Γιατί προσελκύω ψυχοπαθείς και ναρκισσιστές;

Η Karli γράφει ως θεραπευτική διέξοδος και με την ελπίδα ότι τα άρθρα της θα είναι χρήσιμα σε άλλους που έχουν υποστεί ψυχολογική κακοποίηση.

Ψυχοπαθείς και Νάρκισσοι

Γιατί προσελκύω μόνο ψυχοπαθείς και ναρκισσιστές; Αυτή ήταν μια ερώτηση αναγνώστη και δεν έχει μια απλή απάντηση που ταιριάζει σε όλους. Εάν, σε περισσότερες από μία περιπτώσεις, νομίζατε ότι είχατε βρει τον τέλειο σύντροφο, αλλά τελικά έγινε σαφές ότι βγαίνετε ραντεβού (ή, χειρότερα, παντρεμένοι) ψυχοπαθής, κοινωνιοπαθής ή διαταραχή προσωπικότητας Cluster B (Borderline, Narcissist, Histrionic), πιθανώς αναρωτιέστε γιατί φαίνεται να είστε μαγνήτης για αυτά τύπους. Σε αυτό το άρθρο, θα θίξω μερικούς από τους πιο συνηθισμένους λόγους για να έρθετε σε σχέσεις με κακοποιούς συντρόφους, όπως η χαμηλή αυτοεκτίμηση, τα αδύναμα όρια και η ανάγκη να σώσετε άλλους.

Μια χειριστική προσωπικότητα μπορεί να ερευνήσει ένα γεμάτο δωμάτιο και να εντοπίσει εύκολα δυνητικά εύπλαστους ανθρώπους. Θα ενεργοποιήσουν την τεχνητή γοητεία για οποιονδήποτε στόχο μπορεί να τους προσφέρει χρήματα, στάτους ή κάτι άλλο που λαχταρούν. Απολαμβάνουν να σας γοητεύουν με μια ψεύτικη προσωπικότητα, να σας εξαπατούν με τα ψέματά τους και να προκαλούν τις κρυφές σας επιθυμίες και φόβους για να τους χρησιμοποιήσουν εναντίον σας.

Predators Stalk Easy Prey

Ακόμα κι αν δεν έχετε κάτι απτό να προσφέρετε, μπορείτε να παρέχετε διασκέδαση. Σκεφτείτε μια γάτα που παίζει με ένα ζωύφιο. Είναι διασκεδαστικό έως ότου το έντομο δεν μπορεί πλέον να πετάει και μετά η γάτα βαριέται και βρίσκει κάτι άλλο να κάνει. Οι κοινωνιοπαθείς και τα άτομα με διαταραχή της προσωπικότητας κάνουν το ίδιο στα θύματά τους. θα σε βασανίσουν ψυχολογικά μέχρι να γίνεις ένα άδειο κέλυφος του ατόμου που ήσουν κάποτε και μετά θα προχωρήσουν σε πιο ζωηρούς στόχους.

Εάν θέλετε να σταματήσετε να κάνετε ποδήλατο μέσω της μίας καταχρηστικής σχέσης μετά την άλλη, αναρωτηθείτε εάν έχετε κάποιο ή όλα τα χαρακτηριστικά που αναφέρονται παρακάτω. Εάν το κάνετε, θα χρειαστεί να μάθετε πώς να κάνετε κάποιες θετικές αλλαγές στις διαδικασίες σκέψης σας και στον τρόπο που αλληλεπιδράτε με τους άλλους. Οι ψυχοπαθείς και οι ναρκισσιστές αναζητούν συντρόφους που μπορούν να ελέγξουν και θα συζητήσω τέσσερα από τα πιο κοινά χαρακτηριστικά που αναζητούν.

Συνεξάρτηση/Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Οι συνεξαρτώμενοι είναι άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συχνά αναφέρονται ως «ευαρεστικοί στους ανθρώπους», καθώς αποφεύγουν κάθε είδους σύγκρουση όποτε είναι δυνατόν και σκύβουν προς τα πίσω για να κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους. Επίσης, τείνουν να βασίζονται σε εξωτερική επικύρωση και μπορούν να εισχωρήσουν σε μια αρνητική αλυσίδα σκέψεων όταν κάποιος δυσαρεστηθεί μαζί τους. Είναι γενικά παθητικοί, ακολουθώντας το παράδειγμα άλλων. Αν σας φαίνεται αυτό, το να μάθετε να είστε διεκδικητικοί είναι το πρώτο σας βήμα προς την αποτροπή ψυχοπαθών και ναρκισσιστών.

Αδύναμα ή Ανύπαρκτα Όρια

Αυτό είναι τόσο σημαντικό. Οι άνθρωποι χωρίς όρια δεν φαίνεται να καταλαβαίνουν πότε μοιράζονται υπερβολικά. αν μια νέα γνωριμία κάνει μια προσωπική ερώτηση, δεν χρειάζεται να σκιαγραφήσετε την ιστορία της ζωής σας. Τα άτομα με ισχυρά όρια το βρίσκουν δυσάρεστο όταν αυτοί που δεν γνωρίζουν καλά αποκαλύπτουν πάρα πολλές προσωπικές πληροφορίες ή/και αντιμετωπίζουν ως άπορους ή απελπισμένους. Και δεδομένου ότι τα ισχυρά όρια αποτελούν μέρος μιας σταθερής βάσης σε ένα καλά προσαρμοσμένο άτομο, δεν βρίσκετε τον κατάλληλο σύντροφο για αυτόν ή αυτήν.

Το κοινωνικό αρπακτικό, ωστόσο, εκμεταλλεύεται την υπερβολική κοινή χρήση σας για να μάθει προσωπικά στοιχεία που μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σας ελέγξει. Χρησιμοποιούν τη μοναξιά σας προς όφελός τους, γίνονται πολύ φιλικά πολύ γρήγορα, γίνονται αγαπητοί σε εσάς. Οι άνθρωποι χωρίς σύνορα το αγνοούν επίσης όταν οι άλλοι συμπεριφέρονται με ακατάλληλο τρόπο. Για παράδειγμα, όταν κάποιος μοιράζεται υπερβολικά μαζί σας, αισθάνεστε άβολα, αναρωτιέστε γιατί αυτή η γνωριμία μεταδίδει μια πληθώρα προσωπικών στοιχείων; Ή νιώθετε ξεχωριστοί επειδή αυτός ο άγνωστος φαινομενικά ένιωθε υποχρεωμένος να σας εκμυστηρευτεί; Το τελευταίο σημαίνει ότι υπάρχει δουλειά να γίνει.

Διασωστικές Τάσεις

Αυτό στην πραγματικότητα επιτρέπει από την πλευρά σας. Άνδρες ή γυναίκες, οι ενήλικες που χρόνια φαίνεται ότι χρειάζονται διάσωση από άλλους γενικά χρειάζεται απλώς να σωθούν από τα δικά τους δράματα που δημιούργησαν οι ίδιοι. Τις περισσότερες φορές αρνούνται να το δουν όπως είναι. Διασχίζουν κάθε νέα κρίση που προκαλείται από τον εαυτό τους, αγνοώντας το γεγονός ότι μπορούν να πηδήξουν από τον τροχό του χάμστερ μόλις σταματήσουν να τρέχουν. Δεν μπορείτε να τους σώσετε, αλλά προσπαθώντας να τους λύσετε τα προβλήματά τους, επικυρώνετε την άποψή τους για τον εαυτό τους ως αβοήθητα θύματα. Θα συνεχίσουν να σου δημιουργούν προβλήματα για να «λύσεις» και κρίκους για να πηδήσεις. Αποθηκεύσετε ο ίδιος, και αφήστε τους είτε να κάνουν το ίδιο είτε να συνεχίσουν να λυπούνται τον εαυτό τους.

Κλιματισμός από Δυσλειτουργικούς Φροντιστές

Συχνά, τα τρία προηγούμενα είναι αποτέλεσμα αυτού. Οι γονείς και οι κηδεμόνες είναι τα πρότυπά σας με τη μεγαλύτερη επιρροή και όταν αρνούνται να σας επιτρέψουν να έχετε υγιή όρια και να αναπτύξετε αυτονομία, μπορεί να εμποδίσει την ικανότητά σας να λειτουργήσετε ως ενήλικες. Όταν οι ανάγκες και τα συναισθήματά σας ακυρώνονται τακτικά, μπορεί να σας κάνει να καταπιέζετε αυτές τις ανάγκες για να εξυπηρετήσετε τις ανάγκες των άλλων. Ίσως ακόμη και οι γονείς σας να σας μείωσαν γιατί λέτε τις δικές σας απόψεις. Αυτός ο τύπος περιβάλλοντος δεν ευνοεί την οικοδόμηση της αίσθησης αυτοεκτίμησης ενός παιδιού. Ωστόσο, το να το αναγνωρίσεις ως ενήλικας είναι το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση αυτή αναρρώνει από τη συναισθηματική κακοποίηση. Μπορεί να γίνει.

Ψάξτε προς τα μέσα για απαντήσεις

Είστε το μόνο άτομο που μπορεί να απαντήσει στην ερώτηση γιατί φαίνεται να προσελκύετε μόνο καταχρηστικούς συνεργάτες. Είναι πολύ πιθανό να έχει να κάνει με ένα ή περισσότερα από τα προαναφερθέντα ζητήματα και πιθανώς υπάρχουν πολλά επίπεδα σε αυτό. Θα χρειαστεί λίγη ενδοσκόπηση. Θα χρειαστεί να κάνετε μερικές δύσκολες ερωτήσεις στον εαυτό σας και να είστε έτοιμοι να σκάψετε αρκετά βαθιά για να βρείτε τις πιθανώς δυσάρεστες απαντήσεις. Εάν το επιτρέπει ο προϋπολογισμός σας, συνεργαστείτε με έναν εξειδικευμένο θεραπευτή.

Είτε αναζητάτε βοήθεια είτε το κάνετε μόνοι σας, σταματήστε να βγαίνετε ραντεβού μέχρι να φτάσετε σε ένα σημείο που να αισθάνεστε αρκετά σίγουροι ώστε να μην επιλέξετε άλλον χειριστή. Μπορεί ακόμα να προσελκύετε κάποιους ψυχολόγους. Εξάλλου, είστε ένα συμπονετικό, γενναιόδωρο, συμπονετικό άτομο και οι διαταραγμένοι θα αισθάνονται πάντα υποχρεωμένοι να το εκμεταλλευτούν. Μάθετε να αναζητάτε κόκκινες σημαίες της διαταραγμένης προσωπικότητας, ώστε να μην βγαίνετε ραντεβού ή να γίνετε φίλοι μαζί τους. Αναγνωρίστε τους για αυτό που είναι και ξέρετε ότι το να τους λέτε να χαθούν δεν είναι σκληρό.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio από το Σικάγο στις 16 Ιουνίου 2019:

Karli, επικροτώ τις προσπάθειές σου!

Απλώς ήθελα οι άνθρωποι να συνειδητοποιήσουν ότι δεν έχει σημασία ποιον (ελκύουν) αλλά σε ποιον λένε «ναι» ή ποιον βρίσκουν ελκυστικό!

Πάρα πολλοί άνθρωποι επιλέγουν να {παίζουν το θύμα} όταν ρωτούν γιατί «ελκύουν» έναν συγκεκριμένο τύπο αντί να ρωτούν γιατί «επιλέγουν» συγκεκριμένους τύπους. Εμείς (επιλέγουμε) με ποιον περνάμε τον χρόνο μας.

Επιλέξτε με σύνεση. Κανείς δεν «κολλάει» με κανέναν.

Η ταλαιπωρία είναι προαιρετική.

Karli McClane (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 16 Ιουνίου 2019:

dashingscorpio, κάνεις κάποιες έγκυρες επισημάνσεις. Στόχος μου είναι να βοηθήσω όσους έχουν ανθυγιεινές συνήθειες επιλογής να μάθουν να γίνονται «καλύτεροι αγοραστές» - ευχαριστώ για την αναλογία.

dashingscorpio από το Σικάγο στις 13 Ιουνίου 2019:

Θα έλεγα στον αναγνώστη ότι δεν έχεις κανέναν έλεγχο για το ποιος σε ελκύει. Είτε είστε η Jenifer Lopez, η Halle Berry ή η Gigi Hadid χωρίς αμφιβολία υπάρχουν εκατομμύρια άντρες που τους βρίσκουν ελκυστικούς.

Ο καθένας από εμάς (επιλέγει) τους δικούς του φίλους, εραστές και σύζυγο.

Καθένας από εμάς έχει τη δική του διαδικασία επιλογής συντρόφου/Μουσική λίστα.

Ο καθένας από εμάς έχει τα δικά του όρια και «διαβάτες».

Εάν βιώνετε τη μια κακή εμπειρία γνωριμιών/σχέσεων μετά την άλλη, μάλλον ήρθε η ώρα να επανεξετάσετε τη διαδικασία επιλογής συντρόφου. Το μόνο κοινό που έχουν όλες οι αποτυχημένες σχέσεις σας είναι (εσείς).

Αν πάτε στο παντοπωλείο για να αγοράσετε ένα μήλο αλλά αντ' αυτού αγοράσετε ένα κρεμμύδι, ποιος φταίει; Καταριέσαι το κρεμμύδι που δεν είναι μήλο; Οχι! Μαθαίνεις να γίνεσαι «καλύτερος αγοραστής»!

Το θέμα δεν είναι ποιος σε ελκύει, αλλά ποιον ΕΣΕΙΣ βρίσκεις ελκυστικό.

Τίποτα δεν γίνεται μέχρι (εσύ) να πεις «ναι» σε κάποιον!

«Μην αγαπάς ποτέ κανέναν που σου φέρεται σαν να είσαι συνηθισμένος».

- Οσκαρ Γουάιλντ