9 märki, et olete emotsionaalselt vägivaldses suhtes

Mis on emotsionaalne väärkohtlemine?

Pulgad ja kivid

Võib mu luud murda,

Kuid sõnad ei tee mulle kunagi haiget.

Oleme kõik seda ütlust mingil hetkel kuulnud, kuid miski ei saa olla tõest kaugemal. Sõnadest jäetud armid on kõige sügavamad, kaua pärast füüsiliste vigastuste paranemist.

Emotsionaalne väärkohtlemine on kohutavalt levinud ja sageli allahinnatud, isegi ohvrite endi poolt. Puuduvad verevalumid, politsei visiidid ega haiglareisid, vaid enesehinnangu ja eneseväärikuse aeglane ja kohutav vähenemine vägivallatseja käes.

Kui teie partner teid regulaarselt alistab, ähvardab, alandab või halvustab teid, olete vägivaldses suhtes.

Emotsionaalne väärkohtlemine on ka füüsilise vägivalla sagedane eelkäija. Kui ta on valmis teile sõnadega haiget tegema, võivad nad teile rusikatega haiget teha.

Igaüks väärib turvalist ja armastavat suhet, kus ta tunneb, et teda hinnatakse. Kui teie partner teid mingil moel kuritarvitab, MINGE VÄLJA. See ei muutu paremaks ja need ei muutu kunagi. See pole teie süü ja te ei põhjusta seda – kõik, mida saate teha, on sellest põgeneda.

Siin on mõned märgid, mis viitavad sellele, et võite olla emotsionaalselt vägivaldses suhtes.

1). Sa kardad

Tervislik suhe ei tohiks sisaldada hirmu.

Kui sa kardad oma partneriga probleemidest rääkida, sest kardad, et ta sulle peale puhub, on midagi valesti.

Võib-olla kardate asju küsida, sest te ei tea, kuidas nad reageerivad, või hakkate isegi nende vihapurske tõttu neid füüsiliselt kartma.

Kuritarvitajad kasutavad hirmu, et manipuleerida oma partneritega käituma, mida nad soovivad. Kui kardate neile vastu astuda, on teid palju lihtsam kontrollida. Ja vihapursked jätavad saajale tunde, nagu oleks ta midagi valesti teinud – kui pole, siis miks oli kuritarvitaja nii vihane?

Kui kardad oma abikaasat või elukaaslast, on aeg oma suhe väga tõsiselt vaadata.

2). Nad halvustavad sind ja kritiseerivad

"Sa ei saa kunagi midagi õigesti teha." "Issand, sa oled nii loll." "Sa oled hull."

Kui keegi astuks teile tänaval vastu ja ütleks teile neid asju, oleksite väga solvunud ja kehitaksite siis õlgu.

See on erinev, kui seda ütleb armastatud inimene. Keegi, kellest sa hoolid, on juba sinu emotsionaalse raudrüü sees ja tema sõnad võivad sulle otse südamesse libiseda, ilma et sa neid kunagi tõsiselt uuriksid.

Tavaliselt algab see haavataval hetkel – olete just midagi teinud sina mõte oli näiteks üsna rumal ja teie partner kordab teie enda negatiivset enesekõnet, mis paneb teid palju kergemini vastu võtma.

Terves suhtes toetav partner ei leia sinus pidevalt vigu ega halvusta sind.

Kui kuulete neid negatiivseid asju piisavalt sageli, hakkate neid uskuma ja sisendama ning tsükkel läheb lihtsalt hullemaks. Mida madalamaks teie enesehinnang langeb, seda rohkem saab vägivallatseja teie külge kuhjata ja kui te sellega nõustute, alandab see teie enesehinnangut veelgi.

Pea meeles, et probleem EI ole sinus, vaid vägivallatseja enda haiges meeles.

3). Nad isoleerivad teid

Alguses võib olla põnev ja meelitav, et teie partner ei talu ilma sinuta ja soovib, et veedaksite kogu oma vaba aja nende seltsis. See tundub armastusena, kuid see pole nii – see on kontroll.

Hakkate palju vähem nägema oma perekonda ja sõpru. Tõenäoliselt räägivad nad vägivaldsele partnerile teie kohtlemise pärast, kuid selleks ajaks, kui kuritarvitamine algab, on isoleerimine tavaliselt täies hoos.

Ta vihkab seda, kui lähete sõpradega kohtuma, ja püüab leida teie suhetes rikkekohti, liialdades nendega. Kui sa saad ühel päeval oma ema peale vihaseks, võib vägivaldne partner kasutada võimalust teda fännata põlema ja muuta lahkarvamus võimalikult ulatuslikuks, lootes, et klammerdute tema külge selle asemel.

Lõpuks võite hakata tundma, et peate saama oma partnerilt loa, et suhelda ja suhelda, või võib-olla teie tea, et nad on nii ärritunud, kui teete seda, et te isegi ei proovi, teades emotsionaalset tormi, mis juhtuks tegid.

4). Armukade ja kontrolliv käitumine

Teie partner nõuab, et ta teaks, kellega te telefonis rääkisite, kus käisite ja kellega koos olite. Mõnikord hakkavad nad jälitama [jälgivad teid varjatult, et teid "kontrollida" ja näha, kas olete seal, kus peaksite olema, või vaatavad läbi oma telefoni, e-kirju ja posti].

Kõik on alust kahtlustada, isegi kui te pole neile kunagi põhjust andnud. Teie partner ei usalda teid ega karda teile sellest teada anda.

Usaldus on iga terve suhte üks nurgakive ja kui teie partner teile nii elementaarset asja ei laienda, on probleem.

5). Kõik on alati teie süü

...või kui mitte sinu süü, siis on veel üks patuoinas. Emotsionaalselt kuritarvitavad inimesed püüavad kõiges vales süüd panna kellegi teise, välja arvatud nende endi jalge alla.

Kui neid tööl ei edutata, on halb ülemus ja rumalad töökaaslased nende vastu vandenõud. Kui neil on joomisega probleeme, on põhjuseks see, et keegi teine ​​ajab nad selle juurde. Kui nad pileti saavad, on see kindlasti politseiniku süü.

Kas see kõlab tuttavalt?

Kuritarvitajad ei taha kunagi tunnistada oma vigu ja vigu. Kui olete koos kellegagi, kes püüab teid kõiges süüdistada, pange tähele – see EI OLE sina.

6). Peate regulaarselt nende käitumist vabandama

Avastate end sageli oma sõpradele ja perele oma partneri halba käitumist selgitamas. Võib-olla tunned, et pead seda õigustama. "Oh, ta on olnud tööl stressis" või "Tal oli lihtsalt halb päev."

Võite hakata tundma piinlikkust, kui teie partner külastab teie sõpru või perekonda hirmust, kuidas ta käitub – mis omakorda viib mainitud isolatsioonini.

7). Eirab teie arvamusi või saavutusi

Kui teie partner ignoreerib või halvustab teie arvamusi ja saavutusi pidevalt, on see veel üks hoiatusmärk, millele peaksite tähelepanu pöörama. Toetav partner on elevil ja õnnelik, et teie elus on õnn.

Võib-olla tulite koju põnevusega, et jagada uudist ametikõrgendusest, olla suhtutud ükskõikselt või otsese vaenulikult. Või solvab ta regulaarselt teie arvamusi ja soove.

Need ei ole normaalsed suhtekäitumised – pange tähele!

8). Kahe näoga

Kas teie partner käitub avalikkuses veetlevalt, võluvalt ja armastavalt, et muutuda kohe täiesti teiseks inimeseks, kui koju jõuate ja ukse sulgete?

See on klassikaline kuritahtlik käitumine, mille eesmärk on hoida teid tasakaalust väljas ja ebakindel, mida oodata.

Kas leiate, et armastate endiselt nende avalikku persooni, kuid soovite, et nad oleksid kogu aeg sellised? Kahetsusväärne tõsiasi on see, et vägivaldsed inimesed on sageli pealiskaudselt väga meeldivad ja võluvad – seda nad on meistermanipulaatorid ja üks manipuleerimise osa on võime tuvastada täpselt seda, mida soovite kuulda.

Kahjuks ei kesta see etapp kaua.

9). Ähvardused

Kõige tõsisem hoiatusmärk on partner, kes ähvardab sind mis tahes viisil. Ähvardused on viimane kontrollivahend, kui muud meetodid on ebaõnnestunud.

Sageli püüavad nad takistada teid suhtest lahkumast, ähvardades teid, iseennast või lemmikloomat kahjustada või tappa, kui lahkute.

Levinud on ka sellised väited nagu "Kui sa mind kunagi petad, tapan su ära". Võite sellest loobuda, kuna teate, et te pole seda tüüpi, kes kedagi petaks – aga armukadedus on veel üks väärkohtlemise tunnus ja teid võidakse süüdistada asjades, mida te pole teinud.

Kui keegi sind ähvardab, siis ära heida seda maha. Peate eeldama, et nad võivad proovida seda, mida nad ütlevad, ja võtma asjakohaseid ettevaatusabinõusid.

Kuid ärge laske sellel hirmutada teid jääma. Kui teie partner on valmis proovima teile lahkumineku pärast haiget teha või tappa, on ta valmis sama tegema, kui te jääte.

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.

Gina 16. juunil 2018:

Vennad kasutavad minu kuritarvitamiseks gaasivalgustust. Nad tahavad kontrollida n omada võimu minu n tütre üle, et saada vanematelt rahalist kasu, pärida n vara, nii nagu see pole minu jaoks. Proovige saada minu raha kohta volikiri, et tütar ja lapselaps ei saaks seda võtta, kui nad seda ei ütle. Mind ajab haigeks seda kõike teadmine, ma ei anna neile kontrolli enda ja oma vara üle. Nüüd proovivad nad seda, et ma ei saa oma rahaasjadega hakkama, nii et nad peavad seda tegema. Kohus on järgmine. Nad juba ütlesid mulle. Mitte rääkida tütrele oma rahalistest varadest. Ütle mulle, et müüksin oma maja, mille ma ise ostsin. Siis nad valetavad, kui ma neile vastu astun ja ei tee "nagu nad ütlevad", muidu nad ei aita mind. Pange mind maha, karjuge ja keelduge kuulamast, mida mul on öelda. Ütle perele, et ma olen vaimne, et mind ei austataks. Ma ei austa neid. Nad pööravad tõe ümber. Õde seadustega kohtleb mind nii, nagu ma poleks oma ema tütar ja käitu nagu nemad. Nad annavad selle edasi lastele ja teistele. Ma keeldun vastu võtmast nende igasugust väärkohtlemist. Olen puudega vanem ja võitlesin puude vastu, et saada võimalikult iseseisvaks. N Olen uhke oma saavutuste üle. Käisin teraapias, et end vabastada. Ainult üks vend hoolis n aitas mind ja nüüd käitub ta nagu ülejäänud.

Kadunud 22. juunil 2017:

Mis saab siis, kui tunnistate, et teil on kalduvus olla vägivallatseja, aga ka teid kuritarvitatakse, kuid teile räägitakse ka teie stressist ja mürgisusest jne ja proovite isegi aru saada ja isegi vabandate ja selgitate, kuidas see nendeni jõudis, proovite nad isegi nende huvides lahkuda, kuid nad keelduvad ja jäävad endiselt kõrvale .

Kadunud 22. juunil 2017:

Mis saab siis, kui tunnistate, et teil on kalduvus olla vägivallatseja, aga ka teid kuritarvitatakse, kuid teile räägitakse ka teie stressist ja mürgisusest jne ja proovite isegi aru saada ja isegi vabandate ja selgitate, kuidas see nendeni jõudis, proovite nad isegi nende huvides lahkuda, kuid nad keelduvad ja jäävad endiselt kõrvale .

Peggy Robertson 09. juunil 2017:

Need suhted on lõksud. Ei sõlmitud valikuliselt. Selleks ajaks, kui väärkohtlemise sihtmärk hakkab mõistma, et vägivallatseja töötab aktiivselt enda ülesehitamiseks ja tema desorienteerimiseks (igas tema eluvaldkonnas on juba liiga hilja.

Mõelge sellele kui karulõksule, mille poole ta teid karjas. Lahed sõnad ja kinnitused rahustavad ja panevad SIND avanema intiimsusele; et hakata oma valvsust alla laskma, hakkab tema isiksus jaataja ja loom Hunteri vahel ümber lülituma – nii kiiresti, et see on tuimaks. EI ole võimalust olla piisavalt üksi (et saaksite MÕELDA ja toimuvat töödelda), sest see on jahimehe jaoks riskantne – tahtmine sind oma lõksu meelitada – ÄRGE mõtle selgelt, sest sa ärkaksid üles!

Siis klõpsab karulüünis sind ÄKKI oma haardesse! Sa oled sattunud – tema lõksu –, et sul polnud aimugi, et ta oli just sinu jaoks plaaninud. Nüüd oled sa tema.

Nii et see on minu analoogia. Sest mulle ei meeldi ohvrimetafoorid. Ja ma saan TÕESTI vihaseks, kui KEEGI hakkab postuleerima, et mul on sellesse segadusse sattumiseks MINUGI valik! Ma olin abitu. Ma isegi ei teadnud, et selliseid inimesi maailmas OLEMAS ON. Kuidas saaks keegi soovitada, et ma selle valisin?

Noh, ma olen nüüd koolis...

Henry 28. aprillil 2017:

Olen suhtes olnud 2 aastat! Armas daam! Kuid meil on probleeme! Ta ei võta vastu, kui ma tema vastu oma tundeid väljendan, ma ei ole veel kuulnud sõnu "Ma armastan sind"? Me ühendame 90% tasanditel, 90% ühist alust, kuid jumaldamine on kuidagi puudu? Jõulud ja sõbrapäev Ma ei saanud kingitusi, kuid ta püüdis oma sõpradele kingitusi hankida? Olen väga kirglik inimene! Ta oli töötu ja haletsusväärse tööajaga 7.00-12.00, 1 vaba päev nädalas! Ja reisib minema! VÄGA PRESSITERV TÖÖ! Ma vihkan seda, kuid olen sellega leppinud! Kui ta teise linna läks, tõusin kell 4 hommikul, et viia ta lennujaama, 4-kuulise äraoleku ajal suhtlesime sms-i ja telefoni teel. ma olen isegi nii kaugele jõudnud, et lendasin teise linna, et teda maksta ja toetada, tegelikult tegin seda üllatus! Kas ma läksin koju tagasi, kuigi ta oli kvartali kaugusel, kuid ei vaevunud kunagi hüvasti jätma? Jätkasime vestlust ajal, mil kell oli eemal! Siis ühel päeval 1 ärritunud ja ütles: "Tundub, et ma raiskan oma aega tunnete väljendamiseks ja ei ole vastuvõtmist" ja mulle öeldi meilisõnum, et ta ei tunne end mugavalt mulle oma tundeid väljendades, see põhjustas mõlema poole 10-päevase vaikse kohtlemise, pagan ohtralt! Lõpuks helistasin talle ja palusin kohtumist, millega ta ka nõustus, alles 4 päeva hiljem! Ma olen šokeeritud, et pärast 2 aastat ei saa ta oma tundeid väljendada, kuid me oleme siiski intiimsed? Ta vastab ainult siis, kui ma ütlen selliseid asju nagu "ma igatsen sind" või ei jõua ära oodata, et sind näha jne? ta peatub ühise sõbra juures, kellel on palju mõjuvõimu! Tema joomine on suurenenud mitte nii, et see mind häiriks, tema suitsetamine on tohutult kasvanud, ma ei suitseta, isiklikult ei meeldi see üldse, ta loobus treeningprogrammist, ta joon eksess kohvi, maga väga vähe, ei söö enam tervislikult ja võtsin vestlemise ajal minu ees tavalise vandesõna. lugupidamatu! tal olid aasta tagasi paigas armsad isiklikud eesmärgid, need on selle töö tõttu kõik ära kukkunud! Või olen ma siin millestki ilma jäänud! Usun, et ta on selle töö nimel palju ohverdanud! Kui me välja läheme, püüan ma alati panna taljed end mugavalt tundma ja armsalt ja lühidalt vestelda, lihtsalt ärge ajage neid naeratama! Ta vihkab, et ma seda tehes koos aega veedan, kuid meie ajal võtab ta pooletunnise kõne vastu! Mulle meeldib saada väike vastuvõtt või tunnustus! Ma teen aga kingitusi välja suvaliselt, ta mõtles välja, et ma ootan võrdset Kas jagan suhet? Ma üldse mitte! Ma väike kingitus või vastuvõtt läheb kaugele, te ei pea raha kulutama! Ta tuleb minu juurde nädalavahetustel ja ma valmistan talle süüa terve nädalavahetuse, sest mulle meeldib seda teha! Tal ei ole praegu oma elukohta ja ööbimist mõjuka sõbra juures! No seda ma igatahes usun! Olen ja olen valmis tegema kompromisse, kuna me oleme hea paar, tunneme rõõmu paljudest ühistest huvidest ja naudin palju! Aga midagi on valesti? Kas ma üldse jätkan seda suhet! Kas see on ühepoolne? Ma näen selle daamiga tulevikku, kuid asjad peavad muutuma? mida ma valesti teen? Kas suhe on kindlasti kompromiss, vastuvõtmine, raskustega toimetulemine? Teie abi ja kommentaarid oleksid teretulnud!

Mona Sabalones Gonzalez Filipiinidelt 27. jaanuaril 2017:

See on väga informatiivne artikkel, suurepäraselt kirjutatud :)

nicole Miller 29. detsembril 2016:

Tahaksin lisada, et on veel üks emotsionaalselt vägivaldsete suhete vorm. Passiivne agressiivne vaikne kohtlemise tüüpi suhe. Kui inimene kasutab ignoreerimist hirmu, süütunde tekitamiseks või karistamiseks ja ka teise inimese kontrollimiseks, õpetades teda mitte rääkida oma vajadustest või probleemidest, tuues need välja, et nad õpiksid sellele inimesele enam mitte lähenema või nad vaikiksid ravi. Ma tunnen, et see on veelgi kahjulikum, sest olen kogenud mõlemat tüüpi väärkohtlemist ja vaikne kuritarvitamine oli midagi, mida nägin peamiselt ainult mina. Keegi ei näinud mu mehe vihapurskeid ega verevalumeid, nii et kõrvalseisjad nägid teda ainult härra kena mehena ning nii abivalmis ja sõbralikuna ega saanud aru minu vihast selle vastu, mis tema ja mis toimub. Nii et ma tundsin, et olen hull või lähen hulluks, mida mu abikaasa toetas täielikult, et mina olen peamine probleem. Nii et isegi pärast seda, kui olen käinud isiklikul nõustamisel, mediteerinud, lugenud eneseabiraamatuid, kuigi ta ei tee ühtki ülaltoodust, joob ta peaaegu iga päev. ...ma olen ikkagi põhiprobleem. Nii et ma olen seda uskunud ja püüdnud end veelgi rohkem parandada. Vaikne kuritarvitamine on väga salakaval ning seda on raske tabada ja tuvastada ning kellelgi on kerge seda eitada ja tegutseda ja või uskuda, kui nad teele lähevad. Minu kogemuse kohaselt on see rohkem kahjustanud, sest mu peas olevad haavad on sügavalt juurdunud, et ma pole piisavalt hea ja olen alati süüdi. Neid asju on raskem peast välja saada kui verbaalset või füüsilist väärkohtlemist, mida võiksin kergemini kuritahtlikuna näha.

Tarretis 12. märtsil 2015:

Mu mees ärritub millegi pärast, mida ma tegin või ütlen, ja vaikib päevadeks. Ta tahab, et ma aru saaksin, mida ma valesti tegin. Mida ma saan teha, et see vaikus murda?

FirstStepsFitness 26. oktoobril 2014:

Suurepärane keskus :) Tahaksin lisada, et paljud inimesed on kasvanud emotsionaalselt vägivaldses perestruktuuris. Mõned valivad teadmatult sama tüüpi partneri, välja arvatud juhul, kui kuritarvitamise ring raviga katkeb.

Linda Jo Martin USA Idaho osariigist Post Fallsist 22. augustil 2014:

Tere... Olin verbaalselt/emotsionaalselt vägivaldses suhtes seitse aastat kuni eelmise aastani, mil ta ähvardas mind tappa... nii et ma samastusin peaaegu kõigega, mida sa eespool kirjutasid. Mul on emotsionaalse väärkohtlemise objektiiv (varsti peagi keskus) ja olen kirjutanud endale märkuse, et veenduda, et teie link on minu objektiivil/jaoturil, kui ma seda pärast kolimist redigeerin.

Cecilia Karanja Nairobist 20. augustil 2014:

Vaatasin just eile filmi "Happily Never After" ja on nii hirmutav kuulda, et abikaasad, kellel need sümptomid ilmnesid, tapavad oma armukesed vaid mõni päev või isegi mõni tund pärast pulmi.

Tanya Jones Texas USA-st 19. augustil 2014:

Võtsin hiljuti uuesti ühendust ühe vana keskkoolisõbraga ja olin väga pettunud, kui avastasin, et ta on emotsionaalselt kontrollivas suhtes. Need olid pisiasjad, mis mind juhtisid, nagu ta kirjutas mu numbri üles ja see kaob alati, olenemata sellest, kuhu ta selle pani. SO tegi plaane iga kord, kui ta määras mulle helistamise aja ja kui saime telefoniga vestelda, kuigi ta oli sealjuures ei paneks ta laste vastu selle aja pärast, kui ta telefonis oli, ja lubaks tal hetkeks olla koos sõbraga. Ma olin väga hämmingus. Ma jagan seda keskust.

Krissa Klein (autor) Californiast 16. augustil 2014:

Relationshipc, mul on kahju kuulda teie sõbrast. Kahjuks on sellistesse suhetesse lihtne langeda ja palju raskem neist uuesti välja tulla.

Loodan, et tal õnnestub toimuvast aru saada ja millegi parema poole liikuda.

Kari 13. augustil 2014:

Ma arvan, et see on kõnekas, et kõik küsitluses osalejad on olnud emotsionaalselt vägivaldses suhtes. Nii palju inimesi on sellises suhtes.

Mul on veel üks näide. Minu sõpra kuritarvitab emotsionaalselt tema abikaasa, kes ei pööra tema emotsioonidele tähelepanu. Näiteks töötab ta kaks nädalat linnast väljas ja koju tulles suudleb koeri enne, kui mõtlebki talle midagi öelda. See on talle emotsionaalselt raske ja paneb teda tundma, et ta hoolib koertest rohkem kui temast (mida ma arvan, et ta teeb!)

Ma tean, et ta halvustab teda, aga ma ei tea ülejäänud märkide kohta. Nad elavad kogu riigis, nii et ma ei näe, kuidas nad suhtlevad, ja ta ei taha, et ma kunagi külastaksin, kui ta seal on. Ma nägin teda just samal päeval, kui ma eelmisel korral lahkusin, lennujaamast koju tulemas ja nägin tegelikult, kuidas ta koeri armastusega üle ujutas ja seejärel temalt võtmete saamiseks kätt ulatas.

Krissa Klein (autor) Californiast 08. augustil 2014:

Tänan kommenteerimast, Billybuc – olen täiesti nõus. Kui ma olin noorem, komistasin sellisesse suhtesse, nagu ülalpool, ja mul polnud aimugi, et see ei olnud kõige kauem normaalne. Loodan, et saan aidata kellelgi teisel sellest kiiremini aru saada kui mina!

Bill Holland Olympiast, WA 7. augustil 2014:

Mulle meeldivad sellised artiklid nagu see; mitte sellepärast, et kuritarvitamine on minu lemmikteema, vaid sellepärast, et minu arvates on nii oluline, et kirjanikud astuksid üles ja oleksid muutuste häälekandjad. Teadlikkuse tõstmine nendest probleemidest on ülioluline, kui me näeme kunagi selles ühiskonnas kuritarvitamise vähenemist. Hästi tehtud.

Krissa Klein (autor) Californiast 05. augustil 2014:

Täname lugemise eest, Jaellgems. Kui see jaotur aitab kasvõi ühel inimesel märke ära tunda, on mul väga hea meel.

Janellegems 05. augustil 2014:

Täname, et kirjutasite selle kohta Hubi. Väga vajalik teema naistele, kes seda oma kohtingusuhetes kogevad ja peavad märke nägema ja sellest välja tulema. Teie jaotur aitab tohutul moel. Hääletas üles!!!

Krissa Klein (autor) Californiast 03. augustil 2014:

Aitäh, FlourishAnyway. See on probleem, millest ma väga hoolin.

Õitseb niikuinii USA-st 03. augustil 2014:

Väga oluline teema ja hea keskus. Mulle meeldib teie soovitus tulla varakult välja. on hea.

Krissa Klein (autor) Californiast 03. augustil 2014:

galleryofgrace, täname lugemise ja kommenteerimise eest! Tore, et artikkel meeldis. Soovin, et rohkem inimesi saaks selliseid suhteid vältida – kahjuks on nii lihtne sattuda.

armugalerii Virginiast 03. augustil 2014:

Ma pole kunagi näinud nii palju tõde, välja arvatud artiklites, mille olen ise kirjutanud. Aitäh jagamast.