Angel õpib praegu oma A-tasemel (inglise keel, sotsioloogia ja psühholoogia) lootuses järgmisel aastal ülikooli minna.
Kellegagi kohtamas käies eeldame, et saame talle kõike rääkida ja vastupidi. Avaldatud intiimse teabe tase võib ennustada suhte edu; paaridel, kellel on suurem avalikustamise tase, on tavaliselt edukamad suhted, mis kestavad kauem.
Samal ajal ei too liiga palju isiklikku avalikustamist suhte alguses tõenäoliselt eduni. Inimesed ootavad avalikustamise järkjärgulist suurenemist aja jooksul.
Enese avalikustamine ja romantilised suhted
Eneseavaldamine viitab sellele, mil määral üksikisikud avaldavad enda kohta isiklikku teavet. Sprecher leidis, et paaride avalikustamise hulk ennustas, kas nad jäävad kokku kauemaks kui neli aastat või mitte; mida rohkem nad avalikustasid, seda lähedasemad nad üksteise vastu tundsid. Sprecher leidis ka, et eneseavamist on erinevat tüüpi. Avalikustamistel, mis räägivad edu või ebaõnnestumise kogemusest ja varasematest seksuaalsuhetest, on suurem mõju suhtega rahulolule. See aga ei tähenda, et üksikisikud peaksid viivitamatult isikuandmeid avaldama. Derlega ja Grzelah väidavad, et on olemas eneseavamise normid. Näiteks paarisuhte varases staadiumis olev paar ei eeldaks isikuandmete avaldamist. Avalikustamise tase peaks aja jooksul suurenema – ja üksikisikud eeldavad, et avalikustamisele antakse vastutasu.
Uurimaks, kas enese avalikustamine võib ennustada suhete edu, ühendasid Sprecher jt 156 bakalaureuseõppe üliõpilast naissoost või meessoost diaadideks. Ühel juhul küsivad paarid kordamööda küsimusi ja neile vastavad. Teise tingimuse kohaselt esitas üks inimene küsimusi ja teine vastas. Esimesel tingimusel oli meeldivuse ja läheduse tase kõrgem kui mittevastastikusel rühmal. See toetab eneseavamise ideed ja vastutasuks avaldamise ootust.
-
Eneseavamine intiimsuhetes: uuring
Hüpoteesi kohaselt leiti positiivseid seoseid eneseavamise ja individuaalsete omaduste vahel enesehinnang, suhtehinnang (usaldus intiimpartnerina) ning reageerimisvõime ja rahulolu.
Eneseavaldamist toetavad tõendid
Collins ja Miller nõustuvad, et eneseavamisel on suhte kujunemisel keskne roll. Nad leidsid, et isikud, kes avaldasid, meeldisid rohkem kui need, kes seda ei tee, sarnasus oli veelgi tugevam, kui inimene tundis, et avalikustamist jagati ainult nende vahel. See metaanalüüs annab tõendeid enese avalikustamise kasuks ja toetab Sprecheri jt uuringut.
Enesepaljastamise toetavad uuringud on leidnud, et Internetis esineb rohkem eneseavamist, kuid need suhted kestavad harva, kuna neil puudub näost näkku suhte intiimsus. Cooper ja Spartaler nimetavad seda "buum ja langus" nähtus. Interneti-suhted muutuvad kiiresti intensiivseks tänu suurele avalikustamisele, "buumile". Eeldatakse, et üksikisikud tunnevad end veebis isikliku teabe avaldamisel mugavamalt. Mõned väidavad, et see on tingitud sellest, et Interneti-kasutajatel on teatav anonüümsus. Samuti väidavad nad, et muude sotsiaalsete näpunäidete, nagu verbaalne või käitumuslik, puudumine tähendab, et seda, mida inimene ütleb, ei filtreerita. Näiteks kui inimene rääkis vastuolulisel teemal ja tema partner nägi tauniv välja, võib inimene hoiduda ütlemast kõike, mida ta selle teema kohta tunneb. See võib seletada, miks veebipõhised inimesed avalikustavad tõenäolisemalt, mis viib kiiresti lähisuheteni. Kuid usalduse ja teineteise tõelise tundmise puudumise tõttu on suhet raske säilitada (büst). See argument viitab sellele, et eneseavaldamine toimib füüsiliste suhete puhul, kuid mitte nii hästi stabiilse pikaajalise võrgusuhte puhul.
Sellest hoolimata vaidlevad Krop jt vastu veendumusele, et inimesed avaldavad veebis rohkem. Nende uuring näitas, et inimesed avaldavad näost näkku rohkem isiklikku teavet kui sotsiaalmeedia platvormidel. Nad viitavad sellele, et selle põhjuseks on intiimsuse puudumine. Isik, kes avaldab, kasutab mitteverbaalseid vihjeid, näiteks silmsidet, mis võrgus puudub. Need leiud viitavad sellele, et Cooperi ja Spartaleri oletused olid valed, kuna inimesed eelistavad end näost näkku avalikustada.
-
Virtuaalsed vs reaalmaailma suhted | Psühholoogia täna
On väidetud, et naabruskonna keskkonnad muutuvad üleliigseks, kuna tehnoloogia ja mobiilsus võimaldavad meil kasutada laiaulatuslikke sotsiaalseid võrgustikke. Ma palun eriarvamust...
Kultuuriline eelarvamus
Sprecheri uuringu piirang on see, et sellel on beetakultuuriline eelarvamus. Beeta eelarvamus on see, kui kultuuridevahelised erinevused on minimeeritud või ignoreeritud. Kõik osalejad olid Ameerika ülikooli bakalaureuseõppe üliõpilased, nii et see eirab võimalikke erinevusi Ameerika ja teiste kultuuride vahel. Näiteks leidis Chen, et ameeriklased avaldavad tõenäolisemalt kui hiinlased või jaapanlased. See eelarvamus tähendab, et tulemusi ei saa rakendada kõigi kultuuride puhul.
-
Psühholoogia kultuuriline eelarvamus
Etnotsentrism psühholoogias võib viia negatiivsete stereotüüpide ja rassismini. Mis on kultuuriline eelarvamus ja kuidas selle vastu võidelda?
Enese avalikustamise kõrge tase võib ennustada edukat ja pikaajalist suhet, kuid see avalikustamine ei saa olla ühepoolne, vastasel juhul ei tunne inimesed end oma partneriga lähedal.
Veebisuhted kipuvad arenema kiiresti, kuna inimesed tunnevad end mugavamalt intiimseid asju rääkides, kuid füüsilise suhtluse puudumine muudab võrgusuhete hoidmise keeruliseks.
Viide
Cardwell, M., Flanagan, C. (2016) Psühholoogia A tase Täielik kaaslane õpilasraamat neljas trükk. Väljaandja Oxford University Press, Ühendkuningriik.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
© 2018 Angel Harper
Dom 17. jaanuaril 2020:
„Võrgus” ei olnud siin hästi määratletud. See võib tähendada asünkroonset suhtlust, mis on kohene (vestlus), hilinenud (e-post), häälkõne suhtlusvõrgustiku kaudu meediarakendused, nagu whatsapp või skype, või isegi videokõne, mis ei erine palju tegelikust elust arutelu.
Veebisuhted, mida samuti ei määratletud, seega eeldan siinkohal suhteid, kus paar pole veel päriselus kohtunud, võiksid olla seotud mis tahes ülaltoodud suhtlusvahenditega. Mõnel juhul on veebipaaridel juurdepääs mitteverbaalsetele näpunäidetele, mis hoiaksid neid ebasobiva avalikustamise eest.
Angel Harper (autor) 11. novembril 2018:
dashingscorpio, tänan, et rääkisite mulle sellest statistikast, see on väga huvitav! Samuti kõlab see Lebowitzi artikkel tõeliselt põnev ja ma vaatan seda kindlasti. Ma tegelikult mõtlen kunagi tulevikus natuke kirjutada ka virtuaalsetest suhetest.
Ma tunnen, et enese avalikustamine on vaid üks paljudest romantilisi suhteid mõjutavatest teguritest, nagu te mainite, on vanusel ja kogemusel suhetele tohutu mõju.
Taaskord meeldis mulle teie läbinägelikku kommentaari lugeda, loodan, et naudite ülejäänud päeva.
Dora Weithers Kariibi mere piirkonnast 30. oktoobril 2018:
Väga huvitav teave avalikustamise kohta. Pole üllatav, et avalikustamine veebisuhetes ei aita; kes teab, kui palju ausust sellega kaasneb? Sellegipoolest on tähelepanekud väga läbinägelikud.
hoogne skorpion Chicagost 30. oktoobril 2018:
Usun, et ka kuupäevade vanus mängib suurt rolli.
Tõtt-öelda ei ela enamik 18-, 19- või 20-aastaseid kohtingukaaslaseid oma praeguse abikaasaga igavesti õnnelikult, hoolimata sellest, kui palju või vähe nad avaldavad.
USA-s kaotab keskmine inimene süütuse 17-aastaselt. Esmakordse pruudi keskmine vanus on 27 ja peigmeestel 29 aastat. Seetõttu on paaridel enne abiellumist olnud keskmiselt vähemalt 10 aastat seksuaalset kogemust ja on tõenäoline, et kõik need aastad ei ole (ühe) inimesega.
Kui rääkida armastusest ja suhetest, siis enamik meist (ebab oma teed) eduni. On väga haruldane, kui keegi lööb kurikaga esimest, teist, kolmandat või neljandat korda homeruni. Kui see nii ei oleks, oleksime kõik abielus oma keskkooli kallimatega!
Nooruses kipume otsima suhteid, ilma et oleksime võtnud aega, et välja mõelda, kes (meie) ei tea, mida me oma elukaaslaselt tahame või vajame.
See on samaväärne poes käimisega ilma nimekirjata!
Veel üks tegur, mida tuleb arvesse võtta, on see, et kõik omadused, mis meie arvates moodustavad ideaalse kaaslase 17-, 19- või 21-aastaselt, ei pruugi meie jaoks olla 25-, 30-aastased või vanemad. Vanuse ja elukogemuse tõttu areneme pidevalt.
Viimaseks, kuid mitte vähemtähtsaks, ei lase enamikul inimestel liiga vara paljastada usalduse ja hirmu puudumine neile, kellesse nad on armunud.
Enamiku uute suhete "armumise faasis" painduvad mõlemad inimesed tahapoole, et üksteisele muljet avaldada. Keegi ei taha öelda ega teha midagi, mis võiks inimese eemale peletada.
Kui on tehtud emotsionaalne investeering või võetud kohustus, hakkavad inimesed end (turvaliselt) tundma, et paljastada oma "autentne mina", ilma (kartmata), et nende kaaslane lahkub kohe.
Aastal 2017 avaldas Shana Lebowitz Business Insideris artikli, milles soovitati, et veebis kohtunud abielupaarid olid õnnelikumad ja paremini ühilduvad.
«Näiteks 2012. aastal ajakirjas Proceedings of the National Academy of Sciences avaldatud uuringus vaadeldi umbes 19 000 inimest, kes abiellusid aastatel 2005–2012. Inimesed, kes kohtusid oma abikaasaga Internetis, ütlesid, et nende abielu oli rahuldustpakkuvam kui need, kes kohtusid oma abikaasaga võrguühenduseta. Lisaks lõppesid veebis alanud abielud väiksema tõenäosusega lahuselu või lahutusega."
Nüüd, enne kui me liiga põnevil oleme, meenutan, et Match.com tegi USA-s reklaame ja väitis, et iga viies pulm toimub paaride vahel, kes kohtusid veebis. See aga ütleb sisuliselt, et 80% abiellunud paaridest kohtusid (võrguühenduseta)!
Ma arvan, et ühiskonnana oleme alati kinni püüdnud leida, mis on eduka suhte/abielu "salajane valem".
