Η κυρία Μέγιερς γνωρίζει ότι μια ειλικρινής συγγνώμη είναι κάτι σπάνιο και υπέροχο. Η ιδιοκτησία των λαθών και η εξιλέωσή τους διατηρούν τις σχέσεις μας υγιείς.
Το να λες "συγγνώμη που σε πληγώθηκε από αυτό που έκανα" δεν είναι σωστή συγγνώμη.
Ο Μπρετ Τζόρνταν στο Unsplash
Τα πρέπει και τα μη του να λες ότι συγνώμη
1. Δηλώστε τι κάνατε λάθος
2. Το έχεις
3. Μην εμπλακείτε σε «βύθισμα της κουζίνας»
4. Ζητήστε συγγνώμη αυτοπροσώπως, όχι γραπτώς
5. Μην προσθέσετε "αλλά" στο τέλος
6. Ζητήστε συγχώρεση
Καθένα από αυτά περιγράφεται λεπτομερώς παρακάτω.
Κάντε τη συγγνώμη σας σημαντική
- Σιχαίνεστε να λέτε «συγγνώμη» και συχνά το μπερδεύετε;
- Προσφέρατε ποτέ αδέξια επανορθώσεις μόνο για να θυμώσετε το άτομο με αυτό που είπατε;
- Στείλατε ποτέ γραπτή συγγνώμη και δεν ακούσατε ποτέ ξανά τον παραλήπτη;
- Όταν ζητάτε συγγνώμη, καταλήγετε να προσφέρετε κουτό δικαιολογίες για την κακή σας συμπεριφορά;
Εάν γνέφετε «ναι» σε αυτές τις ερωτήσεις, μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας. Στην πραγματικότητα, αξίζετε συγχαρητήρια για την προθυμία σας να ζητήσετε συγγνώμη, επειδή πολλοί άνθρωποι απλά δεν θα το κάνουν. Χρειάζεται ένα άτομο με αυτοπεποίθηση, καλά προσαρμοσμένο και στοχαστικό για να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος και να προσφέρει επανορθώσεις.
Μελέτες δείχνουν ότι τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι λιγότερο πιθανό να ζητήσουν συγγνώμη από εκείνα με υψηλή αυτοεκτίμηση. Σε «5 λόγοι για τους οποίους μερικοί άνθρωποι δεν θα πουν ποτέ συγγνώμη», ο Guy Winch, αδειούχος ψυχολόγος, εξηγεί ότι όσοι αρνούνται να ζητήσουν συγγνώμη προστατεύουν την εύθραυστη αίσθηση του εαυτού τους. Επομένως, όσοι έχουν την αυτοπεποίθηση και το θάρρος να πουν ότι λυπούνται είναι εξαιρετικοί και αξίζουν τα εύσημα. Με αυτό που λέγεται, μπορεί να χρειαστούν ακόμη μια μικρή καθοδήγηση για να δώσουν μια σωστή συγγνώμη που θα γίνει ευπρόσδεκτη.
1. Δηλώστε τι κάνατε λάθος
Ένα ουσιαστικό μέρος της σωστής συγγνώμης είναι να δηλώσετε την προσβολή σας: Λυπάμαι που είπα ψέματα για το πού βρίσκομαι. Λυπάμαι που ξέχασα τα γενέθλιά σου. Λυπάμαι που έχασα την ψυχραιμία μου και σας φώναξα. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να δείτε τα πράγματα από τη σκοπιά του θιγόμενου ατόμου και να αναγνωρίσετε τον πόνο που τους προκαλέσατε.
Η αναγνώριση της αδικίας σας επικυρώνει την εμπειρία τους και τους κάνει να νιώθουν ότι τους βλέπουν. Ανοίγει επίσης την πόρτα σε μια συζήτηση για το τι συνέβη, πώς τους έκανε να αισθάνονται και γιατί τους πλήγωσε τόσο. Αυτή είναι η στιγμή να το αποδεχτείτε χωρίς να διακόψετε, να γίνετε αμυντικοί ή να δικαιολογήσετε τη συμπεριφορά σας. Ο ψυχίατρος, Μ. Ο Scott Peck, σημείωσε ότι το να ακούς κάποιον απαιτεί να αφήσεις τον εγωισμό σου, γράφοντας: «Αληθινή ακρόαση περιλαμβάνει την παραμέριση του εαυτού». Αυτή η εστίαση με λέιζερ στο άλλο άτομο είναι το κλειδί για μια επιτυχημένη απολογία.
Αυτό το σύντομο βίντεο προσφέρει μερικές πολύτιμες συμβουλές για να ζητήσετε συγγνώμη και να αυξήσετε τις πιθανότητές σας να συγχωρεθείτε.
2. Το έχεις
Μια σωστή συγγνώμη περιλαμβάνει την ανάληψη ευθύνης για την παράβασή σας και την παροχή γνώσης για τους λόγους που συμπεριφέρθηκες άσχημα. Μια εξήγηση και εξέταση (όχι δικαιολογία) των πράξεών σας δείχνει στο θιγόμενο άτομο ότι παίρνετε την κατάσταση στα σοβαρά, αφήνοντάς την να σκεφτεί και να προβληματιστεί. Αυτό συμβάλλει πολύ στο να κάνει τον τραυματία να νιώσει καλύτερα και να επιδιορθώσει τη σχέση.
Η ιστορία της Στέισι και της Σάρλοτ δείχνει πώς η ιδιοκτησία των παραπτωμάτων σας μπορεί να βοηθήσει να σώσετε μια φιλία. Η Stacy επισκεπτόταν έναν θεραπευτή για την κατάθλιψη αφού ο 4χρονος γιος της διαγνώστηκε με αυτισμό. Χρειαζόταν να το εκμυστηρευτεί σε κάποιον, μοιράστηκε αυτό το γεγονός με τη φίλη της, τη Σάρλοτ, αλλά της είπε να μην το πει σε κανέναν άλλον στον κύκλο τους. Μέσα σε λίγες εβδομάδες, όμως, η Charlotte το είχε αποκαλύψει σε άλλες τρεις μαμάδες.
Συνειδητοποιώντας πώς είχε προδώσει την εμπιστοσύνη της Στέισι και την είχε πληγώσει βαθιά, η Σάρλοτ αφιέρωσε χρόνο για να καταλάβει γιατί είχε φερθεί τόσο άσχημα. Αντιστάθηκε στην παρόρμηση να δικαιολογήσει αυτό που έκανε ελαχιστοποιώντας το με σκέψεις όπως: Όλοι πηγαίνουν σε θεραπεία αυτές τις μέρες, οπότε το να το λένε στους άλλους δεν ήταν κάτι σπουδαίο. Άλλωστε, δεν είναι στίγμα. Η Stacy απλώς αντιδρά υπερβολικά.
Αντίθετα, έσκαψε βαθιά για να καταλάβει τις πράξεις της. Στη συνέχεια πήγε στη Στέισι και της ζήτησε μια εγκάρδια συγγνώμη: «Λυπάμαι πολύ που αποκάλυψα ότι βλέπεις κάποιον για κατάθλιψη. Συχνά νιώθω ανασφάλεια στην ομάδα μας και το να μοιράζομαι μερικά ζουμερά κουτσομπολιά με έκανε να νιώθω ξεχωριστή. Ξέρω ότι μου ακούγεται θλιβερό, αλλά είναι η αλήθεια. Πρόδωσα την εμπιστοσύνη σας παίρνοντας κάτι που ήταν ιδιωτικό μεταξύ μας και λέγοντας σε άλλους. Ελπίζω να μπορέσεις να με συγχωρήσεις."
3. Μην εμπλακείτε σε "Κουζίνα βουλιάξει"
Το να ζητήσουμε συγγνώμη και να παραδεχθούμε το λάθος μας είναι δύσκολο για τους περισσότερους από εμάς. Όταν ένα θιγμένο άτομο μας λέει πόσο πληγώθηκε από τις ενέργειές μας, μπορεί να νιώθουμε επίθεση. Η αντίληψη του εαυτού μας ως καλός άνθρωπος μπορεί να αισθανόμαστε ότι απειλείται. Δεν προκαλεί έκπληξη, επομένως, ότι ορισμένοι από εμάς αντεπιτίθενται χρησιμοποιώντας μια κοινή αλλά εξαιρετικά δυσλειτουργική μορφή επικοινωνίας που ονομάζεται "βύθισμα κουζίνας.”
Οι περισσότεροι από εμάς, κάποια στιγμή, ήμασταν θύμα ή θύτης βύθισης της κουζίνας. Περιλαμβάνει να επανέλθουμε στις προσωπικές μας ιστορίες με κάποιον και να του εκτοξεύουμε τις προηγούμενες ατασθαλίες του. Με άλλα λόγια, αναφέρετε όλα όσα έχει κάνει αυτό το άτομο για να σας πληγώσει, τα πάντα εκτός από τον νεροχύτη της κουζίνας.
Αυτή η τεχνική μπορεί να χρησιμοποιηθεί μεταξύ φίλων, συναδέλφων και γειτόνων αλλά, πιο τυπικά, μεταξύ ρομαντικών συντρόφων. Μια σύζυγος, για παράδειγμα, μπορεί να εκνευριστεί όταν ο σύζυγός της δεν τηλεφωνεί για να πει ότι δεν θα είναι σπίτι για δείπνο. Ζητάει απρόθυμα συγγνώμη, αλλά στη συνέχεια κλιμακώνει αυτή τη μικρή σύγκρουση σε μια τεράστια δοκιμασία, αναπολώντας τις αμέτρητες φορές κατά τη διάρκεια του γάμου τους, όταν εκείνη ήταν αδιάφορη.
Περιττό να πούμε ότι το βύθισμα της κουζίνας είναι καταστροφικό για μια σχέση και δεν επιλύει τίποτα. Επιπλέον, διαλύει εντελώς μια συγγνώμη. Εκείνοι που βασίζονται σε αυτό έχουν συνήθως χαμηλή αυτοεκτίμηση και δεν είναι αρκετά ασφαλείς για να ακούσουν κριτική και να αναλάβουν την ευθύνη για τις αποτυχίες τους.
4. Ζητήστε συγγνώμη αυτοπροσώπως, όχι γραπτώς
Η λεκτική συγγνώμη είναι πολύ ανώτερη από τη γραπτή γιατί επιτρέπει τον διάλογο. Μπορείτε να δείτε τις εκφράσεις του προσώπου, τις χειρονομίες και τη γλώσσα του σώματος του τραυματία και, ως εκ τούτου, να αισθανθείτε συνδεδεμένοι με τον πόνο του. Μπορεί να κλάψουν από λύπη ή να φωνάξουν με θυμό και θα χρειαστεί να τους παρηγορήσετε. Πρέπει να σταθείτε εκεί, να είστε ευάλωτοι και να μην ξέρετε τι θα συμβεί, αντί να κρύβεστε με ασφάλεια πίσω από το πληκτρολόγιό σας.
Επιπλέον, μια λεκτική συγγνώμη καθαρίζει τον αέρα ενώ μια γραπτή επιδέχεται παρερμηνεία. Ο τραυματίας μπορεί να το σκανάρει ξανά και ξανά, σιγοβράζοντας κάθε λέξη, διαβάζοντας ανάμεσα στις γραμμές και νιώθοντας θύμα ξανά. Μπορεί να πιστεύουν ότι είσαι δειλός που το γράφεις αντί να ζητάς συγγνώμη πρόσωπο με πρόσωπο και να αντιμετωπίζεις την αντίδρασή τους.
Ο Δρ Aaron Lazare, ένας ψυχίατρος, πέρασε χρόνια από τη ζωή του μελετώντας πώς οι άνθρωποι επανορθώνονται και γιατί μερικές απολογίες πετυχαίνουν ενώ άλλες αποτυγχάνουν. Έγραψε το πεμπτουσία βιβλίο για το θέμα με τίτλο Περί Συγνώμης. Είναι απαραίτητο να το διαβάσει όποιος θέλει να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά το «λυπάμαι». Λέει ότι το να δώσεις μια σωστή συγγνώμη είναι «μια πράξη εντιμότητας, μια πράξη ταπεινότητας, μια πράξη δέσμευσης, μια πράξη γενναιοδωρίας και μια πράξη θάρρους».
Μια γραπτή συγγνώμη μπορεί να παρερμηνευτεί, οδηγώντας σε πιο σκληρά συναισθήματα.
Pixabay (τροποποιημένο)
5. Μην προσθέσετε "Αλλά" στο τέλος
Η πιο ειλικρινής και όμορφα διατυπωμένη συγγνώμη μπορεί να σαμποτάρεται με μια απλή λέξη τριών γραμμάτων: αλλά. Όταν ρίχνεται στο τέλος, αναιρεί όλα όσα προηγήθηκαν. Το θιγόμενο άτομο έχει την εντύπωση ότι αποφεύγετε να λογοδοτήσετε για την κακή σας συμπεριφορά και μεταθέτετε την ευθύνη σε αυτόν.
Τερματισμός συγγνώμης με αλλά είναι ένας άλλος τρόπος να δικαιολογηθείς: Λυπάμαι, αλλά μου έκανες πολύ χειρότερα... Συγγνώμη, αλλά με προκαλούσες... Λυπάμαι, αλλά ποτέ δεν ακούς τίποτα από όσα λέω και δεν άντεξα άλλο. Όταν λέτε συγγνώμη, επιδεικνύετε τεράστια ευπάθεια και θάρρος. Εάν το έχετε φτάσει σε αυτό το σημείο, μην το αναιρείτε με μια απερίσκεπτη αλλά.
6. Ζητήστε Συγχώρεση
Αφού προσφέρουν μια συγγνώμη, οι άνθρωποι συχνά παραλείπουν ένα κρίσιμο βήμα: ζητώντας από το θιγόμενο άτομο τη συγχώρεση του. Αφού πείτε συγγνώμη, είναι ζωτικής σημασίας να ρωτήσετε: «Με συγχωρείτε;» Αυτό ενδυναμώνει το άλλο άτομο, δίνοντάς του χρόνο να μιλήσει και να απαντήσει αν σας απαλλάξει ή όχι.
Πολλοί άνθρωποι παραλείπουν αυτό το βήμα επειδή τους κάνει να νιώθουν πολύ ευάλωτοι. Φοβούνται ότι δεν θα τους δικαιολογήσουν και αυτό τους είναι αφόρητο. Ωστόσο, είναι ένας κίνδυνος που πρέπει να αναλάβουν, γνωρίζοντας ότι η συγγνώμη τους μπορεί κάλλιστα να απορριφθεί. Σε αυτό το σημείο της διαδικασίας, είναι σημαντικό ο τραυματίας να αισθάνεται ότι έχει τον έλεγχο και όχι να πιέζεται. Επιπλέον, θα πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι υπεύθυνοι για το χρονοδιάγραμμα. Ενημερώστε τους ότι καταλαβαίνετε ότι μπορεί να μην είναι έτοιμοι να συγχωρήσουν τώρα, αλλά ελπίζουν ότι θα μπορούν στο μέλλον.
Τι νομίζετε?
ερωτήσεις και απαντήσεις
Ερώτηση: Πριν από μερικά χρόνια, ένας φίλος με πρόδωσε και μετά ζήτησε συγγνώμη. Πρόσφατα, ανέφερε αυτό το γεγονός και γέλασε με το πώς «αντέδρασα υπερβολικά» στην προδοσία της. Ως εκ τούτου, αισθάνεται ότι η συγγνώμη της ήταν ανειλικρινής. Να τη συγχωρήσω ακόμα;
Απάντηση: Η φίλη σου άνοιξε ανόητα μια παλιά πληγή υπενθυμίζοντάς σου την προδοσία της και χλευάζοντας την αντίδρασή σου. Αυτό ήταν ένα απερίσκεπτο πράγμα για εκείνη. Μπορεί να αναρωτηθείτε: «Απλώς ανόητα αναφέρατε αυτό το περιστατικό από το παρελθόν ή το ανέφερε επίτηδες; να με πληγώσεις;» Εάν οι δυο σας είστε κολλητοί και η φιλία έχει σημασία, θα πρέπει να της πείτε ότι αυτό σας ενοχλεί εσείς. Ανοίξτε έναν διάλογο και καθαρίστε τον αέρα. Ο μόνος τρόπος για να βελτιώσετε τα πράγματα είναι να επικοινωνήσετε, όχι να σιγοβράζετε στη σιωπή.
Εκτιμώ πώς αισθάνομαι σαν μια ακόμη προδοσία. Τώρα αμφιβάλλεις για την ειλικρίνεια της αρχικής της συγγνώμης. Είναι πιθανό, όμως, να νιώθει ακόμα άσχημα για το πρώτο περιστατικό. Για να ανακουφίσει τις ενοχές της, ρίχνει ασυναίσθητα μέρος της ευθύνης σε εσάς. Παρόλο που είναι άδικο να μεταφέρετε το λάθος σε εσάς, αυτό το παιχνίδι κατηγορώντας το θύμα είναι κάτι που όλοι κάνουμε μερικές φορές και είναι υπερβολικά ανθρώπινο.
Σου έδωσε την τέλεια ευκαιρία να επιλέξεις για άλλη μια φορά τη συγχώρεση. Μην αφήσετε αυτό το επεισόδιο να σας κάνει δέσμιο του παρελθόντος. Αφήστε το να σας κάνει πιο δυνατό και πιο αποφασισμένο να συγχωρήσετε και να προχωρήσετε. Μην κρατάτε κακία στον φίλο σας γιατί θα μολύνει μόνο την ψυχή σας, τη ζωή σας και τις υπόλοιπες σχέσεις σας. Η δυσαρέσκεια σας θα διαχυθεί σε άλλους τομείς της ζωής σας και θα σας πικρίσει. Το αν η φιλία θα επιβιώσει ή θα πεθάνει δεν είναι τόσο σημαντικό όσο το πώς θα τη χειριστείς και θα προχωρήσεις με ειρήνη.
© 2016 McKenna Meyers
