Consejos para tratar con una persona pasivo-agresiva

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Soy consejera y escritora independiente con años de experiencia en escritura en línea. Mi trabajo cubre una amplia gama de temas.

¿Tienes una persona pasivo-agresiva en tu vida? Obtenga consejos sobre cómo lidiar con su comportamiento.

Foto de SHOT en Unsplash; Canva

Comprender a las personas que se comportan de forma pasiva y agresiva

Las personas pasivo-agresivas dejan salir su ira y resentimiento de manera invisible y no obvia hacia las personas más cercanas porque creen que no pueden mostrar sus sentimientos abiertamente.

El comportamiento pasivo-agresivo comienza a manifestarse en la edad adulta temprana y aparecerá en muchas situaciones que se presenten en la vida.

Hay ciertas situaciones que pueden activar un comportamiento pasivo-agresivo, por ejemplo, cuando se juzga el desempeño de la persona o si cree que está siendo juzgada. Esto se puede ver a menudo en el lugar de trabajo y en el trato con figuras de autoridad, incluidos jefes, padres, maestros, cónyuges y líderes comunitarios. En un nivel inconsciente, estas figuras de autoridad provocan directa o indirectamente sentimientos de ira.

¿Dónde aprenden las personas el comportamiento pasivo-agresivo?

Los adolescentes a menudo ponen a prueba los límites de sus padres y tratan de hacerse valer, pero tienen dificultades o sus padres los cierran. Esto crea un patrón de pensamiento poco saludable y se lleva a la edad adulta.

Algunos psicólogos creen que es una combinación del medio ambiente y los genes lo que causa el desarrollo del trastorno de personalidad pasivo-agresivo. Básicamente, una persona se vuelve pasivo-agresiva inconscientemente porque no era libre de mostrar abiertamente su ira. Esta agresión se retiene porque sienten o les dijeron que estos sentimientos son malos y no están permitidos.

Los sentimientos de enojo todavía necesitan ser expresados ​​porque nunca desaparecen. Su ira surge de manera indirecta para evitar que la figura de autoridad los cierre o para evitar el castigo de la figura de autoridad. De esta situación suceden dos cosas:

  1. La persona aprende a dejar salir su ira de manera encubierta para sobrevivir.
  2. La persona también desarrolla un resentimiento hacia las figuras de autoridad porque sus sentimientos fueron silenciados o no reconocidos. Este resentimiento se traslada a todas las figuras de autoridad y la persona pasivo-agresiva trata de derrotar a la figura de autoridad, sin dejar de parecer que la respeta.

Puede ser cómo fueron criados

Si echas un vistazo a la forma en que se crió a una persona pasivo-agresiva, lo más probable es que fueran juzgados con dureza por expresarse y vivieran bajo un padre muy dominante. La personalidad pasivo-agresiva se desarrolla porque la comunicación emocional fue reprimida en el hogar.

Algunos niños aprenden un comportamiento pasivo-agresivo de sus padres, porque los padres se comportan de esa manera. Algunos lo desarrollan como un mecanismo de supervivencia por miedo al castigo de un padre, o simplemente porque un padre ignora sus sentimientos.

Las personas pasivo-agresivas ocultan sus verdaderos sentimientos.

Por Toby Mott, CC-BY-SA-3.0, vía wikimedia commons

Muchas personas pasivo-agresivas tienen una baja autoestima porque han contenido sus verdaderos sentimientos. Probablemente se sintieron demasiado criticados por sus padres. No son honestos con sus propios sentimientos, por lo que no manejan sus emociones de manera saludable. Nunca aprendieron a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos y buscan culpar a otras personas por su situación.

Este tipo de comportamiento se vuelve problemático a medida que la persona crece y este comportamiento continúa a lo largo de muchos aspectos de su vida. A menudo, la persona pasivo-agresiva no es consciente de su comportamiento y de lo que está haciendo, por lo que ni siquiera intenta detenerlo. En cambio, continúan teniendo experiencias decepcionantes que replican su pasado.

Lo que realmente quiere una persona pasivo-agresiva es calidez, amor y el apoyo de los demás, pero tiene miedo de convertirse en dependientes en la relación porque temen quedar atrapados, quieren evitar la responsabilidad y el compromiso con los demás personas.

Las personas pasivo-agresivas se sienten enojadas, pero tienen miedo de mostrarlo, por lo que lo expresan de una manera que las personas no verán fácilmente. Esto es problemático para la persona que es el objetivo de la persona pasiva agresiva. El objetivo nunca lo ve venir. Pero al ser consciente, el objetivo puede protegerse y no caer en la trampa que le tiende la persona pasivo-agresiva.

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Cómo lidiar con una persona pasivo-agresiva

Es mucho trabajo y puede ser emocionalmente agotador y extremadamente frustrante, pero aquí hay algunos consejos:

  • evitar entrar en una lucha de poder
  • no dejes que te afecten. A menudo te presionarán para que grites y te irrites, haciéndote ver como el agresor y ellos como la víctima.
  • evitar frustrarse con ellos.
  • tratar de darles la vuelta a la mesa.
  • Hablar de forma tranquila y racional para mostrarles el comportamiento que están mostrando.
  • son expertos en la negación y te pondrán en una posición defensiva.
  • mostrarles inconsistencias en su comportamiento.
  • ver el argumento desde su punto de vista.
  • pregúntales cómo resolverían o mejorarían la situación, pero evitarán tomar cualquier decisión.
  • quieren que otra persona tome las decisiones importantes y evitan dar consejos, para poder culpar a otra persona de cualquier cosa que salga mal.
  • tienen habilidades limitadas para usar la lógica y la razón al expresar sus pensamientos, por lo que debe usar otros métodos para que puedan comprender su forma de pensar.
  • buscan personas que sean pusilánimes, que no digan que no, que hagan suyo el problema del pasivo agresivo.

Las personas pasivo-agresivas en realidad son agresivas, pero lo esconden detrás de su pasividad.

Foto de Nathan Dumlao en Unsplash

Cómo reconocer el comportamiento pasivo-agresivo

Esto es lo que debe buscar en una persona que muestra un comportamiento pasivo-agresivo (pueden tener varias o todas estas características). Intenta hacerte las siguientes preguntas:

  • ¿Evitan la responsabilidad?
  • ¿Pueden parecer ultra sensibles a las críticas, paranoicos o sensibles a los comentarios de los demás y malinterpretan las declaraciones como un ataque personal?
  • ¿Encuentras que no son receptivos o abiertos a sugerencias sobre cómo hacer las cosas y que a menudo pueden hacer cosas para fastidiar a la persona que hizo las sugerencias?
  • ¿Son tercos, sombríos y melancólicos?
  • ¿Te dicen comentarios sarcásticos y ambiguos o a tus espaldas?
  • ¿Se hacen sentir como la víctima?
  • ¿Te hacen ver como el malo?
  • ¿les cuentan abiertamente a todos sobre la culpa de otras personas?
  • ¿Tienen miedo a la intimidad o luchan contra la dependencia, a pesar de que son personas dependientes?
  • ¿Quieren tomar sus propias decisiones con poco o ningún aporte de otras personas?
  • ¿Tienen una perspectiva negativa?
  • ¿Pretenden comunicarse bien pero al mirar más de cerca no reconocen sus necesidades?
  • ¿Culpan a los demás por cómo son las cosas para ellos?
  • ¿Evitan el conflicto, pero actúan de manera encubierta?
  • ¿Parecen celosos del éxito de otras personas?

Estos son solo algunos de los signos que puede ver en las personas pasivo-agresivas.

Una persona pasivo-agresiva quiere derrotarte

Si usted es una persona pasivo-agresiva o está tratando con una persona pasivo-agresiva, el primer paso para tratar y sanar es tomar conciencia. Al asumir la responsabilidad, se puede tratar la ira y el resentimiento subyacentes y comprender que esto puede ser la raíz del comportamiento agresivo pasivo.

Las personas pasivas agresivas buscan derrotar a la persona cercana. Están buscando vengarse de ellos y molestarlos. A veces, la necesidad de fallar es una forma de vengarse de la otra persona.

Aprender a defenderse y expresar su enojo de una manera saludable es otro método de curación. Los cursos de capacitación en asertividad pueden ayudar a una persona a expresar sus sentimientos, deseos y necesidades de una manera saludable.

Por lo general, las personas no pueden cambiar el comportamiento pasivo agresivo por sí mismas. La consejería puede ayudar a resolver los problemas de ira subyacentes que están causando el comportamiento. La terapia implica darse cuenta de los patrones repetidos de comportamientos que ayudan a descubrir de dónde vienen los sentimientos y por qué continúan.

Tratar a alguien con trastorno de personalidad pasivo agresivo suele ser difícil porque el tipo de persona está apegado al resentimiento que siente. Prefieren sentirse resentidos que felices.

Sus patrones negativos continúan y en la terapia pueden resentirse por necesitar al terapeuta y ver al terapeuta como una persona en una posición de autoridad. Esto puede hacer que la persona pasiva agresiva quiera actuar y complacer al terapeuta, pero no puede lograrlo. Fracasar en la terapia es otra salida para que la persona pasivo agresiva mantenga su autonomía.

La comprensión y la conciencia lo ayudarán a sobrellevar la situación

Si se trata de alguien que es pasivo agresivo, es vital aprender a ver los signos de este trastorno. Si pueden obtener ayuda para aprender habilidades de comunicación, las cosas pueden mejorar. No inventes excusas por su comportamiento ni les des una salida. Hágalos responsables de sus responsabilidades. Evite ser crítico, enojado o controlador. Acepta a esta persona. No les pidas nada. Cuando la persona pasiva agresiva es asertiva, responde positivamente.

Es difícil ver que estás tratando con una persona pasiva agresiva. La mejor manera de reconocerlo es a través de un patrón de comportamiento. Una vez que reconozca que la persona con la que está tratando es pasivo-agresiva:

  • esperar que esa persona no cumpla sus promesas
  • Sea asertivo, pero no agresivo, haciéndoles saber cómo se siente y lo que necesita.

A veces, lo mejor que se puede hacer es alejarse de la relación. Si la persona pasivo agresiva no está interesada en cambiar su comportamiento, no hay nada que puedas hacer. A menudo creen que el problema es tuyo, no de ellos.

El comportamiento agresivo pasivo es difícil de reconocer porque te atacan de formas que no lo ves. La persona pasiva agresiva se esconde y niega y te deja sin entender lo que pasó. Es difícil de prevenir cuando no lo ves venir y difícil de tratar cuando lo niegan.

El conocimiento es poder, y la conciencia es poder. Una vez que pueda identificar que está tratando con una persona pasiva agresiva, puede tomar decisiones sobre cómo los manejará, cómo se manejará a sí mismo y cómo se manejará a sí mismo. No puedes controlar nada, excepto tus propios pensamientos y comportamiento. Es su elección quedar atrapado en su trampa pasivo-agresiva, o no reaccionar de la manera en que esperan que lo haga, y comprender mejor su relación para su propia mayor felicidad.

Estado allí el 16 de septiembre de 2018:

He estado casada con un hombre pasivo agresivo durante 48 años cuyo comportamiento está empeorando progresivamente. Hemos estado en consejería muchas veces a lo largo de los años. Durante la terapia, su comportamiento mejora temporalmente. Pero cuando nos detenemos, rápidamente recurre a sus antiguos comportamientos. No me di cuenta de que este era el trastorno con el que había estado lidiando durante todos estos años hasta que leí este y otros artículos similares sobre este trastorno. Soy una persona asertiva que ha asumido muchas de sus responsabilidades a medida que él me las impuso a lo largo de los años. A veces, he tratado de hablar con él sobre esto. A veces está abierto a sugerencias y cambios que nunca ocurren. Otra forma en que ha estado reaccionando últimamente es volverse agresivo de repente. De repente, sin previo aviso, comenzará a gritar y se volverá verbalmente agresivo. Esto va acompañado de gritos obscenos, llamándome nombres horribles, amenazando con divorciarme y ocasionalmente agarrándome y sacudiéndome. Es una experiencia horrible que he soportado demasiadas veces. La última vez que esto ocurrió me acusó de tener una aventura con dos de mis compañeros de trabajo. Estos son amigos con los que he trabajado durante muchos años. No soy el tipo de persona que tiene aventuras. Su comportamiento está escalando. Tampoco se disculpa nunca por lo que dice o hace en estos ataques de ira. Cuando menciono su comportamiento cuando las cosas se han calmado, me dice que lo supere. No es gran cosa. Pero lo es para mí. es devastador No puedo superarlo.

saberinfo (autor) el 29 de agosto de 2017:

Lamento todo lo que estás pasando. Es difícil estar con una persona pasiva agresiva. Están motivados para hacer lo que hacen porque hay una recompensa para ellos mismos. Es posible que quieran hacerte sentir mal, que muestres tu enojo u otra razón. No respondas como él quiere que lo hagas. Trate de no dejar que nada se intensifique. Luego trabaje para llegar a mejores circunstancias para que ya no sea una víctima de su malicia. La libertad emocional es lo mejor para ti. El cambio no es fácil, pero tu situación tampoco lo es.

Helen Estuardo el 29 de agosto de 2017:

para saber información: este es un gran problema del que he estado al tanto con mi esposo de derecho consuetudinario durante aproximadamente 6 años. Puede o no querer agregar, "se pone totalmente a cargo de un proyecto desesperadamente vital para sus amigos, familiares o compañeros de trabajo". lo necesita desesperadamente, no permite que nadie lo ayude, parece ocupado y anuncia a última hora que ni siquiera ha comenzado proyecto". Me he quedado orando y llorando y buscando ayuda desesperadamente tantas veces que él decía: "Él lo tenía todo bajo control". control" durante meses. Y con miles de dólares. Siento que tengo que atribuírselo a su asperger, realmente es inteligente. Pero lo está haciendo de nuevo en este momento, y la diferencia es que, esta vez, sé que es mejor preocuparme o esperar más. Me cortó totalmente sexualmente durante dos años, y ahora que decidió que quiere ese placer nuevamente, no estoy interesada en absoluto. Todo termina "siendo mi culpa" mientras tanto, soy un sobreviviente de TODO de 52 años tratando de no poner mis cargas sobre él, y él ha movido sus dos menores de 30 pero más de 25 hijas en nuestro tráiler para "ayudarlas" cuando en realidad no tenemos nada para dar, y ni siquiera piensan en cómo pueden tomar menos. Me siento como si estuviera en Marte, ellos son los marcianos, y necesito sacarme a mí y a mi preciosa jauría de 6 perritos de aquí, pero, a pesar de que es un excelente mecánico, mi auto está averiado en el patio.

Deedwin el 27 de octubre de 2016:

Estoy muy contento de haber encontrado esto. Una mirada muy completa a este trastorno de personalidad y espero que me ayude con mi hermana. Creo que definitivamente se ajusta a la descripción y desde que sale con su novio actual (la misma personalidad) ha empeorado significativamente. Definitivamente me ha estado atacando como una forma de justificar su comportamiento hacia nuestra familia y poco a poco se está distanciando de sus amigos/familiares.

Es muy difícil y me preocupa que nunca tenga la ayuda que necesita porque tiene demasiados facilitadores en su vida, así que cualquier intento que haya hecho realmente me ha estallado en la cara y recientemente fue extremadamente odiosa y verbalmente abusiva con yo. He estado luchando con esto porque odio no llevarme bien con mis hermanas y puedo verla desperdiciando su vida/potencial, pero al menos ahora veo que tal vez solo necesito dar un paso atrás. Por lo menos hasta que haya una mejor red de apoyo que esté dispuesta a animarla a buscar asesoramiento. Muy triste. Pero ayuda mucho leer este artículo.

saberinfo (autor) el 20 de febrero de 2016:

Hay un libro electrónico en preparación. También tengo varios otros artículos sobre el comportamiento agresivo pasivo en mis páginas centrales. Los mantendré informados sobre el libro. Puedes enviarme tu dirección de correo electrónico a [email protected]

Julio el 19 de febrero de 2016:

Esto es tan excelente. ¿Hay un libro? Me gustaría dárselo a algunas personas. Si la persona pasivo-agresiva es un cónyuge, uno puede irse y usar la lección aprendida. Si es la madre de uno, es una angustia de por vida. Leer: Madres que no saben amar. Gracias

saberinfo (autor) el 29 de octubre de 2014:

Hola Primeros Pasos, Tienes mucha razón, y eso es lo que hace muy difícil estar en una relación con una persona así. He escrito una serie de artículos sobre este tema con la esperanza de abrir los ojos de las personas que pueden encontrarse con personas con trastorno de personalidad pasivo agresivo.

Primeros PasosFitness el 27 de octubre de 2014:

Toknowinfo muy buen Hub! Este tipo de comportamiento puede pasar desapercibido para alguien que no es consciente de ello. Gracias

saberinfo (autor) el 15 de diciembre de 2013:

Me alegro de que este artículo te haya ayudado a ver las cosas bajo una nueva luz. Buena suerte. Nunca es fácil tratar con una persona pasiva agresiva.

ría el 15 de diciembre de 2013:

Empecé a buscar esta mañana. No sabía a lo que me enfrentaba. Muchas gracias. No sé si continuaré en la relación aunque realmente amo a esta persona. Me esta matando

ría el 15 de diciembre de 2013:

Empecé a buscar esta mañana. No sabía a lo que me enfrentaba. Muchas gracias. No sé si continuaré en la relación aunque realmente amo a esta persona. Me esta matando

saberinfo (autor) el 13 de junio de 2013:

Hola Dolores, Es una pena lo de este trastorno de personalidad. Y la persona que la tiene, suele ser ajena y negará cualquiera de sus acciones.

saberinfo (autor) el 13 de junio de 2013:

Hola Nell, me alegro de que este centro te haya resultado útil. Por eso lo escribí. La conciencia es la mejor defensa.

saberinfo (autor) el 13 de junio de 2013:

Hola escritor Fox,

Las relaciones son lo suficientemente complicadas. Lo que dijiste es muy cierto.

Dolores Monet de la Costa Este, Estados Unidos el 11 de junio de 2013:

Gran centro. Hace que la persona pasiva agresiva parezca mucho más que un idiota. El problema con ellos es que son tan totalmente deshonestos que nunca puedes confiar en ellos. Qué vergüenza estar atrapado en una personalidad tan incómoda.

Nell rosa de Inglaterra el 06 de junio de 2013:

Leer esto me abrió los ojos, si conozco a alguien que actuó mucho de esta manera, un día tranquilo, otro día 'fuera de su rockero' como solía decir, puede ser agotador tratar con ellos, lectura fascinante, nell

saberinfo (autor) el 05 de junio de 2013:

Hola Dili, gracias por tus votos positivos y por pasarte y comentar.

zorro escritor del wadi cerca del pequeño río el 05 de junio de 2013:

Revisión muy completa de este tipo de personalidad. Lo peor es que siempre es alguien cercano a ti y alguien con quien no tenías animosidad, pero quiere apuñalarte por la espalda.

dilip chandra de la India el 04 de junio de 2013:

Buenos consejos, un centro bien escrito. Votado ARRIBA, gracias por compartir. Votado ARRIBA...

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