Olen olnud suhtes seitse, peaaegu kaheksa aastat. Sellesse suhtesse astudes võtsin kaasa kaks last...ja sellest ajast peale oleme loonud veel ühe ühise lapse.
Oma suhte määratlemisel kasutan ainult ühte sõna: õnnelik.
Peaaegu kaheksa aasta jooksul, mil oleme koos olnud, pole meil MITTE ÜKS KORDA tülitsenud, kisanud või tülitsenud.
Kui sa oled nagu teised inimesed, kellele ma selle avalduse teinud olen, siis mõtled ilmselt sama asja... Jaa, muidugi! Arvate, et "tõelistes" suhetes peab olema omajagu tülisid – see teeb suhte tugevamaks, jaa, jaa, jaa. Olen seda kõike varem kuulnud. Mulle on nii paljud inimesed öelnud, et suhtes mitte tülitsemine pole "normaalne".
Kas tõesti? Kas pole normaalne mitte tülitseda? Ma ei tea, kuidas sinuga on – aga mulle meeldib mitte kunagi oma mehega tülitseda. Kas see tähendab, et oleme kõiges nõus? Ära ole rumal – muidugi mitte. Tegelikult oleme eriarvamusel umbes 100 korda päevas. Oleme eriarvamusel kõiges, alates sellest, mida me õhtusöögiks sööme, kuni valitsuse mõjuni meie majandusele. Me ei nõustu – aga me EI tülitse KUNAGI.
Sellises suhtes olemine on minu jaoks uus. Kümme aastat enne seda suhet oli minu peale karjutud, ma karjusin, ma karjusin, minu peale karjuti – oli isegi füüsilisi tülisid ja ma sain elust jama. Mulle pole suhtes võõrad tülid.
Tegelikult panin esimest korda oma mehega eriarvamusele oma kujuteldavad poksikindad kätte – valmis õhtuks meie erimeelsuste kustutamiseks. Seda ei juhtunud kunagi. Ta keeldus võitlemast. Tumm ja veel hullum, et ma ei saanud oma võimalust karjuda ja karjuda... Vaatasin seda meest nagu hullu. Pärast umbes neljatunnist RÄÄKIMIST mõistsin, et see suhe erineb kõigist teistest, mida ma kunagi kogenud olin. Ta rääkis mulle, mida ta meie suhtest ootab – ja kuidas see aitaks meil vältida haiget tunnete, solvumise ja viha teekonda.
Nüüd, kui mul on seitse aastat aega, et testida tema selgitusi – ja ma pean oma mõtteviisis drastilisi muudatusi tegema –, olen suutnud tõestada, et see toimib. Võitlusvaba suhe on võimalik... aga see pole lihtne. See tähendab, et tuleb anda ja võtta, uhkus alla neelata, egost eemale trampida ja võlusõna... RÄÄKIMINE.
Selle asemel, et koostada "esikümne nimekirja" või samm-sammult juhised – jagan meie lugu. Võtke sealt, mis tahate... proovige seda rakendada... ja võib-olla, lihtsalt võib-olla, on teil võitlusvaba suhe. See on võimalik.
Siin on asjad, mida mu mees ütles mulle esimest korda, kui olin valmis sõda pidama...
"Olen kes ma olen. Ma ei hakka muutuma. Võite selle võtta või jätta."
Lihtne avaldus, kuid võimas. Kui palju suhteid on üles ehitatud vundamendile "noh, mulle ei meeldi *sisesta tüütu veidrus* aga ma olen kindel, et suudan seda lõpuks muuta." Kui see on teie põhiplaan - see annab tagasilöögi.
"Ma ei tülitse. Kui teil on probleem, öelge mulle. Ärge tormake, villige pudelisse ja plahvatage siis nädalaid hiljem. Ma olen suur poiss ja seni, kuni sa ei ole selle peale kuri, tahan ma kuulda, kas sa oled millegi pärast ärritunud. Ainus viis meie probleemide lahendamiseks on teadmine, et teil on alustuseks probleem. Ma ei ole mõtete lugeja ega selgeltnägija. Ma ei suuda su mõtteid lugeda ja oodata, miks sa vihane oled."
Sellele järgnes ta selgitamine, et kavatseb mulle öelda, kui tal on probleem – ja et ma pean oma suured tüdrukud jalga panema ja mitte end kaitsma, kui tal probleem tekib. Aastaid hiljem on mõnikord ikka veel raske mitte kaitsele asuda... aga ma mäletan, miks ta mulle seda ütleb – et me saaksime sellega hakkama – ja pean lihtsalt aru saama, et see pole isiklik.
"Ma ei mängi mõttemänge ega muutu kadedaks. Mul on sõbrad, kes on tüdrukud, teil on sõbrad, kes on poisid. See suhe peaks olema võrdne. Ma ei kavatse lõpetada oma sõpradega rääkimist ja ma ei oota, et te lõpetaksite oma sõpradega rääkimise. Mina vaatan teisi naisi, teie vaatate teisi mehi. See on loomulik. Oluline on see, et see, et ma välja näen, ei tähenda, et ma tahan. Kui peaks kunagi saabuma hetk, mil tunned, et pead tegema rohkem kui vaatama, pean ma teadma. Luban sama teha. Oh, ja kas me saame mõlemad kokku leppida, et jutustamine tuleb ENNE tegevust? Ma ei taha, et mind pettaks ja ma ei hakka petma. Ma ei taha ka õnnetu olla. Kui mulle tundub, et asjad ei klapi, saad sina esimesena teada – ma ootan sinult sama."
See peaks tõesti olema trükitud igasse suhteraamatusse riiulitel. See on nii lihtne, kuid siiski üks suurimaid truudusetuse ja lahkumineku põhjusi. Enamik naisi ei saa hakkama, kui mehed teisi naisi vaatavad – ja enamasti on see ühepoolne. Lihtsalt nõustudes tõsiasjaga, et silmad rändavad – ja see on süütu – võib lahendada palju tülisid. Oleme seda väidet kasutanud ühe oma lemmikmängu puhul, et mängida "näita välja hottie". Jah, tegelikult juhime tähelepanu inimestele, kes meile silma jäävad. Me räägime sellest üksteisele ja naerame selle üle. See on jõudnud isegi sinna, kus me inimestele üksteisele tähelepanu osutame.
«Ma ei lase rahaküsimustel meie vahele sattuda. Peame oma eelarve ja kulude kallal koostööd tegema. ma ei mängi "Mina toon palgatšeki koju, sina maksad arveid"mäng. Finantsotsuseid tuleb teha koos. Tulevad ajad, mil raha napib. Peame selle lihtsalt imema ja tegema kõik endast oleneva, et neist üle saada. Selle üle tülitseda on mõttetu – see ei too majja rohkem raha.
See on olnud meie suhte ajal nii kivi. PALJU kordi on olnud, et rahaga on kitsas olnud... oleme pidanud ohvreid tooma, kuid teeme seda koos. Me räägime sellest, ületame oma eelarve ja paneme asjad toimima. Raha on riigis lahutuse põhjus number üks, ometi (minu arvates) üks tobedamaid asju, mille pärast tülitseda.
Järgmise paari tunni jooksul arutasime oma ootusi ja kindlaid otsuseid. Rääkisime kõigest alates sellest, kes mida maja ümber teeb, kuni selleni, kuidas me oma vaba aega veedame. Koristame mõlemad, teeme süüa, mõlemad lubame endale vaba aega. Käin sõpradega väljas, kui tahan – ta mängib terve öö oma videomänge, kui soovib. See annab ja võtab.. meilt mõlemalt.
Suhted on partnerlussuhted. Hetkel, kui hakkate neid "muutma peab" loendeid koostama, emotsioone villima ja teesklema, et saate teha rõõmsa näo... sa jooksed otse hüpoteetilise poksiringi juurde. See võtab aega, jah, aga sellega saab hakkama.
Päeva lõpus peate lihtsalt esitama endale ühe küsimuse: kas olete nõus seda proovima?
Edu!!
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.
John 29. novembril 2017:
Ma armastan seda artiklit. Mina ja tüdruksõber oleme koos olnud nüüdseks 5 aastat. Meie suhe on 100% sama, mis selles artiklis. Me pole veel üksteisega karjunud ega kakelnud, isegi kui see on midagi, millega me ei nõustu. Kogu tähelepanu ägedale mängule, mida me ka teeme, lol.
rachelsholiday 21. juulil 2011:
Tänan teid selle jaoturi eest, ma hindan seda väga :D. Mu abikaasa ja mina oleme samuti väga eriarvamusel, kuid püüame mitte tülitseda. Mõnikord me ebaõnnestume, kuid ma arvan, et võti on anda endast parim ja leppida sellega, et ka teine inimene seda teeb.
SpiffyD Kariibi mere piirkonnast 17. juulil 2011:
See meeldis mulle väga. Selle kõige teravam aspekt oli küsimuste villimist puudutav osa. Paljudel inimestel on probleeme ja muresid, kuid nad ootavad, kuni nad peavad sõda, et need tõstatada. Rääkige halvast ajastusest! Sellel keskusel oli kindlasti kasulikke nüansse, mida iga hea suhteraamat tugevdaks. Kasulik ja huvitav.
