Sadie Holloway es una facilitadora de talleres que enseña habilidades de comunicación interpersonal para ayudar a las personas a fortalecer sus relaciones.
Discutir demasiado no puede ser bueno para su matrimonio. Pero no discutir también puede ser malo para su matrimonio. Aprenda a estar en desacuerdo con su cónyuge y fortalezca su matrimonio con estos consejos de comunicación. Vale la pena luchar por tu matrimonio, ¡pero eso no significa que debas luchar por él todo el tiempo!
Cómo reducir el conflicto cuando usted y su cónyuge no se ven cara a cara
¿Juega limpio cuando tiene una discusión con su pareja o cónyuge?
Los desacuerdos, especialmente entre dos personas en una relación íntima, son una parte normal y saludable de una relación sólida y sostenible. Después de todo, ustedes son dos individuos únicos que tienen perspectivas únicas de la vida.
Pero a veces los desacuerdos simples pueden exagerar y convertirse en discusiones acaloradas. No es el tema en el que no estás de acuerdo, ese es el problema. Es que ustedes dos no se están comunicando de manera abierta, honesta y justa. A continuación, presentamos algunos pasos reflexivos que puede tomar para mejorar la calidad de su relación y tener un matrimonio amoroso y duradero.
Sea consciente de su necesidad de interpretar el comportamiento de su cónyuge. El conflicto es a menudo el resultado de cómo interpretamos lo que otras personas dicen y hacen, no el comportamiento real en sí. Por ejemplo, cuando alguien habla en voz alta, podemos interpretar ese comportamiento como ira. ¿Pero es esa la interpretación correcta? Tal vez la otra persona esté enojada, pero, de nuevo, tal vez no lo esté. Quizás la otra persona ha sido condicionada para pensar que la única forma de transmitir un punto es hablar en voz alta, independientemente de si está enojada o no. Quizás crecieron en una casa llena de niños y aprendieron que la única forma de ser escuchados era hablar más alto que los demás. La cuestión es que nunca se sabe realmente por qué otra persona se comporta de cierta manera.
Intente usar declaraciones en "yo" en lugar de hacer declaraciones "usted". Recuerde, no puede saber realmente lo que otra persona está pensando o por qué se está comportando de cierta manera. Solo puede asumir la responsabilidad de sus propios pensamientos y acciones. Por eso es importante comunicar sus propios sentimientos sin proyectarlos en la otra persona. Por ejemplo, en lugar de decir "¡Deja de gritarme!" podría decir: "Me siento triste cuando nos gritamos así". Al enmarcar su declaración de esta manera, se está enfocando en cómo se siente. También está reconociendo que tiene un papel que desempeñar en la reducción del conflicto. El simple hecho de usar la palabra "nosotros" en su declaración sirve para recordarles a cada uno de ustedes que están juntos en esto y que ambos necesitarán trabajar para reducir el conflicto en su relación.
En Amor consciente, el viaje hacia el co-compromiso, autores y consejeros matrimoniales Gay Hendricks, Ph. D. y Kathlyn Hendricks, Ph. D. explore otra razón por la que hablar en primera persona en lugar de en segunda persona es una forma más saludable de comunicarse con su cónyuge. Escriben: "La gente debilita su" yo "detrás de un" tú ". Por ejemplo, alguien dice: "¿Qué puedes hacer cuando has probado todo lo que sabes hacer?" Esta pregunta oculta la poderosa declaración en primera persona: "Me siento desesperado porque He intentado todo lo que sé hacer y nada ha funcionado ". Ponerlo en forma de una declaración de usted lo despersonaliza, lo que le permite evitar responsabilidad."
Manténgase alejado de palabras como "nunca" y "siempre". Cuando surge un conflicto matrimonial, es importante no proyectar absolutos en el comportamiento de su cónyuge. Decir cosas como "¡Nunca lo haces !!!" o "Siempre estás ..." "no es útil. Después de todo, ¿es realmente cierto que su cónyuge siempre se comporta de cierta manera? Probablemente no. Los humanos hacemos y dicen muchas cosas diferentes. Reaccionan de diferentes maneras según las diferentes circunstancias. ¿Es justo acusar a su esposo o esposa de "siempre" o "nunca" hacer algo? Vos si "siempre"dejar tus calcetines en el suelo? ¿Es realmente cierto que tu "Nunca" ¿sacar la basura? Probablemente no. Trate de evitar atribuir esos mismos absolutos a su pareja o cónyuge. (Leí este consejo en un cartel en el consultorio de mi médico).
Concéntrese en comunicar lo que quiere y necesita, en lugar de lo que no quiere. Cuando estudiaba comunicaciones en lenguaje sencillo como parte de un programa de publicaciones que estaba tomando, aprendí que los humanos tienden a escuchar, interpretar y comprender inconscientemente declaraciones positivas sobre negativas declaraciones. Si queremos comunicarnos de manera eficaz para que se nos entienda fácilmente, es una buena idea hablar de "hacer" en lugar de "no hacer". Por ejemplo, es más fácil para alguien Escuche y comprenda completamente una declaración afirmativa como "¡Ahorremos nuestro dinero para unas vacaciones!" en lugar de "¡No malgastes nuestro dinero en billetes de lotería!" Si nos enfocamos en lo que nosotros no queremos que alguien haga, perdemos la oportunidad de comunicar y afirmar lo que hacerquiero que hagan.
Tener un matrimonio duradero y satisfactorio requiere una sana conciencia de sí mismo de su papel en el circuito de comunicación. Se requiere compromiso y, a veces, coraje, asumir la plena responsabilidad de cómo reaccionas cuando surge un desacuerdo en tu matrimonio.
¿Sabía que la forma en que usted y su cónyuge manejan los desacuerdos puede afectar su salud?
Según investigadores de la Universidad Estatal de Ohio y la Universidad Northwestern, las discusiones entre cónyuges pueden afectar su sistema inmunológico y su capacidad para sanar.
(Fuente: Kate Lunau, Cómo el matrimonio puede salvarle la vida)
Todas las parejas casadas deberían aprender el arte de la batalla como deberían aprender el arte de hacer el amor. La buena batalla es objetiva y honesta, nunca despiadada o cruel. La buena batalla es sana y constructiva, y aporta al matrimonio los principios de la sociedad en pie de igualdad.
- Ann Landers
Una guía sencilla para ser más asertivo
Aquí hay algunos recordatorios rápidos sobre cómo ser más asertivo. (Estos consejos son útiles para todas sus relaciones, no solo para las parejas románticas).
- Habla en primera persona. Utilice "yo" en lugar de "usted".
- Sea específico sobre lo que está pidiendo. Evite declaraciones vagas como "Ojalá saliéramos más a menudo". En su lugar, podría decir: "Me gustaría ir al cine contigo al menos una vez al mes".
- No tenga miedo de repetirse o volver a hacer una pregunta. Si cree que no se escuchó lo que dijo o preguntó, repita su declaración con el mismo tono y tono que antes. Si estás seguro de que la otra persona realmente no te escuchó, habla un poco más alto, pero mantén el tono claro y nivelado. A veces, una voz elevada se puede interpretar como agresión o molestia.
- Habla si sientes que te han ignorado. ¿Alguien hizo fila frente a ti en el banco? No se asuste ni se enoje. Actúa como si simplemente no te vieran y di: "Hola, tal vez no me viste, pero yo era el siguiente en la fila".
- No te disculpes por cómo te sientes. Tiene derecho a sentir tristeza, alegría, júbilo o enojo en cualquier momento que desee. ¡Nadie necesita permiso para sentir estas emociones!
- Posee tus cosas y deja que otras personas posean las suyas. En otras palabras, no asuma la responsabilidad de lo que otra persona dice o hace.
- Relájate. Habla con calma. Sea consciente de su lenguaje corporal y respire profundamente.
- Anima tus oídos. Pasa tanto tiempo escuchando a la otra persona como esperas que te escuchen a ti.
- Esté dispuesto a comprometerse. Comprometerse no es una forma de sumisión. Debería ser una forma de colaboración creativa.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
© 2013 Sadie Holloway