθρωποι δεν σκέφτονται συνεχώς ο ένας τον άλλον μέρα και νύχτα, εκτός κι αν πρόκειται για μια δυσλειτουργική σχέση.
Αυτό που είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη, εδώ, είναι ότι ορισμένα άτομα δεν περνούν στη δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού. Αντίθετα, νηφάλια για το γεγονός ότι οι σύντροφοί τους δεν αισθάνονται όπως οι καλύτεροι φίλοι. Οι άνθρωποι συχνά κατηγορούν τους συντρόφους τους για αυτή την αλλαγή στο πώς αισθάνονται. Αυτό συμβαίνει επειδή πιστεύουν ότι κάτι πρέπει να έχει αλλάξει σε αυτόν ή αυτήν. Αλλά όχι, δεν είναι αυτό. Ο εραστής σε απώλεια δεν ήταν έτοιμος για το τι μπορεί να συμβεί όταν ερωτευτεί παράφορα. Έτσι δεν περνούν ποτέ στο δεύτερο στάδιο του να είναι ερωτευμένοι.
Το να αποθαρρύνει κανείς το γεγονός ότι δεν είναι πλέον εντελώς τρελός για κάποιον είναι αρκετά συνηθισμένο. Οι επιστήμονες έχουν δείξει ότι αυτή είναι μια φυσική βιολογική διαδικασία. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι ορισμένοι από τους νευροδιαβιβαστές που ρυθμίζουν το κύκλωμα του εγκεφάλου επιστρέφουν στην προ-ρομαντική τους κατάσταση μέσω μιας κανονικής διαδικασίας εξισορρόπησης. Αυτό κάνει τους ανθρώπους να ξεφύγουν από την ερωτική έκσταση και να σταματήσουν να έχουν εμμονικές σκέψεις για τους συντρόφους τους. Μάλλον ακόμα ενθουσιάζονται όταν τους βλέπουν αν έχουν λειτουργική σχέση. Όταν συμβαίνει αυτό, η κατάσταση είναι πολύ λιγότερο αγχωτική, ειδικά αν έχουν γίνει καλύτεροι φίλοι και αισθάνονται σαν οικογένεια με καλό τρόπο.
Συχνά, ωστόσο, όπως ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα, οι άνθρωποι πραγματικά περίμεναν να ξεγελιούνται για πάντα. Έτσι, όταν το τρελό συναίσθημα της αγάπης εξασθενεί, δεν έχουν ιδέα πώς να αναπτύξουν μια ώριμη σχέση ή πώς να σχεδιάσουν το μέλλον μαζί. Αντίθετα, οι βιολογικές τους διαδικασίες τους λένε να προχωρήσουν πιο βαθιά στη σχέση ή να βγουν από αυτήν. Συχνά οι σύντροφοι εστιάζουν σε λόγους για να κατηγορούν ο ένας τον άλλον. Τότε αρχίζουν τα επιχειρήματα.
Μέχρι τότε, είναι πολύ αργά για να συνεχίσετε να είστε φίλοι. Αυτό οφείλεται στο ότι πιθανότατα δεν ήταν ποτέ πραγματικοί φίλοι στην αρχή. Δεν γνώριζαν ο ένας τον άλλον αρκετό καιρό. Αντί να παραδεχτούν την αποτυχία τους, οι άνθρωποι ακολουθούν το σενάριο που βλέπουν ως πρότυπο στην τηλεόραση: Ας παλέψουμε!
Ακούγεται οικείο? Φυσικά, συμβαίνει κάθε μέρα. Αλλά αντί να προειδοποιούν τα νεαρά άτομα ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί, οι μεγαλύτεροι ενήλικες και τα μέλη της οικογένειας γενικά ενθαρρύνουν τους συντρόφους να σπεύσουν στο βωμό του γάμου. Άτομα κάτω από αυτό το είδος οικογενειακής πίεσης παντρεύονται χωρίς να γνωρίζουν πολλά ο ένας για τον άλλον. Οι άνθρωποι συνεχίζουν να το κάνουν αυτό παρά το υψηλό ποσοστό διαζυγίων. Δεν ανησυχούν μήπως δεν έχουν μια πραγματικά στενή σχέση όπου οι σύντροφοι μοιράζονται ειλικρινά τα συναισθήματά τους. Αυτό συμβαίνει γιατί είναι τρελά ερωτευμένοι. Αλλά όταν το τρελό ερωτευμένο συναίσθημα περνά, η σχέση γίνεται αγχωτική.
Η ανάπτυξη της φιλίας είναι το κλειδί
Οι σχέσεις δεν γίνονται αγχωτικές επειδή άνδρες και γυναίκες έχουν εγγενή προβλήματα επικοινωνίας. Εξάλλου, διοικούν εταιρείες μαζί χωρίς να έχουν εμπόδια επικοινωνίας. Μάλλον, επειδή το επίπεδο του άγχους είναι τόσο υψηλό από αυτόν τον τύπο δυσλειτουργικής ή συνεξαρτώμενης σχέσης που οι άνθρωποι φτάνουν σε ένα σημείο όπου είναι πολύ καμένοι για να μιλήσουν. Κάτω από αυτές τις συνθήκες, δεν μπορούν να περάσουν στο δεύτερο στάδιο του ερωτευμένου έρωτα, νιώθοντας ανταμείβονται μερικές φορές όταν οι σύντροφοι είναι μαζί. Αυτός είναι ο πρώτος παράγοντας μιας διαρκούς ρομαντικής σχέσης.
Μπορεί να ακούγεται σκληρό, αλλά κανείς δεν χρειάζεται να συμβιβαστεί με μια σχέση υψηλού στρες. Αυτό συμβαίνει επειδή αυτές οι νέες επιστημονικές ανακαλύψεις παρέχουν τα εργαλεία που θα επιτρέψουν στους συντρόφους να επαναπροσδιορίσουν την κατανόησή τους για τις ρομαντικές τους σχέσεις. Αυτή η γνώση θα βοηθήσει ένα άτομο να ανταποκριθεί αποτελεσματικά στους διάφορους τύπους σκέψεων, συναισθημάτων και αντιδράσεων που έχει ένα άτομο με τον σύντροφό του. Αυτό, με τη σειρά του, θα επιτρέψει σε κάποιον να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά. Αλλά αυτό απαιτεί κατανόηση της ρομαντικής αγάπης.
Θυμηθείτε, η τρελή αγάπη σκότωσε τον Ρωμαίο και την Ιουλιέτα. Αυτό συνέβη επειδή είχαν δεσμευτεί μόνο ένα από τα πέντε συναισθήματα αγάπης τους, το αίσθημα της εμμονής ο ένας για τον άλλον. Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα δεν γνώριζαν ο ένας τον άλλον αρκετό καιρό για να γίνουν φίλοι. Χωρίς και τα 5 συστατικά, είναι σαν να λείπει κάτι σε μια συνεργασία.
Τα πράγματα εξελίσσονται τόσο γρήγορα αυτές τις μέρες που αφιερώνετε λίγο χρόνο και ενέργεια για να γίνετε καλύτεροι φίλοι με τον σύντροφό σας. Αυτός είναι ένας από τους κύριους λόγους που χωρίζουν οι σύντροφοι. Αν θέλετε να περάσετε από το τρελό ερωτευμένο ειδύλλιο στο δεύτερο στάδιο του ρομαντισμού, θα πρέπει να εργαστείτε για να είστε καλύτεροι φίλοι με τον σύντροφό σας. Μελέτες δείχνουν ότι η μακροχρόνια σχέση απαιτεί φιλία μεταξύ συντρόφων. Η φιλία είναι το κλειδί για τη μετάβαση από τον ερωτευμένο τρελό ρομαντισμό στο επόμενο βήμα της δημιουργίας μιας ουσιαστικής σχέσης.
βιβλιογραφικές αναφορές
Ασεβέδο, Β. P., Aron, A., Fisher, H. Ε., Μπράουν, Λ. ΜΕΓΑΛΟ. (2012) Νευρικοί συσχετισμοί μακροχρόνιας έντονης ρομαντικής αγάπης. Κοινωνική Γνωστική και Συναισθηματική Νευροεπιστήμη, 7, 2, σελ. 145–159.
Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. ΝΤΟ. (2017). Η διαφορά μεταξύ υγιούς και εμμονικής αγάπης. MedicineNet, np. Κατέβηκε στις 13 Ιανουαρίου 2019 από https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.
Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Τα επίπεδα της σεροτονίνης στο αίμα επηρεάζονται διαφορετικά από τη ρομαντική αγάπη σε άνδρες και γυναίκες. Journal of Psychophysiology 26, σελ. 92-98.
Λέκμαν, Τζ. F., & Mayes, L. ΝΤΟ. (1999). Προβληματισμοί και συμπεριφορές που σχετίζονται με τη ρομαντική και τη γονική αγάπη: Προοπτικές για την προέλευση της ιδεοψυχαναγκαστικής διαταραχής. Ψυχιατρικές Κλινικές Παιδιών και Εφήβων, 8,3, σελ. 635-665.
Marazziti, D. (2005). Η Νευροβιολογία της Αγάπης. Τρέχουσες Ψυχιατρικές Κριτικές, 1, 3, σελ. 331-335.
Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. ΣΙ. (1999). Αλλοίωση του μεταφορέα σεροτονίνης των αιμοπεταλίων στη ρομαντική αγάπη. Ψυχολογική Ιατρική, 29, 3, σελ. 741-745. Cambridge University Press: Cambridge, Αγγλία
Marazzitia D., & Canaleb D. (2004). Ορμονικές αλλαγές όταν ερωτεύεσαι. Ψυχονευροενδοκρινολογία 29, 7, σελ. 931-936.
Ζέκι, Σ. (2007). Η νευροβιολογία της αγάπης. Επιστολές Φεβ, np. Λήψη στις 19 Φεβρουαρίου 2019, από https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094
Dr Billy Kidd (συγγραφέας) από το Σίδνεϊ, Αυστραλία στις 13 Φεβρουαρίου 2018:
Devika,
Απολύτως! Κάποια στιγμή σε μια μόνιμη σχέση πρέπει να γίνει δέσμευση για τη σχέση και από τους δύο εταίρους.
Ευχαριστώ που το επισήμανες. Σε ορισμένες χώρες, πολλοί νεαροί ενήλικες έχουν στραφεί στους φίλους τους για ηθική υποστήριξη και δεν δεσμεύονται για μια σχέση μέχρι να φτάσουν τα 30 τους χρόνια. Είμαι περίεργος αν αυτό το χαρακτηριστικό της σύγχρονης ζωής έχει επηρεάσει τους νεαρούς ενήλικες στην Κροατία.
Devika Primić από το Ντουμπρόβνικ της Κροατίας στις 13 Φεβρουαρίου 2018:
Το να είσαι ερωτευμένος είναι δύσκολο και η τρελή αγάπη είναι ακριβώς αυτό, όπως εξήγησες. Ενδιαφέρον και κατατοπιστικό. Το να αγαπάς κάποιον άνευ όρων είναι σπάνιο και αληθινό, αλλά όχι χωρίς δέσμευση.
Dr Billy Kidd (συγγραφέας) από το Σίδνεϊ, Αυστραλία στις 4 Φεβρουαρίου 2015:
Ευχαριστώ toknowinfo που αφιερώσατε χρόνο για να διαβάσετε μερικά από τα πράγματα μου.
toknowinfo στις 04 Φεβρουαρίου 2015:
Γράφεις υπέροχα κέντρα! Οι πληροφορίες σας είναι απλές και διευκολύνουν την ανάγνωση. Απολαμβάνω να διαβάζω τα γραπτά σου. Χαίρομαι που σας γνωρίζω στις HubPages και θα σας επισκέπτομαι συχνά. Ψηφισμένο, χρήσιμο, ενδιαφέρον και φοβερό.
