Τα πράγματα συμβαίνουν σε όλα τα ζευγάρια καλώς ή κακώς, αλλά η εκτίμηση της θέσης σας είναι μια σημαντική πτυχή της διατήρησης μιας υγιούς σχέσης. Σε αυτό το άρθρο, θα περάσουμε από εύθυμα θέματα όπως η διατήρηση και η προσθήκη μπαχαρικών σε μια σχέση, στην πιο σκληρή πλευρά του πώς να αναλύσουμε και να αναλύσουμε μια δύσκολη σχέση.
1. Υπάρχουν περισσότερες «κακές στιγμές» παρά «καλές στιγμές»
Σκεφτείτε τις τελευταίες 30 φορές που ήσασταν με τον σύντροφό σας, οι περισσότερες τελειώνουν αρνητικά ή είχαν περισσότερη ενόχληση/λύπη από τη γενική ευτυχία; Αν όχι, τότε η σχέση σας μπορεί να έχει μπει σε έναν φαύλο κύκλο ή σε ένα μοτίβο που πρέπει να σπάσει εάν υπάρχει πιθανότητα να επιβιώσετε οι δυο σας. Κοιτάξτε πίσω τις καταστάσεις και βρείτε τι τις προκαλεί. Στόχος σας είναι να βρείτε το πρόβλημα και να συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας για μια λύση μαζί. Η αντικειμενικότητα είναι το κλειδί για να αποφύγεις να γίνεσαι πολύ προσωπικός.
2. Εσείς οι δύο δεν μπορείτε να συμφωνήσετε σε τίποτα
Αυτή θέλει κόκκινο, εσύ θέλεις μπλε. Της αρέσουν οι μπανάνες, εσύ τα πεπόνια. Του αρέσουν οι ταινίες δράσης, είσαι πιο ρομαντικός τύπος. Του αρέσουν τα βιντεοπαιχνίδια, σας αρέσει να κάνετε τα νύχια σας. Αυτές οι διαφορές είναι απολύτως φυσιολογικές. Εννοώ σοβαρά, ποιος θέλει να βγει ραντεβού με κάποιον που είναι ακριβώς όπως εσύ. Τα παραπάνω είναι απολύτως υγιή σε μια σχέση, εκτός κι αν αρχίσει πραγματικά να παρεμποδίζει, όπως το να μην μπορείς να αποφασίσεις πού πάνε τα χρήματα ή τι να κάνεις απόψε. Αν υπάρχει έντονος καβγάς κάθε φορά που οι δυο σας προσπαθείτε να αποφασίσετε τι να κάνετε ή πώς να κάνετε κάτι επειδή έχετε διαφορετικές απόψεις, έχετε πρόβλημα. Τώρα προχωράμε απευθείας στο #3.
3. Τι είναι ο ίσος συμβιβασμός;
Εκτός από αυτά τα προβλήματα συμφωνίας, δεν υπάρχει σχεδόν κανένας ίσος συμβιβασμός μεταξύ σας. Το ένα άτομο μπορεί να σκύβει προς τα πίσω για να κάνει τη σχέση να λειτουργήσει (δηλαδή, θυσιάζει χρόνο/χόμπι/φίλους, κάνει αυτό που θέλεις μόνο επειδή το θέλεις.) ενώ το άλλο έχει μόνο μικρά ζητήματα. Πρέπει να υπάρχει κάτι σχεδόν ισάξιο συμβιβασμό μεταξύ σας σε σχεδόν τα πάντα, από το «Τι είναι για δείπνο» έως το «Τι θέλεις να κάνεις σήμερα?" στο «Ποιον νομοσχέδιο φροντίζουμε πρώτα». Εάν διαπιστώσετε ότι οι δυο σας αντιμετωπίζετε αυτό το πρόβλημα, μια λύση είναι να αναπτύξετε ένα σύστημα που δίσκοι όπου κάποιος είχε αποφασίσει να αντικαταστήσει την ιδέα του με τους συνεργάτες του και ο άλλος έπρεπε να αντικαταστήσει τη δική του επιθυμία κάποια στιγμή αυτή την εβδομάδα (ελπίζω, πρόθυμα). Και πάλι, ο στόχος εδώ είναι να είμαστε αντικειμενικοί και να μπούμε τελικά σε ένα μοτίβο συμβιβασμού ο ένας για τον άλλον.
Εάν το παραπάνω σύστημα είναι πολύ αυθαίρετο, αλλάξτε τις ημέρες όπου ένας συνεργάτης θα είχε τον «Τελικό Λόγο», αλλά θυμηθείτε ότι και οι δύο εταίροι πρέπει να έχουν λόγο για το τι θα ήθελαν να γίνει πριν ληφθεί η τελική απόφαση από αυτόν που συμμετέχει εξουσία.
4. Δεν θα κάνει τίποτα για τον άλλον
Αυτό αξίζει να το αναφέρουμε γιατί είναι ένα από τα -μείζονα- άκρα σε μια σχέση. Ένα άτομο κάνει όλα τα απαιτητικά, αλλά τίποτα από τα θυσία ή απλά δεν θα απλώσει χέρι ή σκέψη για τον/την σύντροφό του. Είναι εντελώς ακλόνητοι, δεν βοηθούν και είναι μια συνολική ενέργεια σχέσεων. Δυστυχώς σε αυτό το σημείο, εκτός από οποιαδήποτε απίστευτη αλλαγή, η σχέση σας μάλλον έχει τελειώσει. Τα σενάρια που πρέπει να προσέχετε είναι «Να μην κάνετε τίποτα λόγω θυμού» ή «Να μην κάνετε τίποτα επειδή έχουν σωστό λόγο». Το πρώτο που μπορείτε να περιμένετε να φουσκώσει και να προχωρήσετε, το δεύτερο είναι αρκετά σπάνιο, αλλά απαιτεί πολλή υπομονή για να το αποκτήσετε διά μέσου. Όπως πάντα, να είστε αντικειμενικοί. μάθετε αν υπάρχει λόγος για τον οποίο συμβαίνει αυτό, μερικές φορές δεν ξέρουν καν ότι το κάνουν.
Σχέση: Πάντοτε να παίρνετε τις αποφάσεις σας με βάση το λόγο «γιατί» εκτός από το πώς «αισθάνεστε». «Επειδή της αρέσει», είναι ένας αρκετά καλός λόγος όπως κάθε άλλο.
5. Η παρουσία προκαλεί αρνητικότητα
Πηγαίνοντας ακόμη πιο μακριά στα άκρα των βραχύβιων/καταδικασμένων σχέσεων. Το να βρίσκεστε δίπλα τους, να ακούτε το όνομά τους ή ακόμα και να τους σκέφτεστε απλώς σας σπάει τη διάθεσή σας ή προκαλεί ένα αίσθημα αρνητικότητας, άγχους ή έντασης. Το παραπάνω συναίσθημα είναι απολύτως φυσικό εάν ένας από τους συντρόφους είναι θυμωμένος ή ενοχλημένος. Θα περάσει, μπορείτε να προσπαθήσετε να διευκολύνετε με σύνεση την αναχώρησή του, αν θέλετε. Ωστόσο, εάν και οι δύο έχετε καθαρό μυαλό/ουδέτερο συναίσθημα και εξακολουθείτε να βρίσκετε την αρνητικότητα/άγχος/ένταση όταν είστε με τον άλλον ή σκέφτεστε τον άλλο, καλύτερα να καθίσετε και να σκεφτείτε το γιατί. "Έχει μια μικρή ασφάλεια", "Συνήθως μεθάει στο σπίτι" και "Πάντα γίνεται παρεμβατικός/αμυντικός όποτε είμαι χωρίς αυτόν" είναι όλα πιθανά παραδείγματα αρνητικών που παραμένουν μετά την εμφάνισή τους. Δεν μπορώ να το πω αρκετά, να είστε αντικειμενικοί στο να καταλάβετε το γιατί και να ενεργήσετε σύμφωνα με αυτό. Εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε ή να βρείτε τρόπους για να ζήσετε ή να διορθώσετε το τρέχον πρόβλημα, τότε η σχέση σας μπορεί να καταρρεύσει.
6. Ελλειψη εμπιστοσύνης
Αυτό είναι ένα σημαντικό σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Οι σχέσεις δεν μπορούν να ευημερήσουν εάν και οι δύο σύντροφοι δεν μπορούν να εμπιστευτούν ο ένας τον άλλον με όλους τους τρόπους, ή τουλάχιστον να ξεκαθαρίσουν τα ζητήματα στα οποία δεν μπορούν να εμπιστευτούν τον άλλον (και να εργαστούν πάνω τους!). Συντάξτε μια λίστα με όλα όσα δεν θα μπορούσατε να εμπιστευτείτε το σημαντικό σας άλλο. Αν αρχίσει να μοιάζει με μεγάλη λίστα πλυντηρίων/παντοπωλείων, μπορεί να έχετε πρόβλημα. Εάν δεν μπορείτε να τους πείτε κανονικά πράγματα όπως «Με ποιον ήσουν χθες το βράδυ», «Σε τι ξόδεψες τον μισθό σου», «Πού βρίσκεται το πορτοφόλι», και άλλες απλές ερωτήσεις όπως αυτή όπου μπορεί να απαιτείται εμπιστοσύνη και στα δύο άκρα, μπορεί να έχετε α πρόβλημα. (Παρακαλώ σημειώστε ότι η έλλειψη εμπιστοσύνης μπορεί να οφείλεται στο ιστορικό, όλες οι παραπάνω ερωτήσεις μπορεί να εμφανίσουν κόκκινες σημαίες εάν το εν λόγω άτομο είχε ιστορικό εξαπάτησης, κλοπής ή άλλων αρνητικών πραγμάτων.)
Φυσικά, να είστε αντικειμενικοί στη «λίστα» ή τις σκέψεις σας. Αυτή τη στιγμή είναι λογικό να μην εμπιστεύεστε κάποιον με κάτι που είναι εντελώς ανίκανο να χειριστεί. Ένα ακραίο παράδειγμα αυτού θα ήταν ότι ο ιδιοκτήτης μιας πυρηνικής εγκατάστασης δεν θα εμπιστευόταν τον συνεργάτη του/της για τη λειτουργία της εγκατάστασης τους. κυρίως επειδή αν δεν έχουν εμπειρία ή πτυχίο σε αυτόν ακριβώς τον τομέα, δεν θα ήξεραν καν από πού να ξεκινήσουν. ή να μην εμπιστεύεστε κάποιον να μαγειρέψει ένα συγκεκριμένο δείπνο, αν δεν το έχει ξανακάνει.
7. Ξαφνική αλλαγή στην προσωπικότητα
Αν και σπάνιο, αυτό συμβαίνει κατά καιρούς και οι περισσότερες από αυτές τις περιπτώσεις είναι θλιβερές και τραγικές, αλλά αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη εάν θέλουμε να παραμείνουμε αντικειμενικοί. Συμβαίνουν τραγωδίες και μερικές φορές αυτές προκαλούν απίστευτες αλλαγές χαρακτήρα, άλλες προς το καλύτερο, άλλες προς το χειρότερο. Παρακαλώ λάβετε τη συμβουλή μου εδώ με λίγο αλάτι. Θα χρειαστεί χρόνος για να ανακάμψουν (αν συνέλθουν.) Αφιερώστε χρόνο και την εσωτερική δύναμη για να υποστηρίξετε τον σύντροφό σας στην ανάρρωσή τους. Δυστυχώς, αν άλλαξαν προς το χειρότερο και δεν δείχνουν σημάδια ανάκαμψης, περιμένετε να είναι μια συνεχής αποστράγγιση εκτός κι αν βρείτε και οι δύο έναν τρόπο να αντιμετωπίσετε αυτήν την αλλαγή.
8. Όχι Συγχώρεση, Απλώς Πολεμώντας
Αυτό είναι δεδομένο. Δεν υπάρχουν διαλείμματα για την ευτυχία για τους δυο σας, υπάρχει απλώς τσακωμός, τσακωμός και να κάνετε πράγματα με απέχθεια μαζί. Με αυτά τα λόγια, δεν μιλώ για το "Play Fighting" όπου και οι δύο εταίροι προσβάλλουν ο ένας τον άλλον για πλάκα, μιλάω όπου υπάρχει μια συνεχής κλιμάκωση της αρνητικότητας μεταξύ των δύο πλευρών. Αυτό γίνεται ακόμη χειρότερο κάθε φορά που φέρνει στο φως κάτι άλλο από το παρελθόν (που θα συμβεί) και το σενάριο ξεφεύγει από τον έλεγχο και και τα δύο μέρη δεν κερδίζουν τίποτα παρά μόνο θυμό από αυτό.
Η συμβουλή μου είναι να παραμείνετε αντικειμενικοί και να εμφανιστούν και οι δύο πλευρές και να αναφέρουν τα θέματά τους στην πρώτη γραμμή και να τα συζητήσουν ήρεμα. Εάν τα πράγματα αρχίσουν να θερμαίνονται ή να κλιμακώνονται. η συζήτηση τελειώνει εκεί και ξαναρχίζει μια άλλη μέρα. Συνήθως, μόλις ένα άτομο θερμαίνεται ή θυμώνει, σχεδόν όλες οι μορφές επικοινωνίας γίνονται αναποτελεσματικές.
9. Ένταση σε κάθε απόφαση
Το να χρειάζεται να σκέφτεστε διπλά τα πάντα απλώς και μόνο επειδή πιστεύετε ότι ο άλλος σας μπορεί να αντιταχθεί σε αυτό είναι ένα τρομερό αλλά πραγματικό μέρος στο οποίο θα μπορούσατε να βρίσκεστε. Αυτό είναι το γενικό συναίσθημα που εμφανίζεται όταν κάποιος είναι θυμωμένος μαζί σας ή γύρω σας και εσάς γενικά πρέπει να σκεφτείτε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της κατάστασης εάν θέλετε να βγει ευχάριστος. Η ανατροπή εδώ είναι ότι μερικές φορές η ένταση είναι πραγματική και άλλες φορές μπορεί να δημιουργούμε τη δική μας ένταση.
Καθίστε για λίγο και γράψτε όλες τις αποφάσεις ή τις ενέργειες που θα σας προκαλούσαν ένταση. Τώρα γράψτε γιατί σας δίνουν ένταση και αναφέρετε όσο περισσότερους λογικούς λόγους μπορείτε. (Επειδή αυτός/αυτός μπορεί, είναι μια αρχή, αλλά εσείς ψάχνετε για Αυτός/Αυτή θα). Εάν δυσκολεύεστε, συζητήστε το με τον σύντροφό σας χρησιμοποιώντας τις συμβουλές που βρίσκονται στη δεύτερη παράγραφο του #8 παραπάνω.
10. Γεμίζοντας τον χρόνο σας με άλλους ανθρώπους/πράγματα
Αυτό το σενάριο είναι συνήθως ένα από τα τελικά προϊόντα μιας σχέσης που καταρρέει. Στον πιο ελάχιστο ορισμό, μια σχέση είναι μια επένδυση συναισθήματος, θέλησης και χρόνου μεταξύ δύο ανθρώπων. Αυτή η επένδυση μπορεί να αποσυρθεί και να κατατεθεί σε άλλα πράγματα όπως βιντεοπαιχνίδια, άλλα άτομα, φίλους, δραστηριότητες κ.λπ. Θα πρέπει να αρχίσει να σας ανησυχεί εάν παρατηρήσετε μια συνεχή απομάκρυνση ή μια απότομη περικοπή της «επένδυσης» που λαμβάνετε.
Σημειώστε ότι υπάρχουν διάφορα σενάρια όπου μπορεί να συμβεί αυτό για λίγο, αλλά δεν είναι εντελώς ενδεικτικά της σχέσης. Παραδείγματα όπως "Βγήκε νέο βιντεοπαιχνίδι και περνούσε λιγότερο χρόνο μαζί μου αυτή την εβδομάδα." Ή «Βρήκε μια νέα φίλη και τώρα κάνει παρέα μαζί της, αλλά περνάει ο καιρός μας». Και τα δύο είναι απολύτως φυσιολογικά, αφήστε τα να περάσουν και μην ανησυχείτε τους. Σε περίπτωση που τα παιχνίδια γίνουν ένας συνεχής εθισμός ή οι άλλες δραστηριότητες γίνουν σημαντική εξάντληση επενδύσεων, καθίστε και συζητήστε ορθολογικά τα συναισθήματά σας. Πολλές φορές ο σύντροφος μπορεί να μην συνειδητοποιεί καν ότι συμβαίνει.
Θυμηθείτε, καμία σχέση δεν είναι καταδικασμένη εάν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να συνεργαστούν για αυτήν. Είναι ξεκάθαρο ότι για να διαδώσετε ένα θέμα ανάμεσα στους δυο σας, πρέπει και οι δύο να παραμείνετε λογικοί και αντικειμενικοί στις συζητήσεις και τις αποκαλύψεις σας. Τα συναισθήματα είναι η ώθηση που κρατά μια σχέση, αλλά χωρίς αντικειμενικότητα και λογική καθοδήγηση στην ανάλυση της σχέσης σας, μπορείτε να περιμένετε ότι η σχέση σας θα κινηθεί προς όλες τις κατευθύνσεις. (Μεταφορικός χρόνος: Τα συναισθήματα είναι η μηχανή του αυτοκινήτου ενώ τα Λογικά μέρη μιας σχέσης είναι το τιμόνι και τα πεντάλ.)
Καλή τύχη σε όλους σας. Θυμηθείτε να παραμείνετε αντικειμενικοί και μην εκνευριστείτε πολύ εάν θέλετε να κάνετε κάτι να λειτουργήσει. Τα ήρεμα επιχειρήματα και οι συζητήσεις λειτουργούν εκατομμύρια φορές καλύτερα από το να φωνάζεις, να ουρλιάζεις και να τσακώνεσαι.
Εάν έχετε οποιαδήποτε σχόλια ή προτάσεις, αφήστε τα παρακάτω.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
Nokxy στις 14 Απριλίου 2015:
Ο Juss συνάντησε τον ιστότοπο n Λατρεύω κάθε μικρό του, έχω μερικές ερωτήσεις 2 ρωτάω τη μαμά, η αγάπη της ζωής καταρρέει
Felicia Joiner στις 09 Ιουνίου 2014:
Μόλις συνάντησα αυτό το site!! Είμαι σε λεσβιακή σχέση και θα ήθελα πολύ να σου στείλω email Θα ήθελα να μάθω μια κατανόηση
Jacqui στις 10 Φεβρουαρίου 2014:
Θα εφαρμόσω μερικές από αυτές τις ιδέες μετά από έντεκα χρόνια, δεν είναι κάτι που το πετάς εύκολα, ειδικά όταν εμπλέκονται δύο παιδιά. ευχαριστώ
Ρουθ στις 19 Απριλίου 2013:
Γεια, μόλις σκόνταψα σε αυτόν τον ιστότοπο, αλλά αναρωτιόμουν αν υπάρχει κάποιος τρόπος να σας στείλω email μερικές ερωτήσεις που έχω;
