Cómo lidiar con los culpables

Soy escritor y científico. He leído varios libros sobre culpables y quiero compartir lo que he aprendido.

¿Qué es un culpable y cómo identificarlo?

Tienen muchos nombres diferentes: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, el tipo de persona que tiene el vaso medio vacío, loco, pesimista, etcétera, etcétera. Vienen en muchas formas diferentes, desde el niño que vive en el dormitorio al final del pasillo que habla sobre la muerte todo el día y se queja de no tener amigos a los demasiado críticos y autoritarios suegra. No importa con qué nombre los llames o cómo los conozcas, este tipo de persona siempre te chupa la vida. Matan tu confianza con un solo comentario, transforman tus buenas noticias en malas noticias en segundos, deprimen a una persona sana y feliz y, en general, hacen que la vida sea miserable. Es casi imposible experimentar alegría en su presencia, y su mal humor y comentarios mordaces siempre parecen extenderse.

Tratar con una persona negativa nunca es agradable, pero los culpables pueden ser del peor tipo. Un 'culpable' es un tipo de narcisista (lo que significa que tiene un sentido de sí mismo inflado) que, a sus propios ojos, no puede hacer nada malo. Todo lo que les pasa mal a su alrededor oa ellos, ya sea por su propia culpa o no, se culpa inmediatamente a las otras personas en su vida. Por ejemplo, si sufrieron un accidente automovilístico, es su culpa por distraerlos. Si roban tu teléfono y comienzan a rootearlo, es tu culpa por dejar el teléfono afuera. Si no consiguieron el trabajo, tuvieron un mal día en el trabajo o quemaron la cena, de alguna manera, de alguna manera harán que la culpa sea de las personas que los rodean. Los culpables son el tipo de persona negativa más difícil de tratar, y lidiar con ellos a menudo te deja estresado, deprimido y sintiéndote culpable por cosas que no son tu culpa.

Lo mejor que puedes hacer es ignorar o evitar a los Negativos Nelly en tu vida o sacarlos de tu vida lo más rápido posible. Corta el cordón y nunca mires atrás. Ese es el consejo que le darán la mayoría de los libros de autoayuda. Pero para muchos de nosotros, eso simplemente no es posible. Tal vez esa persona sea tu padre o hermano, tal vez esa persona sea tu compañero de cuarto y no puedas moverte o, lo que es peor, tal vez esa persona sea tu jefe, el tipo que nunca tiene nada bueno que decir, y tienes que mirar fotos de gatitos y arcoíris solo para pasar día.

La forma en que uno trata con su Debbie Downer común y cotidiana no funcionará con un culpable. Necesitas adoptar diferentes técnicas. Pero puede ser difícil incluso identificar a un culpable, y mucho menos saber cuándo usar estas diferentes técnicas.

No hay ningún tipo de personalidad asociado con un culpable; vienen en todos los ámbitos de la vida. Sin embargo, a continuación se muestran los rasgos típicos y las características comunes para ayudarlo a identificar si esa persona negativa en su vida es realmente un culpable y qué puede hacer al respecto.

Rasgos de personalidad comunes de los culpables

1: Nunca asumirá la responsabilidad de su error.

Un acusador se niega a admitir que alguna vez ha hecho algo malo. En la mente de un acusador, creen honestamente que esto es cierto. Siempre se considerarán una víctima, y ​​pase lo que pase realmente, si algo sale mal, siempre es culpa de otra persona. Para que no se disculpen, por nada, porque se consideran inocentes en cada situación.

Si por una rara casualidad se disculpan, siempre será una disculpa torpe. De alguna manera, el culpable le dará la vuelta y lo hará sentir culpable por su error. Ej: Lamento que estés enojado conmigo, pero es tu culpa por comenzar.

Esto puede ser especialmente importante en el lugar de trabajo, ya que un culpable siempre se atribuirá el mérito cuando las cosas van bien, y siempre culparán a todos los que los rodean, excepto a ellos mismos, cuando las cosas vayan malo.

Nada es culpa suya. Si conoces a un culpable, probablemente esto te suene bastante familiar.

2: se niega a admitir que están equivocados

Un culpable argumentará un punto hasta la muerte. Incluso si les proporciona una prueba de que están equivocados, argumentarán que sus pruebas o sus hechos son incorrectos. Incluso utilizarán hechos que han inventado para argumentar su punto. Nunca ganarás, porque un culpable nunca se equivoca.

Incluso si un culpable sabe que lo que hizo o dijo estuvo mal, nunca lo admitirá. Seguirán discutiendo hasta que te rindas para que nunca tengan que admitir que se equivocaron.

3: Te sientes fatal después de casi todas tus interacciones con ellos.

Culpar a los demás por sus fracasos los hace sentir mejor consigo mismos y sus fracasos. Así que los culpables harán todo lo que esté a su alcance para que su fracaso sea culpa tuya, haciéndote sentir culpable por cosas sobre las que no tienes control.

Los culpables te hacen sentir miedo de correr riesgos, especialmente hacia la meta de tus sueños. Si fallas, estarán allí para decirte "Te lo dije". Te da miedo correr riesgos, miedo de intentar lograr tu sueño y cuando lo intentas, te estás cuestionando todo tiempo. Esa vocecita en tu cabeza que te dice que no puedes hacerlo, es realmente el culpable de tu vida.

Los culpables también lo critican constantemente a usted y a otras personas, y constantemente hacen comentarios negativos sobre las personas. Nada bueno sale de su boca. Ej.: Traes tu boleta de calificaciones a casa con 5 A y 1 B. Harán un comentario, como "bueno, no sacaste todas las A". Y luego no entenderán por qué estás molesto porque 'solo están diciendo la verdad'. Lo que nos lleva a nuestro siguiente rasgo.

4: Sin darse cuenta de cuánto lastima su actitud a otras personas

Los culpables, honestamente, no tienen idea de lo horribles que son en realidad.

¿Quién ha escuchado este? "Solo estaba siendo realista". o "Solo estaba bromeando". Ninguna de esas son excusas para sus comentarios hirientes, pero para ellos significa que son impecables. Es posible que no hayan herido tus sentimientos, o no podrían haber sido malos si solo estuvieran diciendo la verdad. O de alguna manera agregar un 'Solo estaba bromeando' al final de un comentario desagradable hace que todo esté bien.

Los culpables no creen que haya nada malo en su conducta y, a veces, esa es la peor parte. Nunca sabrán lo desagradables que son en realidad.

5: el vaso está medio vacío

Típico de su Debbie Downer habitual, los culpables solo mirarán los aspectos negativos en cada situación. Nunca hay aspectos positivos para ellos.

6: cree que sus necesidades son más importantes que las tuyas

La persona más importante para un culpable son ellos mismos. Recuerda que son narcisistas. Sus necesidades y deseos son más importantes que los de cualquier otra persona en la familia o el lugar de trabajo. Ej.: Tu padre esperará que hagas sacrificios para poder obtener dentaduras postizas, pero se negarán a pagar para que obtengas los aparatos ortopédicos.

También esperarán que dejes todo para concentrarte en ellos. Si necesitan que los lleve de compras, incluso si les ha dicho que está demasiado ocupado o que tiene otros planes y que necesitan encontrar soluciones alternativas o esperar un día, todavía esperan que usted sea allí. De hecho, te harán sentir culpable si no lo haces.

7: se intensifica si te defiendes o te defiendes

Si intentas defenderte de su abuso verbal, intensificarán la pelea. Traerán momentos del pasado que no son relevantes para el argumento actual, inventarán hechos, te recordarán aquella vez que lo hicieron. esa única cosa para ti hace tantos años, cualquier cosa que te haga sentir mal contigo mismo y que se sientan mejor al "mirar bien'.

También son hipersensibles a las críticas, reales o imaginarias. No se toman bien las críticas. Si criticas algo sobre ellos, aunque probablemente los hayas escuchado criticar todo sobre ti durante la última media hora, atacarán con saña. Si te atreves a criticarlos, es mejor que estés preparado para que te culpen de todos sus defectos.

Un acusador siempre es paranoico de que hables de ellos porque creen que todo se trata de ellos.

Los culpables también son expertos en cambiar las tornas, o en otras palabras, distorsionar sus palabras o poner palabras en su boca. Hacen que la manipulación parezca fácil. Ej.: Tu padre es un culpable, y le cuentas a tu terapeuta sobre el abuso verbal y la manipulación emocional por la que te hicieron pasar. El culpable luego te molesta por lo que hablas con tu terapeuta hasta que se lo dices. Luego te hacen sentir culpable por hablar de ello con tu terapeuta e incluso por pensar esas cosas en primer lugar. O te están criticando por algo, estás demasiado gordo, no tienes amigos, etc. Les haces un comentario y luego tienes que escucharlos decirte durante la siguiente media hora que eres una persona horrible y que no tienes simpatía por criticarlos.

8: Odia el cambio

Para ser justos, a nadie le gustan los cambios, pero un acusador a menudo se asustará si cambias un pequeño detalle de sus planes o su entorno.

9: su camino o la carretera

Esto va de la mano del hecho de que odian el cambio. Los culpables no cambiarán sus costumbres y no se comprometerán. Lo haces a su manera, o no lo haces en absoluto. O consiguen lo que quieren o se niegan a participar. Se niegan a ver nada del punto de vista de otra persona. Incluso si tu camino es mejor, no puedes razonar con un culpable.

10: Exagera su éxito y sus problemas.

Ese pequeño dolor de cabeza es de repente una 'migraña'. O están tomando un montón de medicamentos para problemas que realmente no tienen. A menudo llamo a esto 'lobo llorón', ya que siempre hay algo malo en ellos, aunque generalmente no es cierto. Lo mismo ocurre con sus éxitos, que terminan presumiendo del menor logro.

11: Es inmaduro e infantil

Si a menudo siente que está lidiando con un niño y no con un adulto, probablemente esté lidiando con un culpable. A menudo repetirán cosas una y otra vez, cosas horribles sobre ti o las personas que los rodean. Son extremadamente egoístas y siempre anteponen sus necesidades, al igual que un niño, y al igual que un niño, no aceptan la responsabilidad de sus acciones.

12: Nunca tiene nada bueno que decir

Los culpables son una persona desdeñosa y degradante. A menudo quieres creer que pueden ser amables, especialmente si esa persona es tu cónyuge o tus padres, pero son Nunca bonito. No te dejes caer en la trampa de creer que pueden ser amables o buenas personas.

Cada "buen comentario" que hacen es en realidad una crítica velada.

No todos los culpables tendrán todos estos rasgos y el culpable en su vida puede tener otras características que no se enumeran aquí. Pero todos los culpables te dejan sintiéndote mal contigo mismo después de interactuar con ellos.

A continuación, le indicamos cómo controlar esos pensamientos y sentimientos negativos con los que le deja la interacción con un culpable.

Cómo lidiar con los culpables

Después de buscar en Internet, leer algunos libros sobre el tema y a través de mi propio trato con el culpable en mi vida, descubrí que realmente no hay una buena manera de lidiar con los culpables.

Vas a tener que dejar tus sentimientos personales a un lado y ser la persona más grande, lo cual es muy, muy difícil de hacer. Sus ataques son infantiles e inmaduros, y es muy fácil dejarse atrapar por la imitación de su comportamiento. No hay una manera fácil de lidiar con ellos. Puedes intentar evitarlos, pero luego te dejan un mensaje de texto o un mensaje de voz, o hacen un comentario de pasada en una salida familiar que te enfurece. Eliminarlos por completo de tu vida es lo mejor que puedes hacer, pero si no puedes, estos consejos pueden ayudarte.

1: Acepta que no puedes cambiarlos

Nunca asumirán la responsabilidad de sus acciones. Nunca pedirán perdón. Nunca cambiarán. Nunca admitirán haber hecho algo malo, porque no creen que alguna vez lo hayan hecho. Un culpable no va a cambiar, porque no cree que sea necesario. Los culpables creen que son perfectos. Así que deja de intentar cambiarlos. Nunca sucederá.

También tienes que dejar de intentar estar a la altura de sus expectativas. No importa cuánto lo intentes, nunca harás nada perfecto a sus ojos, por lo que esforzarte más no los hará más amables ni te dirán cosas menos horribles. Tienes que dejar de lado la creencia de que si te esfuerzas más, si eres perfecto, entonces ya no dirán cosas tan horribles, te aceptarán. Pero la verdad es que no lo harán, nunca lo harán. Los culpables siempre encontrarán algo para criticar, sin importar cuánto lo intentes.

A menudo, por alguna razón desconocida, buscamos la aprobación de un culpable. Nunca lo conseguirás. Confíe lo suficiente en usted mismo para que no necesite su aprobación.

2: No te pongas a la defensiva

El momento en que te pones a la defensiva es el momento en que la pelea se intensifica. En cambio, escuche lo que tienen que decir y demuestre que comprende lo que están tratando de decir. Si realmente tiene la culpa, asuma su responsabilidad y pregúnteles cómo resolver el problema. Si el culpable tiene la culpa, asegúrese de poder respaldar su argumento con ejemplos específicos, pero no los ataque. Sea lo menos emocionado posible. No dejes que tu ira se apodere de ti.

3: Ponte en sus zapatos

Esto casi nunca funciona para mí. No es lógico. El hecho de que alguien haya tenido una mala infancia o una mala experiencia no significa que llegue a ser un idiota. También puedes ponerte en el lugar de otra persona, entender de dónde vienen y aún odiarla. Sin embargo, trate de ver las cosas desde su punto de vista, trate de entender de dónde vienen y vea si eso lo ayuda a ser más comprensivo y menos propenso a arremeter y lastimarse.

Este también es muy difícil cuando hacen que los comentarios sean personales, como "estás demasiado gordo" o "no tienes simpatía "o" nunca tendrás éxito en la vida ". Estas son todas las cosas reales que he escuchado del culpable en mi vida. Me suena bastante personal. Pero generalmente cuando un culpable dice este tipo de cosas, son sus propias faltas las que están señalando.

Además, el hecho de que una persona diga algo sobre ti no significa que sea cierto. Esto es algo que escuché de un orador motivacional, cuyo nombre no sé, pero creo que el mensaje es importante: "La opinión de otra persona sobre ti no tiene por qué convertirse en tu realidad. No tienes que pasar por la vida siendo una víctima ”. Date cuenta de que le estás dando a esta persona mucho más poder sobre ti del que se merece. Sus comentarios no importan. Lo que importa es lo que crees.

La canción del padre Abraham

5: Mantén la confianza en ti mismo (esta es la clave)

Su confianza en sí mismo puede romperse por completo debido a lo que le ha dicho o hecho un culpable. Desarrollar la confianza en uno mismo para que no crea lo que el culpable dice sobre usted es esencial para lidiar con un culpable. Parte de la razón por la que interactuar con un acusador te hace sentir horrible es porque sus palabras hirientes han plantado una semilla de duda en ti. Empiezas a pensar "tal vez no soy lo suficientemente bueno", o "tal vez tengan razón, tal vez soy una persona horrible" o "tal vez todo sea culpa mía".

Tener confianza en ti mismo y desarrollar tu autoestima te ayudará a no caer en la trampa del culpable. Quieren que te sientas mal contigo mismo para que ellos puedan sentirse mejor consigo mismos. No los dejes. Debes tener la suficiente confianza en ti mismo para no creer sus mentiras, lo suficientemente seguro como para que sus críticas reboten directamente en ti. Desarrollar la confianza es difícil, pero puedes leer libros sobre el tema y trabajar duro en ello todos los días hasta que suceda, hasta que creas en ti mismo.

6: Evita la confrontación

¿Recuerdas cuando dije que los culpables son inmaduros? Tratar con un culpable es lo mismo que tratar con un niño. ¿Cuándo ha funcionado para usted discutir o razonar con un niño? Así que finge que estás lidiando con un niño, porque esencialmente lo eres, y no discutas con él. Solo acepta y vete.

No uses argumentos lógicos o racionales. La lógica no funciona con los niños y ciertamente no funciona con los culpables. Les daré un ejemplo de lo que realmente sucedió. Es posible que muchos de ustedes hayan oído hablar del padre Abraham. Según la historia y la Biblia, Abraham es el padre de Isaac, que es el padre de Jacob, que es el padre de las 12 tribus de Israel. Esencialmente, el linaje de Abraham engendró a las 12 tribus de Israel, no a todos en la Tierra. Sin embargo, hay una canción infantil que dice: “El padre Abraham tuvo muchos hijos. Muchos hijos tuvieron al Padre Abraham, yo soy uno de ellos y tú también… ”Te haces una idea. El culpable en este escenario basó todo su argumento, que Abraham era el padre de todos en la Tierra (es decir, todos en la Tierra son descendientes directos de Abraham), en esta canción. Esta canción fue su única prueba. Incluso cuando se proporciona una prueba real de la Biblia, de la historia y de Internet de que Abraham era el padre de las 12 tribus de Israel y no todos en la Tierra, esta persona se negó a creer la prueba. En cambio, siguieron cantando la canción del Padre Abraham una y otra vez (y lo digo literalmente, una y otra vez). una y otra vez y puedes escuchar por ti mismo lo molesta que es la canción) como si eso de alguna manera los hiciera Derecha. A pesar de que la lógica y la prueba no estaban de su lado, hasta el día de hoy esa persona todavía piensa que tiene razón.

¿Ves lo que quiero decir? No discuta con un culpable. Solo te enfadará.

7: limita tu interacción

Evítelos cuando sea posible. Si no puede, no hable con ellos a solas, siempre tenga a alguien con usted, especialmente si lo ha estado señalando para el ataque. Si se encuentra solo con un culpable, mantenga sus conversaciones breves, pero informativas, amistosas y firme, pero en última instancia sin emociones y sin opiniones y luego interrumpir la conversación tan pronto como posible.

8. No muestres emoción

Sea un ninja, no muestre absolutamente ninguna emoción al hablar con ellos. Si te lastiman, lo usarán para manipularte más tarde. Si expresas alegría, también usarán esa información para manipularte más tarde. Te chupan la vida, así que tampoco les muestres tu felicidad o se abalanzarán sobre ella como una leona sobre su presa.

No dejes que te ceben. Los culpables son maestros manipuladores, recuerde, ellos sabrán cómo hacer que usted reaccione, conocen sus desencadenantes emocionales. No muerda el anzuelo, mantenga la calma y el desapego. Da un paso atrás y piensa antes de reaccionar emocionalmente. Emocionarse solo dolerá usted en el final. No te enojes y no juegues con sus juegos. Di lo que tengas que decir, sé lo más educado posible y luego sal de ahí. Nunca reveles lo que realmente sientes.

9: siempre tenga un plan B

Los culpables no son confiables. Si les pidió que lo recogieran en el aeropuerto, asegúrese de tener un camino alternativo a casa, como un autobús o tren, u otro amigo al que pueda llamar. Porque recuerde, en sus mentes, sus necesidades son más importantes que las suyas, por lo que es posible que no se presenten por algo completamente trivial.

Toma todo lo que digan con un grano de sal. ¿Recuerda el argumento del padre Abraham que utilizó el individuo en el ejemplo anterior? Obviamente creen que es verdad, aunque estaban completamente equivocados. Así que no tome lo que dicen como un hecho, siempre verifique dos veces y descubra por sí mismo si es realmente cierto.

Eso se aplica a lo que te dicen a ti o también sobre ti. Trátelo con un grano de sal porque lo que dicen rara vez es cierto.

10: Pon una barrera entre ellos y tú

Ya sea físico (una silla o mesa) o mental (una pared invisible en su cerebro), coloque algún tipo de barrera entre usted y el culpable. Imagina que esa barrera bloquea las cosas que dicen para que no te afecten.

Mantenga sus límites y no permita que ellos crucen sus límites pase lo que pase.

11: No dejes que te cambien

No dejes que te hagan sentir culpable por nada, no es tu culpa ni sus problemas son tus problemas. Sepa lo que quiere, o sepa lo que cree, antes de entrar en la conversación para que no puedan cambiar su opinión o hacerle cuestionar alguna de sus creencias.

Tome buenas decisiones en la vida y tome buenas decisiones que sean saludables para usted y que lo hagan feliz. Déjelos fuera de su toma de decisiones tanto como pueda. Sea positivo y no permita que ellos cambien eso.

Esta cita es de uno de mis libros favoritos, porque en mi opinión es acertada: “Parte de la razón por la que los culpables son tan destructivos para sus víctimas es que desencadenan emociones intensas dentro de las víctimas. Emociones, incluida la creencia de que no eres lo suficientemente bueno, o que nada funciona para ti, o que nunca debes cometer errores, o que es tu responsabilidad de asegurarse de que nadie nunca se sienta angustiado o molesto, o que cuando te critican, se supone que debes sentirte mal o avergonzado de tú mismo. Además, siempre debes respetar y considerar que las personas como tu jefe, tu pareja o tus padres son superiores a ti.

Tenga en cuenta que no siempre es culpa suya y no siempre es su responsabilidad resolver todos los problemas que surgen. " (De Culpadores: detener la angustia y recuperar el control de su vida por Catherine Pratt.) Así que tome decisiones que sean adecuadas para usted y no se preocupe por lo que pensarán al respecto.

12: No les des consejos

Si estás en el trabajo y un culpable te culpa de una mala decisión porque usted les dio malos consejos, luego ya no les des consejos. Dígales que tenían la libertad de tomar sus propias decisiones y que no tenían que seguir sus consejos. La próxima vez que acudan a usted para pedirle un consejo, recuérdeles el incidente y no vuelva a caer en su trampa. No dejes que te engañen para que te dé consejos y no dejes que te hagan sentir culpable por no darles consejos.

El objetivo de estos consejos no es enseñarle cómo vencer a un culpable en su propio juego. Eso nunca sucederá. Es como la cita de Greg King: "Nunca discutas con un idiota. Te arrastrarán a su nivel y luego te ganarán con la experiencia ". Aquí se aplica el mismo principio. La única forma real de lidiar con un culpable es cambiar su reacción hacia ellos. Elija no reaccionar. Sea la persona más grande. Cambio tu vida.

Si ha leído todo esto y ahora está pensando 'No debería tener que cambiar porque ellos eres una mala persona ', probablemente te aferras a mucha ira. Puede que tu enojo esté justificado, pero al final ese enojo solo te hará daño. La única opción para ti, entonces, es sacar a esa persona de tu vida suavemente para que no tengas que lidiar más con ella.

Otras lecturas

Si desea leer más sobre cómo lidiar con un culpable, pruebe estos dos libros:

¡Todo es tu culpa! 12 consejos para manejar a las personas que culpan a los demás de todo por Bill Eddy

y

Culpadores: detener la angustia y recuperar el control de su vida por Catherine Pratt, ebook vendido aquí.)

Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.

Allison el 02 de septiembre de 2020:

Este artículo describe a mi madre por completo, solo deseo que ella no esté en mi vida, sé que no puede cambiar, casi nunca hablamos y cuando lo hacemos es negativo, condescendiente y estúpido.

Lirio el 10 de agosto de 2020:

¡Oye! Muchas gracias por publicar este artículo; ¡Realmente me aclaró mucho las cosas! Mi padre es un culpable absoluto, y realmente es bastante molesto porque puedo decir claramente que estamos cada vez más distantes cada día. Incluso me deprimí por su culpa, a lo que eligió llamar cambios de humor de la pubertad en lugar de tomárselo en serio. Siempre trataba de que se disculpara o corrigiera su error, pero siempre fallaba y terminaba derrumbándome en una bola de lágrimas solo en mi habitación. He perdido toda mi confianza en mí mismo ahora. Gracias a mi mamá que descubrió mi estado depresivo, me estoy recuperando. Pero ella todavía no se da cuenta de que mi papá es un culpable, así que puedo mostrarle este artículo y luego, con suerte, ella puede ayudar a hablar con mi papá.

Esto ha sido de gran ayuda, una vez más, ¡muchas gracias!

Coeficiente intelectual el 17 de julio de 2020:

Esto le queda perfecto a mi hermana mayor. Me culpan por todo, desde mi infancia hasta hoy, por todo lo que sucedió en su vida. Mi mamá nos hacía usar el look de gemelos a pesar de la diferencia de edad, pero me atacaba porque yo era alto y ella era baja. Peleé con mamá y dije que no quiero la misma ropa que ella, mi hermana lo contagia en la familia que yo soy el alto, inteligente, arrogante y demasiado independiente monstruo intimidatorio y ella es la baja, inocente, ingenua y débil víctima. Si me gustaba algo de ropa mientras compraba, ella decía que las quería primero, llegó un punto en el que si seleccionaba algo que me gustaba, yo lo dejaría para evitar problemas, ¡pero luego ella terminaría renunciándolo también! Si yo dormía en un lado de la cama, ella tendría que dormir en ese lado. Si uso mi cabello de una manera particular, ella inmediatamente irá y lo copiará. Si cocino, ella tiene que cocinar. Solía ​​frustrarme mucho. Decidí cuando tenía 12 años que no sería como ella y me obligué a elegir cualquier cosa opuesta a ella solo para evitar ser como ella. Ella fue a una escuela de medicina privada y luego a una maestría internacional financiada por la familia, mi turno, mis padres y toda la familia dijeron que no podían pagar nada de la universidad privada, así que fui a la universidad de artes local. Conseguí la admisión por mérito y estaba muy feliz, pero ella se acercó a mí y me dijo qué podía ser feliz por ser una artista pobre de una universidad pobre. Pero nunca debería discutir ni contraatacar. Todavía es mi culpa si ella es descuidada, si dejó el grifo de agua sin abrir durante horas, si no se lleva bien con otras personas, si estudió demasiado mientras yo estaba en Arte, si yo soy feliz, si ella tiene que hacer alguna tarea de la casa, si yo llevo la compra, si conduzco, por tener diferente físico y cabello, por tener gustos diferentes a los ella. Ella me dio $ 10 para comprar mi regalo de cumpleaños, en su cumpleaños se los devolví como regalo, mi mamá se vuelve loca por ser tan pobre.

Si alguna vez protesto o la refuyo, hay un tsunami en la casa, pero lo que es más triste es cuando todos terminan llamándola víctima y yo el culpable de molestarla. En muchos casos, algunas personas vinieron por una propuesta de matrimonio, me pidieron que usara ropa vieja, no hablara, no usara maquillaje / joyas, me parara la espalda con la criada y desaparecer después de saludarlos mientras mi hermana brilla pero aun así terminaron pidiendo mi mano, mi culpa. Ella luchó con sus colegas / primos / tías / tíos en dos países, ella es la víctima, mientras que todos los demás son el matón. Es difícil, muy difícil estar cerca de ella, pero mi madre se enoja y se enoja conmigo por no trabajar en nuestra relación. Fue el día más difícil de mi vida darme cuenta de que realmente odio a mi hermana y estar cerca de ella. Solía ​​pensar que todas las hermanas deben ser como ella y todavía me llora cuando veo un gesto amable entre dos hermanas.

El mejor momento que tuve en mi vida fue en la universidad lejos de ella. Recuerdo que un día mi amigo me preguntó por la niña de mi foto familiar y me di cuenta de que nunca mencioné nada sobre tener una hermana en 4 años.

Drk el 22 de junio de 2020:

Hola Amber, Gran artículo con tan buenos detalles. Me ayudó. Mi esposa es narcisista y es difícil explicarle a la gente lo que hace. Ahora tengo tu artículo para dar como referencia. Muchas gracias.

Drk

SG el 17 de abril de 2020:

Sabía que mi esposo es un narcisista y un gran culpable, pero siempre lo ignoré. He estado casado durante 9 años y después de leer este artículo estoy 100% seguro de que tenía razón al creer que lo que pensaba de él era cierto. Incluso tomé sesiones de asesoramiento para mantener la calma al tratar con él. Algunos días es agradable y otras veces es peor y culpa por conversaciones simples. Promete y se disculpa siempre, pero repite sus actos cada pocos días.

Mac el 12 de marzo de 2020:

Este es un artículo muy útil. Ojalá lo hubiera visto hace muchos años. Estoy en una relación / casado treinta y tantos años y fui víctima de un culpable. Tengo dos hijos de 30 y 32 a quienes amo mucho. Siempre traté de hacerlo funcionar, solo para aprender ahora, nunca lo lograré. En esta etapa, aplico muchas de las cosas que se deben y no se deben hacer para mi propia supervivencia y cordura. Mucho trabajo por hacer por mi parte, a los 64 años no estoy seguro de cuánto tiempo tengo.

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Atentamente

Mac

Palmadita el 13 de enero de 2020:

Esto es para DF en los comentarios. Esta es tu Una historia completamente diferente para ti porque ese es tu hijo. Tu hijo te culpa probablemente por no ser un buen padre. Y los socios siempre, en su mayoría, nunca se preocupan por los niños de otras personas, así que, por supuesto, él va a enviar eso y que usted lo acepte dice mucho de por qué su hijo está deprimido. DEJAR DE HACER TODO POR ÉL Y ESTAR ALLÍ PARA ÉL. Pregúntale por qué se siente así y qué puedes hacer por él. El pasado es el pasado y no hay nada que puedas hacer para construir una mejor relación con él. Si él no perdona y todavía te odia. Busque asesoramiento para comprender sus necesidades. No parece que lo entiendas. Si tu pareja realmente se preocupó mucho por tu hijo, encontrará soluciones para que seas feliz con tu hijo para no desaparecer en su vida. Abre tu corazón, abre tus ojos y abre la Biblia. Que tengas un buen día. Orando por tu hijo. ¡¡¡Amén!!!

Mella el 24 de noviembre de 2019:

Ya, mi mejor amigo y compañero de cuarto es un culpable narcisista. Él es el dueño de la casa en la que vivimos y cada vez que algo sale mal o falta, o cualquier cosa, me culpan de inmediato. de cualquier evidencia que proporcione e independientemente del hecho de que he sido reivindicado y probado inocente por cada cargo contra me. Él nunca se disculpa, incluso cuando ha prometido con esnobismo “postrarse de rodillas y prodigarme con disculpas gentiles "bueno, fui reivindicado y demostré inocente, pero él nunca se disculpó y mucho menos se humilló o lo que. Jajaja. No me cree cuando yo o cualquier otra persona hacemos algo por él o cualquier otra persona simplemente por amabilidad... “Nadie haría eso, solo haría algo por alguien. Obviamente estás mintiendo... ”Siempre se me dice que soy un mentiroso y que no soy digno de confianza, aunque siempre se ha demostrado que soy veraz e inocente. Él le dice a la gente que miente sobre mí como si yo no pagara el alquiler. Que me rescató de la indigencia y Dios sabe qué más. Lo he pillado muerto con las manos en la masa en una mentira y empujando la evidencia de sus mentiras en su rostro todavía mantiene la mentira. Es una locura extravagante. Dirá que dije algo completamente diferente de lo que dije solo para molestarme. Es exasperante porque no siempre fue así. Creo que ha estado consumiendo drogas durante uno o dos años desde que murió alguien a quien estaba más cerca del infierno. Sabía que se estaban muriendo pero lo obligaron a mantenerlo en secreto. Yo era la única persona en la que confió y guardé su secreto. No sé por qué comenzó conmigo la etapa de devaluación. Solo he sido su amigo y, sin embargo, las personas que le han robado miles de dólares él las trata mejor que a mí, alguien que mantuvo sus promesas y nunca le robó. Me enferma y me pone triste porque tengo que apartarlo de mi vida. Literalmente me ha robado a todos mis amigos y le dice a la gente que las cosas que he hecho o creado son cosas que él hizo o pensó. y él lo hará justo en frente de mí y si digo algo, él expeetly voltea sobre mí para hacerme ver como un imbécil. A pesar de que he sido reivindicado, él todavía sostiene que debo ser un ladrón mentiroso porque es imposible que no lo sea. Es tal BS. Él inventa hechos o historias sobre mí accediendo a pagarle $ 100 de alquiler extra y cosas así. Come mi comida pero esconde la suya. Me pide favores y cigarrillos y dinero todo el tiempo al menos 5 días a la semana y, sin embargo, les dice a todos que es al revés. ¡Lo que más me molesta es que todas estas personas creen estas cosas horribles que dice de mí! Y nunca he hecho nada para darle credibilidad a su BS y, sin embargo, la gente lo cree. ¡Lo odio! Solo quiero que reconozca que está equivocado y que se disculpe, pero ahora sé que nunca lo hará. Estoy cansado de desperdiciar mi vida en este tipo de enfermedad y no voy a dejar que me manipule de nuevo y me impida irme. Lo hizo antes e incluso vendí mi coche porque me convenció de que tenía que hacerlo, pero solo quería que yo estuviera lisiado y dependiera de él. Siempre me fastidia si necesito que me lleve y me ha prometido uno y ha aceptado el itinerario. Él me hará llegar tarde o literalmente me pagará la fianza por completo y siempre es mi culpa y si consigo otra He perdido el tiempo y eso es tan jodido, dice a pesar de que lo había esperado por 3 horas... una vez que me dejaron fuera de la casa una de estas veces esperé 3 horas para que me recogiera y él seguía diciendo que ya voy. Incluso lo vi pasar y no se detuvo, lo llamé y me dijo que te hizo correr a casa y le dije por qué no me dejaste ir contigo. Estuve esperando. durante 3 horas y dijo que sus necesidades eran más importantes que las mías para dejarlo y esperar porque no tenía tiempo, tenía que reunirse con alguien en nuestro hiuze. Así que caminé a casa porque cuando nunca aparecieron se enojó tanto que fue mi culpa y nunca dijo que me recogería. Literalmente le mostré los mensajes que envió diciendo que me recogería de manera prometedora y me dijo que no, ¿estás malinterpretando lo que dije? Esto fue después de que llamé a la puerta porque ni siquiera me hará la llave de la casa en la que pago para vivir durante un año. ¡No hay llave! Se los da a todos los demás menos a mí... así que tuvo que dejarme entrar y me reprendió: “amigo, ¿qué problema tuyo? ¿Sabes lo difícil que es para mí levantarme de la cama para dejarte entrar? Eres tan egoísta. Está jodido, tío. "Pensé que estaba bromeando, así que me reí" ¿Por qué te estás riendo de mí, hombre, cuál es tu problema? " Dije espera, oh Dios mío, ¿en serio? Amigo, no me darás una llave y me encerraste. ¿Sabes lo odioso que es caminar a casa cuando se suponía que te iban a recoger porque tienes un esguince de tobillo y una herida? rodilla y su 95 * Joder afuera y tengo tres bolsas de comestibles y vivimos 1000 pies sobre el nivel del mar donde estaba la tienda ¡¿es?! Ni siquiera exagero ni un ápice. Yo también soy empático, así que encuentro gratificación al ayudar a otros que me he quedado tan atrapado. ¡Es enfermizo y retorcido y tu artículo me está ayudando a cambiar mi vida para mejor! También ayudó a quitarme parte del dolor de mi pecho al detallar esas historias. Hay muchos mas. No sé cómo empezar o por dónde empezar, pero creo que está aquí y ahora con este artículo y este comentario. Gracias

DF el 27 de octubre de 2019:

¡Aleluya! Me siento limpio. Gracias por esta publicación increíblemente informativa. Mi hijo es el culpable y me ha hecho llorar a diario. Le han diagnosticado problemas depresivos y me siento culpable por su condición, así que me lo recuerda prácticamente todos los días. Yo soy la fuente de todos sus problemas y trato de compensarlo dando y haciendo todo lo que él quiere. Gracias también a mi socio por enviarme este enlace. Leí cada pasaje y asentí con la cabeza todo el tiempo.

Liz el 01 de septiembre de 2019:

Mi esposo encaja perfectamente en esta descripción. Desafortunadamente, no puedo evitarlo. Soy el culpable de todos los problemas del matrimonio porque como resultado he desarrollado problemas de intimidad. Cuanto más trato de evitar el conflicto, más me ve como frío e indiferente. Es un círculo vicioso. Mis hijos también lo ven. No hay trato con él. Siempre negativo y crítico. Él culpa de su salud y depresión a mi falta de mostrarle afecto y tener una relación íntima. Lo evito porque me hace sentir mal y dudo de mí mismo o de mi valor.

Lo veo como vulnerable y como un niño que ha sido abusado y solo quiere que alguien lo ame, pero no se lo pone muy fácil. Soy demasiado amable para señalar este rasgo de carácter porque él solo lo negará y no quiero lastimarlo. ¿Qué puedo hacer?

amanecer el 22 de agosto de 2019:

Mi marido es un culpable. Él tomará cada pequeña cosa y la convertirá en un gran negocio. Él me culpa a mí oa mi hijo por todo lo que sale mal. Nunca asume ninguna responsabilidad por lo que hace y rara vez se disculpa. Toda su familia es así. Siento que es porque él venía de una familia muy abusiva y esta era su forma de protegerse. Para cualquiera que sea un culpable, busque ayuda. Puedes poner fin a este círculo vicioso y vivir una vida normal.

zeph el 20 de mayo de 2019:

gracias, mi mamá es la culpable y no admitirá que ella es la que entretuvo mi consumo de marihuana para alejarme de ella, pero hay muchas cosas que hace, personas. no sé, pero ella les dice que soy un niño malo por solo marihuana cuando puedo estar a la altura y contarle a alguien sobre eso, pero ella no acepta el hecho de que es porque es ella

Winnie el 29 de enero de 2019:

Desafortunadamente, mi socio es un culpable. Me siento tan inocente y no sé cómo tratar con él. Parece que no hay comunicación ni discusión en absoluto y no va a cambiar en el futuro.

JDC el 10 de diciembre de 2018:

Mi amigo es un culpable con B mayúscula. Encaja en cada uno de esos rasgos y he pensado muchas veces en eliminarlo de mi vida, pero una vez me ayudó en un momento de gran necesidad cuando no había nadie más. Lo ayudo todo el tiempo, pero muestra un sincero agradecimiento. No tiene a nadie más que a su anciana madre. Cuando estoy con él, aunque me estresa. Culpa a todos los demás por cualquier cosa... Su puerta comienza a chirriar... ¡El tipo que se fue el otro día cerró las cosas con fuerza! Salió de la casa sin algo y fue mi culpa porque desconecté algo para evitar que lo rompiera y eso lo distrajo. ¡Él puso cebollas en su ensalada, es porque no se lo recordé y ahora tiene que elegirlas todas! La culpa no termina nunca.

Paula Brown el 02 de septiembre de 2018:

Mi hijo también es el culpable, no sé cómo ayudarlo a salir de este ciclo, solía sentirme mal, pero me niego a hacerlo.

Roshan el 31 de agosto de 2018:

lo que entiendo de este artículo es... simplemente no puedes cambiarlos.

Bueno, estoy atrapado con una persona así, resulta ser mi esposa. culpándome a mí, kis, a mis padres de todo. ella tiene una ira incontrolable. golpea a los niños, siempre gritando, por favor dime qué hacer.

Apurna el 28 de marzo de 2018:

Excelente artículo.. Me ayudó mucho a identificar cómo un culpable en mi vida me estaba haciendo infeliz, sintiéndome agobiado... Mucha confusión, la culpa se borró de mi mente. Muchas gracias..

Bola S el 27 de junio de 2017:

Gran consejo, pero no puedo alejarme de mi hijo, que es el culpable y me está matando lentamente por dentro.

Vincent omurwa el 17 de octubre de 2016:

Buena pieza. sal de su mundo y no dejes que te usen y te destruyan con su ira

JG el 15 de octubre de 2015:

Buen consejo. Haz todo lo que puedas para salir de su órbita. Salga de sus vidas. Horrible, horrible, horrible gente.

Confidencial el 18 de mayo de 2015:

Bueno, comentarios interesantes y muchos ciertos. Pero no puedes tener una relación con personas como esta, ya que nunca dejan de provocar y son puramente odiosas y malvadas. Ya tuve suficiente y quiero que se vayan y me dejen en paz. Hay perdón y te alejas de alguien que te hace sentir como el infierno.