Πώς να αντιμετωπίσετε τους κατηγορούμενους

Είμαι συγγραφέας και επιστήμονας. Έχω διαβάσει πολλά βιβλία για κατηγορούμενους και θέλω να μοιραστώ αυτά που έμαθα.

Τι είναι ο κατηγορούμενος και πώς να τον αναγνωρίσετε

Έχουν πολλά διαφορετικά ονόματα: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, το ποτήρι είναι μισοάδειο είδος ανθρώπου, τρελός, απαισιόδοξος, κ.λπ., κ.λπ. Έρχονται σε πολλές διαφορετικές μορφές, από το παιδί που μένει στον κοιτώνα κάτω από το διάδρομο που μιλάει για το θάνατο όλη μέρα και παραπονιέται ότι δεν έχει φίλους στους υπερβολικά επικριτικούς και αυταρχικούς πεθερά. Ανεξάρτητα με το όνομα που τους αποκαλείτε ή πώς τους γνωρίζετε, αυτό το είδος ανθρώπου πάντα σου ρουφάει τη ζωή. Σκοτώνουν την αυτοπεποίθησή σας με μια μόνο παρατήρηση, μετατρέπουν τα καλά σας νέα σε κακά νέα μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, κάνουν έναν χαρούμενο, υγιή άνθρωπο σε κατάθλιψη και γενικά κάνουν τη ζωή μίζερη. Είναι σχεδόν αδύνατο να βιώσετε χαρά με την παρουσία τους, και η κακή τους διάθεση και τα τσιμπήματα τους φαίνεται πάντα να εξαπλώνονται.

Η ενασχόληση με ένα αρνητικό άτομο δεν είναι ποτέ ευχάριστη, αλλά οι κατηγορούμενοι μπορεί να είναι ο χειρότερος τύπος. Ο «κατηγορούμενος» είναι ένας τύπος ναρκισσιστή (που σημαίνει ότι έχει μια διογκωμένη αίσθηση του εαυτού του) που, στα δικά του μάτια, δεν μπορεί να κάνει κανένα κακό. Ό, τι συμβαίνει στραβά γύρω τους ή σε αυτούς, είτε φταίνε δικό τους είτε όχι, κατηγορείται αμέσως στους άλλους ανθρώπους στη ζωή τους. Για παράδειγμα, αν έπεσαν σε τροχαίο ατύχημα, είναι δικό σας λάθος που τους αποσπάσατε την προσοχή. Εάν κλέψουν το τηλέφωνό σας και αρχίσουν να το κάνουν root, είναι δικό σας λάθος που αφήσατε έξω το τηλέφωνο. Εάν δεν έπιασαν τη δουλειά, είχαν μια κακή μέρα στη δουλειά ή το δείπνο τους, με κάποιο τρόπο, με κάποιο τρόπο θα το φταίνε οι άνθρωποι γύρω τους. Οι κατηγορούμενοι είναι ο πιο δύσκολος τύπος αρνητικού ατόμου για να αντιμετωπίσεις και η αντιμετώπισή τους συχνά σε αφήνει άγχος, κατάθλιψη και αίσθημα ενοχής για πράγματα που δεν είναι δικό σου λάθος.

Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να αγνοήσετε ή να αποφύγετε την Αρνητική Nelly στη ζωή σας ή να τη βγάλετε από τη ζωή σας όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Κόψτε το καλώδιο και μην κοιτάξετε ποτέ πίσω. Αυτή είναι η συμβουλή που θα σας δώσουν τα περισσότερα βιβλία αυτοβοήθειας. Αλλά για πολλούς από εμάς, αυτό απλά δεν είναι δυνατό. Ίσως αυτό το άτομο είναι ο γονέας ή το αδερφό σου, ίσως αυτό το άτομο είναι ο συγκάτοικός σου και δεν μπορείς να μετακινηθείς, ή —ακόμα χειρότερα— ίσως αυτό το άτομο είναι το αφεντικό σου, ο τύπος που δεν έχει ποτέ κάτι καλό να πει, και πρέπει να δεις φωτογραφίες με γατάκια και ουράνια τόξα για να περάσεις ημέρα.

Το πώς αντιμετωπίζει κανείς την κοινή, καθημερινή σας Debbie Downer δεν θα λειτουργήσει σε έναν κατηγορούμενο. Πρέπει να υιοθετήσετε διαφορετικές τεχνικές. Αλλά μπορεί να είναι δύσκολο ακόμη και να προσδιορίσετε έναν κατηγορούμενο, πόσο μάλλον να ξέρετε πότε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις διαφορετικές τεχνικές.

Δεν υπάρχει τύπος προσωπικότητας που να σχετίζεται με κάποιον που κατηγορεί. έρχονται σε όλους τους τομείς της ζωής. Ωστόσο, παρακάτω είναι τυπικά χαρακτηριστικά και κοινά χαρακτηριστικά που θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε εάν αυτό το αρνητικό άτομο στη ζωή σας είναι πραγματικά κατηγορούμενο ή όχι και τι μπορείτε να κάνετε για αυτό.

Κοινά Χαρακτηριστικά Προσωπικότητας των Blamers

1: Δεν θα αναλάβουν ποτέ την ευθύνη για το λάθος τους

Ένας κατηγορούμενος αρνείται να παραδεχτεί ότι έχει κάνει ποτέ κάτι κακό. Στο μυαλό ενός κατηγορούμενου, πιστεύουν ειλικρινά ότι αυτό είναι αλήθεια. Πάντα θα θεωρούν τους εαυτούς τους θύμα, και ανεξάρτητα από το τι πραγματικά συνέβη, αν κάτι πάει στραβά, πάντα φταίει κάποιος άλλος. Δεν θα απολογηθούν λοιπόν, για τίποτα, γιατί θεωρούν τον εαυτό τους άμεμπτο σε κάθε περίσταση.

Αν από σπάνια τυχαία ζητήσουν συγγνώμη, θα είναι πάντα μια απερίσκεπτη συγγνώμη. Κάπως έτσι ο κατηγορούμενος θα το γυρίσει πάνω σου και θα σε κάνει να νιώσεις ένοχος για το λάθος του. Π.χ.: Λυπάμαι που είσαι θυμωμένος μαζί μου, αλλά εσύ φταις που το ξεκίνησες.

Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα εμφανές στο χώρο εργασίας, καθώς ένας κατηγορούμενος θα παίρνει πάντα τα εύσημα όταν τα πράγματα πάνε καλά και πάντα θα κατηγορούν τους πάντες γύρω τους, αλλά τον εαυτό τους, όταν τα πράγματα πάνε κακό.

Τίποτα δεν τους φταίνε ποτέ. Αν γνωρίζετε έναν κατηγορούμενο, τότε αυτό μάλλον ακούγεται αρκετά γνωστό.

2: Αρνείται να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος

Ένας κατηγορούμενος θα επιχειρηματολογήσει μέχρι θανάτου. Ακόμα κι αν τους παρέχετε αποδείξεις ότι κάνουν λάθος, θα υποστηρίξουν ότι η απόδειξη ή τα γεγονότα σας είναι λάθος. Θα χρησιμοποιήσουν ακόμη και γεγονότα που έχουν επινοήσει για να υποστηρίξουν την άποψη τους. Δεν θα κερδίσεις ποτέ, γιατί ο κατηγορούμενος δεν έχει ποτέ λάθος.

Ακόμα κι αν ένας κατηγορούμενος ξέρει τι έκανε ή τι είπε ότι ήταν λάθος, δεν θα το παραδεχτεί ποτέ. Θα συνεχίσουν να μαλώνουν μέχρι να τα παρατήσετε, ώστε να μην παραδεχτούν ποτέ ότι έκαναν λάθος.

3: Νιώθεις απαίσια μετά από όλες σχεδόν τις αλληλεπιδράσεις σου μαζί τους

Το να κατηγορούν τους άλλους για τις αποτυχίες τους τους κάνει να αισθάνονται καλύτερα για τον εαυτό τους και τις αποτυχίες τους. Έτσι, οι κατηγορούμενοι θα κάνουν ό, τι περνά από το χέρι τους για να κάνουν την αποτυχία τους να φταίει, κάνοντάς σας να αισθάνεστε ένοχοι για πράγματα που δεν έχετε κανέναν έλεγχο.

Οι κατηγορούμενοι σε κάνουν να φοβάσαι να πάρεις ρίσκο, ειδικά προς τον στόχο των ονείρων σου. Αν αποτύχεις, θα είναι εκεί για να σου πουν «Σου το είπα». Σε κάνει να φοβάσαι να ρισκάρεις, να φοβάσαι να προσπαθήσεις για το όνειρό σου και όταν το προσπαθείς, μαντεύεις τον εαυτό σου ολόκληρο χρόνος. Αυτή η μικρή φωνή στο κεφάλι σου που σου λέει ότι δεν μπορείς να τα καταφέρεις, αυτό είναι πραγματικά το ένοχο στη ζωή σου.

Επίσης, οι κατηγορούμενοι επικρίνουν συνεχώς εσάς και άλλους ανθρώπους και κάνουν συνεχώς αρνητικά σχόλια για τους ανθρώπους. Τίποτα ωραίο δεν βγαίνει ποτέ από το στόμα τους. Π.χ.: Φέρνετε την αναφορά σας στο σπίτι με 5 A και και 1 B. Θα κάνουν ένα σχόλιο, όπως "καλά δεν πήρες όλα τα Α". Και τότε δεν θα καταλάβουν γιατί είσαι στενοχωρημένος επειδή «λένε μόνο την αλήθεια». Που μας οδηγεί στο επόμενο μας χαρακτηριστικό.

4: Δεν γνωρίζουν πόσο πληγώνει τους άλλους η στάση τους

Οι κατηγορούμενοι ειλικρινά δεν έχουν ιδέα πόσο φρικτές είναι πραγματικά.

Ποιος το έχει ακούσει αυτό; «Ήμουν μόνο ρεαλιστής». ή «Απλά αστειευόμουν». Κανένα από αυτά δεν είναι δικαιολογίες για τα προσβλητικά σχόλιά τους, αλλά για αυτούς σημαίνει ότι είναι άψογοι. Δεν θα μπορούσαν να έχουν πληγώσει τα συναισθήματά σας ή δεν θα μπορούσαν να είναι κακοί αν έλεγαν μόνο την αλήθεια. Ή επισυνάπτοντας κατά κάποιο τρόπο ένα «πλάκα έκανα» στο τέλος ενός άσχημου σχολίου τα κάνει όλα εντάξει.

Οι κατηγορούμενοι δεν πιστεύουν ότι υπάρχει κάτι κακό στη συμπεριφορά τους και μερικές φορές αυτό είναι το χειρότερο μέρος. Ποτέ δεν θα μάθουν πόσο άσχημοι είναι πραγματικά.

5: Το ποτήρι είναι μισοάδειο

Τυπικό για τη συνηθισμένη σας Debbie Downer, οι κατηγορούμενοι θα κοιτάζουν μόνο τα αρνητικά σε κάθε κατάσταση. Δεν υπάρχουν ποτέ θετικά για αυτούς.

6: Πιστεύει ότι οι ανάγκες τους είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας

Το πιο σημαντικό άτομο για έναν κατηγορούμενο είναι ο εαυτός τους. Θυμηθείτε ότι είναι ναρκισσιστές. Οι ανάγκες και τα θέλω τους είναι πιο σημαντικά από οποιονδήποτε άλλον στην οικογένεια ή στο χώρο εργασίας. Π.χ.: Ο γονέας σας θα περιμένει από εσάς να κάνετε θυσίες για να μπορέσει να πάρει οδοντοστοιχίες, αλλά θα αρνηθεί να σας πληρώσει για να πάρετε σιδεράκια.

Επίσης, θα περιμένουν από εσάς να αφήσετε τα πάντα για να εστιάσετε σε αυτούς. Αν θέλουν να τους πάρετε για ψώνια, ακόμα κι αν τους έχετε πει ότι είστε πολύ απασχολημένοι ή έχετε άλλα σχέδια και ότι πρέπει να βρουν εναλλακτικές λύσεις ή να περιμένουν μια μέρα, θα περιμένουν από εσάς να είστε εκεί. Στην πραγματικότητα, θα σας ρίξουν τις ενοχές αν δεν το κάνετε.

7: Κλιμακώνεται αν υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή αντεπιτεθείτε

Εάν προσπαθήσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από τη λεκτική τους κακοποίηση, θα κλιμακώσουν τη μάχη. Θα αναφέρουν στιγμές στο παρελθόν που δεν σχετίζονται με το τρέχον επιχείρημα, θα κατασκευάσουν γεγονότα, θα σας υπενθυμίσουν ότι κάποτε το έκαναν ότι ένα πράγμα για σένα όλα αυτά τα χρόνια πριν, οτιδήποτε για να σε κάνει να νιώθεις άσχημα με τον εαυτό σου και να νιώθεις καλύτερα με το να «φαίνεσαι Καλός'.

Είναι επίσης υπερευαίσθητοι στην κριτική, πραγματική ή φανταστική. Δεν δέχονται καθόλου καλά την κριτική. Αν κατακρίνετε οτιδήποτε γι 'αυτούς, παρόλο που πιθανότατα τους έχετε ακούσει να επικρίνουν τα πάντα σχετικά με εσάς την τελευταία μισή ώρα, θα εκτοξευθούν άγρια. Αν τολμάς να τους επικρίνεις, καλύτερα να είσαι προετοιμασμένος για να κατηγορήσουν όλες τις αδυναμίες τους σε σένα.

Ένας κατηγορούμενος είναι πάντα παρανοϊκός που μιλάτε γι 'αυτούς επειδή πιστεύει ότι τα πάντα αφορούν αυτούς.

Οι κατηγορούμενοι είναι επίσης ειδικοί στο να γυρίζουν τα τραπέζια, ή με άλλα λόγια, να παραμορφώνουν τα λόγια σας ή να βάζουν λέξεις στο στόμα σας. Κάνουν τη χειραγώγηση να φαίνεται εύκολη. Π.χ.: Ο γονιός σας κατηγορεί και λέτε στον θεραπευτή σας για τη λεκτική κακοποίηση και τη συναισθηματική χειραγώγηση που σας έκαναν. Στη συνέχεια, ο κατηγορούμενος σας ενοχλεί για όσα μιλάτε με τον θεραπευτή σας μέχρι να του το πείτε. Στη συνέχεια, σας κάνουν να αισθάνεστε ένοχοι που το συζητήσατε με τον θεραπευτή σας και ότι σκέφτεστε για πάντα τέτοια πράγματα εξαρχής. Ή σε επικρίνουν για κάτι, είσαι πολύ χοντρός, δεν έχεις φίλους κ.λπ. Τους κάνεις ένα σχόλιο και μετά πρέπει να τους ακούσεις να σου λένε για την επόμενη μισή ώρα ότι είσαι φρικτό άτομο και δεν έχεις καμία συμπάθεια να τους επικρίνεις.

8: Μισεί την αλλαγή

Για να είμαστε δίκαιοι, σε κανέναν δεν αρέσει η αλλαγή, αλλά ένας κατηγορούμενος συχνά φρικάρει αν αλλάξεις μια μικρή λεπτομέρεια των σχεδίων ή του περιβάλλοντός του.

9: Ο δρόμος τους ή ο αυτοκινητόδρομος

Αυτό συμβαδίζει με το γεγονός ότι μισούν την αλλαγή. Οι κατηγορούμενοι δεν θα αλλάξουν τον τρόπο τους και δεν θα συμβιβαστούν. Το κάνεις με τον δικό τους τρόπο ή δεν το κάνεις καθόλου. Είτε παίρνουν αυτό που θέλουν, είτε θα αρνηθούν να συμμετάσχουν. Αρνούνται να δουν οτιδήποτε από τα σχόλια οποιουδήποτε άλλου. Ακόμα κι αν ο τρόπος σου είναι καλύτερος, δεν μπορείς να λογικεύσεις με έναν κατηγορούμενο.

10: Μεγαλώνει την επιτυχία και τα προβλήματά τους

Αυτός ο μικροσκοπικός πονοκέφαλος είναι ξαφνικά μια «ημικρανία». Ή παίρνουν έναν τόνο φαρμάκων για προβλήματα που πραγματικά δεν έχουν. Συχνά αποκαλώ αυτό τον «λύκο που κλαίει», καθώς κάτι δεν πάει καλά μαζί τους, παρόλο που συνήθως δεν είναι αλήθεια. Το ίδιο ισχύει και για τις επιτυχίες τους, που καταλήγουν να καυχιούνται για το μικρότερο επίτευγμα.

11: Είναι ανώριμο και παιδικό

Αν νιώθετε συχνά ότι έχετε να κάνετε με ένα παιδί και όχι με έναν ενήλικα, μάλλον έχετε να κάνετε με κάποιον που κατηγορεί. Συχνά θα επαναλαμβάνουν πράγματα ξανά και ξανά και ξανά, φρικτά πράγματα για εσάς ή τους ανθρώπους γύρω τους. Είναι εξαιρετικά εγωιστές και βάζουν πάντα τις ανάγκες τους πρώτα, όπως ένα παιδί, και όπως ένα παιδί δεν αποδέχονται την ευθύνη για τις πράξεις τους.

12: Ποτέ δεν έχω κάτι καλό να πει

Οι κατηγορούμενοι είναι ένα περιφρονητικό και υποτιμητικό άτομο. Συχνά θέλετε να πιστεύετε ότι μπορεί να είναι καλοί, ειδικά αν αυτό το άτομο είναι ο σύζυγος ή ο γονέας σας, αλλά είναι ποτέ όμορφη. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να πέσετε στην παγίδα και να πιστέψετε ότι μπορεί να είναι καλός ή καλός άνθρωπος.

Κάθε «ωραίο σχόλιο» που κάνουν είναι στην πραγματικότητα απλώς συγκαλυμμένη κριτική.

Δεν θα έχει κάθε κατηγορούμενος όλα αυτά τα χαρακτηριστικά και ο κατηγορούμενος στη ζωή σας μπορεί να έχει άλλα χαρακτηριστικά που δεν αναφέρονται εδώ. Αλλά όλοι οι κατηγορούμενοι σε αφήνουν να νιώθεις φρικτό για τον εαυτό σου αφού αλληλεπιδράσεις μαζί τους.

Δείτε πώς μπορείτε να περιορίσετε αυτές τις αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα που σας αφήνει η αλληλεπίδραση με έναν κατηγορούμενο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους κατηγορούμενους

Αφού έψαξα στο Διαδίκτυο, διάβασα μερικά βιβλία σχετικά με το θέμα και μέσα από τις δικές μου σχέσεις με τον κατηγορούμενο στη ζωή μου, ανακάλυψα ότι πραγματικά δεν υπάρχει καλός τρόπος να αντιμετωπίσω τους κατηγορούμενους.

Θα πρέπει να αφήσετε τα προσωπικά σας συναισθήματα στην άκρη και να γίνετε το μεγαλύτερο άτομο, κάτι που είναι πραγματικά πολύ δύσκολο να το κάνετε. Οι επιθέσεις τους είναι παιδικές και ανώριμες, και είναι πραγματικά εύκολο να παρασυρθούμε στο να μιμηθούν τη συμπεριφορά τους. Δεν υπάρχει εύκολος τρόπος να τα αντιμετωπίσεις. Μπορείτε να προσπαθήσετε να τους αποφύγετε, αλλά μετά σας αφήνουν ένα μήνυμα κειμένου ή τηλεφωνητή ή κάνουν μια παροδική παρατήρηση σε μια οικογενειακή έξοδο που σας εξοργίζει. Το να τα κόψετε εντελώς από τη ζωή σας είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε, αλλά αν δεν μπορείτε, αυτές οι συμβουλές μπορεί να σας βοηθήσουν.

1: Αποδεχτείτε ότι δεν μπορείτε να τα αλλάξετε

Δεν θα αναλάβουν ποτέ την ευθύνη των πράξεών τους. Δεν θα πουν ποτέ συγγνώμη. Δεν θα αλλάξουν ποτέ. Δεν θα παραδεχτούν ποτέ ότι έχουν κάνει ποτέ κάτι λάθος, γιατί δεν πιστεύουν ότι έχουν κάνει ποτέ. Ένας κατηγορούμενος δεν πρόκειται να αλλάξει, γιατί δεν πιστεύει ότι χρειάζεται. Οι κατηγορούμενοι πιστεύουν ότι είναι τέλειοι. Σταμάτα λοιπόν να προσπαθείς να τα αλλάξεις. Δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ.

Πρέπει επίσης να εγκαταλείψετε την προσπάθεια να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες τους. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, δεν θα κάνετε ποτέ τίποτα τέλειο στα μάτια τους, οπότε το να προσπαθήσετε περισσότερο δεν θα τους κάνει πιο ωραίους ούτε θα σας πουν λιγότερο φρικτά πράγματα. Πρέπει να αφήσεις την πεποίθηση ότι αν προσπαθούσες περισσότερο, αν ήσουν απλά τέλειος, τότε δεν θα έλεγαν πια τέτοια απαίσια πράγματα, θα σε αποδέχονταν. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν θα το κάνουν, δεν θα το κάνουν ποτέ. Οι κατηγορούμενοι θα βρίσκουν πάντα κάτι για να επικρίνουν, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε.

Συχνά, για κάποιο άγνωστο λόγο, αναζητούμε την έγκριση ενός κατηγορούμενου. Δεν θα το πάρετε ποτέ. Γίνετε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, ώστε να μην χρειάζεστε την έγκρισή τους.

2: Μην παίρνετε άμυνα

Το λεπτό που παίρνετε άμυνα είναι το λεπτό που ο αγώνας κλιμακώνεται. Αντίθετα, ακούστε τι έχουν να πουν και δείξτε ότι καταλαβαίνετε τι προσπαθούν να πουν. Εάν φταίτε πραγματικά, αναλάβετε την ευθύνη σας και ρωτήστε τους πώς να επιλύσετε το ζήτημα. Εάν φταίει ο κατηγορούμενος, βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να υποστηρίξετε το επιχείρημά σας με συγκεκριμένα παραδείγματα, αλλά μην τους επιτεθείτε. Να είστε όσο πιο χωρίς συναισθήματα γίνεται. Μην αφήνεις τον θυμό σου να σε κυριεύει.

3: Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους

Αυτό δύσκολα, αν όχι ποτέ, λειτουργεί για μένα. δεν είναι λογικό. Ακριβώς επειδή κάποιος είχε μια κακή παιδική ηλικία ή μια κακή εμπειρία, δεν σημαίνει ότι θα γίνει τρελός. Μπορείτε επίσης να μπείτε στη θέση κάποιου άλλου, να καταλάβετε από πού προέρχονται και να τον μισείτε. Προσπαθήστε όμως να δείτε τα πράγματα από το pov τους, προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχονται και δείτε αν αυτό σας βοηθάει να γίνετε πιο κατανοητοί και λιγότερο επιρρεπείς σε επιθέσεις και να πληγωθείτε.

Αυτό είναι πολύ δύσκολο επίσης όταν κάνουν τα σχόλια προσωπικά, όπως «είσαι πολύ χοντρός» ή «δεν έχεις συμπάθεια» ή «δεν θα πετύχεις ποτέ στη ζωή». Όλα αυτά είναι πραγματικά πράγματα που έχω ακούσει από τον κατηγορούμενο στο δικό μου ΖΩΗ. Μου ακούγεται πολύ προσωπικό. Αλλά συνήθως όταν ένας κατηγορούμενος λέει τέτοια πράγματα, είναι τα δικά του λάθη που επισημαίνουν.

Επίσης, μόνο και μόνο επειδή ένα άτομο λέει κάτι για εσάς δεν το κάνει αληθινό. Αυτό είναι κάτι που άκουσα από έναν παρακινητικό ομιλητή, του οποίου το όνομα δεν ξέρω, αλλά πιστεύω ότι το μήνυμα είναι σημαντικό: «Η γνώμη κάποιου άλλου για εσάς δεν χρειάζεται να γίνει η πραγματικότητά σας. Δεν χρειάζεται να περάσετε τη ζωή σας ως θύμα.» Συνειδητοποιήστε ότι δίνετε σε αυτό το άτομο πολύ περισσότερη εξουσία πάνω σας από ό, τι του αξίζει. Τα σχόλιά τους δεν έχουν σημασία. Σημασία έχει τι πιστεύεις.

Το τραγούδι του πατέρα Αβραάμ

5: Διατηρήστε την αυτοπεποίθησή σας (αυτό είναι το κλειδί)

Η αυτοπεποίθησή σας μπορεί να κλονιστεί εντελώς εξαιτίας αυτού που σας είπε ή σας έκανε ένας κατηγορούμενος. Η οικοδόμηση αυτοπεποίθησης έτσι ώστε να μην πιστεύετε τι λέει ο κατηγορούμενος για εσάς είναι απαραίτητο για να αντιμετωπίσετε έναν κατηγορούμενο. Μέρος του λόγου που η αλληλεπίδραση με έναν κατηγορούμενο σε κάνει να νιώθεις φρικτό είναι επειδή τα προσβλητικά λόγια του έχουν φυτέψει μέσα σου έναν σπόρο αμφιβολίας. Αρχίζεις να σκέφτεσαι «ίσως δεν είμαι αρκετά καλός» ή «ίσως έχουν δίκιο, ίσως είμαι φρικτό άτομο» ή «ίσως φταίω πραγματικά για όλα».

Το να αποκτήσετε αυτοπεποίθηση και να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας θα σας βοηθήσει να μην πέσετε στην παγίδα ενός κατηγορούμενου. Θέλουν να νιώθετε άσχημα με τον εαυτό σας, ώστε να αισθάνονται καλύτερα με τον εαυτό τους. Μην τους αφήσετε. Πρέπει να είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας για να μην πιστεύετε τα ψέματά τους, αρκετά σίγουροι ότι οι επικρίσεις τους αναπηδούν αμέσως από εσάς. Το να χτίσεις αυτοπεποίθηση είναι δύσκολο, αλλά μπορείς να διαβάζεις βιβλία για το θέμα και να δουλεύεις σκληρά γι' αυτό κάθε μέρα μέχρι να συμβεί, μέχρι να πιστέψεις στον εαυτό σου.

6: Αποφύγετε την αντιπαράθεση

Θυμάστε που είπα ότι οι κατηγορούμενοι είναι ανώριμοι; Το να αντιμετωπίζεις έναν κατηγορούμενο είναι το ίδιο πράγμα με το να αντιμετωπίζεις ένα παιδί. Πότε σας ωφέλησε ποτέ ο καυγάς ή ο συλλογισμός με ένα παιδί; Προσποιήσου λοιπόν ότι έχεις να κάνεις με ένα παιδί, γιατί ουσιαστικά είσαι, και μην το μαλώνεις. Απλώς συμφωνήστε και φύγετε.

Μην χρησιμοποιείτε λογική ή λογικά επιχειρήματα. Η λογική δεν λειτουργεί στα παιδιά και σίγουρα δεν λειτουργεί σε όσους κατηγορούν. Θα σας δώσω ένα παράδειγμα που συνέβη στην πραγματικότητα. Πολλοί από εσάς μπορεί να έχετε ακούσει για τον πατέρα Αβραάμ. Σύμφωνα με την ιστορία και τη Βίβλο, ο Αβραάμ είναι ο πατέρας του Ισαάκ που είναι ο πατέρας του Ιακώβ, ο οποίος είναι ο πατέρας των 12 φυλών του Ισραήλ. Ουσιαστικά η καταγωγή του Αβραάμ γέννησε τις 12 φυλές του Ισραήλ, όχι όλες στη Γη. Ωστόσο, υπάρχει ένα παιδικό τραγούδι που λέει: «Ο πατέρας Αβραάμ είχε πολλούς γιους. Πολλοί γιοι είχαν τον πατέρα Αβραάμ, εγώ είμαι ένας από αυτούς και εσείς…» Καταλαβαίνετε την εικόνα. Ο κατηγορούμενος σε αυτό το σενάριο στήριξε ολόκληρο το επιχείρημά του, ότι ο Αβραάμ ήταν ο πατέρας όλων στη Γη (δηλαδή όλοι στη Γη είναι άμεσοι απόγονοι του Αβραάμ), σε αυτό το τραγούδι. Αυτό το τραγούδι ήταν η μόνη τους απόδειξη. Ακόμη και όταν παρέχεται πραγματική απόδειξη από τη Βίβλο, από την ιστορία και από το διαδίκτυο ότι ο Αβραάμ ήταν ο πατέρας των 12 φυλών του Ισραήλ και δεν όλοι στη Γη, αυτό το άτομο αρνήθηκε να πιστέψει την απόδειξη. Αντίθετα, συνέχισαν να τραγουδούν το τραγούδι του Πατέρα Αβραάμ ξανά και ξανά (και το εννοώ κυριολεκτικά, ξανά και ξανά ξανά και ξανά και μπορείτε να ακούσετε μόνοι σας πόσο ενοχλητικό είναι το τραγούδι) σαν να τους έκανε αυτό κατά κάποιο τρόπο σωστά. Παρόλο που η λογική και η απόδειξη δεν ήταν με το μέρος τους, μέχρι σήμερα αυτό το άτομο πιστεύει ότι έχει δίκιο.

Κατάλαβες τι εννοώ? Μην διαφωνείτε με έναν κατηγορούμενο. Μόνο θα σε στεναχωρήσει.

7: Περιορίστε την αλληλεπίδρασή σας

Αποφύγετε τα όταν είναι δυνατόν. Αν δεν μπορείς, μην τους μιλάς μόνος σου, να έχεις πάντα κάποιον μαζί σου, ειδικά αν σε ξεχωρίζει για επίθεση. Εάν βρεθείτε μόνοι με κάποιον που κατηγορεί, κρατήστε τις συνομιλίες σας σύντομες, αλλά ενημερωτικές, φιλικές και σταθερός, αλλά τελικά χωρίς συναισθήματα και χωρίς γνώμες και μετά κόψτε τη συζήτηση αμέσως μόλις δυνατόν.

8. Μην δείχνεις κανένα συναίσθημα

Να είστε νίντζα, να μην εκδηλώνετε απολύτως κανένα συναίσθημα όταν μιλάτε μαζί τους. Αν σε πληγώσουν, θα το χρησιμοποιήσουν για να σε χειραγωγήσουν αργότερα. Εάν εκφράσετε χαρά, θα χρησιμοποιήσουν επίσης αυτές τις πληροφορίες για να σας χειραγωγήσουν αργότερα. Σου απομυζούν τη ζωή, γι' αυτό μην τους δείχνεις ούτε την ευτυχία σου, αλλιώς θα την ρίξουν σαν λέαινα στο θήραμά τους.

Μην τους αφήσετε να σας δολώσουν. Οι κατηγορούμενοι είναι κύριοι χειριστές, θυμηθείτε, έτσι θα ξέρουν πώς να σας κάνουν να αντιδράσετε, γνωρίζουν τα συναισθηματικά σας ερεθίσματα. Μην σηκώνεστε στο δόλωμα, παραμείνετε ήρεμοι και αποστασιοποιημένοι. Κάντε ένα βήμα πίσω και σκεφτείτε πριν αντιδράσετε συναισθηματικά. Το να συγκινηθείτε μόνο κακό θα κάνει εσείς στο τέλος. Μην θυμώνετε και μην παίζετε στα παιχνίδια τους. Πείτε ό, τι πρέπει, να είστε όσο το δυνατόν πιο ευγενικοί και, στη συνέχεια, να το ξεχωρίσετε. Μην χαρίζεις ποτέ αυτό που πραγματικά νιώθεις.

9: Έχετε πάντα ένα σχέδιο Β

Οι κατηγορούμενοι δεν είναι αξιόπιστοι. Αν τους ζητήσατε να σας παραλάβουν από το αεροδρόμιο, βεβαιωθείτε ότι έχετε έναν εναλλακτικό δρόμο για το σπίτι, όπως λεωφορείο ή τρένο ή κάποιον άλλο φίλο που μπορείτε να καλέσετε. Γιατί να θυμάστε, στο μυαλό τους οι ανάγκες τους είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας, οπότε μπορεί να μην εμφανιστούν για κάτι εντελώς ασήμαντο.

Πάρτε όλα αυτά που λένε με λίγο αλάτι. Θυμάστε αυτό το επιχείρημα του πατέρα Αβραάμ που χρησιμοποίησε το άτομο στο προηγούμενο παράδειγμα; Προφανώς πιστεύουν ότι είναι αλήθεια, παρόλο που έκαναν εντελώς λάθος. Επομένως, μην εκλαμβάνετε αυτό που λένε ως γεγονός, ελέγχετε πάντα και μάθετε μόνοι σας αν είναι πραγματικά αλήθεια.

Αυτό ισχύει για αυτά που λένε σε σένα ή και για σένα. Αντιμετωπίστε το με λίγο αλάτι γιατί αυτό που λένε σπάνια ισχύει.

10: Βάλτε ένα φράγμα ανάμεσα σε εσάς και σε αυτούς

Είτε σωματικό (μια καρέκλα ή τραπέζι) είτε ψυχικό (ένας αόρατος τοίχος στον εγκέφαλό σας), βάλτε κάποιο είδος φραγμού ανάμεσα σε εσάς και τον κατηγορούμενο. Προσποιηθείτε ότι το εμπόδιο εμποδίζει τα πράγματα που λένε, ώστε να μην μπορούν να σας επηρεάσουν.

Διατηρήστε τα όριά σας και μην τα αφήσετε να περάσουν τα όριά σας ό, τι κι αν γίνει.

11: Μην τους αφήσεις να σε αλλάξουν

Μην τους αφήνετε να σας κάνουν να αισθάνεστε ένοχοι για οτιδήποτε, δεν φταιτε εσείς ούτε τα προβλήματά τους είναι δικά σας προβλήματα. Μάθετε τι θέλετε ή ξέρετε τι πιστεύετε, πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση, ώστε να μην μπορούν να αλλάξουν τη γνώμη σας ή να σας κάνουν να αμφισβητήσετε οποιαδήποτε από τις πεποιθήσεις σας.

Κάντε καλές επιλογές ζωής και πάρτε καλές αποφάσεις που είναι υγιείς για εσάς και που σας κάνουν ευτυχισμένους. Αφήστε τα έξω από τη λήψη αποφάσεων όσο μπορείτε. Να είστε θετικοί και μην τους αφήσετε να το αλλάξουν αυτό.

Αυτό το απόσπασμα είναι από ένα αγαπημένο μου βιβλίο, γιατί είναι επίκαιρο κατά τη γνώμη μου: «Ένα μέρος του λόγου που οι κατηγορούμενοι είναι τόσο καταστροφικοί για τα θύματά τους είναι ότι προκαλούν έντονα συναισθήματα στα θύματα. Συναισθήματα συμπεριλαμβανομένης της πίστης ότι δεν είσαι αρκετά καλός, ή ότι τίποτα δεν σου βγαίνει ποτέ, ή ότι δεν πρέπει ποτέ να κάνεις λάθη, ή είναι δικό σου ευθύνη να βεβαιωθείτε ότι κανείς δεν αισθάνεται ποτέ στενοχωρημένος ή αναστατωμένος ή ότι όταν σας επικρίνουν υποτίθεται ότι αισθάνεστε άσχημα ή ντρέπεστε για ο ίδιος. Επίσης, ότι πρέπει να έχετε πάντα σεβασμό και να θεωρείτε άτομα όπως το αφεντικό σας ή το σημαντικό σας άτομο ή τον γονέα σας ως ανώτερους από εσάς.

Συνειδητοποιήστε ότι δεν φταιτε πάντα εσείς και δεν είναι πάντα ευθύνη σας να επιλύετε κάθε ζήτημα που εμφανίζεται. " (Από Blamers: Σταματώντας την Αγωνία και Αναζητήστε τον έλεγχο της Ζωής σας από την Catherine Pratt.) Κάντε λοιπόν επιλογές που είναι κατάλληλες για εσάς και μην ανησυχείτε για το τι θα σκεφτούν γι' αυτό.

12: Μην τους δίνεις συμβουλές

Εάν είστε στη δουλειά και κάποιος που κατηγορεί σας κατηγορεί για μια κακή απόφαση γιατί εσείς τους έδωσε κακές συμβουλές, τότε μην τους δίνεις πια συμβουλές. Πείτε τους ότι είχαν την ελευθερία να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και δεν έπρεπε να ακολουθήσουν τις συμβουλές σας. Την επόμενη φορά που θα έρθουν σε εσάς για συμβουλές, υπενθυμίστε τους το περιστατικό και μην πέσετε ξανά στην παγίδα τους. Μην τους αφήσετε να σας δολώσουν για να δώσετε συμβουλές και μην τους αφήσετε να σας κάνουν να αισθάνεστε ένοχοι που δεν τους δίνετε συμβουλές.

Το θέμα αυτών των συμβουλών δεν είναι να σας διδάξουν πώς να νικήσετε έναν κατηγορούμενο στο δικό του παιχνίδι. Αυτό δεν θα γίνει ποτέ. Είναι ακριβώς όπως αυτό το απόφθεγμα του Γκρεγκ Κινγκ: «Ποτέ μην μαλώνεις με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξουν στο επίπεδό τους και μετά θα σε νικήσουν με εμπειρία». Η ίδια αρχή ισχύει και εδώ. Ο μόνος πραγματικός τρόπος να αντιμετωπίσεις έναν κατηγορούμενο είναι να αλλάξεις την αντίδρασή σου σε αυτόν. Επιλέξτε να μην αντιδράσετε. Γίνε ο μεγαλύτερος άνθρωπος. Αλλαγή τα δικα σου ΖΩΗ.

Αν τα έχετε διαβάσει όλα αυτά και τώρα σκέφτεστε «δεν πρέπει να αλλάξω γιατί αυτοί είσαι κακός άνθρωπος», μάλλον κρατάς πολύ θυμό. Μπορεί να δικαιωθείτε για τον θυμό σας, αλλά τελικά αυτός ο θυμός θα σας κάνει μόνο κακό. Η μόνη επιλογή για εσάς, λοιπόν, είναι να αφαιρέσετε αυτό το άτομο από τη ζωή σας απαλά, ώστε να μην χρειάζεται να ασχολείστε άλλο μαζί του.

Περαιτέρω ανάγνωση

Εάν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα για το πώς να αντιμετωπίσετε έναν κατηγορούμενο, δοκιμάστε αυτά τα δύο βιβλία:

Είναι όλο δικό σου λάθος! 12 Συμβουλές για τη διαχείριση ατόμων που κατηγορούν τους άλλους για τα πάντα από τον Μπιλ Έντι

και

Blamers: Σταματώντας την Αγωνία και Αναζητήστε τον έλεγχο της Ζωής σας από την Catherine Pratt, πωλείται ηλεκτρονικό βιβλίο εδώ.)

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

Άλισον στις 02 Σεπτεμβρίου 2020:

Αυτό το άρθρο περιγράφει πλήρως τη μητέρα μου, εύχομαι μόνο να μην είναι στη ζωή μου, ξέρω ότι δεν μπορεί να αλλάξει, δεν μιλάμε σχεδόν ποτέ και όταν το κάνουμε είναι αρνητικό, συγκαταβατικό και ανόητο.

Κρίνος στις 10 Αυγούστου 2020:

Γεια σου! Σας ευχαριστώ πολύ για τη δημοσίευση αυτού του άρθρου. πραγματικά ξεκαθάρισε τα πράγματα για μένα! Ο μπαμπάς μου κατηγορεί απόλυτα και είναι πραγματικά πολύ αναστατωμένο γιατί μπορώ ξεκάθαρα να πω ότι απομακρυνόμαστε ολοένα και πιο μακριά μέρα με τη μέρα. Είχα πάθει ακόμη και κατάθλιψη εξαιτίας του, κάτι που επέλεξε να ονομάσει εναλλαγές της διάθεσης στην εφηβεία αντί να το πάρει στα σοβαρά. Πάντα προσπαθούσα να τον κάνω να ζητήσει συγγνώμη ή να διορθώσει το λάθος του, αλλά πάντα απέτυχα και κατέληγα να τσαλακώνομαι σε μια μπάλα με δάκρυα μόνος στο δωμάτιό μου. Έχω χάσει όλη μου την αυτοπεποίθηση τώρα. Χάρη στη μαμά μου που κατάλαβε την κατάθλιψή μου, αναρρώνω. Αλλά εξακολουθεί να μην συνειδητοποιεί ότι ο μπαμπάς μου κατηγορεί, έτσι μπορώ να της δείξω αυτό το άρθρο και, στη συνέχεια, ελπίζω ότι μπορεί να βοηθήσει να το συζητήσω με τον μπαμπά μου.

Ήταν πάρα πολύ χρήσιμο, για άλλη μια φορά σας ευχαριστώ πολύ!!!

IQ στις 17 Ιουλίου 2020:

Αυτό ταιριάζει στη μεγαλύτερη αδελφή μου σε ένα μπλουζάκι. Με κατηγορούν για όλα από την παιδική μου ηλικία μέχρι σήμερα για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή της. Η μαμά μου μάς έβαζε να φορέσουμε τα twinsies παρά τη διαφορά ηλικίας, αλλά με ξέσπασε επειδή ήμουν ψηλή, ήταν κοντή. Τσακώθηκα με τη μαμά και είπα δεν θέλω ίδια ρούχα με εκείνη, η αδερφή μου το διαδίδει στην οικογένεια ότι είμαι η ψηλή, έξυπνη, αλαζονική και υπερβολικά ανεξάρτητο τέρας εκφοβισμού και είναι το κοντό, αθώο, αφελές και αδύναμο θύμα. Αν μου άρεσαν κάποιο ρούχο όταν ψωνιζό έλεγε ότι τα ήθελε πρώτα, έφτανε σε ένα σημείο αν διάλεγε κάτι που μου άρεσε θα το εγκατέλειπα για να αποφύγω τη φασαρία αλλά μετά θα κατέληγε να το παρατήσει κι εκείνη! Αν κοιμόμουν στη μία πλευρά του κρεβατιού, θα έπρεπε να κοιμηθεί σε εκείνη την πλευρά. Αν φορέσω τα μαλλιά μου με συγκεκριμένο τρόπο θα πάει αμέσως να τα αντιγράψει. Αν μαγειρεύω πρέπει να μαγειρέψει. Κάποτε με απογοήτευε τόσο πολύ. Αποφάσισα όταν ήμουν 12 χρονών ότι δεν θα είμαι σαν αυτήν και ανάγκασα τον εαυτό μου να επιλέξει κάτι απέναντί ​​της μόνο και μόνο για να αποφύγω να γίνω σαν αυτήν. Πήγε σε ιδιωτική ιατρική σχολή και μετά σε διεθνείς μεταπτυχιακούς που χρηματοδοτήθηκαν από την οικογένεια, με τη σειρά μου οι γονείς μου/όλη η οικογένειά μου είπαν ότι δεν μπορούσαν να αντέξουν οικονομικά τίποτα για ιδιωτικό κολέγιο και έτσι πήγα στο τοπικό κολέγιο Τεχνών. Πήρα την αποδοχή επί της αξίας ήταν τόσο χαρούμενη, αλλά ήρθε σε μένα και μου είπε τι είναι να χαίρεσαι που είσαι φτωχός καλλιτέχνης από ένα φτωχό κολέγιο. Αλλά δεν πρέπει ποτέ να μαλώνω ή να αντεπιτεθώ. εξακολουθώ να φταίω αν είναι ατημέλητη, αν άφησε τη βρύση ανοιχτή για ώρες, αν δεν τα πάει καλά με άλλους ανθρώπους, αν σπούδαζε πολύ σκληρά όσο ήμουν μέσα Τέχνες, αν είμαι χαρούμενος, αν πρέπει να κάνει κάποια δουλειά του σπιτιού, αν φέρω το παντοπωλείο, αν οδηγώ, για να έχω διαφορετική σωματική διάπλαση και μαλλιά, να έχω διαφορετικά likes από αυτήν. Μου έδωσε 10 $ για να αγοράσω το δώρο γενεθλίων μου, στα γενέθλιά της της τα έδωσα πίσω ως δώρο, η μαμά μου έχει τρελαθεί που έχει τόσο κακούς τρόπους.

Αν ποτέ της διαμαρτυρήσω ή την αρνηθώ, υπάρχει ένα τσουνάμι στο σπίτι, αλλά αυτό που είναι πιο λυπηρό είναι όταν όλοι καταλήγουν να την αποκαλούν θύμα και εγώ τον ένοχο που την αναστάτωσα. Τόσες πολλές περιπτώσεις, κάποιοι ήρθαν για πρόταση γάμου, μου ζήτησαν να φοράω παλιά ρούχα, να μην μιλάω, χωρίς μακιγιάζ/κοσμήματα, να σταθώ η πλάτη με την υπηρέτρια και εξαφανίζονται αφού τους χαιρέτησα ενώ η αδερφή μου λάμπει αλλά κατέληξαν να ζητούν το χέρι μου, σφάλμα. Πολέμησε με τους συναδέλφους/ξαδέρφια/θείες/θείους της σε δύο χώρες είναι το θύμα ενώ όλοι οι άλλοι είναι ο νταής. Είναι δύσκολο, πολύ δύσκολο να είμαι κοντά της, αλλά η μαμά μου εκνευρίζεται και θυμώνει μαζί μου που δεν ασχολούμαι με τη σχέση μας. Ήταν η πιο δύσκολη μέρα στη ζωή μου, όταν συνειδητοποίησα ότι μισώ την αδερφή μου και ότι είμαι κοντά της. Πίστευα ότι όλες οι αδερφές πρέπει να είναι σαν αυτήν και εξακολουθώ να με σκίζει όταν βλέπω ακόμη και μια ευγενική χειρονομία μεταξύ δύο αδερφών.

Η καλύτερη στιγμή που πέρασα στη ζωή μου ήταν στο κολέγιο μακριά της. Θυμάμαι μια μέρα ο φίλος μου ρώτησε για το κορίτσι στην οικογενειακή μου φωτογραφία και συνειδητοποίησα ότι δεν ανέφερα ποτέ τίποτα για την απόκτηση αδερφής εδώ και 4 χρόνια.

Drk στις 22 Ιουνίου 2020:

Γεια σου Amber, υπέροχη γραφή με τόσο καλές λεπτομέρειες. Με βοήθησε. Η γυναίκα μου είναι Ναρκισσίστρια και είναι δύσκολο να εξηγήσω στους ανθρώπους τι κάνει. Τώρα έχω το άρθρο σας να δώσω ως αναφορά. Ευχαριστώ πολύ.

Drk

SG στις 17 Απριλίου 2020:

Ήξερα ότι ο σύζυγός μου είναι ναρκισσιστής και μεγάλος κατηγορούμενος, αλλά πάντα το αγνοούσα. Είμαι παντρεμένος εδώ και 9 χρόνια και αφού διάβασα αυτό το άρθρο είναι 100% σίγουρο ότι είχα δίκιο που πίστεψα ότι πίστευα ότι ήταν αλήθεια. Έλαβα ακόμη και συμβουλευτικές συνεδρίες για να διατηρήσω την ηρεμία μου όταν ασχολούμαι μαζί του. Μερικές μέρες είναι καλός και μερικές φορές είναι το ίδιο χειρότερος και κατηγορεί για απλές συζητήσεις. Υπόσχεται και ζητά συγγνώμη κάθε φορά, αλλά επαναλαμβάνει τις πράξεις του κάθε λίγες μέρες.

Μακ στις 12 Μαρτίου 2020:

Αυτό είναι ένα πολύ χρήσιμο άρθρο. Μακάρι να το είχα δει πριν από πολλά χρόνια. Είμαι σε σχέση/παντρεμένος τριάντα χρόνια και έπεσα θύμα κατηγορούμενου. Έχω δύο γιους 30 και 32 που αγαπώ πολύ. Πάντα προσπαθούσα να το κάνω να λειτουργήσει, για να μάθω μόνο τώρα δεν θα τα καταφέρω ποτέ. Σε αυτό το στάδιο εφαρμόζω πολλά από τα πρέπει και τα όχι μόνο για τη δική μου επιβίωση και λογική. Πολλή δουλειά πρέπει να γίνει από την πλευρά μου, στα 64 μου δεν είμαι σίγουρος για το πόσο χρόνο έχω.

Παρακαλούμε μείνετε σε επαφή με σχετικά άρθρα!

Θερμούς χαιρετισμούς

Μακ

Ελαφρό κτύπημα στις 13 Ιανουαρίου 2020:

Αυτό είναι για τον DF στα σχόλια. Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία για εσάς γιατί αυτός είναι ο γιος σας. Ο γιος σας σας κατηγορεί πιθανώς ότι είστε τόσο όχι καλός γονέας. Και οι σύντροφοι πάντα, ως επί το πλείστον, ποτέ δεν νοιάζονται για τα παιδιά των άλλων, οπότε φυσικά θα το στείλει και για να αποδεχτείς ότι δεν λέει πολλά γιατί ο γιος σου καταθλίβει. ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΕΚΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ. ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΙ ΝΙΩΘΕΙ ΕΤΣΙ και τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν. Το παρελθόν είναι παρελθόν και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να χτίσετε μια καλύτερη σχέση μαζί του. Αν δεν συγχωρεί και εξακολουθεί να μισεί τα κότσια σου. Ζητήστε συμβουλή για να κατανοήσετε τις ανάγκες του. Δεν φαίνεται να καταλαβαίνεις. Εάν ο σύντροφός σας πραγματικά νοιαζόταν για τον γιο σας, θα βρει λύσεις για να είστε ευχαριστημένοι με τον γιο σας να μην εξαφανιστεί στη ζωή του. Ανοίξτε την καρδιά σας, ανοίξτε τα μάτια σας και ανοίξτε τη Βίβλο. Να έχετε μια ευλογημένη μέρα. Να προσεύχεσαι για τον γιο σου. Αμήν!!!

Νίκος στις 24 Νοεμβρίου 2019:

Ναι, ο καλύτερος φίλος και συγκάτοικός μου είναι ένας ναρκισσιστικός κατηγορούμενος. Είναι ιδιοκτήτης του σπιτιού στο οποίο μένουμε και κάθε φορά που κάτι πάει στραβά ή λείπει ή οτιδήποτε άλλο κατηγορούμαι αμέσως για αυτό, ανεξάρτητα από το για οποιεσδήποτε αποδείξεις προσκομίζω και ανεξάρτητα από το γεγονός ότι δικαιώθηκα και αποδείχθηκα αθώος για κάθε κατηγορία εναντίον μου. Ποτέ δεν ζητά συγγνώμη ακόμα κι όταν έχει υποσχεθεί σνομπ ότι «θα γονατίσει [του] και θα χαρίσει [με] ευγενική συγγνώμη» Λοιπόν, δικαιώθηκα και αποδείχτηκε αθώος, αλλά ποτέ δεν ζήτησε συγγνώμη, πόσο μάλλον με ταλαιπωρήθηκε ή ό, τι να 'ναι. Χαχαχα. Δεν με πιστεύει όταν εγώ ή κάποιος άλλος κάνει κάτι για αυτόν ή για κανέναν άλλον απλά από καλοσύνη... «Κανείς δεν θα το έκανε ποτέ αυτό, απλώς κάνε κάτι για κάποιον. Προφανώς λες ψέματα...» Πάντα μου λένε ότι είμαι ψεύτης και αναξιόπιστος, παρόλο που πάντα αποδεικνύεται ότι ήμουν ειλικρινής και αθώος. Λέει στους ανθρώπους ψέματα για μένα σαν να μην πληρώνω ενοίκιο. Ότι με έσωσε από την έλλειψη στέγης και άρχοντας ξέρει τι άλλο. Τον έπιασα νεκρό να λέει ψέματα και ρίχνοντας τα αποδεικτικά στοιχεία των ψεμάτων του στο πρόσωπό του εξακολουθεί να διατηρεί το ψέμα. Είναι απίστευτα τρελό. Θα ισχυριστεί ότι είπα κάτι τελείως διαφορετικό από αυτό που έκανα απλώς για να με στεναχωρήσει. Είναι εξοργιστικό γιατί δεν ήταν πάντα έτσι. Νομίζω ότι κάνει χρήση ναρκωτικών για ένα ή δύο χρόνια τώρα από τότε που πέθανε ποτέ κάποιος με τον οποίο ήταν πιο κοντά από την κόλαση. Ήξερε ότι πέθαιναν αλλά τον ανάγκασαν να το κρατήσει κρυφό. Ήμουν το μόνο άτομο που εμπιστεύτηκε και του κράτησα το μυστικό. Δεν ξέρω γιατί ξεκίνησε το στάδιο της υποτίμησης μαζί μου. Υπήρξα μόνο φίλος του και παρόλα αυτά τα άτομα που έχουν κλέψει χιλιάδες δολάρια από αυτόν συμπεριφέρεται καλύτερα από εμένα, κάποιον που κράτησε τις υποσχέσεις του και δεν του έκλεψαν ποτέ. Με κάνει άρρωστο και στεναχωρημένο γιατί πρέπει να τον αποκόψω και να τον βγάλω από τη ζωή μου. Μου έχει κυριολεκτικά κλέψει όλους τους φίλους μου και λέει στους ανθρώπους ότι τα πράγματα που έκανα ή δημιούργησα είναι πράγματα που έκανε ή σκέφτηκε και θα το κάνει ακριβώς μπροστά μου και αν πω οτιδήποτε, μου το γυρνάει για να με κάνει να μοιάζω κόπανος. Παρόλο που δικαιώθηκα, εξακολουθεί να υποστηρίζει ότι πρέπει να είμαι ένας ψεύτης κλέφτης γιατί είναι αδύνατο να μην είμαι. Είναι τέτοιο BS. Κατασκευάζει γεγονότα ή ιστορίες για εμένα που συμφωνώ να του πληρώσω 100 $ επιπλέον ενοίκιο και τέτοια πράγματα. Τρώει το φαγητό μου αλλά κρύβει το δικό του. Μου ζητάει χάρες και τσιγάρα και χρήματα όλη την ώρα τουλάχιστον 5 μέρες την εβδομάδα και όμως λέει σε όλους το αντίστροφο. Αυτό που με στενοχωρεί περισσότερο είναι ότι όλοι αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν αυτά τα φρικτά πράγματα που λέει για μένα! Και δεν έχω κάνει ποτέ τίποτα για να προσδώσω αξιοπιστία στο BS του και όμως ο κόσμος το πιστεύει. Το μισώ! Θέλω απλώς να καταλάβει ότι κάνει λάθος και να του ζητήσω συγγνώμη, αλλά τώρα ξέρω ότι δεν θα το κάνει ποτέ. Είμαι κουρασμένος να σπαταλώ τη ζωή μου σε αυτό το είδος ασθένειας και δεν πρόκειται να τον αφήσω να με χειραγωγήσει ξανά και να με εμποδίσει να φύγω. Το έκανε πριν και πούλησα ακόμη και το αυτοκίνητό μου γιατί με έπεισε ότι έπρεπε να το κάνω, αλλά ήθελε απλώς να είμαι ανάπηρος και να βασίζομαι σε αυτόν. Πάντα με βιδώνει αν χρειάζομαι μια βόλτα από αυτόν και μου το έχει υποσχεθεί και έχει συμφωνήσει με το δρομολόγιο. Είτε θα με κάνει να καθυστερήσω είτε κυριολεκτικά θα με εγγυηθεί εντελώς και πάντα φταίω εγώ και αν πάρω άλλο έχασε τον χρόνο του και είναι τόσο τρελό που λέει παρόλο που τον περίμενα 3 ώρες... μια φορά κλειδώθηκα έξω από το σπίτι μια από αυτές τις φορές περίμενα 3 ώρες για να με πάρει και συνέχισε να λέει i έρχομαι γραμματοσειρά ανησυχώ ότι έρχομαι. Τον είδα ακόμη και να οδηγεί και δεν σταμάτησε, του τηλεφώνησα και μου είπε ότι έπρεπε να πάτε βιαστικά σπίτι και είπα γιατί με άφησες να φύγω καθώς περίμενα για 3 ώρες και είπε ότι οι ανάγκες του ήταν πιο σημαντικές από τις δικές μου να ξεκουραστεί και να περιμένει γιατί δεν είχε χρόνο και έπρεπε να συναντήσει κάποιον στο δικό μας hiuze. Πήγα λοιπόν στο σπίτι γιατί όταν δεν εμφανίστηκαν ποτέ, τρελάθηκε τόσο πολύ που έφταιγα εγώ και ποτέ δεν είπε ότι θα με έπαιρνε. Του έδειξα κυριολεκτικά τα μηνύματα που έστειλε λέγοντας ότι θα με έπαιρνε πολλά υποσχόμενα και μου είπε ρε φίλε παρερμηνεύεις αυτό που είπα.;! Αυτό έγινε αφού χτύπησα γιατί δεν συνηθίζει να μου βάζει κλειδί για το σπίτι που πληρώνω για να ζήσω εδώ και ένα χρόνο. Χωρίς κλειδί! Τα δίνει σε όλους εκτός από εμένα... οπότε έπρεπε να με αφήσει να μπω και με μάσησε: «φίλε wtf είναι το πρόβλημά σου, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι για μένα να σηκωθώ από το κρεβάτι μου για να σε αφήσω να μπεις;! Είσαι τόσο εγωιστής. Είναι γαμημένο φίλε. "Νόμιζα ότι αστειευόταν, οπότε γέλασα "γιατί με γελάς φίλε, το πρόβλημα είναι yohr;" Είπα περίμενε, θεέ μου, σοβαρεύεις; Φίλε δεν θα μου δώσεις κλειδί και με κλείδωσες. Ξέρεις πόσο μίσος είναι να περπατάς σπίτι όταν υποτίθεται ότι θα σε έπαιρναν επειδή έχεις διάστρεμμα στον αστράγαλο και πονάς; το γόνατο και το 95* Γαμώ έξω και έχω τρεις τσάντες με παντοπωλεία και ζούμε 1000 πόδια πάνω από την επιφάνεια της θάλασσας στο κατάστημα στο οποίο ήμουν είναι?! Δεν υπερβάλλω ούτε ένα γιώτα. Είμαι επίσης ενσυναίσθηση, επομένως βρίσκω ικανοποίηση στο να βοηθάω τους άλλους τόσο που έχω παγιδευτεί. Είναι άρρωστο και στριμμένο και το άρθρο σας με βοηθάει να αλλάξω τη ζωή μου προς το καλύτερο! Βοήθησε επίσης να απαλλαγώ από τη θλίψη μου που περιγράφει λεπτομερώς αυτές τις ιστορίες. Υπάρχουν τόσα άλλα. Δεν ξέρω πώς να statt ή από πού να ξεκινήσω, αλλά νομίζω ότι είναι εδώ και τώρα με αυτό το άρθρο και αυτό το σχόλιο. Ευχαριστώ

DF στις 27 Οκτωβρίου 2019:

Αλληλούια! Νιώθω καθαρισμένη. Ευχαριστώ για αυτήν την εκπληκτικά ενημερωτική ανάρτηση. Ο γιος μου είναι ο κατηγορούμενος και με έχει κλάματα σε καθημερινή βάση. Έχει διαγνωστεί με καταθλιπτικά προβλήματα και νιώθω ένοχος για την κατάστασή του και έτσι μου το θυμίζει σχεδόν κάθε μέρα. Είμαι η πηγή όλων των προβλημάτων του και προσπαθώ να το αντισταθμίσω δίνοντας και κάνοντας ό, τι θέλει. Ευχαριστώ επίσης τον συνεργάτη μου που μου έστειλε αυτόν τον σύνδεσμο. Διάβασα κάθε απόσπασμα και έγνεψα μέχρι το τέλος.

Λιζ στις 01 Σεπτεμβρίου 2019:

Ο σύζυγός μου ταιριάζει με αυτή την περιγραφή σε ένα μπλουζάκι. Δυστυχώς δεν μπορώ να τον αποφύγω. Εγώ φταίω για κάθε πρόβλημα στο γάμο γιατί έχω αναπτύξει θέματα οικειότητας ως αποτέλεσμα. Όσο περισσότερο προσπαθώ να αποφύγω τις συγκρούσεις, τόσο περισσότερο με βλέπει ψυχρό και αδιάφορο. Είναι ένας φαύλος κύκλος. Το βλέπουν και τα παιδιά μου. Δεν υπάρχει καμία ενασχόληση μαζί του. Πάντα αρνητικός και επικριτικός. Κατηγορεί την υγεία του και την κατάθλιψή του στην έλλειψη του να του δείξω στοργή και να μην έχω στενή σχέση. Τον αποφεύγω γιατί με κάνει να νιώθω χάλια και να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου ή την αξία μου.

Τον βλέπω ως ευάλωτο και σαν ένα παιδί που έχει κακοποιηθεί και θέλει απλώς κάποιος να τον αγαπήσει, αλλά δεν το κάνει πολύ εύκολο. Είμαι πολύ καλός για να επισημάνω αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα γιατί θα το αρνηθεί μόνο και δεν θέλω να τον πληγώσω. Τι μπορώ να κάνω?

αυγή στις 22 Αυγούστου 2019:

Ο άντρας μου είναι κατηγορούμενος. Θα πάρει κάθε μικρό πράγμα και θα το κάνει μεγάλη υπόθεση. Κατηγορεί εμένα ή τον γιο μου για ό, τι πάει στραβά. Δεν αναλαμβάνει ποτέ καμία ευθύνη για αυτό που κάνει και σπάνια ζητά συγγνώμη. Όλη του η οικογένεια είναι έτσι. Αισθάνομαι ότι οφείλεται στο ότι, καταγόταν από μια πολύ κακοποιημένη οικογένεια και αυτός ήταν ο τρόπος του να προστατεύσει τον εαυτό του. Για όποιον κατηγορεί, ζητήστε βοήθεια. Μπορείτε να τερματίσετε αυτόν τον φαύλο κύκλο και να ζήσετε μια φυσιολογική ζωή.

zeph στις 20 Μαΐου 2019:

ευχαριστώ η μαμά μου είναι αυτή που φταίει και δεν παραδέχεται ότι είναι αυτή που διασκέδασε την κατανάλωση μαριχουάνας για να την ξεφύγω, αλλά υπάρχουν πολλά πράγματα που κάνει ppl δεν το ξέρω, αλλά τους λέει σαν να είμαι κακό παιδί από το ζιβάγκο όταν μπορώ να το ανταποκριθώ και να το πω σε κανέναν, αλλά δεν θα δεχτεί το γεγονός ότι είναι επειδή αυτήν

Γουίνι στις 29 Ιανουαρίου 2019:

Δυστυχώς, ο σύντροφός μου κατηγορεί. Νιώθω τόσο αθώα και δεν ξέρω πώς να τον αντιμετωπίσω. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει καμία επικοινωνία ή συζήτηση και δεν πρόκειται να αλλάξει στο μέλλον.

JDC στις 10 Δεκεμβρίου 2018:

Ο φίλος μου είναι κατηγορούμενος με Β κεφαλαίο. Ταιριάζει σε κάθε ένα από αυτά τα χαρακτηριστικά και έχω σκεφτεί πολλές φορές να τον αποκόψω από τη ζωή μου, αλλά με βοήθησε σε μια εποχή μεγάλης ανάγκης μια φορά που δεν υπήρχε κανένας άλλος. Τον βοηθάω συνέχεια, αλλά δείχνει ειλικρινή εκτίμηση. Δεν έχει κανέναν άλλο εκτός από τη γερασμένη μητέρα του. Όταν είμαι μαζί του όμως με αγχώνει. Κατηγορεί τους άλλους για οτιδήποτε... Η πόρτα του αρχίζει να τρίζει... Ο τύπος που έφυγε τις προάλλες το έκλεισε σκληρά! Έφυγε από το σπίτι χωρίς κάτι και έφταιγα εγώ γιατί έβγαλα κάτι από την πρίζα για να μην το σπάσει και αυτό του αποσπά την προσοχή. Έβαλε κρεμμύδια στη σαλάτα του, δεν του το θύμισα και τώρα πρέπει να τα διαλέξει όλα! Η ενοχοποίηση δεν τελειώνει ποτέ.

Πόλα Μπράουν στις 02 Σεπτεμβρίου 2018:

Ο γιος μου είναι επίσης αυτός που ευθύνεται, έχω χάσει πώς να τον βοηθήσω να βγει από αυτόν τον κύκλο, ένιωθα άσχημα, αλλά αρνούμαι πια

Roshan στις 31 Αυγούστου 2018:

αυτό που καταλαβαίνω από αυτό το άρθρο είναι... απλά δεν μπορείς να τα αλλάξεις.

Λοιπόν, έχω κολλήσει με ένα τέτοιο άτομο, τυχαίνει να είναι η γυναίκα μου. κατηγορώντας εμένα, φιλιά, τους γονείς μου για όλα. έχει ανεξέλεγκτο θυμό. δέρνει τα παιδιά, φωνάζοντας πάντα, πείτε μου τι να κάνω.

Apurna στις 28 Μαρτίου 2018:

Υπέροχο άρθρο.. Με βοήθησε πολύ να καταλάβω πώς ένας κατηγορούμενος στη ζωή μου με έκανε δυστυχισμένη, νιώθοντας επιβαρυμένη.. Πολλή σύγχυση, ενοχές έφυγαν από το μυαλό μου.. Ευχαριστώ πολύ..

S Ball στις 27 Ιουνίου 2017:

Εξαιρετική συμβουλή, αλλά δεν μπορώ να απομακρυνθώ από τον γιο μου που είναι ο κατηγορούμενος και με σκοτώνει σιγά σιγά μέσα

vincent omurwa στις 17 Οκτωβρίου 2016:

Καλό κομμάτι. φύγε από τον κόσμο τους και μην τους αφήσεις να σε χρησιμοποιήσουν και να σε καταστρέψουν με το θυμό τους

JG στις 15 Οκτωβρίου 2015:

Μεγάλη συμβουλή. Κάντε ό, τι μπορείτε για να βγείτε από την τροχιά τους. Υποκλίνονται από τη ζωή τους. Φρικιαστικοί τρομακτικοί άνθρωποι.

Εμπιστευτικός στις 18 Μαΐου 2015:

Λοιπόν, ενδιαφέροντα σχόλια και πολλά αληθινά. Αλλά δεν μπορείς να κάνεις σχέση με τέτοιους ανθρώπους καθώς δεν σταματούν ποτέ να προκαλούν και είναι καθαρά μισητοί και κακοί. Χόρτασα και θέλω να φύγουν και να με αφήσουν ήσυχο. Υπάρχει συγχώρεση και υπάρχει απομάκρυνση του εαυτού σου από κάποιον που σε κάνει να νιώθεις σαν κόλαση.