Lectora de investigación médica y ciencias de la vida desde 1966, Tessa a menudo informa sobre las últimas investigaciones en esos campos para otros.
Una persona necesitada siempre necesita
Hubo un momento en mi vida en el que hice muchas preguntas intensas y profundamente inquietantes. La gente huyó de mí porque no era un tema del que quisieran hablar en particular. Así que me evitaron, cambiaron de tema, me dieron un tópico rápido y luego desaparecieron. El tema siempre era el mismo (qué debería hacer con respecto al abuso de mi madre hacia mí), y muchos pensaban en mí como una persona necesitada y decían lo mismo.
Sin embargo, no creo que estuviera necesitado. Estaba atrapado entre el mandamiento bíblico de honrar a tus padres y mi necesidad de sobrevivir. Al final, a los cuarenta y dos años, alguien me dio el mejor consejo que he recibido en mi vida. Él dijo: “Tessa, siempre estás hablando de tu madre. ¿Por qué no la eliminas de tu vida? " Y así lo hice.
Cambio mi vida.
Ojalá lo hubiera hecho antes. Así que no estaba necesitado. Solo necesitaba ayuda para resolver un problema.
Las personas necesitadas, por otro lado, no quieren resolver el problema. Hay varias razones para esa negativa. El problema puede ser demasiado doloroso de enfrentar, o pueden ser narcisistas y están perfectamente de acuerdo con quienes son. Sin embargo, el hecho es que no están dispuestos a resolver los problemas. Lo que quieren es un balde constante de apoyo emocional y atención, y no importa cuántas veces lo des, la necesidad de afirmación constante nunca cesa.
La gente necesitada drena a otras personas
Las personas necesitadas están agotando a quienes están dando genuinamente. Irónicamente, aquellos que más sacian estos interminables agujeros negros de necesidad emocional, eventualmente se agotan porque no obtienen nada a cambio. Entonces, en algún momento, la mayoría de las personas simplemente evitarán a las personas emocionalmente necesitadas. Es demasiada energía.
¿Por qué las personas necesitadas siempre están necesitadas?
En el corazón de la necesidad de alguien de recibir apoyo emocional constante hay varias necesidades: la necesidad de autoaceptación, la necesidad de aceptación de los demás y la necesidad de aprobación de los demás. Esto generalmente se debe a una combinación de factores, uno de los cuales fue la exposición constante a las críticas, el abuso y la falta de aprobación en los años de desarrollo. Otros aspectos pueden incluir la falta de aceptación de la propia situación y / o el deseo de ser algo que uno no es.
Entonces, por ejemplo, uno podría haber nacido menos que atractivo y tener una madre que constantemente insistía en el hecho de que uno no tenía el aspecto de familia. Esto podría resultar en una persona que se siente inadecuada en todo momento, deseando desesperadamente ser atractiva, y el dolor es tan grande que necesita que se le tranquilice todo el tiempo sobre su valía.
Las personas necesitadas no se ocupan de estos problemas porque les resulta demasiado doloroso volver atrás y mirarlo todo. Esto es particularmente cierto si creen sinceramente que tienen la culpa. Sin embargo, hasta que acepten el dolor original, seguirán necesitados por el resto de sus vidas.
Si tienen algún tipo de Trastorno narcisista de la personalidad o un Trastorno límite de la personalidad, eso no es simple necesidad, y no se puede curar.
Cómo tratar a las personas necesitadas
Hay tres opciones cuando conoces a una persona necesitada.
Correr.
Sea grosero.
Ayudar.
Si evitas (corres) a las personas necesitadas, tienes tu parte resuelta, pero no la de ellos. Si eres grosero, probablemente sea mejor correr, porque estás infligiendo aún más daño. Las personas necesitadas se enfrentan a muchos abusos porque tienden a no defenderse nunca. No necesitan más abuso. Si quieres ayudar, necesitas saber cómo ayudar, de lo contrario, estarás agotado.
Las personas necesitadas necesitan ayuda para deshacerse de su necesidad. Generalmente, un psicólogo cognitivo es la mejor opción. Sin embargo, persuadir a una amiga para que consulte a un médico sobre esto significa que es posible que primero deba ayudarla a ver su problema.
Si decides ayudar, a veces tienes que ser cruel para ser amable. Por cruel, en este caso, me refiero a que es posible que tengas que herir sus sentimientos para poder llegar a ellos. Sin embargo, no es aceptable ser cruel solo para sacar a la persona necesitada de su espacio. Y si tiene que ser directo sobre el problema, incluso decir algo duro se puede decir con suavidad.
Exposición: establezca la causa.
Descubra la verdadera necesidad. Descubre la necesidad real al no responder a la solicitud de tranquilidad.
Entonces, por ejemplo, la persona necesitada acaba de comprar un vestido nuevo y te dice: "¿Cómo se ve esto en mí?" Tu respuesta no es responder a esta pregunta. Podría ser preguntarle si le gustó cuando lo compró. Independientemente de su respuesta, podría mencionar que ha comprado varias prendas en las últimas semanas, y que ella constantemente parece necesitar que se le confirme si están bien o no. Luego, puede preguntarle por qué es así, ya que la mayoría de las personas no tienen una necesidad constante de que los demás afirmen sus elecciones de ropa.
Negación: siga cuestionando y señalando discrepancias
Las personas necesitadas evitarán enfrentarse al problema central. Están en negación y le dirán que no es así. Esto puede ser muy frustrante porque a menudo se contradicen a sí mismos a pesar de que el problema real es tan claro como la luz del día. Anticipar la negación y prepararse para ella es algo bueno.
Deberá pensar en esto antes de acercarse a la persona. Así que tenga en cuenta que cuando esté sondeando suavemente (y a veces no tan suavemente), la persona estará en negación. Continuar. Nunca des la aprobación. No rechaces a la persona. Simplemente nunca des la aprobación. Sigue haciéndole preguntas sobre por qué necesita aprobación. Cuando ella dice que todos la necesitan, señale que todos no necesitan el grado de aprobación que ella necesita, y que todos los demás no están desesperados por obtener la aprobación, y que pueden vivir sin ella.
Aceptación: llega el momento de la AHA
Puede tomar un mes (o incluso más), pero en algún momento, la persona necesitada comenzará a escuchar y procesar la pregunta que está haciendo. La pregunta "¿Por qué estás tan necesitado?" comenzará a hundirse. Todos somos humanos y, a pesar de nuestras muchas debilidades e inseguridades, cuando alguien dice algo repetidamente, finalmente lo escuchamos.
La mayoría de las personas necesitadas (sin un trastorno de la personalidad) pueden afrontar su necesidad con la ayuda adecuada de sus amigos, y cuando la alcanzan En el momento en que se dan cuenta de que su necesidad de aprobación constante es el resultado de una falta de autoaceptación, pueden comenzar el viaje hacia la plenitud.
los aha momento es entonces cuando pueden reconocer que necesitan una tranquilidad constante y que, sin ella, no pueden funcionar. Este es el objetivo por el que estás trabajando.
Psicología cognitiva: pídale que vea a un profesional
Una vez que su amiga reconozca su dolor, necesitará ayuda profesional. Deberá sugerirle que consulte a un psicólogo cognitivo para ayudarla a cambiar su forma de pensar. También deberá sugerirle que debe compartir su condición con sus amigos, para que pueda pedirles que le señalen cuándo está necesitada. Deberá explicarle que al hacer esto se recuperará más rápidamente, ya que sus amigos le mostrarán todas las diferentes áreas de su vida en las que la condición se entromete.
Por lo general, la mayoría de las personas no buscarán asistencia profesional hasta que se den cuenta de que existe un problema que no se puede resolver sin ella. Al permitirle a su amiga ver por sí misma que su necesidad está alejando a otras personas y previniendo cualquier tipo de de autoaceptación (que es la verdadera raíz de la felicidad y la satisfacción), ha iniciado el proceso hacia curación.
Si está necesitado ...
No es fácil encontrar la fuerza para enfrentar su necesidad.
La necesidad proviene de algo que te resulta demasiado difícil de afrontar. Necesitará la ayuda de alguien para hacer frente a eso, y necesitará una gran dosis de coraje.
Los psicólogos cognitivos te enseñan a pensar de una manera diferente para que tu perspectiva diferente de tu situación sane tu necesidad. Sin embargo, a menos que desee vivir una vida menos feliz, tendrá que profundizar y enfrentar el terrible dolor. Esta es una de esas áreas donde la salida es el camino a través.
A veces, la fuente del dolor no se puede cambiar y debemos aprender a vivir con él. No es justo esperar que otros nos brinden consuelo constantemente. Les está agotando. La mayoría de nosotros tenemos cosas en la vida que desearíamos que fueran diferentes. Uno de los mayores atributos de la satisfacción y la felicidad es la aceptación.
© 2015 Tessa Schlesinger
Tessa Schlesinger (autor) el 16 de septiembre de 2018:
Muchas gracias por tomarse el tiempo para leer esto. Realmente aprecio sus comentarios. :) Me alegro de que haya sido útil.
Nell Rose desde Inglaterra el 15 de septiembre de 2018:
¡Oh, cómo describe esto a mi hermano! ¡Un gran consejo, y sí, definitivamente son vampiros psicológicos!
desayuno pop el 15 de septiembre de 2018:
Tuve algunas personas así en mi vida. Literalmente pueden chuparte la vida. Lo mejor que puede hacer es sugerir encarecidamente que busque ayuda profesional. Permitir que esa persona te derribe no resuelve nada para ellos ni para ti. A veces, el amor duro es la respuesta.
Readmikenow el 15 de septiembre de 2018:
Excelente articulo! Estoy seguro de que podrá ayudar a mucha gente. Disfruté leyéndolo.
Suzie desde Carson City el 14 de septiembre de 2018:
Val... ¡Sabía que disfrutarías de este artículo y que tendrías palabras de sabiduría como siempre! Esa "resistencia a ser ayudado" es una enfermedad dentro de una enfermedad... Estoy de acuerdo con ese psicólogo que quería patearles el trasero a la puerta !!
Siempre me gustó decir: "Está bien, he perdido mi tiempo y toda mi costosa educación contigo... ¡simplemente estás atascado en una estupidez!"
Tessa escribe muy bien. pag.
Val Karas desde Canadá el 14 de septiembre de 2018:
TessaGran artículo, bastante educativo, con un montón de buenos consejos sobre cómo lidiar con personalidades necesitadas. En mi experiencia, la mejora siempre dependía del nivel de inteligencia de la persona.
Porque usted, o incluso un terapeuta, puede usar el mejor enfoque del libro, pero algunas personas simplemente prefieren revolcarse en su miseria, porque con el tiempo se volvieron adictos a sentirse mal. Como un hipocondríaco, que, según la definición, "solo se siente bien cuando se siente mal". Estas personas te dejarán como amigo antes de que estés a mitad de camino con tus repeticiones de "¿Por qué estás tan necesitado"?
Me recuerda a un psicólogo que una vez escribió en su libro algo como esto: "Con algunos de mis pacientes Tengo este impulso de patearles el trasero hasta la puerta, porque siguen resistiéndose a ser ayudó".
Entonces, de nuevo, mi conjetura sin educación sería que todo depende de la inteligencia de alguien. Para algunas personas, incluso unas pocas palabras correctas de orientación son suficientes, y para otras, ninguna palabra es suficiente.
Sigue escribiendo, Tessa, eres buena en eso.
Suzie desde Carson City el 14 de septiembre de 2018:
Le daré un impulso y lo enviaré por algunos lugares para que haya algo de tráfico.
Tessa Schlesinger (autor) el 14 de septiembre de 2018:
Gracias, Paula. Usted es amable. Para ser honesto, estaba un poco molesto por haber trabajado tanto y me ha llevado mucho tiempo ganar tráfico. Ahora está ganando tráfico lentamente, ¡pero luego Google siempre me sorprende! :)
Suzie desde Carson City el 13 de septiembre de 2018:
No sé dónde se ha estado escondiendo este magnífico artículo, pero estoy encantado de haberme encontrado con él. Tan bien escrito y educativo. Ha presentado el tema de la necesidad y las "personas necesitadas", de manera clara, objetiva y con descripciones precisas para ayudar a las personas a experimentar un momento de bombilla muy necesario.
Al leer esto, mi mente se dirigió inmediatamente no a uno, sino a varios individuos patéticamente necesitados que casi me quitan la vida antes de que llegó a ese punto muerto de "¡¡Suficiente !!" No te aburriría con detalles ni creo que tenga que hacerlo, ya que has reducido este problema a un Ciencias.
La buena noticia aquí es el alivio total que uno no podría haber imaginado al finalmente dejarlo ir. Es un cambio de vida.
¡Excelente, Tessa! Paz, Paula
O desde Nueva York el 12 de octubre de 2015:
Wow lol, esto es tan cierto, las personas necesitadas pueden jugar un peaje en tu vida. Excelente lectura. Te sigo, ¿te importaría revisar mi página? :) Gracias.