Sabrina estuvo en una relación con un narcisista durante 3 años. Durante ese tiempo fue abusada física, verbal y sexualmente.
Nos resulta muy fácil estar fuera de una situación y decirles a los demás exactamente cómo deben manejar lo que les está sucediendo. Sé que no tuve ningún problema en decirles a mis amigos o familiares lo locos que estaban por quedarse con alguien que los abusó verbal o físicamente. Les daría detalles de lo que haría exactamente si fuera yo y les ofrecería instrucciones paso a paso sobre cómo salvarse. Entregué estas palabras de sabiduría como si fueran el evangelio absoluto. No tenía la capacidad de comprender por qué una mujer elegiría ese estilo de vida. Puedes imaginar la confusión que se apoderó de mi espíritu cuando me convertí en una mujer maltratada. Tenía todas las respuestas para cada mujer abusada que había conocido, entonces, ¿cómo es posible que me haya sucedido esto? ¿Cómo pasé de guerrero a víctima?
Por qué las mujeres niegan haber sido abusadas
Los estudios sugieren que 1 de cada 5 mujeres está involucrada en relaciones abusivas. Solo puedo imaginar cuál sería el número real si todas las mujeres admitieran el abuso que sufren a manos de un ser querido. Hay dos etapas muy distintas de negación. Primero, la mujer niega por completo el abuso. Nadie, incluida ella misma, puede admitir que está siendo abusada. La segunda etapa de la negación es donde la mujer admite para sí misma lo que está sucediendo, pero aún se niega a que nadie más sepa lo que realmente sucede a puerta cerrada.
Las mujeres tienen una variedad de razones para negar lo que les está sucediendo. Algunas de las razones más comunes son el orgullo, el miedo, la salvación y la estabilidad. Esa lista probablemente te suene extraña. Sé que esas son palabras que se asocian en su mayoría con cosas positivas, por lo que es peculiar escuchar que podrían ser razones para negar el abuso. Déjame profundizar más en mi experiencia personal con cada uno.
Yo era el amigo al que todos acudían en sus momentos de necesidad. Yo era la 'mujer fuerte'. Valoraba cómo me miraban mis amigos y no quería hacer nada que pusiera en peligro lo que pensaban o sentían. Mi orgullo no me permitía ni siquiera sugerir que se estaba gestando algún tipo de tormenta en casa. Dejaría a todos abajo y arruinaría mi imagen de 'mujer fuerte' si al menos insinuara algún tipo de problema en mi relación.
Naturalmente, tenía miedo de lo que haría si alguna vez se lo contaba a alguien, pero mi miedo era más sobre lo que pensarían otras personas. ¿Alguien podría ayudarme de verdad? ¿Cómo se les ocurriría una solución que no pudiera pensar en mí mismo? ¿Les encantaría en secreto el hecho de que la 'mujer fuerte' ahora estaba luchando y necesitando ayuda? Lo que más me asustó fue darle poder a lo que me estaba pasando. En mi mente, las palabras tienen poder. Por lo tanto, le daría una nueva vida a la situación y nunca podría arreglarla si realmente dijera esas temidas palabras... Estoy siendo abusado.
Podría encontrar una manera de arreglar todo por mi cuenta. Eso es lo que hice en la vida, arreglé gente. Amaba la parte de mí que lo entendía como nadie más podría hacerlo. Le encantaba que escuchara sus desgarradoras historias de su infancia. Me dijo cuánto me necesitaba y me había buscado toda su vida. ¿Cómo podría hacerle saber a alguien que me estaba lastimando? No pude. Lo que tenía que hacer era salvarlo de sí mismo. Tuve que arreglar todas sus piezas rotas y convertirlo en el gran hombre que sabía que podía ser. Yo sería su salvación y él encontraría un amor aún más profundo por mí una vez que sacara todo el potencial que vi en él.
Ya me estaba cuidando. Incluso pude dejar de trabajar y quedarme en casa. Tenía problemas de celos que influyeron en la decisión de que yo no trabajara, pero eso es solo porque no quería perderme con otro chico. Después de todo, lo habían engañado y herido antes, así que tenía que entender sus miedos. Las cosas están difíciles en este momento y me está lastimando, pero mejorará. Ya ni siquiera tengo dinero y no puedo volver a casa. ¿A dónde iría? Mira, no puedo hablar con nadie porque me presionarán para que me vaya y no entenderán cuánto me necesita. Él proporciona mi estabilidad y no puedo perder eso solo porque no le he dado lo que necesita para cambiar. Solo necesito esforzarme más y todo volverá a ser genial.
Arreglar a tu abusador te está destruyendo
Se convirtió en mi misión en la vida salvar a mi abusador. Iba a encontrar la cura para él y su ira. Sabía que eventualmente haría o diría la cosa perfecta que mágicamente lo convertiría de nuevo en el hombre que conocí. Iba a salvarlo a él y a nuestra relación. Yo iba a ser el que superara todas las probabilidades. Poco sabía que estaría matando pequeños pedazos de mí mismo en el camino.
Investigué todos sus síntomas y descubrí que no solo estaba lidiando con un abusador, también estaba lidiando con un narcisista. Mi vida estaba completamente consumida por mi deseo de salvarlo. Gasté toda mi energía tratando de encontrar una solución mágica que no existe. Nunca me detuve a ver lo que me estaba pasando durante este proceso. Simplemente anhelaba su curación. Convertiría nuestros buenos días juntos en signos de esperanza. No me permitiría ver la situación como realmente era y no aceptaría que estos maravillosos momentos con él fueran solo parte de su ciclo de abuso.
Los hermosos momentos juntos se volvieron cada vez más fugaces a medida que avanzaba nuestra relación. Los buenos días para nosotros ya no existían. Puede que tengamos momentos aceptables, pero nuestra relación y la palabra "bueno" ya no pertenecen a la misma oración. Tenía ataques de ansiedad con regularidad y temía mirar el reloj y saber que era hora de que volviera a casa del trabajo. Luché por poner una sonrisa para cualquiera, incluido mi hijo, porque me sentía completamente roto y derrotado. Mi mente y mi espíritu estaban cansados y anhelaba la paz que nunca existió en mi infierno viviente.
Luché contra la depresión, la ansiedad y un miedo generalizado de estar perdiendo la cordura. Mis días oscilaban entre el llanto sin parar y la tristeza abrumadora, hasta días en los que no sentía nada en absoluto. Había intentado todo lo posible y no había nada que hiciera feliz a este hombre. No hubo nada que me salvó de su naturaleza abusiva. Estaba completamente destrozado y luché con la vida diaria, luché por levantarme de la cama por la mañana. La idea del suicidio siempre estuvo en el fondo de mi mente. Le había permitido tener completo poder sobre mi vida y le había permitido matar pedazos de mí; una palabra, un moretón a la vez.
A estas alturas pensarías que ya habría tenido suficiente y con mucho gusto iría a un refugio para escapar de él. Sin embargo, todavía había una pequeña voz dentro de mí que decía que tenía que quedarme con él y hacer que las cosas funcionaran a pesar de que mi salud mental se estaba deteriorando y mi estado de miseria total y absoluto. Mi relación con él había hecho que lastimara a todos los que estaban cerca de mí, incluido mi hijo. ¿Cómo podría causarle dolor a mi hijo y no encontrar una manera de hacer que esto funcione? ¿Qué pasa si el cambio de mi abusador estaba a la vuelta de la esquina y me fui? Alguna otra mujer obtendría la grandeza que me merecía y eso era completamente inaceptable para mí.
Dejar a su abusador
Sabes que mereces más en la vida de lo que te está dando tu abusador. Sabes que estar solo es mejor que ser herido a diario. Ha fantaseado con una vida que no incluye ser gritado, agredido verbal y físicamente, humillado e infeliz. La pregunta es ¿cómo haces realidad esa fantasía? ¿Te queda siquiera una pizca de fuerza dentro de ti para dar el primer paso para irte?
Sé que sientes que es más fácil quedarse con él porque la mera idea de empezar de nuevo es completamente agotador. El problema es que, si te quedas, la situación por sí sola te da una muerte lenta y tortuosa. Partes de ti ya han muerto. No eres la misma persona que eras antes de soportar su abuso y es probable que nunca vuelvas a ser esa persona. De lo que no se da cuenta es de que no necesita ser la persona que era antes del abuso. La persona que eras antes de esto es exactamente la razón por la que terminaste tolerando un trato tan inaceptable por parte de otro ser humano. Lo último que debes ser es la persona que alguna vez fuiste.
Tuve que tener una larga charla con las personas que realmente me amaban para saber que era aceptable para mí alejarme de mi abusador. Pude sentir que la fuerza dentro de mí comenzaba a aumentar después de escuchar que estarían encantados de que lo dejara. Me perdonaron el dolor que les había causado mi relación y lo único que querían era que yo estuviera a salvo y feliz de nuevo. Esta era la chispa que necesitaba para alejarme de una de las peores cosas que había experimentado.
Sabía que había cambiado y que el viaje por delante no iba a ser fácil. También sabía que no podía ser tan difícil como el camino por el que había estado. Todavía estaba con él, pero comencé a buscar recursos comunitarios para mujeres maltratadas. Encontré un consejero con el que pude hablar por teléfono para ayudarme a navegar por la montaña rusa de emociones con las que tuve que lidiar. Ahora investigué cómo dejar a mi abusador en lugar de cómo arreglar a mi abusador. Estaba invirtiendo mi energía en un futuro mejor para mí y estaba aumentando mi fuerza día a día.
Me di cuenta de que, aunque una parte de mí todavía sentía lástima por él y quería que mejorara, tenía que dejar esa parte de mí atrás por mi propio bienestar. Finalmente llegó el día en que terminé la relación. Hizo todo lo que estuvo en su poder para atraerme de regreso. Hizo promesas vacías de cambio, me amenazó, lloró, gritó. La diferencia era que ahora estaba lleno de conocimiento sobre lo que me estaba pasando y podía ver a través de sus tácticas para arrastrarme de regreso.
Le di una parte de mí que nunca recuperaré. También he llegado a aceptar que era una parte de mí que necesitaba ser regalada. Había albergado cosas de toda mi vida y me llevaron a ser la víctima perfecta de un abusador. Entonces, él puede quedarse con esa parte de mí porque definitivamente no la necesito.
La lucha interna que enfrentan las víctimas de abuso es a menudo la cosa más difícil de manejar. Tienes una batalla dentro de ti entre lo que deseas que suceda y lo que sabes que debe suceder. Tienes que darte cuenta de lo que está sucediendo dentro de ti y tienes que saber que es perfectamente natural sentir las cosas que haces. Si comienza a invertir su energía en usted mismo en lugar de en su abusador, encontrará que su fuerza ha estado ahí todo el tiempo. Tienes la capacidad de escapar de esta vida y volver a ser feliz. Solo usted puede salvarse de su abusador. Como siempre digo, "No tuviste elección para convertirte en una víctima, pero tú eliges cuánto tiempo seguirás siéndolo".
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Fatim Fatim el 22 de septiembre de 2018:
Estoy en este matrimonio abusivo en el que no tengo familia ni amigos, mi hija solo tiene dos años y no tengo a dónde ir cuando lo decido. me voy, me asusto mucho y sigue cazándome. Leí muchos artículos de víctimas, pero todavía no puedo alejarme porque no tengo ningún wat eles para ir.
Emma Violetta desde San Petersburgo, Florida, el 6 de septiembre de 2018:
Gracias por tu historia. Tienes razón, volver a ser como eras antes de la relación no es lo que se necesita. No podemos resolver problemas con el mismo pensamiento que los creó. Gracias de nuevo.
Galón el 24 de julio de 2017:
Ahora tengo una gran necesidad de ayuda.
Alice Henderson el 13 de julio de 2017:
Tratar con un yerno narcisista maligno severo que ha estado abusando y torturando a mis dos nietos que no son sus hijos, lo hace a propósito, agravado en primer grado con intenciones maliciosas.
Subham Roy de Siliguri, Bengala Occidental, India, el 17 de enero de 2017:
Debo dártelo, tienes agallas. Aunque, quiero saber si sucede al revés, ¿qué debe hacer un chico? El abuso mental es a lo que estoy apuntando. Estaré esperando tu respuesta.
Louise Powles desde Norfolk, Inglaterra, el 14 de enero de 2017:
Me alegro de que finalmente hayas llegado allí, Sabrina. Habiendo tenido mis propias experiencias, sé lo difícil que puede ser. Pero me alegro de que hayas vuelto a encarrilar tu vida.
Sabrina Cameron (autor) desde Virginia Occidental el 13 de enero de 2017:
¡Gracias por tomarse el tiempo para leer mi artículo Coffeequeen! Comparto tu amor por el café y ahora estoy preparando una nueva olla. Estoy totalmente de acuerdo en que es una lucha salir. He estado allí y conozco la confusión y el miedo que se apodera de tu alma. Me quedé sin hogar por un corto tiempo después de dejar a mi abusador y algunos días pensé que nunca podría arreglar las cosas. Me recordaba a mí mismo todos los días por qué me había ido. Conscientemente me obligaría a revisar el abuso por el que me hizo pasar y eso me daría la determinación que necesitaba para hacer una vida por mi cuenta. Trabajé, ahorré cada centavo, hablé con mi consejero cuando pude, utilicé grupos de apoyo y encontré mi libertad. Retiré mi vida y sé sin lugar a dudas que todas las víctimas pueden hacer lo mismo. Gracias nuevamente por su interés en mi escritura y por dejar un comentario.
Louise Powles desde Norfolk, Inglaterra, el 13 de enero de 2017:
A veces puede ser una gran lucha alejarse de un abusador. Es incluso más difícil cuando la persona que sufre abusos no tiene ningún lugar o nadie a quien acudir. Fue revelador leer su centro. Gracias por publicar esto.
