Η αντιπαράθεση κάνει τα πράγματα καλύτερα ή χειρότερα;

Η κα Ντόρα, πρώην δασκάλα και πιστοποιημένη χριστιανή σύμβουλος μοιράζεται συμβουλές για ομαλές σχέσεις με φίλους και για συναντήσεις με αγνώστους

Έχετε ξεκινήσει ποτέ μια σύγκρουση, ελπίζοντας σε μια αλλαγή στη στάση και τη συμπεριφορά, αλλά αποκτήσατε μια κομμένη σχέση;

Θα μπορούσε να είναι ο φίλος του rideshare που σε κάνει να περιμένεις πιο συχνά ή ο γείτονας που διαλέγει τα καλύτερα λουλούδια σου χωρίς να ζητήσει την άδεια. Μπορεί να είναι η αδερφή που λέει κραυγαλέα και συνεχώς ψέματα ή ο αδερφός που αγγίζει ακατάλληλα. Καμία από αυτές τις συμπεριφορές δεν είναι αποδεκτή και η αντιπαράθεση καθίσταται αναγκαία, αλλά με ποιο αποτέλεσμα; Υπάρχουν τρία βασικά χαρακτηριστικά μιας αντιπαράθεσης που, όταν ληφθούν υπόψη (ή δεν ληφθούν υπόψη) στη διαδικασία, μπορούν να βοηθήσουν στην παροχή ενός αποτελεσματικού (ή αναποτελεσματικού) αποτελέσματος. Αυτά τα τρία βασικά είναι:

1. Η Πρόθεση
2. Η μέθοδος
3. Το συμπέρασμα

1. Η Πρόθεση

• «Θυμηθείτε, η αντιπαράθεση αφορά τη συμφιλίωση και την επίγνωση, όχι την κρίση ή τον θυμό». ― Dale Partridge, συγγραφέας και πάστορας

Ο στόχος της αντιπαράθεσης (σύμφωνα με τον June Hunt, συγγραφέα, βραβευμένο ραδιοτηλεοπτικό φορέα και σύμβουλο για περισσότερα από 25 χρόνια) είναι να αποκαλύψετε κακή συμπεριφορά, να επισημάνετε τις συνέπειες και να ζητήσετε προσπάθειες για αλλαγή. Ο στόχος δεν είναι η θυματοποίηση ή η δαιμονοποίηση του αδίκου (αν και αυτό το αποτέλεσμα μπορεί να φαίνεται κατάλληλο για ορισμένες αηδιαστικές συμπεριφορές). Ούτε είναι ο στόχος για τον εμπνευστή να ισοφαρίσει ή να δημιουργήσει μια στάση αυτοδικαίωσης. Αυτές και παρόμοιες εγωιστικές προθέσεις μπορεί να αναγκάσουν το ένοχο άτομο να αμυνθεί έναντι της κοινωνικής και συναισθηματικής καταστροφής, πετώντας πέτρες στον φερόμενο ως επιτιθέμενο. Η ασέβεια και η εχθρότητα, μεταξύ άλλων αρνητικών στάσεων, μπορεί να είναι το αποτέλεσμα μιας κακοπροαίρετης αντιπαράθεσης.

Εάν ο παραβάτης αντιληφθεί ότι ο σκοπός της συνομιλίας δεν είναι να την πολεμήσει, αλλά να τη βοηθήσει να πολεμήσει και να νικήσει το πρόβλημά της, το αποτέλεσμα θα ήταν πιο πιθανό να είναι αποτελεσματικό. Ένα τέτοιο αποτέλεσμα ξεκινά με το πνεύμα συμπόνιας και συγχώρεσης του ατόμου που αντιμετωπίζει, με γνήσιο ενδιαφέρον για την ανάπτυξη του άλλου ατόμου.

2. Η μέθοδος

• «Η αντιπαράθεση πρέπει να είναι ένας αγωγός μέσω του οποίου εκφράζεις ανησυχία, ενσυναίσθηση και αγάπη για ένα άλλο άτομο. Προσέξτε τον τόνο σας. πρόσεχε να μην φανείς πιο άγιος από σένα». ―Emily Lash, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος

Ένα ξέσπασμα θυμού σε ένα άτομο που έχει συλληφθεί σε μια λάθος πράξη μπορεί να είναι κατανοητό, αλλά όχι χρήσιμο ως τρόπος για να ξεκινήσει μια αντιπαράθεση. Είναι καλύτερα να περιμένετε μέχρι να υποχωρήσει ο θυμός. Από τις ακόλουθες τρεις μεθόδους, επιλέξτε την καταλληλότερη για την περίσταση.

ΕΝΑ. Το ερώτημα

Μια ουσιαστική μέθοδος (μεταξύ άλλων) μπορεί να ξεκινήσει με μια ερώτηση, η οποία δεν επικρίνει ή καταδικάζει.

• «Υπάρχει κάποια ταλαιπωρία που σε κάνει να αργείς μερικές φορές;» είναι καλύτερο από το «Συνειδητοποιείς ότι όταν αργείς, μου χαλάς το πρόγραμμά μου για όλη την ημέρα;»

Μια κατάλληλη ερώτηση δίνει στο άτομο την ευκαιρία να αναλογιστεί τη σοβαρότητα του σφάλματός του. Του επιτρέπει να προσφέρει πληροφορίες που δεν έχει ο αντιπρόσωπος. Απαιτεί από τον αντιπρόσωπο να ακούσει. Βοηθά να δημιουργηθεί μια κατανόηση, η οποία μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε μια προσφορά βοήθειας.

ΣΙ. Η ιστορία

Μια εναλλακτική μέθοδος στην ερώτηση θα μπορούσε να είναι μια ιστορία, που θα επισημαίνει μια κατάσταση παρόμοια με αυτήν που εξετάζουμε και θα τελειώνει με μια λύση που θα μπορούσε να είναι χρήσιμη. Θα πρέπει να είναι τόσο εύκολο να κάνουμε συγκρίσεις με την παρούσα κατάσταση, ώστε ο ένοχος να βλέπει εύκολα τον εαυτό του στην ιστορία. συνειδητοποιεί ότι δεν είναι μόνος στο μειονέκτημά του. αποφασίζει ότι αν μπορεί να συμβεί θετική αλλαγή στην ιστορία, μπορεί να συμβεί και στην περίπτωσή του.

ΝΤΟ. Το σάντουιτς

Ακόμα, μια άλλη μέθοδος που προτείνουν οι σύμβουλοι, είναι το «σάντουιτς» ή μια προσέγγιση τριών επιπέδων. Το επάνω στρώμα του σάντουιτς είναι μια έκφραση εκτίμησης ή έπαινος, που τονώνει την αίσθηση της αξίας του ατόμου και το αφήνει να καταλάβει ότι είναι πολύτιμο. Το μεσαίο στρώμα είναι το κρέας: η συζήτηση του προβλήματος, το οποίο είναι λιγότερο απειλητικό από ό, τι θα ήταν, αν το άτομο δεν συνειδητοποιούσε την αξία του. Το κατώτατο επίπεδο είναι κάποια μορφή ενθάρρυνσης σχετικά με το πόσο μεγάλο πλεονέκτημα μπορεί να γίνει το άτομο, όχι μόνο στην εργασία αλλά σε μια ευρύτερη σφαίρα.

3. Το συμπέρασμα

• «Η αποφυγή των δύσκολων συζητήσεων δεν τις εξαφανίζει και το να τις έχουμε μπορεί να βελτιώσει ουσιαστικά τη δουλειά και τη ζωή μας στο σπίτι». ―Erin Eatough, PhD

Η αντιπαράθεση δεν αποσκοπεί στην αλλαγή ανθρώπων, αλλά στην αλλαγή συμπεριφοράς. Είναι συνετό και τα δύο μέρη να εκφράσουν την κατανόηση των αναμενόμενων αλλαγών. Μην το παίρνετε προσωπικά, εάν το αποτέλεσμα δεν είναι ακριβώς αυτό που επιδιώκεται. Οι εκφράσεις συγχώρεσης για παρελθοντικές συμπεριφορές και η υποστήριξη για βελτίωση στο μέλλον, είναι ένα πλεονέκτημα για ένα μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα. Θα μπορούσε να διευθετηθεί η παρακολούθηση ή το check in, εάν είναι απαραίτητο, για να δείξετε συνεχές ενδιαφέρον για καλά αποτελέσματα.

Κάθε αντιπαράθεση έχει τη δυνατότητα να κάνει τα πράγματα καλύτερα εάν η πρόθεση στοχεύει σε θετική αλλαγή στο άλλο άτομο. Μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα αν υπάρχει μια εγωιστική, κρυφή ατζέντα.

Η αλλαγή είναι πιο πιθανό να γίνει αποδεκτή εάν παρουσιάζεται με καλά λόγια και απαλή φωνή. Είναι λιγότερο πιθανό να συμβεί εάν μια σύγκρουση θελήσεων αυξήσει τη θερμότητα και η ζέστη μετατραπεί σε φωτιά.

Οι αντιπαραθέσεις είναι μέρος της ζωής. Όσο περισσότερο τα κάνουμε, τόσο περισσότερο τα καταλαβαίνουμε. Όσο περισσότερο τους καταλαβαίνουμε, τόσο περισσότερο μαθαίνουμε να τους διαχειριζόμαστε για να κάνουμε τη ζωή μας καλύτερη.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

© 2022 Dora Weithers