De todos modos, ¿qué es una persona "puesta junto"?
Nunca he tenido la visión pintoresca del "ensamblaje": calmado bajo presión, firme en mi dirección, perfectamente equipado. Los últimos dos años me encontraron buscando esta unión más que nunca. Me sentí como un caótico joven de 17 años, en lugar de casi 30, y mis entrañas se sentían como huevos revueltos viejos.
Vivía el "estilo de vida de la pila", donde mantenerme organizado significaba varios montones de ropa y papeleo en el piso de mi habitación. Luché por ponerme atuendos que Pinterest me dijo que parecían elegantes, para permanecer callada en lugar de hacer una broma autocrítica, para mantener mi polvoriento apartamento de Los Ángeles perfectamente limpio. Quería lo que pensaba que era la imagen de la perfección, y seguí perdiendo la marca: ninguna cantidad de lápiz labial rojo atrevido o pliegues franceses podía hacerme sentir unido.
Finalmente, me encontré iniciando una llamada con un terapeuta en línea. Expresé mis sentimientos caóticos y mis fallas, y el terapeuta me hizo una pregunta simple: me di cuenta, en ese momento, de que etiquetarme a mí mismo como "malo" no ayudaba a nadie. Ese sentimiento de no ser "ensamblado" no se derivaba de una verdadera insuficiencia; venía de mí no aceptarme a mí mismo.
Así que empecé de a poco. En las semanas que siguieron a esa primera sesión de terapia, cambié lo que parecía impresionante por cosas que me parecían verdaderas. Me di cuenta de que el vino no es mi bebida, a pesar de lo bien que me hace ver, y comencé a optar por la cerveza o el agua con gas. Reconocí mi armario desordenado e invertí en un perchero independiente, en lugar de tratar de esconder mis prendas (o dejarlas en el piso). Dejé una membresía de yoga en espera y opté por caminatas regulares, en lugar de castigarme por no ir al estudio de yoga todos los días.
Cuanto más comenzaba a examinarme y aceptarme a mí mismo, incluidas todas las partes nerviosas, más unido me sentía.
Una vez que sentí que tenía el control de las cosas pequeñas, extendí la aceptación a mi diálogo interno. En lugar de buscar la autocrítica, comencé a ofrecerme un momento de pausa antes de reaccionar para poder participar honestamente. Compartir demasiado, centrarse en mí mismo y los chismes eran herramientas que había usado con más frecuencia por necesidad de validación, pero al darme cuenta de que nunca me sirvieron, las dejé ir. Restaurando mi lado lúdico, descubriendo nuevas formas de edificarme a mí mismo y a los demás, y tomándome un pelo menos en serio, Me encontré reconectando con las alegrías de mi vida.
Hoy en día, las pilas siguen siendo mi método de organización predeterminado, y el lápiz labial rojo termina inevitablemente en mis dientes manchados de café. No necesariamente miraría la imagen de mi vida y diría, "esta es la vida de una persona unida". Pero estoy más preparado cada día.
Y hay una diferencia monumental entre mirar juntos y juntos. Había imaginado el camino para sentirme mejor con una imagen perfecta: tazas de té calientes durante una terapia virtual productiva, un diario profundo y levantarme cada mañana lleno de vitalidad y vigor. El proceso, en cambio, se parece más a mi iniciador de masa madre: lleva un tiempo, sube y baja, huele un poco raro. Algunos días estoy más animado y lleno de vida que otros. Pero estoy en el proceso de hacer algo bueno.
No es lineal; si dibujara una línea de mi progreso, sería un garabato. Algunos días me meto el francés como un profesional y mi lápiz labial nunca se corre, y otros días, estoy revolviendo una pila de ropa limpia en el piso para encontrar un sostén. Pero cada mañana, cuando me despierto, la invitación permanece: cambiar la óptica por la autenticidad, aceptar dónde estoy y reconocer mis puntos de crecimiento sin juzgar.
Para sentir, aunque sea un poco, un poco más ensamblado. Y estar bien si no lo hago.
