Sadie Holloway on töötubade läbiviija, kes õpetab inimestevahelisi suhtlemisoskusi, et aidata inimestel oma suhteid tugevdada.
Liigne vaidlemine ei saa teie abielule head olla. Kuid mitte vaidlemine võib teie abielule ka halb olla. Nende suhtlusnõuannete abil saate teada, kuidas oma abikaasaga eriarvamusele jääda ja oma abielu tugevdada. Teie abielu on võitlemist väärt, kuid see ei tähenda, et peate selle üle kogu aeg võitlema!
Kuidas vähendada konflikte, kui teie ja teie abikaasa ei näe silmast silma
Tüli oma mehe või naisega ei pea olema võidu või kaotuse pakkumine. Õppige suhtlema nii, et te mõlemad võidaksite vaidluse.
Kas mängite ausalt, kui teil on oma partneri või abikaasaga tüli?
Erimeelsused, eriti kahe intiimsuhtes oleva inimese vahel, on kindla ja jätkusuutliku suhte normaalne ja tervislik osa. Lõppude lõpuks olete kaks ainulaadset isiksust, kellel on ainulaadne eluvaade.
Kuid mõnikord võivad lihtsad lahkarvamused proportsioonist välja minna ja muutuda tuliseks vaidluseks. Küsimus pole selles, et te ei nõustu sellega. Asi on selles, et teie kaks ei suhtle avalikult, ausalt ja õiglaselt. Siin on mõned läbimõeldud sammud, mida saate astuda, et parandada oma suhte kvaliteeti ja luua armastav ja kestev abielu.
Pidage meeles, et peate oma abikaasa käitumist tõlgendama. Konflikt on sageli tingitud sellest, kuidas me tõlgendame seda, mida teised inimesed ütlevad ja teevad, mitte tegelikust käitumisest endast. Näiteks kui keegi räägib valjult, võime tõlgendada seda käitumist vihana. Kuid kas see on õige tõlgendus? Võib-olla on teine inimene vihane, aga võib-olla jällegi mitte. Võib-olla on teine inimene sunnitud arvama, et ainus viis mõtet mõista on rääkida valjult, olenemata sellest, kas ta on vihane või mitte. Võib-olla kasvasid nad üles majapidamises, mis oli täis lapsi ja õppisid, et ainus viis kuulda saada on rääkida kõvemini kui kõik teised. Asi on selles, et te ei tea kunagi, miks teine inimene teatud viisil käitub.
Proovige kasutada "mina"-lauseid, mitte öelda "sina". Pidage meeles, et te ei saa tegelikult teada, mida keegi teine mõtleb või miks nad teatud viisil käituvad. Saate vastutada ainult oma mõtete ja tegude eest. Sellepärast on oluline oma tundeid edastada ilma neid teisele inimesele projitseerimata. Näiteks selle asemel, et öelda "Lõpeta minu peale karjumine!" võite öelda: "Mul on kurb meel, kui me niimoodi üksteise peale karjume." Sel viisil oma avaldust kujundades keskendute oma enesetundele. Samuti tunnistate, et teil on konflikti vähendamisel oma roll. Lihtne sõna "meie" kasutamine teie avalduses tuletab teile kõigile meelde, et olete selles koos ja peate mõlemad oma suhetes konflikti vähendamise nimel pingutama.
sisse Teadlik armastamine, teekond kaaspühendumiseni, autorid ja abielunõustajad Gay Hendricks, Ph.D. ja Kathlyn Hendricks, Ph.D. uurige veel üht põhjust, miks esimeses isikus rääkimine teise isiku asemel on tervislikum viis oma abikaasaga suhelda. Nad kirjutavad: "Inimesed nõrgendavad oma "mina" "sina" taga. Näiteks keegi ütleb: "Mida saate teha, kui olete proovinud kõike, mida tead, kuidas teha?" See küsimus peidab endas võimsat mina-lauset: „Ma tunnen meeleheidet, sest Olen proovinud kõike, mida tean, ja miski pole aidanud. Selle sina-avalduse vormistamine muudab selle depersonaliseerituks, võimaldades teil seeläbi vältida vastutus."
Vältige selliseid sõnu nagu "mitte kunagi" ja "alati". Abielukonfliktide tekkimisel on oluline mitte projitseerida oma abikaasa käitumist absoluutselt. Öeldes selliseid asju nagu "Sa ei tee kunagi!!!" või "Sa oled alati…" ei ole kasulik. Lõppude lõpuks, kas see on tõesti tõsi, et teie abikaasa alati käitub teatud viisil? Ilmselt mitte. Inimesed teevad ja räägivad palju erinevaid asju. Nad reageerivad erinevatel asjaoludel erinevalt. Kas on õiglane süüdistada oma meest või naist selles, et ta teeb midagi alati või mitte kunagi? Kas sa "alati"jätad sokid põrandale? Kas see on tõesti tõsi, et sa "mitte kunagi" VII prügi välja? Ilmselt mitte. Püüdke vältida samade absoluutide kinnitamist oma partnerile või abikaasale. (Lugesin seda näpunäidet oma arstikabineti plakatil.)
Keskenduge sellele, mida soovite ja vajate, mitte sellele, mida te ei soovi. Kui õppisin kirjastusprogrammi raames lihtsas keeles suhtlemist, õppisin et inimesed kipuvad alateadlikult kuulma, tõlgendama ja mõistma positiivseid väiteid negatiivsete asemel avaldused. Kui tahame tõhusalt suhelda, et meid hõlpsasti mõistetaks, on hea mõte rääkida sõnadega, mida saab teha, mitte öelda. Näiteks on kellelgi lihtsam kuule ja mõista täielikult jaatavat väidet, näiteks "Hoiame oma raha puhkuseks!" selle asemel, et "Ära raiska meie raha loteriipiletitele!" Kui keskendume millele meie ära tee tahame, et keegi teeks, jätame kasutamata võimaluse suhelda ja kinnitada seda, mida me teeme tehatahavad, et nad seda teeksid.
Kestev ja rahuldust pakkuv abielu eeldab tervet eneseteadlikkust oma rollist suhtlusringis. See nõuab pühendumist ja mõnikord ka julgust, et võtta täielik vastutus selle eest, kuidas reageerite, kui teie abielus tekib lahkarvamus.
Kas teadsite, et see, kuidas teie ja teie abikaasa lahkarvamusi lahendate, võib teie tervist mõjutada?
Ohio osariigi ülikooli ja Northwesterni ülikooli teadlaste sõnul võivad abikaasadevahelised vaidlused mõjutada nende immuunsüsteemi ja paranemisvõimet.
(Allikas: Kate Lunau, Kuidas abielu võib teie elu päästa)
Kõik abielupaarid peaksid õppima lahingukunsti nagu nad peaksid õppima armatsemise kunsti. Hea lahing on objektiivne ja aus – mitte kunagi tige ega julm. Hea lahing on tervislik ja konstruktiivne ning toob abielusse võrdse partnerluse põhimõtted.
- Ann Landers
Saate kaotada suhtluslüngad enda ja oma abikaasa vahel, õppides, kuidas end konfrontatsioonivabalt kehtestada.
Lihtne juhend, kuidas olla enesekindlam
Siin on mõned kiired meeldetuletused, kuidas olla enesekindlam. (Need näpunäited on kasulikud kõigi teie suhete, mitte ainult romantiliste partnerluste jaoks.)
- Rääkige esimeses isikus. Kasutage sõna "Sina" asemel sõna "mina".
- Olge konkreetne selles, mida te küsite. Vältige ebamääraseid väiteid, nagu "Soovin, et käiksime sagedamini väljas". Selle asemel võiksite öelda: "Ma tahaksin teiega vähemalt kord kuus filmikohtingule minna."
- Ärge kartke end korrata ega uuesti küsimust esitada. Kui arvate, et seda, mida ütlesite või küsisite, ei kuuldud, korrake oma väidet sama helikõrguse ja tooniga nagu varem. Kui olete kindel, et teine inimene teid tõesti ei kuulnud, rääkige pisut valjemini, kuid hoidke toon selge ja tasane. Tõstetud häält võib mõnikord tõlgendada agressiooni või tüütusena.
- Rääkige, kui tunnete, et teid on ignoreeritud. Kas keegi lõikas pangas teie ees järjekorda? Ärge paanitsege ega saage vihaseks. Käitu nii, nagu nad lihtsalt ei näeks sind ja ütled: "Tere, võib-olla te ei näinud mind, aga ma olin järjekorras järgmine."
- Ärge vabandage oma enesetunde pärast. Teil on õigus tunda kurbust, rõõmu, elevust või viha igal ajal, kui soovite. Keegi ei vaja nende emotsioonide tundmiseks luba!
- Omage oma asju ja laske teistel oma asju omada. Teisisõnu, ärge võtke vastutust selle eest, mida keegi teine ütleb või teeb.
- Ole lahe. Rääkige rahulikult. Olge teadlik oma kehakeelest ja hingake sügavalt.
- Tõsta kõrvad püsti. Kuluta teise inimese kuulamisele nii palju aega, kui eeldad, et ta sind kuulab.
- Ole valmis tegema kompromisse. Koostamine ei ole esitamise vorm. See peaks olema loomingulise koostöö vorm.
Ükskõik, mille üle teie ja teie abikaasa kaklete, on võimalik leida tee edasi, kui võitlete ausalt. Pidage meeles, olete valinud selle tee koos.
Pixabay
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
© 2013 Sadie Holloway
