¿Alguna vez has tenido un amigo que te hizo sentir inferior? Sí, es una opción permitir que los comentarios de esta persona te hagan sentir inferior, pero a veces los tipos más sensibles simplemente no somos tan resistentes cuando se trata de comentarios críticos y sarcásticos. Algunos prosperan con eso, otros no. Hace años tuve un amigo que siempre decía cosas que me hacían sentir inferior. Sin embargo, debido a que había sido amigo de esta persona durante mucho tiempo, he tratado de aceptar ciertas cosas que ella dijo y traté de no dejar que estos comentarios me lastimaran.
Incluso cuando hacía ejercicio y perdía bastante peso, ella seguía comentando que mi cuerpo no estaba tan tonificado y bien formado como el de ella. Tenía la figura de una supermodelo y podía ponerse toda esa ropa linda y moderna en el centro comercial, así que siempre me sentí un poco cohibida cuando íbamos a comprar ropa juntas. ¿Alguien ha tenido alguna vez un amigo que hizo comentarios que lo hicieron sentir inferior? ¿Cómo lidias con una amiga así cuando sus constantes comentarios se vuelven hirientes? ¿Hay algún momento en el que debas terminar la amistad si se está volviendo hiriente y se está convirtiendo en tóxica? Este artículo discutirá algunas de las estrategias que la gente puede usar cuando se trata de comentarios hirientes de un amigo.
Algunas personas son más directas y suelen hacer comentarios que otros pueden interpretar como hirientes. Al crecer tuve una madre muy cariñosa que siempre se cuidaba de no decir cosas que me molestaran, ya que sabía que yo era un niño un poco sensible.
Sin embargo, algunas personas cuyos padres sienten que deben hacer comentarios difíciles para ayudar a sus hijos a superar cada desafío. Me alegro de que mi madre no fuera este tipo de madre, pero un niño con una personalidad más directa y directa puede disfrutar de este tipo de paternidad. Siempre es interesante darse cuenta de que el entorno familiar y el tipo de personalidad de una persona influyen en la configuración de su personalidad.
En algunas amistades puede resultar difícil si una persona es sensible y tiene más tacto cuando la otra es más directa. Todo tiene que ver con la personalidad y la forma en que las personas interactúan entre sí. Si una persona es más sensible, entonces debe hacerle saber a su novia que ciertos comentarios la lastiman.
Por ejemplo, digamos que dos amigas se están probando trajes de baño y una hace un comentario sobre cómo el rojo con lunares blancos la hace parecer gordita. Un poco de honestidad en todas las amistades es bueno, como por ejemplo, un amigo está tratando de ayudar al otro amigo a elegir un traje de baño que favorezca su tipo de cuerpo.
Esta amiga no está siendo mala a propósito, y probablemente solo sienta que tiene que hacer comentarios sobre las formas del cuerpo y la vestimenta de las personas porque aprendió ese comportamiento de su madre u otra persona parientes. Mi amiga, por ejemplo, se quejó más tarde de que su madre podía hacer comentarios duros sobre la vestimenta de las personas. y formas corporales, lo que me ayudó a no herirme con algunos de sus comentarios más críticos sobre mi cuerpo escribe.
Por lo tanto, debemos aprender a lidiar con estas situaciones dolorosas con tacto y de manera productiva. Por ejemplo, puedes decir "Gracias por intentar ayudarme a elegir un traje, ¿tal vez los dos podamos buscar uno que me quede bien?" Este comentario cambia la atención lejos de sentirse molesto y enfoca la atención en encontrar un traje de baño apropiado, lo que ayuda a reducir el drama en el amistad.
Sin embargo, si tu amigo continúa haciendo comentarios hirientes cuando te estás probando ropa y dice que nada te queda bien, entonces debes establecer algunas reglas básicas sobre futuras salidas sociales. Por ejemplo, puedes decirle a tu amigo "Disfruto de muchas cosas que nuestra amistad tiene para ofrecer, pero me siento incómodo comprando ropa contigo porque_______", y llenas el espacio en blanco.
Después de esto, continuará siendo positivo y constructivo simplemente haciendo saber que algunas actividades son mejores para hacerlas por su cuenta. Este mismo escenario se puede aplicar a cualquier situación en la que su amigo esté haciendo un comentario hiriente y usted no pueda lidiar con él. Por ejemplo, tal vez vayas a esquiar y ella se burle de tu habilidad, así que es mejor simplemente establezca algunas reglas básicas y hágale saber que hay ciertas actividades a las que no asistirá.
Si sus comentarios continúan cruzando la línea, entonces debes considerar si es saludable continuar la amistad. Con mi única amiga, continuó haciendo comentarios hirientes en casi todas las situaciones, lo que dificultaba el deseo de estar cerca de ella. Yo no soy perfecta y sé que dije e hice cosas que la irritaban, pero todos los amigos deben preguntarse ¿cuándo la amistad deja de ser de apoyo mutuo y se vuelve tóxica?
Con tu familia tienes que soportar ciertas diferencias porque estás relacionado, pero tus amigos deben ser un refugio donde puedas ser tú mismo. Los comentarios hirientes no convierten a tus amigos en malas personas, pero esto podría ser un indicio de que la amistad se ha topado con un obstáculo que no se puede superar. Las personas sensibles como yo no bromeamos mucho entre nosotros, pero podemos ser divertidos e ingeniosos de diferentes maneras que algunas personas pueden no entender.
Si eres amigo de alguien a quien le gusta bromear mucho y sus bromas comienzan a herido, comience a preguntarse si este es el tipo de amistad que ayuda a sacar lo mejor de usted. Una vez tuve un amigo que siempre contaba chistes malignos y enérgicos, y después de un tiempo simplemente no los encontré graciosos. Cuando me enfrenté a sus bromas, ella dijo que yo era sensible y que no sabía cómo reírme, pero le dije que las bromas que bordean los golpes personales no son motivo de risa.
Entonces, cuando a tu amiga le gusta bromear y hacer comentarios contundentes, es posible que se sienta más cómoda pasando tiempo con personas que le dan la libertad de hacerlo. No te metas en confrontaciones dramáticas, pero hazles saber a tus amigos que necesitas tiempo libre para hacer las cosas por ti mismo por un tiempo. Tómate un tiempo para hacer cosas que quizás no puedas hacer con ese amigo o pasa tiempo con otros amigos con los que te sientas más cómodo.
No es necesario que termine la amistad, pero a veces es mejor retirarse si se vuelve hiriente y mutuamente irrespetuoso. Solo trate de recordar que muchas cosas que la gente dice y hace no son personales, pero que cada uno de nosotros reaccionamos de manera diferente a diferentes eventos y escenarios. Por ejemplo, tenía una amiga que se molestaba mucho cuando la gente usaba lenguaje pornográfico, pero a sus amigas no les importaba y a veces usaban esas bromas entre ellas. Cada uno de nosotros tiene un umbral diferente y tenemos que aprender qué nos hace sentir cómodos y más felices. Con el tiempo se enteró de que, si bien ese grupo puede estar pasando un buen rato, ella estaba más feliz de ir sola a las salidas sociales y volver a conectarse con algunos viejos amigos de la escuela que había perdido hace mucho tiempo.
La amistad no es igual a la felicidad
Para ser verdaderamente feliz debes estar seguro de ti mismo y no siempre pensar en las opiniones de tus amigos. Se necesita tiempo, pero puedes trabajar en la confianza en ti mismo para que los comentarios de tus amigos no duelan más. Asegúrese de tomarse un tiempo para usted mismo para leer libros de fomento de la autoestima o simplemente para trabajar en un pasatiempo.
Las amistades son una joya que vale la pena apreciar, pero mantener todas y cada una de las amistades no es el final del todo y será todo para nuestra felicidad. Incluso con las mejores amistades, tenemos que ser felices con nosotros mismos primero y luego pensar en las amistades en segundo lugar. Esta fue una lección especialmente difícil de aprender para mí porque siempre sentí que necesitaba la aprobación de alguien para ser feliz, pero finalmente aprendí que solo necesito mi propia aprobación.
Si estoy tomando buenas decisiones que harán que mi vida sea productiva y feliz, entonces estoy haciendo lo mejor que puedo por mí mismo. Muchas personas vendrán y saldrán de tu vida, así que primero debes amarte a ti mismo y aprender a ser feliz pasando tiempo a solas trabajando pasatiempos y metas. Las amistades pueden mejorar nuestras vidas y debemos verlas como personas maravillosas que brindan felicidad adicional, pero recuerde que estas personas no son responsables de nuestra felicidad. Cualquier amistad que haga que una persona se sienta menos de lo que vale no vale la pena perder el tiempo o la autoestima de una persona. Trate de buscar amistades que saquen lo mejor de sí mismo y lo mejor de sus amigos.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 6 de julio de 2018:
Hola Alice,
El mejor consejo que podría darte es que pases este tiempo de tu vida haciendo más cosas por tu cuenta que disfrutes. Cuando somos jóvenes, a menudo somos amigos de la gente porque vamos a la escuela con ellos y los conocemos en entornos sociales, pero más adelante en la vida es posible que descubramos que no tenemos mucho en común con ellos. No estoy diciendo que corte completamente la amistad, pero tal vez tome un tiempo. Adopte un nuevo pasatiempo, únase a un club de senderismo o tome una clase de cocina. Aprendí a lo largo de los años que hay muchas personas en el mundo y que no todas las amistades deben durar para siempre. Podrías seguir siendo amigos casuales de ella sin pasar tanto tiempo con ella.
Alicia el 17 de junio de 2018:
Una de mis amigas más cercanas siempre se hace parecer mejor que yo; Actuará como si fuera tonta o mala en algo, le dirá a la gente que no soy bueno para los secretos, etc., o se dará cuenta de que tengo problemas de ira / me dirá que me calme cuando sea relevante, etc. Realmente estoy luchando porque no soy del tipo de confrontación y hemos sido amigos durante tanto tiempo y muchas de nuestras actividades, por ejemplo, la escuela, la iglesia, están juntas. No estoy seguro de qué hacer, porque si lo menciono, probablemente ella se follará a mis espaldas, o actuará como si tuviera que calmarme, incluso si lo digo con calma. ¿Algunas ideas?
Amy el 15 de febrero de 2018:
Tengo una amiga cuya hija está enamorada de mi marido. Está bien, estoy de acuerdo, confío en mi esposo. Pero mi amigo siempre lo menciona y lo hace una broma. En realidad, mi esposo y yo nos sentimos incómodos ahora, ya que ella no parece simplemente dejarlo. Incluso le sugirió que saliera a dar un paseo en bicicleta con ella. Creo que si es mi amiga seguramente no fomentaría ese tipo de comportamiento. Ella me copia bastante. Mi esposo piensa que es mejor que los mantengamos a distancia y no les digamos nada de lo que está sucediendo en nuestras vidas. Me enoja tanto pensar que puede llamarse a sí misma una amiga cuando simplemente fomenta el mal comportamiento. A menudo me lo he dicho a mí mismo. Dios, si mi esposo tuviera una aventura o algo más serio con su hija (no es que él confiara en él, pero solo digo), mi amigo lo aprobaría o lo condenaría. Me hace pensar que ella lo aprobaría. ¿Cómo debo lidiar con eso cuando dice que su hija cree que mi esposo es sexy?
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 8 de octubre de 2017:
Hola Cheryl,
Creo que empezaría por ser honesto acerca de lo hirientes que son los comentarios de tu amigo. La próxima vez que haga un comentario como este, simplemente señale cortésmente "este comentario no es útil y me duele". Algunas personas pueden pensar que esto es demasiado delicado, pero creo que si ella es una amiga, tal vez reflexione y cambie sus comentarios en el futuro.
Cheryl el 6 de octubre de 2017:
EXCELENTE información aquí. Soy una mujer mayor y tengo una mejor amiga que puede ser muy cortante y crítica. Estaba molesto por algo la otra noche, con lágrimas en los ojos, y mi amigo dijo... "nadie murió, no eres amigo-compañero de B, no ves a B fuera de tu coro... es lo que es". Para mí, eso se sentía como si estuviera criticando mis emociones. Compartía algunas fotos familiares que tenía en mi c-phone. Señaló a un primo y dijo "necesita perder peso". Todo lo que dije a cambio fue... "ella era más grande hace un tiempo". Luego hablamos de que algunos de mis primos eran diabéticos. Mi amigo comentó que mi mamá estaba en el lado pesado... ¿qué edad tenía cuando se le diagnosticó, etc., etc.? Mi amiga ha visto solo UNA foto de mi mamá, pero ella dijo lo que dijo. Sí, mamá estaba en el lado pesado, pero era muy poco lo que podía hacer debido a sus problemas de salud. Cuando alguien habla de mi mamá, está cruzando una línea. Continué mencionando una nota que recibí de la amiga de mamá después de que ella murió (cuando mamá murió). Fue encantador, etc., etc. Mi amigo dijo... no es saludable que la gente siga y siga después de que alguien haya muerto hace años. Echaré un vistazo a la foto de mis padres y pensaré en ellos brevemente, pero eso es todo ". A cambio dije... No sigo y sigo... pero descubrí la nota y es probable que no la vuelva a leer ". Dime, ¿qué derecho tenía mi amigo para decirme eso?
Me gustaría sentarme con ella y hacerle saber cómo me hace sentir a veces, pero no sé cómo hacerlo sin causar una confrontación. Podría señalar que su hijo no es perfecto en absoluto... viviendo años con una mujer, teniendo hijos (tienen uno de dos años y medio y otro en camino), pero no está casado. ¡¡Mi amiga ni siquiera sabe el apellido de su nieta!! Nunca lastimaría a nadie de esa manera, pero mi amiga debe darse cuenta de que no es perfecta.
Una vez más, no sé cómo hablar con ella sobre las cosas.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 18 de septiembre de 2013:
Bueno, probablemente tomaría un enfoque un poco más moderado para esto, y es por eso que escribí este artículo hace varios años para nosotros, los tipos más sensibles. En realidad, después de muchos años, he aprendido que no es necesario contarle todo a la gente y, a menudo, ellos saben lo que hacen y lo que dicen que hiere a los demás. Quizás sea mejor simplemente alejarse y no tener mucho que decirle a un amigo como este. Eso puede parecer abrupto, pero las confrontaciones no siempre mejoran el mundo, y las personas sensibles no siempre se sienten empoderadas por esto. Sí, decirle cosas a algunas personas es algo bueno, pero a medida que pasa el tiempo es mejor aprender a elegir tus batallas. Solo digo aléjate de las amistades que te hacen sentir mal porque hay cosas más importantes en el mundo.
Rallado el 17 de septiembre de 2013:
Independientemente de si alguien es llamado 'franco' o no, todo se trata de respeto. Si alguien dice cosas que te afectan negativamente, díselo. Hágale saber que sus comentarios realmente hieren sus sentimientos y que no sabe si está tratando de ser deshonesta.
Si te golpea con esa mierda de 'estás siendo demasiado sensible', avísale, sí, cariño, ¡bienvenido al planeta tierra! Algunos de nosotros SOMOS sensibles. Si actúa como si no le importara menos, es hora de seguir adelante. Sociópatas: Todos conocemos a uno. No puedo vivir con ellos, no puedo arrojarlos por un precipicio. ¡Woo woo woo! ;)
Canuck57 el 24 de marzo de 2013:
No creo que nadie pueda "hacerte" sentir mal, o alterar tu estado emocional a menos que "lo dejes". Con demasiada frecuencia en nuestra cultura nos gusta culpar a los demás por todo, por cómo nos sentimos o por las cosas que suceden en nuestras vidas... cuando esto no siempre es cierto. Tenemos el control de nosotros mismos, y no hay nada que nadie pueda decirnos que nos "haga" sentir mal a menos que permitamos que suceda.
Esta puede ser una píldora amarga para la mayoría de las personas de tragar con seguridad, y para algunos se necesita práctica. Pero el mundo sería un lugar mucho mejor si dejáramos de intentar que la gente se comporte de la manera que cada uno de nosotros cree que es. apropiado (que nunca funciona), y simplemente acepta a las personas por lo que son y por quiénes son... y NUNCA dejes que te "hagan" sentir malo.
La mejor manera de vengarse de un acosador es mostrarle que todo lo que diga o haga no te afecta... y esa es la victoria final. Me ha funcionado toda mi vida y es la "MEJOR" manera de lidiar con esas cosas que nos molestan a cada uno de nosotros.
Enséñales a todos a vivir de esta manera, a ayudar a los que no pueden ayudarse a sí mismos, a ayudar a los menos afortunados, y de repente hay paz mundial... imagínate :-).
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 17 de marzo de 2013:
Mi pensamiento sobre esto es que después de los treinta años aprendí que puedo ofenderme por los comentarios extraños que hacen los llamados amigos, o puedo elegir no ofenderme. No significa que esté de acuerdo con su forma de hacer las cosas, pero ya no tengo tiempo para preocuparme por eso. Simplemente sigo adelante y me concentro en las personas con las que disfruto estar.
Col el 15 de marzo de 2013:
Me interesó mucho tu comentario sobre cómo decidimos dejar que otros nos hagan sentir inferiores porque yo creo que algunas personas (que se hacen llamar nuestros "amigos") en realidad se desviven por hacernos sentir inferior. Yo personalmente tenía una "amiga" así y, como tú, pensé que estaba siendo demasiado sensible a sus comentarios. Luego me di cuenta de que tenía muchos otros amigos que eran más bonitos, más inteligentes, más exitosos, etc. que yo y nunca me sentí inferior con ninguno de ELLOS, solo me sentí inferior con ELLA. Mi consejo, creo que cuando se trata de tratar con "amigos" que te hacen sentir mal contigo mismo, vale la pena mirar la amistad y ver cómo se compara con las otras amistades que tienes. Porque a veces, es la otra persona;)
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 13 de agosto de 2012:
Miguel,
Es bueno defenderse, pero no creo que me esforzaría por ser demasiado directo con los demás solo porque ellos hacen lo mismo. No es realmente mi estilo, sino el de cada uno el suyo.
Miguel el 13 de agosto de 2012:
Estoy de acuerdo que algunas personas toman como excusa insultar a alguien y usar a sus amigos como excusa, por lo general son los perdedores los que hacen esto que están celosos, arrojé algunas bombas de verdad sobre alguien que lo hace este tipo de cosas y no les gustó, de hecho, verlos acobardados fue un poco repugnante porque simplemente los hiciste sentir como una mierda, pero algunas personas quieren servirlo pero no pueden soportarlo.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 25 de junio de 2012:
@Hiya
Es genial que su hermano sea fuerte y eficiente en el mundo de los negocios, pero tal precisión y falta de emoción no es propicia para entablar relaciones con familiares o amigos. Vaya, llamo a mi madre y a mi hermana todos los días, y creo que hablar con la familia una vez a la semana es muy poco.
Lamento que tu hermano se haya burlado de que querías quedarte en casa con tu bebé, pero ten en cuenta que incluso hoy las mujeres hacen más que los hombres en todas las esferas de la vida, especialmente después de tener hijos. Así que su hermano podría ser un hombre de negocios experto, pero si alguna vez tuviera hijos, la mayor parte del cuidado de los niños recaería en la madre. Esto está cambiando un poco y veo que más papás se encargan del cuidado de los niños, pero a muchos hombres les queda un largo camino por recorrer. Siempre he creído que si una mujer tiene hijos tiene derecho a tomarse unos años libres y criarlos si esto facilita las cosas. Si el trabajo y el cuidado de los niños están dentro de su presupuesto, eso es genial, pero mucha gente no puede pagar todo esto. Además, a veces puede pagar más impuestos al final del año con un ingreso de dos familias, niños y gastos de cuidado de niños, y terminar ahorrando dinero si uno de los padres trabaja y el otro se queda en casa con los niños.
Entonces, honestamente, no estás decepcionando a tu hermano, pero creo que él podría querer abrir los ojos a cómo hay muchos tipos diferentes de personas en este mundo. No hay nada de malo en la sensibilidad, y creo que a más personas les vendría bien algo. Sobre todo porque en el mundo de los negocios no tenemos muchos empresarios mega-ricos que dicen que no quiere pagar más impuestos, pero entonces la mayoría de las cargas fiscales recaen en el medio y funcionan clase. Tener empatía y compasión son cosas importantes, y admiro a la gente de negocios como Warren Buffet y Bill Gates, que hacen mucho por la caridad, y aún así se ganan la vida muy bien.
Mona11 el 22 de junio de 2012:
Hola
Me encontré con tu página después de un intercambio doloroso con mi hermano. Soy mamá por primera vez y mi bebé tiene 8 meses. He estado de baja por maternidad y estoy pensando en dejar el trabajo, ya que es demasiado para manejar estos días. Sin embargo, estoy seguro de que mi único hermano lo desaprueba; él es un banquero importante y piensa que soy un perdedor / no hago nada porque elijo SAH y cuidar a mi bebé a tiempo completo. Si tan solo supiera lo difícil que es ser padre de un nuevo bebé... No he dormido 3 horas seguidas durante más de 10 meses... Y, sin embargo, cada vez que mi mamá, mi hermano y yo nos reunimos para hablar, él hace este comentario sobre que "no tengo nada mejor que hacer que llamarlo semanalmente"... Estaba tan herido hoy de nuevo... Siento que lo estoy decepcionando terriblemente, pero estoy tan cansada todo el tiempo. Sé que mi hermano me ama y quiere que me endurezca... Pero soy solo un alma sensible y no puedo dejar de sentir que lo estoy decepcionando. Es difícil lidiar con su familia... Tu artículo me dio algo de consuelo. Gracias xxx
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 11 de junio de 2012:
Hola Atalia,
A veces tenemos que alejarnos de las amistades que son hirientes. A un verdadero amigo le gustarán todos los aspectos de quién eres y te denigrará. Una verdadera amiga te dirá lo genial que te ves con ese vestido, y lo hará con todo su corazón. He venido a aprender esto y también he llegado a aprender que a veces tienes que ser tu mejor amigo.
atalia el 11 de junio de 2012:
bien.. Tengo amigos, siempre me insultabas por mi cuerpo... había perdido peso y ella solía hacer comentarios sarcásticos sobre lo pequeño que era. mis tetas estaban, desde entonces he vuelto a subir algo de peso, pero ahora me dice indirectamente que tiene más tetas... Quiero decirle que no me importa. Ella constantemente se compara conmigo... quiero que se detenga... son sus inseguridades, no las mías. Quiero hacerlo de una manera agradable. Realmente me cabrea, porque estoy harto del sarcasmo y no quiero rebajarme a su nivel... cualquier consejo sería bueno
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 29 de mayo de 2012:
A veces solo tienes que ser tu mejor amigo.
JINETE FANTASMA DE ALI DAR el 29 de mayo de 2012:
Quiero la verdadera novia
verdadero amante
compañero de la vida real
basado en la verdad
no guarida
cooldevan el 23 de abril de 2012:
* Disculpe, olvidé algo importante relacionado con la Sra. Villancico. Hai, Sra. Carol, básicamente soy adicta al cine, solía relacionar las cosas interesadas en las películas con la vida real, incluso adopta algunas técnicas de películas bonitas para obtener una solución en la vida real.
* Al leer la urs, acabo de recordar a la mujer de la película "Titanic" (LA MEJOR PELÍCULA ROMÁNTICA QUE NUNCA haya visto al menos una vez en la vida). ¿QUÉ Mujer? ¿Qué mujer? U puede preguntar. La mujer que le da la Suite Real a Jack (Héroe) para que asista a la fiesta real. En la película en general, me gustó más su personaje. Para los fanáticos de la película, por favor no me confundan, me encanta la actuación, la historia de la película. Su forma de moverse con la gente es agradable. Incluso su personaje dura solo 10-15 minutos, me atrajo ese personaje principalmente debido a la actuación, es decir, como un puente entre los pobres y la realeza. Finalmente ella (el personaje) sobrevive al desastre que muestra que Dios no dejará que las buenas personas sufran, definitivamente Él ayudará a las personas de una u otra manera.
* Entonces, al compararla contigo mientras leo, me gustas. Espero que tu esposo esté de tu lado y te esté tratando muy bien. Entonces, ¿por qué preocuparte?, superarás todos los problemas de la vida con tenerlo a tu lado. ¡¡¡SEA FELIZ Y VIVA LARGA, SÚPER VIDA DURADERA CON DULCES RECUERDOS !!!
*¡¡¡ADIÓS!!!
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 22 de abril de 2012:
Lo siento, tengo que borrar los comentarios con malas palabras y conversaciones abiertas. Si alguien actúa como lo hizo su amiga, no es su amiga. Por favor, no se enfrente a esta persona, lo mejor es seguir adelante.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 12 de abril de 2012:
Hiciste lo mejor, Carol. Este antiguo amigo parece realmente microgestión y, para empezar, sobre cosas tontas como los desayunos. Dios mío, la vida es corta y creo que la gente debe dejar de intentar controlar tanto a los demás y las cosas. Quizás la necesidad de tener el control en determinadas situaciones tiene que ver con la inseguridad de esta mujer, y se siente más poderosa cuando intenta afirmar las cosas sobre los demás.
Villancico el 10 de abril de 2012:
¡Hola Kate! Muchas gracias por su respuesta. ¡Creo que Sweetiepie y tú son muy perspicaces con respecto a mi situación y la naturaleza humana en general! Agradezco mucho que se haya tomado el tiempo de comentar mi publicación. Quiero que tú y Sweetiepie sepan que he cortado todos los lazos con esta mujer. La relación no era lo mejor para mí. La revalorización final se produjo hace dos semanas cuando volvió a socavarme con un amigo en común. Le había dicho a nuestra amiga en común, en presencia del Dr., que la llevaría a desayunar y tomar café para ella después de su turno de noche, y déjela tomar un descanso de una recaudación de fondos de la comunidad, como agradecimiento por su esfuerzos. El Dr. se hizo cargo de la conversación diciendo "¡¡¡No, no lo harás!!!, lo que haremos es venir y ocuparnos del correo mientras tú vas a desayunar en el IHOP". Le dije a mi esposo, cómo ella constantemente me anula, y él dijo: "¡Ella no es tu jefa, haz lo que quieras!" Así que le conseguí a nuestro amigo en común el desayuno que habíamos hablado, y me dirigí a la recaudación de fondos, y bajo y he aquí, que estaba allí con exactamente el mismo desayuno en la mano para ella, media hora antes de la hora que dije que estaría ¡allí! No puedo entender y simplemente no quiero intentarlo más.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 6 de abril de 2012:
Hola R,
Esta persona no suena como un amigo si está dispuesta a burlarse de ti mientras graba un video. Lo que debes hacer es no permitir que esta persona te haga videos y que encuentre nuevos amigos.
R el 05 de abril de 2012:
Oye, esto me ayudó a pasar, donde mi amigo estaba grabando un video, pero me insultó unas 4 veces sobre mi personalidad, las cosas que hago y mi nombre... Aunque todavía no estoy seguro de qué hacer ...
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 3 de abril de 2012:
Hola Jeanie,
Personalmente, ese es el tipo de amigos para los que no debes preocuparte por hacer tiempo. Solía sentirme herida cuando una amiga parecía demasiado ocupada para hablar conmigo cuando se estaba volviendo loca con un novio, pero luego quería hablar conmigo todo el tiempo cuando él estaba fuera del estado. Yo digo que encuentres amigos que no te pongan en un segundo plano cuando su novio está cerca, pero que siempre parecen ser libres cuando él no está.
Jeanie el 2 de abril de 2012:
Necesita consejos sobre amigos que constantemente te insultan por su novio
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 2 de abril de 2012:
¡Es un consejo muy útil, Kate! Con toda la gente que hay en el mundo, en realidad hay muy poca necesidad de pasar tiempo de luto por una amistad desaparecida.
Kate el 2 de abril de 2012:
Hola Carol, no estoy seguro si alguna vez leerás esto (¡tu último comentario fue hace un tiempo!) Pero después de leer sobre tu situación, solo quería responder. ¡¡Esta frienemy parece un verdadero 'aburrimiento'!! A mi modo de ver, hay ciertas dinámicas que no tienen nada que ver contigo. Una es que es una 'matona', un carácter fuerte que no tolera a las personas que no puede controlar (a ti). Probablemente se sienta muy insegura, aunque lo cubre bien y su mayor 'némesis' eres tú porque sabe que la has descubierto. Los otros amigos también están siendo controlados por ella; quizás no sean tan perceptivos como tú. A menudo, cuando las mujeres se juntan, hay un chivo expiatorio y, desafortunadamente, como usted se ha enfrentado a ella, es usted :-( mi consejo desde una perspectiva externa es: no perder más tiempo pensando en esto mujeres... si tu esposo quiere socializar con ellos, déjalo que lo haga pero deja en claro que no quieres ir a su casa o que la quieres en la tuya. Si sus amigos hacen un escándalo por esto, véalos por separado (como parejas o uno-dos-uno) si son sus verdaderos amigos, respetarán sus deseos. ¡Ve y consigue nuevos amigos también! y hacer cosas abiertamente con ellos, que quizás ella y su esposo no sean invitados también !!
Por el momento, parece que está manipulando y controlando y no hay ninguna razón por la que debas molestarte con ella. Hay tantas otras personas con las que ser amigos. No sientas ninguna lealtad hacia ella, obviamente ella ya no siente nada por ti. Defiende tu posición, sé asertivo y siente lástima por ella... ¡¡Ella está perdiendo con un amigo increíblemente tolerante y cariñoso !!
Buena suerte
K
Flamboyanza el 15 de marzo de 2012:
Tengo una amiga que no quiero perder porque en realidad es muy buena. Hemos crecido juntos pero nos hicimos amigos después de mucho tiempo. Sé que le gusto. Pero no le resulta fácil hacer amigos. Cuando éramos nuevos amigos, solía preguntarme por qué tiene menos amigos, era tan buena conmigo. Pero a medida que pasaba el tiempo, ella se jactaba de su universidad, sus padres comparaban cosas con las mías. Se burlaba de mi dialecto y, a veces, me pedía que dejara de ser amigo de los demás.
Ciertamente entendí que tiene tez de inseguridad y traté de ignorarlos porque, de lo contrario, era muy buena. Durante las discusiones, no pude evitar decir las cosas exactamente como ella decía. Pero no quiero rebajarme a su nivel para alardear de los padres de quién, la universidad, el dialecto y la religión de quién es mejor.
No quiero renunciar a ella. A veces creo que se da cuenta de sus errores, pero está muy orgullosa y no pide perdón. No puede evitar hacer comentarios tan despectivos. ¿Hay alguna forma de que pueda ayudarla? Quiero que tenga amigos, que la apreciarán y creo que eventualmente dejará de decir cosas como esta. Sospecho que su educación también es responsable y es sensible, por lo que ni siquiera puedo contarle todo directamente.
Anónimo el 9 de marzo de 2012:
Este fue un buen artículo. Definitivamente ayudaría a aquellos que necesitan alguna forma de realización con sus amigos.
Soy un chico y tenía bastantes amigos que me hacían sentir inferior. Siempre que estaba en un grupo, mi opinión nunca importaba y cuando tenía una idea, la ignoraban. Claro, solía ser muy sensible, pero he superado mucho mi sensibilidad desde el año pasado, cuando tomé la gran decisión de deshacerme de mis amigos antes que ellos lo hicieran conmigo. Me tomé meses para mí mismo para averiguar qué amigos conservar y cuándo llega alguien nuevo que tiene el mayor respeto. y lealtad hacia ti hasta el punto de que no herirá intencionalmente tus sentimientos, será tu amigo por vida. Tengo 3 amigos muy buenos y cercanos que no me hacen sentir inferior, y lo que más me gusta es la honestidad directa que se tiene en cuenta si hay algún tipo de conflicto. Aprendí a tomar siempre la decisión correcta cuando podía. La calidad sobre la cantidad y no tener amigos es mejor que tener malos amigos, pero siempre es bueno tener experiencia, en lugar de arrepentirse.
Sé tú mismo y nunca dejes que nadie te dé por sentado.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 2 de marzo de 2012:
Eres una buena persona Carol, no me preocuparía por los que son groseros contigo. Déjalos vivir con sus comentarios mezquinos, porque ellos son los que se están perdiendo. Tal vez deberías comenzar a escribir aquí en Hubpages, puedes conocer a algunos amigos interesantes en línea. Puede que no nos reunamos todos en persona, pero hay un sentido de camaradería que puedes tener con aquellos con los que interactúas en el mundo cibernético.
Villancico el 29 de febrero de 2012:
Cariño, eres muy sabio. Sé que, como tú, soy muy sensible. Sé que lo que dices es verdad. Estoy mucho mejor siguiendo un rumbo diferente. Supongo que lo que realmente me atrapó fue este efecto yoyo de atraerme hacia ella, luego ella me echó. Ella es una persona educada en mente, pero no tiene un corazón educado. Puedo entenderlo, pero veo que esto es una especie de inseguridad de su parte, este constante menosprecio de los demás, es una forma de jactarse de sí misma. Me estoy alejando. Aquellos que disfruten de mi compañía, estoy seguro de que me buscarán. Cariño, ¡agradezco tu amabilidad y apoyo!
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 27 de febrero de 2012:
Aprendí cuando tenía veintitantos años que no se puede confiar en una dinámica de grupo para garantizar su felicidad en la vida. Creo que ahora es el momento de alejarse y hacer las cosas por su cuenta o con nuevos amigos. A veces me duelen los sentimientos cuando sé que no formo parte de una dinámica de grupo, pero he aprendido con el tiempo que no soy del tipo que gravita hacia tales configuraciones. Realmente creo más en las amistades personales y en dedicar más tiempo a actividades contemplativas. También aprendí que un verdadero amigo nunca te hará sentir mal en ninguna situación, y tuve que aprender eso cuando uno o dos supuestos amigos haría pequeños comentarios orientados a hacerse parecer superior. De lo que sí me arrepiento es de señalarles algo de eso a mis antiguos amigos porque aprendí que a las personas que hacen esas cosas realmente no les importa. Supongo que lo que tienes que decidir es si estas actividades grupales son realmente tan inspiradoras o te gustaría comenzar un nuevo viaje. Uno más meditativo, uno que se trata más de enfocarse en lo que le gusta como persona. En dinámica de grupo mis opiniones no se valorarían y perderían en el mar de voces, mientras que cuando me centro en un hobby como escribir o pintar, siento que me estoy enriqueciendo.
Villancico el 25 de febrero de 2012:
Gracias Sweetiepie por el comentario. Tengo 57 años y somos amigos de un grupo de 5 parejas, nuestros maridos son grandes amigos entre ellos. Cualquier otra combinación dentro del grupo funciona. Creo que mi personalidad funcionó inicialmente con este dr. Soy de naturaleza tranquila, le encanta el control y estar a cargo. Dejé que sucediera. Fue incidioso. Con el tiempo comencé a darme cuenta de lo mandona / intimidante que era. Carece de empatía emocional. Solía ser capaz de ser yo mismo, entonces me di cuenta de que, poco a poco, ella estaba erosionando quién era yo. Entonces no hubo agujeros sobre los que dejar al descubierto el poder. Ella también trata a su pobre esposo así. Es difícil de ver. Ahora que me he afirmado de una manera amable pero firme, ella me ha llamado a la guerra. Ella nos excluye cuando puede, realizando actividades grupales los días / noches / fines de semana a los que sabe que mi esposo y yo no podemos asistir. No hablo de ella con las otras mujeres del grupo con la esperanza de que puedan ver su verdadera naturaleza, pero ahora una de las mujeres, que es que mi querido amigo había empezado a hacer y decirme cosas similares, de una manera burlona, supongo que para acercarme a la frienemy. Todos somos amigos desde hace 20 años. Hemos criado a nuestros hijos juntos. Hemos viajado por el mundo juntos. ¿Por qué la dinámica de las mujeres es así? Mi instinto es que la amiga está preparando al grupo para que ella se jubile pronto, para que pueda sentirse como la líder de la manada. Esta es la primera vez en mi vida que me intimidan.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 24 de febrero de 2012:
Hola carol
Como soy del tipo introvertido que solo tiene unos pocos amigos, podría preguntarte: ¿Vale la pena pasar tiempo con este grupo social si sigues teniendo que encontrarte con esta persona? Quizás puedas hacer nuevos amigos fuera de este grupo y concentrarte en tus pasatiempos. Realmente no tengo un grupo social grande o activo en estos días, pero sé que los pocos amigos que tengo ahora nunca me degradarán.
Villancico el 24 de febrero de 2012:
Hola. Tenía una amiga que es doctora, y le encantaba burlarse de mí por ser mamá en casa. Tuve cuatro hijos en cinco años. Recuerdo haber conocido a una amiga suya, y después le pregunté a mi "amiga" si esta mujer también era doctora. Mi amiga, poniendo los ojos en blanco, (una PREGUNTA ESTÚPIDA) dijo: "No, ella no es doctora. Está casada con un médico. No es más que una madre "en casa". Esta era la tercera vez que hacía un comentario así. Ya no somos amigos. Sin embargo, viajamos en el mismo grupo social. Lo hace muy difícil porque estamos juntos en situaciones de grupo. Ella finge ser mi amiga frente a los demás, pero siempre hace pequeñas excavaciones bajo la apariencia de un humor sarcástico sobre mí frente a mis otros amigos, tratando de hacerme parecer estúpida. No puedo comprender por qué la gente actúa de esta manera.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 30 de enero de 2012:
baygirl33,
Lamento escuchar que tu hermano te trató de manera grosera. Es más difícil cuando se trata de un miembro de la familia, pero supongo que como adulto al menos tienes la opción de tener cierta distancia, y tal vez solo ir a ciertos eventos.
victoria de Hamilton On. el 29 de enero de 2012:
SweetiePie, gracias por escribir sobre este tema. Tiene toda la razón en su evaluación de que es mejor no molestarse nunca en confrontar. Aquellos que son insensibles con los demás nunca verán su punto y generalmente tomarán su bolso y se irán enojados. No pueden discutir o discutir el tema de manera lógica.
Mi experiencia ha sido con un hermano, lo que hace que sea muy complicado disfrutar de salidas que nos incluyan a todos. Fuera de estas salidas, trato de alejarme de ella.
Es una lástima, pero así es. Algunas personas simplemente no entienden la responsabilidad.
Buen centro! Gracias de nuevo.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 9 de enero de 2012:
Lo que aprendí hace unos años es nunca confrontar a la persona que te hace sentir inferior en una amistad. Nunca lo verán de esa manera, y es mejor seguir adelante. Si pudiera hacerlo de nuevo, seguiría adelante y nunca tendría una conversación con nadie sobre las cosas que dijeron que hirieron mis sentimientos. Me mantuve en amistades y me permití sentirme así. Sé que estos antiguos amigos son buenas personas, pero he aprendido, como los carteles de arriba, que no todas las personas buenas pueden ser amigas. Tienes que ser amigo de las personas adecuadas, no solo de las buenas.
Vaquero el 8 de enero de 2012:
Por lo general, siempre era la persona que se permitía sentirme inferior a los demás porque tenía miedo de defenderme y perder la amistad o relación porque adopté este comportamiento muchas veces me encontré en un atolladero con personas que constantemente me golpeaban pensando que no pelearía espalda. Finalmente, recientemente decidí hablar y terminé una amistad de muchos años después de que esa persona intentara hacerme sentir inferior. Básicamente, les dije de inmediato que no tienen mi permiso y que nunca tendrán mi permiso para hacerme sentir inferior y eso fue todo.
A veces las personas son simplemente tóxicas para nosotros, no significa que sean malas personas, solo significa que no son buenas para nosotros y para mí. creen que si sus personalidades son tales que nos hacen sentir inferiores o heridos la mayor parte del tiempo, es seguro decir que no son buenos para nosotros. Cuando podemos aceptar esto, tal vez podamos sentir realmente un sentido de autoestima porque lidiar con los complejos de superioridad de los demás a veces puede chuparte la vida.
Julia el 01 de enero de 2012:
Ese es un muy buen punto que algunas personas estaban haciendo, que no vale la pena tratar de discutir con personas que nos menosprecian o tratando de cambiarlos o ayudarlos a entendernos mejor, ya que esas personas son insensibles y probablemente un poco egoístas y no les importa de todas formas. Entonces, ¿quién necesita amigos que sean superficiales y que realmente no se preocupen por nosotros, pero que se preocupen más por construirse a costa nuestra? He leído que las personas que menosprecian a los demás a menudo proyectan su propia incompetencia en alguien. ven como más competentes, atractivos, inteligentes, más agradables o de alguna otra manera mejor que ellos mismos.
También solía tratar de mantener a esas personas y darles explicaciones, pero nunca cambiaron, entonces, ¿cuál es el punto? También fui intimidado cuando era adolescente, por lo que luego sentí que pensar que aferrarse a los amigos era realmente importante. Ustedes tienen razón al decir que la mejor manera es soltarlos antes de que dejen cualquier dolor emocional o cicatrices en nosotros. Y esa es la mejor revancha creo, ya que si los dejamos hemos ganado de hecho ya que nos habían subestimado y ya no estamos para ser sus felpudos.
¡Realmente aprecio este artículo! He lidiado con el mismo tipo de cosas durante mucho tiempo, pero ahora me estoy volviendo más fuerte a medida que lo entiendo mejor y he estado cambiando mi enfoque.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 22 de noviembre de 2011:
¡Gracias por compartir tus conocimientos, Cristy!
Christy Stewart desde Virginia el 20 de noviembre de 2011:
Gracias por explorar el territorio desconocido de las amistades femeninas. Es tan difícil hacer buenos amigos como mantenerlos.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 10 de septiembre de 2011:
Hola Crackers,
Es difícil superar una amistad que a menudo ha sido controladora. Ahora me di cuenta de que solía aguantar muchas cosas ridículas que la gente decía solo para seguir siendo mi amigo. Aprendí a lo largo del camino que a veces es agradable pasar tiempo a solas y no preocuparse por las personas que realmente no se preocupan por ti de todos modos.
galletas10 de DreamWorld el 09 de septiembre de 2011:
¡Realmente me gustó el centro! Tuve este problema con un amigo hace un tiempo y todavía tengo problemas con él hoy. Es muy difícil superar cosas como esta. ¡Votado!
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 12 de agosto de 2011:
¡Buenos puntos Janet!
Gracias por leer mi artículo sobre la amistad Igenira.
Ingenira el 11 de agosto de 2011:
Bien dicho, SweetiePie.
Andrea Ercoli el 8 de agosto de 2011:
A veces, cuando estamos molestos, decimos palabras hirientes a nuestros amigos, pero nunca las decimos en serio. En el calor del momento, todos hacemos esto. Pero la única diferencia es que un verdadero amigo siempre podrá ver el dolor en nuestros ojos y entendernos, mientras que todos los demás creen en la sonrisa en nuestro rostro.
Hay un dicho: "Un simple amigo piensa en la amistad cuando tienes una discusión. Un verdadero amigo sabe que no es una amistad hasta después de una pelea ".
¡Gracias! ¡Amo este artículo y sigue leyéndolo una y otra vez! :)
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 8 de agosto de 2011:
Jangaplanet,
Mis experiencias pasadas me enseñaron a tener más cuidado con quiénes considero mis amigos. Tenía amigos que me decían cosas antes sobre cómo no pensaban que podríamos ser amigos si no lo hacíamos. estar de acuerdo en un tema, y terminaría diciéndole a ese amigo que no quería perder su amistad. Ahora bien, si alguien dijera eso hoy, probablemente solo diría que tiene razón y lo dejaría así. Si tuviera un amigo en mi vida actual en el que hubiera demasiadas situaciones incómodas o comentarios que me hicieran sentir mal, probablemente daría un paso atrás y le daría espacio a esa persona. El arrepentimiento que tengo con las amistades pasadas es que simplemente no me fui y lo dejé así.
Andrea Ercoli el 7 de agosto de 2011:
Hola,
Tenía un amigo que no me dejaba ser yo mismo. Siempre tuve que tener cuidado con lo que decía. De hecho, solía amenazar la amistad si no actuaba de acuerdo con ella. Sus palabras exactas serían algo como esto: (oh, bueno, si esa es la forma en que actúas, entonces es una (señal) que no podemos ser amigos!) Era como caminar sobre cáscaras de huevo, y para mantener la relación me vi obligado a nunca decir nada negativo o discrepar. Sin embargo, creo que después de ver la situación más de cerca me di cuenta de que tenía todos los síntomas de alguien con trastorno de personalidad narsista. Estoy de acuerdo con todos estos comentarios aquí. Disfruté leyendo.
¡Gracias por compartir!
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 17 de junio de 2011:
MasarLamaki,
Si estás en una amistad que parece crítica, quizás sea mejor separarse cuando empieces a sentirte así.
MasarLamaki el 15 de junio de 2011:
¡Estoy de acuerdo con tu último comentario! Creo que si hay una gran lección que he aprendido, es no perder el tiempo en estar en desacuerdo con nadie. Nunca los convencerás y solo te enfadarás.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 6 de mayo de 2011:
Hola Fluffy,
Aprendí estas cosas sobre los llamados amigos con el tiempo. Una amiga podía decir lo que quisiera sobre mi apariencia y comportamiento, y se suponía que debía tomarlo como si quisiera ayudarme. Cuando le señalé algunas cosas que hizo que fueron dolorosas más tarde, aparentemente estaba fuera de lugar. Si hubiera podido hacer las cosas de manera diferente, nunca le habría señalado nada a una persona que dijera cosas que me hirieron. Honestamente, no me habría molestado ya que de todos modos no les importa.
Mullido77 de Enterprise, OR el 6 de mayo de 2011:
Me encanta su consejo aquí, me han puesto en esta posición más de una vez. Tanto con mi familia como con amigos, estoy marcando esta página como favorita. ¡Gracias de nuevo!
Graceomalley el 20 de febrero de 2011:
Tengo tanto en mi vida con lo que lidiar que tengo poca tolerancia con los amigos insensibles. Cuando era más joven, me quedaba con amigos mucho más por lealtad, incluso si eran poco amables. Algo de eso fue simplemente práctico: cuando era joven, podía usar la energía para trabajar en las cosas, soportar a alguien que me derribaba, estar por encima de eso, etc. En estos días, como madre de dos niños muy activos, que lucho con serios problemas de salud, simplemente no puedo dar energía a amigos negativos. Literalmente sería arrebatarle a mis hijos. Un resultado de esto es que tengo una vida llena de amigos que me son leales, que no son personas malas, que me ayudan en mi vida en lugar de obstaculizarme. A veces desearía haberme vuelto más inteligente con mis amigos antes. Me he dado cuenta de que hay bastantes tipos insensibles que se hacen amigos de las almas sensibles; tal vez disfruten de la ventaja, tal vez simplemente les guste un dulce amigo. Quién sabe, pero ya no juego.
Omega el 19 de febrero de 2011:
Hola, creo que algunas personas dicen tales comentarios para hacer que otros se sientan mal consigo mismos. En realidad, creo que herir a otros hace que algunas personas se sientan bien consigo mismas.
SweetiePie (autor) desde el sur de California, EE. UU., el 18 de febrero de 2011:
Hola Aya,
Sé que tengo una tendencia a volverme demasiado sensible a veces, pero creo que porque cuando era más joven me intimidaban. y se burlan de mí en la escuela, así que, incluso de adulto, a veces no soy el mejor para aguantar el humor leve y el sarcasmo de amigos. Trato de ser resistente y cosas así, pero algunos amigos que aprendí no eran realmente amigos en absoluto. ¡Gracias por tu comentario!
Aya Katz de The Ozarks el 17 de febrero de 2011:
SweetiePie, ese es un buen consejo. No me considero demasiado sensible, pero nunca me gustó el estilo de comunicación donde la gente dice algo. despectivo y luego seguir con "Fue sólo una broma". Necesitamos amigos que no hagan la vida más difícil de lo que ya es es.
