Πώς να μάθετε αν βγαίνετε ραντεβού με έναν παθητικό-επιθετικό άντρα

Η συγγραφέας έχει παρακολουθήσει τον παθητικό-επιθετικό αδελφό της να πληγώνει ανυποψίαστες γυναίκες. Η άρνησή του να επικοινωνήσει με ειλικρίνεια καταδικάζει κάθε σχέση.

Η παθητική-επιθετικότητα είναι βαθιά ριζωμένη

Κάποιες γυναίκες κάνουν το λάθος να ξεγελούν την παθητική-επιθετικότητα ενός άνδρα. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, καθώς αυτές οι συμπεριφορές συχνά απεικονίζονται ως χιουμοριστικές και αβλαβείς στα μέσα ενημέρωσης. Σε τηλεοπτικές σειρές, για παράδειγμα, προβάλλονται για κωμικό αποτέλεσμα όταν ένας άνδρας χαρακτήρας με συνέπεια αφήνει το κάθισμα της τουαλέτας, ξεχνά την επέτειο του γάμου του και παραμελεί τη γυναίκα και τα παιδιά του ενώ παρακολουθεί ποδόσφαιρο.

Ωστόσο, μια σοφή και έμπειρη γυναίκα γνωρίζει ότι η παθητική-επιθετικότητα ενός άνδρα δεν είναι για γέλια. Μάλιστα, έχει τη δυνατότητα να της προκαλέσει μεγάλη ψυχολογική βλάβη. Επιπλέον, καταλαβαίνει ότι αυτή η συμπεριφορά πηγάζει από την αδυναμία του να επικοινωνήσει αποτελεσματικά και εκφράζει ανοιχτά τα συναισθήματά του — βαθιές ελλείψεις που καθιστούν αδύνατη τη βιώσιμη σχέση με αυτόν. Με το να εμφιαλώνει τα συναισθήματά του αντί να τα συζητά, μπορεί να θυμώσει, να θυμώσει και να εκδικηθεί.

Μερικές γυναίκες, απλώς ευγνώμονες που έχουν έναν άντρα που δεν εκρήγνυται από οργή, δεν αναγνωρίζουν καν τα αντίποινα του ραντάρ. Άλλοι το βλέπουν, αλλά δεν εκτιμούν τις αρνητικές επιπτώσεις του στην ευημερία τους μέχρι να είναι πολύ αργά. Ωστόσο, οι γυναίκες πρέπει να έχουν κατά νου ότι αυτές οι παθητικο-επιθετικές συμπεριφορές δεν είναι αβλαβείς. Ένας άντρας που τα δείχνει τακτικά μπορεί να προκαλέσει τη σύντροφό του να νιώθει απομονωμένος, απογοητευμένος, μπερδεμένος, ανισορροπημένος και απελπισμένος.

Παθητικές-Επιθετικές Συμπεριφορές

~ σαρκαστικός

`~ είναι αγανακτισμένος

~ εμφιάλωση της εχθρότητας

~ αναβλητικός

~ παραπονούμενος

~ κατηγορώ

~ αργοπορημένος

~ βουρκωμένος

~ δίνοντας τη σιωπηλή θεραπεία

~παίζοντας τον μάρτυρα

~ παρακολούθηση υπερβολικής ποσότητας τηλεόρασης, ιδιαίτερα αθλητικών

Μακροπρόθεσμος αρνητικός αντίκτυπος

Μια γυναίκα που υφίσταται σωματική κακοποίηση στα χέρια του συντρόφου της έχει συχνά εξωτερικά σημάδια που αποκαλύπτουν το τραύμα της, είτε είναι μαύρο μάτι, μώλωπες ή σπασμένα κόκαλα. Μια γυναίκα που είναι αποδέκτης της παθητικής-επιθετικότητας του συντρόφου, ωστόσο, δεν έχει τόσο προφανή απόδειξη. Εκτός από το ότι η οικογένεια και οι φίλοι δεν αναγνωρίζουν την κακομεταχείριση, μπορεί να μην το δει και η ίδια. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να το αφήσει να συνεχιστεί τόσο πολύ που να συντρίψει τον ψυχισμό της και να κλονίσει την αυτοπεποίθησή της.

Η Cathy Meyer, πιστοποιημένη προπονήτρια διαζυγίων και παιδαγωγός γάμου, βίωσε αυτές τις ολέθριες συνέπειες από πρώτο χέρι με τον σύζυγό της. Τώρα βοηθά όσους βρίσκονται σε παρόμοιες καταστάσεις. Αναπολώντας εκείνη την επώδυνη περίοδο, σχολιάζει: «Όταν τελείωσε ο γάμος μου με τον παθητικό-επιθετικό σύζυγό μου, δεν είχα καμία αυτοεκτίμηση... Η μοναξιά που βίωσα στο γάμο μου ήταν χειρότερη από οποιαδήποτε άλλη που είχα νιώσει ως ανύπαντρη γυναίκα».

Όχι θύμα αλλά παρατηρητής

Η βαθιά γνώση μου για τους παθητικούς-επιθετικούς άνδρες προέρχεται από δεκαετίες παρατήρησης ενός, του αδερφού μου, καθώς έβγαινε με διάφορες γυναίκες τα τελευταία 30 χρόνια. Αν και δεν ήταν δουλειά μου να επέμβω στη ρομαντική του ζωή, πώς ήθελα να προειδοποιήσω αυτές τις γυναίκες! Ήθελα να ξέρουν ότι αυτή η σχέση ήταν καταδικασμένη και θα τους άφηνε να αισθάνονται μπερδεμένοι και να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους. Λαχταρούσα να τους ειδοποιήσω για το μοτίβο δεκαετιών του αδερφού μου να αποκρύπτει την επικοινωνία ως τιμωρία κάθε φορά που ο σύντροφός του πίεζε για μια βαθύτερη σύνδεση.

Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, ήθελα να τους ενημερώσω ότι η παθητική-επιθετικότητά του (και πολλών ανδρών) είχε τις ρίζες της στην παιδική ηλικία και ήταν απίθανο να αλλάξει. Η μητέρα μας ήταν δεσποτική και όσο περισσότερο προσπαθούσε να κυριαρχήσει στον αδερφό μου, τόσο περισσότερο εκείνος υποχωρούσε και σιωπούσε. Τον παρακολούθησα να επαναλαμβάνει αυτή τη δυναμική ως ενήλικας με τις γυναίκες που έβγαινε. Απομακρυνόταν κάθε φορά που ένας σύντροφος επιδίωκε περισσότερα από όσα ήταν διατεθειμένος να δώσει. Ερμηνεύοντας τις ενέργειές της ως ελεγκτική, τους αγανακτούσε.

5 λόγοι για να αποφύγεις να βγεις ραντεβού με έναν παθητικό-επιθετικό άντρα

1. Δεν ακούει.

2. Δίνει τη σιωπηλή θεραπεία.

3. Καταπραΰνει τον θυμό του.

4. Πάντα αργεί.

5. Αναβάλλει.

1. Δεν Ακούει

Όταν επισκέπτεται το σπίτι του παθητικού-επιθετικού θείου της, η Σερένα τον παρακολουθεί να κρατά το τηλέφωνο στο αυτί του και να «ακούει» τη φίλη του στην άλλη άκρη ενώ ταυτόχρονα παρακολουθεί έναν αγώνα NFL. Κάνει το υποχρεωτικό ναι όχι, και α-χα ακούγεται αλλά μετά βίας καταλαβαίνει κάτι που λέει. Ακούγοντας μόνο ένα ελάχιστο από αυτό ή εκείνο, η έλλειψη ενεργητικής ακρόασης καθιστά αναπόφευκτες μελλοντικές παρεξηγήσεις στη σχέση τους.

Ένας άντρας που δεν είναι παθητικό-επιθετικός αντιμετωπίζει τέτοιες καταστάσεις με άμεσο τρόπο. Μπορεί να ενημερώσει την κοπέλα του ότι παρακολουθεί το παιχνίδι και θα της τηλεφωνήσει αργότερα. Για να αποτρέψει προβλήματα στο μέλλον, μπορεί να της ζητήσει να μην τηλεφωνεί τις Κυριακές κατά τη διάρκεια της ποδοσφαιρικής περιόδου. Όποια και αν είναι η λύση του, αντιμετωπίζει το θέμα με απλό τρόπο, ώστε να μην υπάρχει σύγχυση και το πρόβλημα να επιλυθεί.

Ένας παθητικό-επιθετικός άντρας, όμως, παίζει τον ρόλο του κυρίου Nice Guy μένοντας στο τηλέφωνο. Είναι έξαλλος που έχει διαταραχθεί η προβολή του και έτσι ανταποδίδει απλώς προσποιούμενος ότι ακούει. Ενώ πολλοί παθητικά-επιθετικοί τύποι όπως ο θείος της Serena χρησιμοποιούν την τηλεόραση ως το αγαπημένο τους εργαλείο αποφυγής, άλλοι χρησιμοποιούν κινητά τηλέφωνα, υπολογιστές και βιντεοπαιχνίδια.

2. Δίνει τη Σιωπηλή Θεραπεία

Η Τόνια δεν θα ξεχάσει ποτέ την άβολη κατάσταση που δημιούργησε ο παθητικό-επιθετικός κουνιάδος της την ημέρα της βάφτισης του γιου της. Μια μικρή ομάδα οικογένειας και φίλων συγκεντρώθηκε στο σπίτι της μετά την τελετή, συμπεριλαμβανομένου του κουνιάδου της και της κοπέλας του τότε. Η Τόνια ανακάλυψε αργότερα ότι οι δυο τους συζητούσαν να μετακομίσουν μαζί και κατέληξε σε καυγά. Ο κουνιάδος της, τρελός με την κοπέλα του, της έδινε η σιωπηλή θεραπεία σε αντίποινα.

Η απερίσκεπτη συμπεριφορά του εκείνη την ημέρα όχι μόνο έβαλε εμπόδιο σε αυτή τη σημαντική περίσταση, αλλά άνοιξε τα μάτια της Τόνια στη μικροπρέπεια και την ανωριμότητά του. Συνειδητοποίησε πόσο καλά εξοπλισμένος ήταν για μια ερωτική, αμοιβαία σχέση. Επιπλέον, την έκανε να αρχίσει να αναρωτιέται γιατί κάποια γυναίκα θα ανεχόταν αυτή τη συμπεριφορά που τώρα έβλεπε ως καταχρηστική.

Σύμφωνα με τον καθηγητή ψυχολογίας, Δρ Kip Williams, η σιωπηλή μεταχείριση από τον άντρα της μπορεί να καταστρέψει συναισθηματικά μια γυναίκα. Μπορεί να την κάνει να νιώθει μόνη, εξοστρακισμένη και ανάξια. Μπορεί να την κάνει να πιστέψει ότι χάνει τον έλεγχο της ζωής της. Η αυτοπεποίθησή της μπορεί να πέσει κατακόρυφα και η κατάθλιψη μπορεί να την κατακλύσει.

Σε αυτό το βίντεο, ο Δρ Shaler περιγράφει πώς μια γυναίκα μπορεί να καταλάβει εάν ζει με έναν παθητικό-επιθετικό άνδρα.

3. Μειώνει τον θυμό του

Οι νέοι σήμερα δεν μπορούν να φανταστούν ότι δεν μπορούν να εκφραστούν προσωπικά και διαδικτυακά. Το βρίσκουν και ενδυναμωτικό και καθαρτικό. Μπορεί να είναι σοκαρισμένοι που οι προηγούμενες γενιές αποθαρρύνονταν σε μεγάλο βαθμό από το να είναι τόσο ανοιχτές και ελεύθερες. Μάλιστα, στο παρελθόν έλεγαν στους νέους να είναι διακριτικοί και να κρατούν μέσα τους τα συναισθήματά τους, ειδικά τα «άσχημα» όπως ο θυμός, το μίσος και η ζήλια. Τους είπαν να υποφέρουν σιωπηλά, διαφορετικά οι άλλοι θα τους θεωρούσαν αδύναμους.

Σε αυτούς τους πιο φωτισμένους καιρούς, όμως, γνωρίζουμε ότι το να εμφιαλώνουμε τα συναισθήματά μας είναι ανθυγιεινό. Μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα όπως ο εθισμός στα ναρκωτικά, η υπερκατανάλωση τροφής, ο αλκοολισμός, η κατάθλιψη και η αυτοκτονία. Στις σχέσεις μας, μπορεί να προκαλέσει διακοπή της επικοινωνίας, εντατικοποίηση της δυσπιστίας και παρεξηγήσεις για χιονόμπαλα.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί παθητικά-επιθετικοί άνδρες μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου τα συναισθήματά τους καταπιέζονταν. Ως αποτέλεσμα, η εσωτερική τους ζωή παραμελήθηκε. Η δρ Judith Orloff, ψυχίατρος και συγγραφέας, εξηγεί γιατί αυτό τους κάνει κακά στοιχήματα για σχέσεις. Γράφει για αυτούς:

«Τυπικά μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου δεν είναι ασφαλές να εκφράζουν θυμό - ποτέ δεν διδάσκονται να τον επικοινωνούν με υγιή τρόπο. Προσαρμόζονται διοχετεύοντας αυτά τα συναισθήματα σε άλλες λιγότερο εμφανείς συμπεριφορές. αυτό τους δίνει μια αίσθηση δύναμης και ελέγχου. Είναι κύριοι στο να αποφεύγουν τις ευθύνες πληγώνοντάς σας με τρόπους που φαίνονται ακούσιοι ή αναπόφευκτοι. Οι παθητικοί επιθετικοί άνθρωποι λειτουργούν με το να γεμίζουν τον θυμό, να είναι συγκαταβατικοί και στη συνέχεια να τον κολλάνε έμμεσα σε εσάς».

4. Πάντα αργεί

Μια άλλη τρελή συνήθεια των παθητικών-επιθετικών ανδρών έρχεται επανειλημμένα με καθυστέρηση. Δεν μπορώ να μετρήσω πόσες φορές περιμέναμε η οικογένειά μου και εγώ σε εστιατόρια τον αδερφό μου να κάνει την εμφάνισή του. Χωρίς αμφιβολία, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη συναισθηματική ευημερία του ατόμου που έχει μείνει να κάθεται εκεί, κάνοντάς το να αισθάνεται ότι είναι περιττό και ασήμαντο.

Ορισμένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας υποστηρίζουν ότι η πολυετής καθυστέρηση αποκαλύπτει ένα πιο σοβαρό πρόβλημα από την απλή κακή διαχείριση του χρόνου. Υποστηρίζουν ότι όσοι φτάνουν πάντα αργά επιδεικνύουν την ανωτερότητά τους. Το ανείπωτο μήνυμα είναι: Είμαι τόσο απασχολημένος και σημαντικός που δεν μπορώ να εμφανιστώ όταν αναμένεται.

Ωστόσο, άλλοι ειδικοί ψυχικής υγείας, όπως ο ψυχοθεραπευτής, Michael Formica, λένε ότι στην πραγματικότητα ισχύει το αντίθετο. Γράφει: «Οι χρονίως καθυστερημένοι, σε μεγάλο βαθμό, έχουν την αντίληψη ότι οι άλλοι δεν τους θεωρούν σημαντικούς, επομένως λειτουργούν με τρόπο που να επιβάλλουν τους εαυτούς τους σε μια κατάσταση - ασκούν έλεγχο για να αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο - ενώ στην πραγματικότητα επικυρώνουν σιωπηλά τη δική τους αίσθηση αναξιότητας, συνειδητά ή αναίσθητα."

Σύμφωνα με τη δική μου εμπειρία, η άποψη του κ. Formica είναι αληθινή. Ο αδερφός μου και εγώ μεγαλώσαμε σε ένα σπίτι όπου δεν μας έκαναν να νιώθουμε αξία και συχνά νιώθαμε αόρατοι. Ως ενήλικες, και οι δύο παλεύουμε τώρα με χαμηλή αυτοεκτίμηση και παραλυτικό κοινωνικό άγχος που μπορεί να μας κάνει να αποφεύγουμε τις συγκεντρώσεις. Όταν ο αδερφός μου φτάνει αργά για οικογενειακές συναντήσεις ή ραντεβού, δείχνει φόβο και όχι αλαζονεία.

5. Αντιδικεί σιωπηλά

Όταν ανοίγουν τη συρόμενη γυάλινη πόρτα που οδηγεί στο ερειπωμένο κατάστρωμα, οι επισκέπτες του σπιτιού όπου ζουν η Ρέιτσελ και ο παθητικός-επιθετικός σύζυγός της υποδέχονται μια ταμπέλα που γράφει: Επισφαλής. Μείνε μακριά! Είναι έτσι για σχεδόν τέσσερα χρόνια με λίγες πιθανότητες να επιδιορθωθεί σύντομα. Αν και μπορεί να είναι μια δύσκολη και δαπανηρή λύση για ορισμένους ιδιοκτήτες σπιτιού, ο σύζυγος της Rachel είναι ταυτόχρονα αρχιτέκτονας και κατασκευαστής μηχανικός που θα μπορούσε να κάνει τη δουλειά μόνος του μέσα σε ένα Σαββατοκύριακο.

Ο χρόνος και η πείρα του, ωστόσο, δεν έχουν σημασία. Οι επισκευές στο κατάστρωμα αναβάλλονται επειδή θυμώνει μέσα του πράγματα που έχει κάνει η Ρέιτσελ και δεν του αρέσουν. Αυτά περιλαμβάνουν το να φέρει στο σπίτι μια αδέσποτη γάτα, να αγοράσει ένα ακριβό πιάνο και να προσκαλέσει την κοπέλα της να μείνει στο σπίτι τους για μια εβδομάδα. Έχει μαζέψει τις πληγές του για χρόνια και τώρα παίρνει ήσυχα την εκδίκησή του μη φτιάχνοντας το κατάστρωμα.

Όσο περισσότερο του το ζητάει η γυναίκα του, τόσο περισσότερο σκαλίζει και της λέει ότι θα το κάνει, αλλά δεν το κάνει ποτέ. Όπως πολλοί παθητικά-επιθετικοί άνδρες, αυτό είναι το σιωπηλό σχέδιο εκδίκησής του που θα μπορούσε να κάνει κάθε ανυποψίαστη γυναίκα να αισθάνεται σύγχυση, απογοήτευση και απογοήτευση. Η Darlene Lancer, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας, συνοψίζει τη μάταιη δυναμική: «Επειδή δεν μπορείς να κάνεις μια ειλικρινή, άμεση συζήτηση με έναν παθητικό-επιθετικό σύντροφο, τίποτα δεν λύνεται ποτέ. Λένε ναι και μετά η συμπεριφορά τους φωνάζει ΟΧΙ».

Τελικές σκέψεις

Ενώ αγαπώ πολύ τον αδερφό μου, θα απέτρεπα οποιαδήποτε γυναίκα να μην βγει μαζί του. Ως παθητικό-επιθετικός τύπος, του λείπουν οι επικοινωνιακές δεξιότητες που είναι απαραίτητες για έναν ευτυχισμένο, επιτυχημένο γάμο και οικογένεια. Επειδή μεγάλωσε με την αυταρχική μητέρα μας, διστάζει οτιδήποτε τον κάνει να νιώθει ότι παραδίδεται στην εξουσία μιας γυναίκας. Αγανακτεί να νιώθει ελεγχόμενος, ακόμη και με τους κανονικούς τρόπους που αναμένονται σε αφοσιωμένες συνδικαλιστικές οργανώσεις, όπως η συμμετοχή σε κοινωνικές συγκεντρώσεις ως ζευγάρι ή ο χωρισμός των δουλειών του σπιτιού.

Ωστόσο, αν μια γυναίκα είναι αποφασισμένη να κάνει τη σχέση της να λειτουργήσει, το συνιστώ ανεπιφύλακτα Ζώντας με τον παθητικό-επιθετικό άνθρωπο από τον Δρ Σκοτ ​​Βέτσλερ. Προσφέρει μια πιο ελπιδοφόρα προοπτική για να πετύχει μια τέτοια σύζευξη μαζί με πολύτιμες τεχνικές για την αντιμετώπιση αυτών των ανθρώπων. Ακόμη και όσοι από εμάς δεν θα εμπλακούμε ποτέ ρομαντικά με ένα παθητικό-επιθετικό άτομο, τους συναντάμε στην καθημερινή μας ζωή: στη δουλειά, στην κοινότητα και στις οικογένειές μας. Επομένως, όλοι μπορούμε να επωφεληθούμε μαθαίνοντας τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους αλληλεπίδρασης μαζί τους.

Τι νομίζετε;

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Πρέπει να συνεχίσω να βγαίνω με έναν άντρα που μου κάνει τη σιωπηλή θεραπεία;

Απάντηση: Όταν παίρνετε αυτήν την απόφαση, μην εστιάσετε μόνο σε αυτήν τη συμπεριφορά (τη σιωπηλή θεραπεία) γιατί αυτό θα ήταν τεράστιο λάθος. Είναι καλύτερα να δείτε τη μεγάλη εικόνα - ότι το στυλ της προσωπικότητας του PA είναι εξαιρετικά αδιαπέραστο στις αλλαγές και θα σας προκαλέσει χρόνια θλίψη. Τα παθητικά-επιθετικά άτομα όπως αυτός εκφράζουν την εχθρότητά τους με κρυφό τρόπο, είτε δίνουν τη σιωπηλή μεταχείριση, είτε χρησιμοποιούν σαρκασμό, επικρίνουν ή αποκρύπτουν τον έπαινο. Οι συμπεριφορές τους μπορεί να περιλαμβάνουν καθυστερήσεις, καθυστερήσεις και ευχάριστες συμφωνίες να κάνουν πράγματα όταν δεν έχουν καμία πρόθεση να τα ακολουθήσουν. Συχνά κάνουν αυτές τις εχθρικές πράξεις με ένα χαμόγελο στα πρόσωπά τους και μια ευχάριστη στάση στην επιφάνεια, βγάζοντας τους γύρω τους εκτός ισορροπίας.

Μην ρωτάτε: «Μπορώ να ανεχτώ κάποιον που μου κάνει τη σιωπηλή θεραπεία;» Ρωτήστε αντί αυτού: «Μπορώ να κάνω μια ευτυχισμένη ζωή με κάποιον που δεν μπορεί να επικοινωνήσει ανοιχτά και αποτελεσματικά;» Αν είσαι έξυπνος και ειλικρινής, η απάντηση θα ήταν ένα κατηγορηματικό «όχι!» Η καλή επικοινωνία είναι απαραίτητη για κάθε σχέση, είτε πρόκειται για επαγγελματικούς λόγους, με φίλους, συγγενείς και, σίγουρα, σε ειδύλλιο.

Όλοι είμαστε αναγκασμένοι να αντιμετωπίζουμε παθητικούς-επιθετικούς ανθρώπους σε όλη μας τη ζωή. Οι περισσότεροι από εμάς, όμως, κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε για να περιορίσουμε τις αλληλεπιδράσεις μας μαζί τους. Μάθαμε με τον δύσκολο τρόπο να είμαστε αποφασιστικοί, διαφορετικά θα εκμεταλλευτούν και θα μας τρελάνουν. Για παράδειγμα, είχα έναν παθητικό-επιθετικό φίλο που έφτανε συνεχώς αργά για μεσημεριανό και βραδινό ραντεβού. Μετά από μερικές από αυτές τις περιπτώσεις, είπα σταθερά: «Θα σε περιμένω 15 λεπτά και μετά θα φύγω!» Ακολούθησα την απειλή μου και από τότε η συμπεριφορά της εξαφανίστηκε ως εκ θαύματος!

Λίγοι από εμάς θα έμπαιναν πρόθυμα σε μια σχέση με ένα παθητικό-επιθετικό άτομο, πόσο μάλλον με ένα ρομαντικό. Επομένως, είναι σημαντικό να κοιτάξετε τον εαυτό σας και να καταλάβετε γιατί βρίσκετε ένα τέτοιο άτομο επιθυμητό. Αυτό μπορεί να σας οδηγήσει στη θεραπεία και, μαζί με αυτό, θα έρθει μια εντελώς νέα κατανόηση του εαυτού σας και της παιδικής σας ηλικίας. Αυτή η γνώση θα σας εξυπηρετήσει καλά καθώς προχωράτε σε νέους έρωτες.

Ερώτηση: Γιατί δεν προσφέρονται λύσεις για τον «παθητικό επιθετικό»; (Όχι μόνο ΦΥΓΕ)

Απάντηση: Μπορώ σίγουρα να προσφέρω συμβουλές για την αντιμετώπιση παθητικά-επιθετικών συγγενών, συναδέλφων ή γειτόνων, καθώς οι περισσότεροι από εμάς χρειάζεται να το κάνουμε αυτό κάποια στιγμή. Θα ισοδυναμούσαν ουσιαστικά με τον περιορισμό του χρόνου που έχει κάποιος μαζί τους και να μην περιμένει να αλλάξουν. Ωστόσο, δεδομένου ότι αυτό το άρθρο αφορά συγκεκριμένα τη ραντεβού με έναν παθητικό επιθετικό άνδρα, δεν θα μπορούσα με καλή συνείδηση ​​να προτείνω τρόπους για να προσπαθήσω να το πετύχω. Αυτό συμβαίνει επειδή η παθητική επιθετικότητα είναι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας που είναι εξαιρετικά ανθεκτικό στις αλλαγές. Το να είσαι παντρεμένος με έναν άντρα που συμπεριφέρεται με αυτόν τον σιωπηλά εχθρικό τρόπο θα ήταν μια σημαντική πηγή στενοχώριας και απογοήτευσης για κάθε σύζυγο.

Το ραντεβού είναι μια στιγμή για να διακρίνετε εάν είναι ένας αγώνας που προμηνύει ένα ευτυχισμένο και υγιές μέλλον μαζί. Δεν είναι καιρός να δεις έναν άντρα σαν ένα έργο όπως τόσες πολλές κοπέλες ανόητα. Μια γυναίκα δεν πρέπει ποτέ να έχει σχέση με την ιδέα ότι θα αλλάξει σύντροφο. Πρέπει να τον αποδεχτεί «όπως είναι».

Εάν, ωστόσο, θέλετε να μείνετε σε μια σχέση με έναν παθητικό επιθετικό άντρα, μπορείτε να δείτε αν είναι ανοιχτός σε αλλαγές. Εξηγήστε του ότι διαβάσατε ένα άρθρο για παθητικές επιθετικές συμπεριφορές και συνειδητοποιήσατε πώς συμπεριφέρεστε μερικές φορές έτσι. Πείτε ότι έχετε μεγάλο κίνητρο να το αλλάξετε αυτό στον εαυτό σας και ζητήστε τη βοήθειά του. Ζητήστε του να επισημάνει την παθητική σας επιθετικότητα όταν συμβεί.

Αυτή είναι μια τακτική που θα τον κάνει να σκεφτεί το θέμα αλλά δεν θα τον κάνει αμυντικό. Άλλωστε, μπορεί να έχει βαθιές πληγές από την παιδική του ηλικία που τον εμποδίζουν να αντιμετωπίζει τους ανθρώπους άμεσα και διεκδικητικά. Μπορεί να φοβάται να το κάνει.

Επομένως, προχωρήστε σε αυτό με ήπιο τρόπο και εκτιμήστε τυχόν μικρές αλλαγές. Αν επικοινωνεί με ευθύ τρόπο, φροντίστε να το επισημάνετε και να επαινέσετε τη συμπεριφορά του. Γίνετε ένα θετικό πρότυπο, αντιμετωπίζοντας τις συγκρούσεις με ώριμο και ξεκάθαρο τρόπο, χωρίς δράματα. Ακόμα κι αν η σχέση τελειώσει, θα τον έχετε βοηθήσει να καταλάβει τι είναι η παθητική επιθετικότητα και πώς μας εμποδίζει να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά.

© 2017 McKenna Meyers