Kuidas käituda süüdistajatega

Olen kirjanik ja teadlane. Olen lugenud mitu raamatut süüdistajate kohta ja tahan jagada, mida olen õppinud.

Mis on süüdistaja ja kuidas seda tuvastada

Neil on palju erinevaid nimesid: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, klaas on pooltühi tüüpi inimene, hull tegija, pessimist jne jne. Neid on mitmel erineval kujul, alates ühiselamus elavast lapsest, kes räägib koridoris kogu päeva surma üle ja kurdab, et neil pole sõpru liiga kriitilistele ja üleolevatele ämm. Ükskõik, mis nimega sa neid kutsud või kuidas sa neid tunned, imeb selline inimene sinust alati elu välja. Need tapavad teie enesekindluse üheainsa märkusega, muudavad teie head uudised sekunditega halbadeks uudisteks, muudavad õnneliku ja terve inimese depressiooniks ja üldiselt teevad nad elu lihtsalt õnnetuks. Nende juuresolekul on peaaegu võimatu rõõmu kogeda ning nende halb tuju ja hammustavad märkused näivad alati levivat.

Negatiivse inimesega suhtlemine pole kunagi meeldiv, kuid süüdistajad võivad olla kõige hullemat tüüpi. "Süüdistaja" on teatud tüüpi nartsissist (see tähendab, et neil on ülespuhutud enesetunne), kes nende endi silmis ei saa midagi valesti teha. Kõik, mis nende ümber või endaga valesti juhtub, olgu nad ise süüdi või mitte, süüdistatakse kohe teisi inimesi nende elus. Näiteks kui nad satuvad autoõnnetusse, olete teie süü nende tähelepanu hajutamises. Kui nad varastavad teie telefoni ja hakkavad selle kaudu juurduma, olete telefoni välja jätmises teie süü. Kui nad ei saanud tööd, neil oli halb päev tööl või põletasid õhtusööki, panevad nad selle mingil moel ümbritsevate inimeste süüks. Süüdistajatega on kõige raskem toime tulla negatiivsete inimestega ning nendega suhtlemine tekitab sageli stressi, masendust ja tunned end süüdi asjades, mis pole sinu süü.

Parim asi, mida teha, on ignoreerida või vältida negatiivset Nellyt oma elus või eemaldada nad oma elust nii kiiresti kui võimalik. Katkesta juhe ja ära kunagi vaata tagasi. See on nõuanne, mida enamik eneseabiraamatuid teile annab. Kuid paljudele meist pole see lihtsalt võimalik. Võib-olla on see inimene teie vanem või õde-vend, võib-olla on see inimene teie toakaaslane ja te ei saa liikuda, või - mis veelgi hullem - võib-olla on see inimene sinu ülemus, mees, kellel pole kunagi midagi ilusat öelda, ja sa pead vaatama pilte kassipoegadest ja vikerkaarest, et sellest läbi saada. päeval.

See, kuidas teie tavalise, igapäevase Debbie Downeriga hakkama saab, ei tööta süüdistaja peal. Peate kasutama erinevaid tehnikaid. Kuid võib olla raske isegi süüdistajat tuvastada, rääkimata sellest, millal neid erinevaid tehnikaid kasutada.

Süüdistajaga ei seostata isiksusetüüpi; neid tuleb kõigil elualadel. Allpool on aga toodud tüüpilised jooned ja ühised omadused, mis aitavad teil kindlaks teha, kas see negatiivne inimene teie elus on tõesti süüdlane ja mida saate selle vastu teha.

Süüdistajate ühised isiksuseomadused

1: ei võta kunagi oma vea eest vastutust

Süüdistaja keeldub tunnistamast, et on kunagi midagi valesti teinud. Süüdistaja meelest usuvad nad ausalt, et see on tõsi. Nad peavad end alati ohvriks ja olenemata sellest, mis tegelikult juhtus, kui midagi läheb valesti, on see alati kellegi teise süü. Seega ei vabanda nad millegi pärast, sest peavad end igas olukorras laitmatuks.

Kui nad harva juhuslikult vabandavad, on see alati tagantjärele vabandamine. Kuidagi pöörab süüdistaja selle teie peale ja paneb teid oma vea pärast süüdi tundma. Näide: Mul on kahju, et sa minu peale vihane oled, aga see on sinu süü, et seda alustasid.

See võib olla eriti silmapaistev töökohal, sest süüdistaja võtab asjades alati au läheb hästi ja süüdistavad alati kõiki enda ümber, välja arvatud iseennast, kui asjad lähevad halb.

Mitte miski pole kunagi nende süü. Kui teate süüdistajat, kõlab see ilmselt üsna tuttavalt.

2: keeldub tunnistamast, et nad eksivad

Süüdistaja vaidleb punkti surmani. Isegi kui esitate neile tõendid, et nad eksivad, väidavad nad, et teie tõend või faktid on valed. Nad kasutavad isegi fakte, mille nad on välja mõelnud, et oma seisukohta argumenteerida. Sa ei võida kunagi, sest süüdistaja ei eksi kunagi.

Isegi kui süüdistaja teab, mida nad tegid või ütlesid valesti, ei tunnista ta seda kunagi. Nad vaidlevad seni, kuni sa alla annad, et nad ei peaks kunagi tunnistama, et eksisid.

3: tunnete end kohutavalt pärast peaaegu kogu oma suhtlemist nendega

Teiste süüdistamine oma ebaõnnestumistes paneb nad end ja oma ebaõnnestumisi paremini tundma. Seega teevad süüdistajad kõik endast oleneva, et muuta nende ebaõnnestumine teie süüks, pannes teid tundma end süüdi asjades, mille üle teil pole kontrolli.

Süüdistajad panevad sind kartma riski võtmise ees, eriti oma unistuste eesmärgi saavutamisel. Kui sa ebaõnnestud, on nad kohal ja ütlevad: "Ma ütlesin sulle seda." See paneb sind kartma riskima, kartma proovida oma unistust ja kui proovite, siis aimates ennast kogu aega. See väike hääl su peas ütleb sulle, et sa ei saa hakkama, see on tegelikult sinu elu süüdlane.

Süüdistajad kritiseerivad pidevalt ka sind ja teisi inimesi ning teevad inimeste kohta pidevalt negatiivseid kommentaare. Nende suust ei tule kunagi midagi ilusat. Näide: tood koju oma aruande, millel on 5 A ja 1 B. Nad lisavad kommentaari, näiteks "sa ei saanud kõiki A-sid". Ja siis nad ei saa aru, miks sa oled ärritunud, sest nad "räägivad ainult tõtt". Mis viib meid meie järgmise tunnuse juurde.

4: Ei tea, kui palju nende suhtumine teistele inimestele haiget teeb

Süüdistajatel pole ausalt öeldes õrna aimugi, kui kohutavad nad tegelikult on.

Kes on seda kuulnud? "Ma olin ainult realist." või "Ma tegin ainult nalja." Kumbki neist ei ole vabandus nende solvavate kommentaaride jaoks, kuid nende jaoks tähendab see, et nad on veatud. Nad ei saanud kuidagi teie tundeid riivata või nad ei saanud olla õelad, kui räägivad ainult tõtt. Või kuidagi vastiku kommentaari lõppu lisamine "Ma tegin ainult nalja" teeb kõik okei.

Süüdistajad ei usu, et nende käitumises on midagi valesti ja mõnikord on see halvim. Nad ei saa kunagi teada, kui vastikud nad tegelikult on.

5: Klaas on pooltühi

Teie tavalisele Debbie Downerile tüüpiliselt vaatavad süüdistajad igas olukorras ainult negatiivseid külgi. Nende jaoks pole kunagi positiivset.

6: usub, et nende vajadused on olulisemad kui teie omad

Süüdistaja jaoks on kõige olulisem inimene ise. Pidage meeles, et nad on nartsissistid. Nende vajadused ja soovid on tähtsamad kui kellelgi teisel perekonnas või töökohal. Näiteks: teie vanem eeldab, et teete ohverdusi, et nad saaksid proteesid hankida, kuid nad keelduvad teie eest breketite hankimise eest maksma.

Samuti eeldavad nad, et loobute kõigest, et neile keskenduda. Kui neil on vaja, et viiksite nad ostlema, isegi kui olete neile öelnud, et olete liiga hõivatud või teil on muid plaane ja et nad peavad leidma alternatiivseid lahendusi või ootama päeva, ootavad nad seda ikkagi seal. Tegelikult sunnivad nad teid sellesse, kui te seda ei tee.

7: Eskaleerub, kui kaitsete ennast või võitlete vastu

Kui proovite end kaitsta nende verbaalse kuritarvitamise eest, suurendavad nad võitlust. Nad toovad esile minevikuhetki, mis ei ole praeguse argumendi jaoks olulised, mõtlevad välja fakte, tuletavad meelde seda korda, mida nad tegid. see üks asi, mis on teie jaoks kõik need aastad tagasi, kõik, mis paneb teid end halvasti tundma ja end paremini tundma, vaadates hea’.

Samuti on nad ülitundlikud kriitika suhtes, olgu see siis tegelik või kujuteldav. Nad ei võta kriitikat üldse hästi vastu. Kui te nende kohta midagi kritiseerite, kuigi olete tõenäoliselt kuulanud, kuidas nad viimase poole tunni jooksul kõike teie kohta kritiseerivad, hakkavad nad tigedalt vastu. Kui julgete neid kritiseerida, olge parem selleks, et nad süüdistavad teid kõigis oma puudustes.

Süüdistaja on alati paranoiline, et räägite temast, sest nad usuvad, et kõik puudutab neid.

Süüdistajad on ka asjatundjad laudade pööramises ehk teisisõnu sõnade moonutamises või sõnade suhu panemises. Need muudavad manipuleerimise lihtsaks. Näiteks: teie vanem on süüdistaja ja te räägite oma terapeudile verbaalsest väärkohtlemisest ja emotsionaalsest manipuleerimisest, mille nad teid läbi on pannud. Seejärel kiusab süüdistaja teid selle üle, millest te oma terapeudiga räägite, kuni te seda talle ütlete. Seejärel panevad nad sind süüdi tundma, et räägid sellest oma terapeudiga ja mõtled sellistele asjadele igavesti. Või nad kritiseerivad sind millegi pärast, sa oled liiga paks, sul pole sõpru jne. Teete neile kommentaari ja siis peate järgmise poole tunni jooksul kuulama, kuidas nad teile ütlevad, et olete kohutav inimene ja teil pole nende kritiseerimise suhtes kaastunnet.

8: vihkab muutusi

Ausalt öeldes ei meeldi kellelegi muutused, kuid süüdistaja läheb sageli ehmatuks, kui muudate tema plaanides või keskkonnas üht pisikest detaili.

9: nende tee või kiirtee

See käib koos tõsiasjaga, et nad vihkavad muutusi. Süüdistajad ei muuda oma viise ega tee kompromisse. Teete seda omal moel või ei tee seda üldse. Nad kas saavad, mida tahavad, või keelduvad osalemast. Nad keelduvad nägemast midagi kellegi teise pov. Isegi kui teie viis on parem, ei saa te süüdistajaga arutleda.

10: liialdab nende edu ja probleeme

See väike peavalu on äkki "migreen". Või võtavad nad palju ravimeid probleemide jaoks, mida neil tegelikult pole. Ma kutsun seda sageli "nutvaks hundiks", kuna nendega on alati midagi valesti, kuigi see tavaliselt pole tõsi. Sama kehtib ka nende õnnestumiste kohta, mis lõppevad sellega, et nad kiidelvad väikseima saavutusega.

11: on ebaküps ja lapsik

Kui tunnete sageli, et tegelete lapse ja mitte täiskasvanuga, on teil tõenäoliselt tegemist süüdistajaga. Nad kordavad sageli asju ikka ja jälle ja uuesti, kohutavaid asju sinu või neid ümbritsevate inimeste kohta. Nad on äärmiselt isekad ja seavad oma vajadused alati esikohale, nagu lapski, ja nagu laps, ei võta nad vastutust oma tegude eest.

12: pole kunagi midagi ilusat öelda

Süüdistajad on põlglik ja alandav inimene. Tihti tahate uskuda, et nad võivad olla toredad, eriti kui see inimene on teie abikaasa või vanem, aga ta on mitte kunagi kena. Ärge laske end sattuda lõksu, uskudes, et nad võivad olla kenad või hea inimene.

Iga nende "kena kommentaar" on tegelikult lihtsalt varjatud kriitika.

Mitte igal süüdistajal ei ole kõiki neid jooni ja teie elus süüdistajal võib olla muid siin loetlemata omadusi. Kuid kõik süüdistajad tunnevad end pärast nendega suhtlemist kohutavalt.

Siit saate teada, kuidas ohjeldada neid negatiivseid mõtteid ja tundeid, mida süüdistajaga suhtlemine jätab.

Kuidas käituda süüdistajatega

Pärast Internetis tuhnimist, mõne selleteemalise raamatu lugemist ja oma elu süüdlasega suhtlemist avastasin, et tegelikult pole head viisi süüdistajatega tegelemiseks.

Peate oma isiklikud tunded kõrvale jätma ja olema suurem inimene, mida on tõesti väga raske teha. Nende rünnakud on lapsikud ja ebaküpsed ning nende käitumist on väga lihtne matkida. Nendega toimetulemiseks pole lihtsat viisi. Võite proovida neid vältida, kuid siis jätavad nad teile tekstisõnumi või kõneposti või teevad perereisil mööduva märkuse, mis teid raevu ajab. Nende täielik eemaldamine oma elust on parim, mida teha, kuid kui te seda ei tee, võivad need näpunäited aidata.

1: nõustuge, et te ei saa neid muuta

Nad ei võta kunagi oma tegude eest vastutust. Nad ei ütle kunagi vabandust. Nad ei muutu kunagi. Nad ei tunnista kunagi, et on kunagi midagi valesti teinud, sest nad ei usu, et nad seda kunagi teinud on. Süüdistaja ei muutu, sest nad ei usu, et neil on vaja. Süüdistajad usuvad, et nad on täiuslikud. Nii et lõpetage nende muutmine. Seda ei juhtu kunagi.

Samuti peate loobuma püüdest täita nende ootusi. Ükskõik kui kõvasti sa ka ei püüa, ei tee sa nende silmis kunagi midagi täiuslikku, nii et rohkem pingutades ei muutu nad kenamaks ega ütle sulle vähem jubedaid asju. Sa pead lahti laskma veendumusest, et kui sa lihtsalt pingutaksid rohkem, oleksid lihtsalt täiuslik, siis nad ei räägiks enam nii kohutavaid asju, vaid aktsepteeriksid sind. Kuid tõde on see, et nad ei tee seda, nad ei tee seda kunagi. Süüdistajad leiavad alati midagi, mida kritiseerida, hoolimata sellest, kui kõvasti proovite.

Sageli otsime mingil teadmata põhjusel süüdistaja heakskiitu. Sa ei saa seda kunagi. Olge endas piisavalt kindel, et te ei vajaks nende heakskiitu.

2: Ärge asuge kaitsma

See minut, mil asute kaitsesse, on minut, mil võitlus eskaleeerub. Selle asemel kuulake, mida nad ütlevad, ja näidake, et saate aru, mida nad öelda üritavad. Kui olete tõesti süüdi, kandke oma vastutust ja küsige neilt, kuidas probleem lahendada. Kui süüdistaja on süüdi, veenduge, et saate oma argumenti konkreetsete näidetega toetada, kuid ärge ründage neid. Ole võimalikult emotsioonitu. Ära lase oma vihal endast parimat saada.

3: pange end nende olukorda

Vaevalt, kui üldse, see minu jaoks töötab. See ei ole loogiline. See, et kellelgi oli halb lapsepõlv või halb kogemus, ei tähenda, et ta oleks loll. Samuti saate asetada end kellegi teise olukorda, mõista, kust nad tulevad, ja siiski vihkada teda. Proovige siiski näha asju nende pov-ist, püüdke mõista, kust need pärinevad, ja vaadake, kas see aitab teil saada mõistvamaks ja vähem altid nöökima ja haiget saama.

See on väga raske ka siis, kui nad teevad kommentaarid isiklikuks, näiteks "sa oled liiga paks" või "sul pole kaastunnet" või "teil ei õnnestu kunagi elus." Need on kõik tegelikud asjad, mida olen kuulnud oma süüdistajalt elu. Kõlab minu jaoks üsna isiklikult. Kuid tavaliselt, kui süüdistaja selliseid asju ütleb, osutavad nad nende enda vigadele.

Ka see, et üks inimene sinu kohta midagi ütleb, ei tee seda tõeks. See on midagi, mida kuulsin motiveerivalt esinejalt, kelle nime ma ei tea, kuid usun, et sõnum on oluline: "Kellegi teise arvamus sinust ei pea muutuma teie reaalsuseks. Sa ei pea ohvrina läbi elama." Mõista, et annate sellele inimesele enda üle palju rohkem võimu, kui ta väärib. Nende kommentaarid ei oma tähtsust. Tähtis on see, mida sa usud.

Isa Aabrahami laul

5: säilitage oma enesekindlus (see on võti)

Teie enesekindlus võib olla täiesti purunenud selle tõttu, mida süüdistaja on teile öelnud või teinud. Enesekindluse suurendamine, et te ei usuks, mida süüdistaja teie kohta ütleb, on süüdistajaga suhtlemisel hädavajalik. Üks põhjus, miks süüdistajaga suhtlemine jätab teid kohutavalt tundma, on see, et nende solvavad sõnad on teiesse külvanud kahtluse seemne. Te hakkate mõtlema "võib-olla ma pole piisavalt hea" või "võib-olla on neil õigus, võib-olla olen ma jube inimene" või "võib-olla on see tõesti minu süü".

Enesekindlaks saamine ja enesehinnangu tõstmine aitab teil süüdlase lõksu langeda. Nad tahavad, et tunneksite end halvasti, et nad saaksid end paremini tunda. Ära lase neil. Peate olema endas piisavalt enesekindel, et mitte uskuda nende valesid, piisavalt enesekindel, et nende kriitika teie peale põrkaks. Enesekindluse loomine on raske, kuid võite lugeda selleteemalisi raamatuid ja töötada selle nimel iga päev, kuni see juhtub, kuni te usute endasse.

6: vältige vastasseisu

Mäletate, kui ütlesin, et süüdistajad on ebaküpsed? Süüdistajaga tegelemine on sama, mis lapsega. Millal on lapsega vaidlemine või arutlemine teie jaoks korda läinud? Nii et teeskle, et tegeled lapsega, sest sisuliselt oled seda, ja ära vaidle temaga. Lihtsalt nõustuge ja kõndige minema.

Ärge kasutage loogikat ega ratsionaalseid argumente. Loogika ei tööta laste peal ja kindlasti ei tööta see ka süüdistajate puhul. Toon näite, mis tegelikult juhtus. Paljud teist on ehk kuulnud isa Aabrahamist. Ajaloo ja piibli järgi on Aabraham Iisaki isa, kes on Jaakobi isa, kes on Iisraeli 12 suguharu isa. Põhimõtteliselt sündis Aabrahami suguvõsast 12 Iisraeli hõimu, mitte kõik maa peal. Siiski on lastelaul, mis kõlab: „Isal Aabrahamil oli palju poegi. Paljudel poegadel oli isa Aabraham, mina olen üks neist ja sina ka…” Saate pildi. Selle stsenaariumi süüdistaja tugines kogu oma väitele, et Aabraham oli kõigi Maal elavate inimeste isa (st kõik Maal on Aabrahami otsesed järeltulijad), sellele laulule. See laul oli nende ainus tõestus. Isegi siis, kui piiblist, ajaloost ja Internetist on tõendeid selle kohta, et Aabraham oli 12 Iisraeli suguharu ja mitte kõik maa peal, keeldus see inimene tõendeid uskumast. Selle asemel laulsid nad ikka ja jälle Isa Abrahami laulu (ja ma mõtlen seda sõna otseses mõttes, ikka ja jälle ikka ja jälle ja saate ise kuulata, kui tüütu laul on), nagu oleks see neid kuidagi teinud õige. Kuigi loogika ja tõestus ei olnud nende poolel, arvab see inimene siiani, et neil on õigus.

Näed, mida ma mõtlen? Ärge vaidlege süüdistajaga. See ajab sind ainult närvi.

7. Piirake oma suhtlust

Võimalusel vältige neid. Kui te ei saa, ärge rääkige nendega üksi, võtke alati keegi teiega kaasas, eriti kui nad on teid rünnakuks välja valinud. Kui leiate end süüdistajaga kahekesi, pidage oma vestlused lühikesed, kuid informatiivsed, sõbralikud ja kindel, kuid lõppkokkuvõttes emotsioonitu ja arvamustevaba ning katkestage vestlus niipea kui võimalik.

8. Ära näita emotsioone

Olge ninja, ärge näidake nendega rääkides mingeid emotsioone. Kui nad sulle haiget teevad, kasutavad nad seda hiljem sinuga manipuleerimiseks. Kui väljendate rõõmu, kasutavad nad seda teavet ka teiega hiljem manipuleerimiseks. Nad imevad sinust elu välja, nii et ära näita neile ka oma õnne, vastasel juhul tormavad nad sellele otsa nagu lõvi oma saagile.

Ärge laske neil end peibutada. Pidage meeles, et süüdistajad on meisterlikud manipulaatorid, nii et nad teavad, kuidas teid reageerima panna, nad teavad teie emotsionaalseid käivitajaid. Ärge tõuske sööda juurde, jääge rahulikuks ja eraldatuks. Astuge samm tagasi ja mõelge, enne kui emotsionaalselt reageerite. Emotsionaalseks muutumine teeb ainult haiget sina lõpuks. Ärge vihastage ja ärge osalege nende mängudes. Öelge, mida peate, olge võimalikult viisakas ja siis tõstke see sealt minema. Ära kunagi anna ära seda, mida sa tõeliselt tunned.

9: omage alati plaani B

Süüdistajad ei ole usaldusväärsed. Kui palusite neil teid lennujaamast peale võtta, veenduge, et teil oleks alternatiivne kodutee, näiteks buss või rong, või mõni muu sõber, kellele saate helistada. Sest pidage meeles, et nende vajadused on nende meelest olulisemad kui teie omad, nii et nad ei pruugi ilmneda millegi täiesti tühise pärast.

Võtke kõike, mida nad ütlevad, soolateraga. Pea meeles, et isa Abraham argumenti kasutas eelmises näites toodud isik? Ilmselgelt usuvad nad, et see on tõsi, kuigi nad eksisid täielikult. Nii et ärge võtke seda, mida nad ütlevad, kui fakti, kontrollige alati üle ja uurige ise, kas see on tõesti tõsi.

See kehtib ka selle kohta, mida nad teile või teie kohta ütlevad. Ravige seda soolateraga, sest see, mida nad ütlevad, on harva tõsi.

10: Pange enda ja nende vahele barjäär

Olgu see füüsiline (tool või laud) või vaimne (nähtamatu sein teie ajus), seadke enda ja süüdistaja vahele mingi barjäär. Teeskle, et barjäär blokeerib asjad, mida nad räägivad, nii et need ei saaks sind mõjutada.

Hoidke oma piire ja ärge laske neil ületada teie piire, ükskõik mis.

11: Ära lase neil end muuta

Ära lase neil end milleski süüdi tunda, see pole sinu süü ega ka nende probleemid sinu probleemid. Tea, mida sa tahad, või teadke, mida usute, enne vestlusesse asumist, et nad ei saaks teie arvamust muuta ega panna teid oma veendumusi kahtluse alla seadma.

Tehke elus häid valikuid ja tehke häid otsuseid, mis on teie jaoks tervislikud ja teevad teid õnnelikuks. Jätke nad oma otsuste tegemisest välja nii palju kui võimalik. Olge positiivne ja ärge laske neil seda muuta.

See tsitaat pärineb minu lemmikraamatust, sest see on minu arvates paigas: „Süüdistajad on oma ohvrite suhtes nii hävitavad, sest nad tekitavad ohvrites intensiivseid emotsioone. Emotsioonid, sealhulgas usk, et sa ei ole piisavalt hea või et miski ei tule sulle kunagi välja või et sa ei tohiks kunagi vigu teha või see on sinu kohustus tagada, et keegi ei tunneks end kunagi ahastuses või ärritununa või et kui teid kritiseeritakse, peaksite end halvasti tundma või häbenema ise. Samuti peaksite alati austama ja pidama inimesi, nagu oma ülemust, kaaslast või vanemat, endast kõrgemaks.

Mõistke, et see ei ole alati teie süü ja alati pole teie kohustus lahendada iga esilekerkivat probleemi. “ (Alates Süüdistajad: ahastuse peatamine ja oma elu kontrolli tagasivõtmine autor Catherine Pratt.) Seega tehke teile sobivad valikud ja ärge muretsege selle pärast, mida nad sellest arvavad.

12: ära anna neile nõu

Kui olete tööl ja süüdistaja süüdistab teid halvas otsuses, sest sina andis neile halba nõu, siis ära neile enam nõu anna. Öelge neile, et neil oli vabadus teha oma otsuseid ja nad ei pidanud teie nõuandeid järgima. Järgmine kord, kui nad teie poole nõu küsima tulevad, tuletage neile juhtunut meelde ja ärge langege uuesti nende lõksu. Ärge laske neil meelitada teid nõu andma ja ärge laske neil end süüdi tunda, et nad neile nõu ei anna.

Nende näpunäidete mõte ei ole õpetada teile, kuidas süüdistajat tema enda mängus võita. Seda ei juhtu kunagi. See on täpselt nagu Greg Kingi tsitaat: "Ära kunagi vaidle idioodiga. Nad tõmbavad teid oma tasemele ja siis löövad teid kogemustega. Siin kehtib sama põhimõte. Ainus tõeline viis süüdistajaga toimetulemiseks on muuta oma reaktsiooni neile. Valige mitte reageerida. Ole suurem inimene. Muuda sinu elu.

Kui olete seda kõike lugenud ja mõtlete nüüd: "Ma ei peaks muutuma, sest nad oled halb inimene," hoiate tõenäoliselt palju viha. Sa võid olla oma vihas õigustatud, kuid lõpuks teeb see viha sulle ainult haiget. Ainus võimalus teie jaoks on see inimene oma elust õrnalt välja lõigata, et te ei peaks temaga enam tegelema.

Lisalugemist

Kui soovite rohkem lugeda, kuidas süüdistajaga toime tulla, proovige neid kahte raamatut:

See kõik on teie süü! 12 näpunäidet inimeste haldamiseks, kes süüdistavad kõiges teisi autor Bill Eddy

ja

Süüdistajad: ahastuse peatamine ja oma elu kontrolli tagasivõtmine autor Catherine Pratt, e-raamat müüdud siin.)

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikku ja individuaalset nõuannet.

Allison 02. septembril 2020:

See artikkel kirjeldab täielikult mu ema, ma soovin, et ta ei oleks minu elus, ma tean, et ta ei saa muutuda, me peaaegu ei räägi ja kui me seda teeme, on see negatiivne, halvustav ja arutu rumal.

Lily 10. augustil 2020:

Hei! Tänan teid nii palju selle artikli postitamise eest; see tegi minu jaoks tõesti palju asju selgeks! Mu isa on absoluutne süüdistaja ja see on tõesti üsna häiriv, sest ma võin selgelt öelda, et me kaugeneme iga päevaga üha enam. Olin tema tõttu isegi masendusse sattunud, mida ta otsustas tõsiselt võtmise asemel nimetada puberteediealiste meeleolumuutusteks. Püüdsin alati panna teda vabandama või oma viga parandama, kuid see ei õnnestunud alati ja vajusin üksinda oma toas pisarate keraks. Olen nüüdseks kaotanud kogu oma enesekindluse. Tänu emale, kes mu masendusest aru sai, paranen. Kuid ta ei mõista ikka veel, et mu isa on süüdlane, nii et saan talle seda artiklit näidata ja siis loodetavasti aitab ta minu isaga sellest rääkida.

Sellest on olnud tohutult abi, veel kord suur aitäh!!!

IQ 17. juulil 2020:

See sobib mu vanemale õele teele. Mind süüdistatakse kõiges, mis tema elus juhtub, alates lapsepõlvest kuni tänapäevani. Mu ema pani meid vaatama kaksiku välimust kandma, kuid ta sõimas mind, sest ma olin pikk, ta oli lühike. Ma tülitsesin emaga ja ütlesin, et ma ei taha temaga samu riideid, mu õde levitab peres seda, et mina olen pikk, tark, edev ja liiga sõltumatu kiusamiskoletis ja ta on lühike, süütu, naiivne ja nõrk ohver. Kui mulle meeldisid ostlemise ajal mingid riided, ütles ta, et tahab neid enne, kui ta valis välja midagi, mis mulle meeldis, siis ma loobusin sellest, et vältida segadust, kuid lõpuks loobus ta sellest ka! Kui ma magasin ühel pool voodit, peaks ta magama sellel küljel. Kui ma kannan oma juukseid teatud viisil, läheb ta kohe ja kopeerib need. Kui ma küpsetan, peab ta süüa tegema. Varem valmistas see mulle meelehärmi. Otsustasin 12-aastaselt, et ma ei ole tema sarnane, ja sundisin end valima midagi tema vastast, et vältida tema moodi olemist. Ta käis erameditsiinikoolis ja seejärel pere rahastatud rahvusvahelistes magistriõppes. Minu kord ütles mu vanemad/kogu pere, et nad ei saa endale erakolledžis midagi lubada, nii et läksin kohalikku kunstikolledžisse. Ma sain teenete alusel vastuvõtmise, olin nii õnnelik, kuid ta tuli minu juurde ja ütles, et mis on rõõmustav, kui olen vaene kunstnik vaesest kolledžist. Kuid ma ei tohiks kunagi vaielda ega vastu hakata. see on ikkagi minu süü, kui ta on lohakas, kui ta jättis veekraani tundideks avamata, kui ta ei saa teiste inimestega läbi, kui ta õppis liiga kõvasti, kui mina olin. Kunst, kui ma olen õnnelik, kui ta peab tegema mingeid kodutöid, kui ma toon toidupoed, kui ma sõidan, et mul on teistsugune kehaehitus ja soeng, et mulle meeldivad erinevad teda. Ta andis mulle 10 dollarit, et osta mu sünnipäevakingitus, tema sünnipäeval andsin need talle kingituseks tagasi, mu ema läheb hulluks, sest ta on nii kehva käitumisega.

Kui ma talle kunagi protesteerin või vastu ütlen, on majas tsunami, kuid veelgi kurvem on see, kui kõik nimetavad teda ohvriks ja mina tema ärrituse süüdlaseks. Nii mõnelgi korral tulid mõned inimesed abieluettepanekut tegema, mul paluti kanda vanu riideid, mitte rääkida, ilma meiki/ehteta, seista. taga koos teenijaga ja kaovad pärast nende teretamist, samal ajal kui mu õde särab, kuid nad palusid ikkagi mu kätt, mu süü. Ta võitles oma kolleegide/nõbude/tädi/onudega kahes riigis, tema on ohver, samas kui kõik teised on kiusajad. Tema läheduses on raske, väga raske olla, kuid mu ema ärritub ja vihastab minu peale, et ma ei tööta meie suhte nimel. See oli mu elu raskeim päev, kui sain aru, et ma tegelikult vihkan oma õde ja tema läheduses olemist. Varem arvasin, et kõik õed peavad tema moodi olema ja mind ajab siiani pisarateni, kui näen isegi kahe õe vahelist lahket žesti.

Minu elu parim aeg oli kolledžis temast eemal. Mäletan, et ühel päeval küsis mu sõber minu perepildil oleva tüdruku kohta ja ma mõistsin, et ma ei maininud nelja aasta jooksul kordagi õe olemasolust.

Drk 22. juunil 2020:

Tere Amber! Suurepärane kirjutis nii heade detailidega. See aitas mind. Mu naine on nartsissist ja inimestele on raske selgitada, mida ta teeb. Nüüd on mul teie artikkel viitena tuua. Suur tänu.

Drk

SG 17. aprillil 2020:

Teadsin, et mu abikaasa on nartsissist ja suur süüdistaja, kuid ma ignoreerisin seda alati. Olen olnud abielus 9 aastat ja pärast selle artikli lugemist on 100% kindel, et mul oli õigus, kui uskusin, et see, mida ma temast arvasin, on tõsi. Võtsin isegi nõustamisseansse, et temaga suheldes rahu säilitada. Mõnel päeval on ta kena ja mõnikord sama hullem ja süüdistab lihtsate vestluste pärast. Lubab ja vabandab iga kord, kuid kordab oma tegusid iga paari päeva tagant.

Mac 12. märtsil 2020:

See on väga kasulik artikkel. Soovin, et oleksin seda palju aastaid tagasi näinud. Olen suhtes/abielus paarkümmend aastat ja langesin süüdistaja ohvriks. Mul on kaks poega 30 ja 32, keda ma väga armastan. Olen alati püüdnud seda teha, et ainult nüüd õppida, see ei õnnestu mul kunagi. Praegusel etapil rakendan paljusid, mida tohib ja mida ei tohi teha, ainult enda ellujäämise ja terve mõistuse nimel. Minu poolt tuleb teha palju tööd, 64-aastaselt ei tea, kui palju mul aega on.

Palun hoidke seotud artiklitega ühendust!

Parimate soovidega

Mac

Pat 13. jaanuaril 2020:

See on DF jaoks kommentaarides. See on teie jaoks täiesti erinev lugu, sest see on teie poeg. Teie poeg süüdistab teid tõenäoliselt selles, et olete nii halb lapsevanem. Ja partnerid ei hooli alati teiste inimeste lastest, nii et loomulikult saadab ta selle ja teie nõustumine ütleb palju, miks teie poeg depressioonis on. LÕPETAGE TEMA EEST KÕIKE TEEMINE JA OLE TEMA POOLT. KÜSI TALLT, MIKS TA NII TUNNEB ja mida sa saad tema heaks teha. Minevik on minevik ja te ei saa temaga paremate suhete loomiseks midagi teha. Kui ta ei andesta ja vihkab ikka veel su sisetunnet. Otsige nõu, et mõista tema vajadusi. Tundub, et sa ei saa aru. Kui teie partner tõesti hoolis teie pojast, leiab ta lahendused, kuidas saaksite oma pojaga rahul olla, et see tema ellu ei kaoks. Ava oma süda, ava oma silmad ja ava piibel. Õnnistatud päeva. Palvetades oma poja eest. Aamen!!!

Nick 24. novembril 2019:

Jah, mu parim sõber ja toakaaslane on nartsissistlik süüdistaja. Talle kuulub maja, kus me elame ja alati, kui midagi läheb valesti või kaob või milleski muus, süüdistatakse mind selles kohe, olenemata sellest kõigist tõenditest, mida ma esitan, ja olenemata asjaolust, et olen igas süüdistuses süüdi mõistetud ja süütuks tunnistatud mina. Ta ei vabanda kunagi isegi siis, kui ta on snooblikult lubanud „põlvili ronida ja [mind] lopsutada. armulikud vabandused” noh, ma sain õigustatud ja osutus süütuks, kuid ta ei vabandanud kunagi, rääkimata kõverast või mida iganes. Lol. Ta ei usu mind, kui mina või keegi teine ​​teeb midagi tema või kellegi teise heaks lihtsalt lahkusest... "Keegi ei teeks seda kunagi, lihtsalt teeks midagi kellegi heaks. Sa ilmselgelt valetad...” Mulle öeldakse alati, et olen valetaja ja ebausaldusväärne, kuigi on alati tõestatud, et olen olnud tõene ja süütu. Ta räägib inimestele minu kohta valesid, nagu ma ei maksaks üüri. Et ta päästis mu kodutusest ja issand teab millest veel. Olen tabanud ta surnult, kui ta on valetanud, ja surudes tõendeid oma valede kohta oma fakti, jätkab ta endiselt valet. See on erakordselt hull. Ta väidab, et ütlesin midagi hoopis muud, kui lihtsalt selleks, et mind häirida. See on raevukas, sest ta ei olnud alati selline. Ma arvan, et ta on narkootikume kasutanud juba aasta või paar, sest keegi, kellele ta oli põrgust lähedasem, suri uuesti. Ta teadis, et nad on suremas, kuid sundisid teda seda saladuses hoidma. Ma olin ainus, keda ta usaldas ja hoidsin tema saladust. Ma ei tea, miks ta alustas devalveerimisetappi minuga. Olen kunagi olnud ainult tema sõber ja ometi kohtleb ta inimesi, kes on temalt tuhandeid dollareid varastanud, paremini kui mina, keegi, kes pidas oma lubadusi ega varastanud kunagi temalt. See teeb mind haigeks ja kurvaks, sest pean ta oma elust ära lõikama. Ta on sõna otseses mõttes varastanud minult kõik mu sõbrad ja ütleb inimestele, et asjad, mida ma olen teinud või loonud, on asjad, mida ta tegi või mõtles ja ta teeb seda otse minu ees ja kui ma midagi ütlen, pöörab ta selle minu peale, et ma näeksin välja nagu jõnks. Kuigi mind on õigustatud, väidab ta endiselt, et ma pean olema valetav varas, sest minu jaoks on võimatu seda mitte teha. Tema selline BS. Ta fabritseerib fakte või lugusid selle kohta, et olen nõus talle 100 dollarit lisaüüri maksma ja muud taolist. Ta sööb mu toitu, aga peidab oma. Ta küsib minult teeneid, sigarette ja raha kogu aeg, vähemalt 5 päeva nädalas, kuid ütleb kõigile vastupidi. Kõige rohkem häirib mind see, et kõik need inimesed usuvad neid kohutavaid asju, mida ta minu kohta räägib! Ja ma pole kunagi midagi teinud, et tema BS-ile usku anda, kuid inimesed usuvad seda. Ma vihkan seda! Ma lihtsalt tahan, et ta tunnistaks oma eksimust ja vabandaks, kuid nüüd tean, et ta ei tee seda kunagi. Olen väsinud oma elu raiskamisest seda tüüpi haigustele ja ma ei lase tal endaga uuesti manipuleerida ega takistada mul lahkumast. Ta tegi seda varem ja ma isegi müüsin oma auto maha, sest ta veenis mind, et ma pean seda tegema, kuid ta lihtsalt tahtis, et ma oleksin sandiks ja temast sõltuks. Ta keerab mind alati üle, kui ma temalt küüti vajan ja ta on mulle selle lubanud ja reisikavaga nõustunud. Ta kas jätab mind hiljaks või annab sõna otseses mõttes täieliku käenduse ja see on alati minu süü ja kui ma saan teise rattur raiskas oma aega ja see on nii perses, et ta ütleb, kuigi olin teda 3 oodanud tundi... kui ma ühel neist kordadest olin kodust lukustatud, ootasin 3 tundi, et ta mulle järgi tuleks ja ta ütles pidevalt, et ma tulen, muretsen, ma tulen. Ma isegi nägin teda mööda sõitmas ja ta ei peatunud, ma helistasin talle ja ta ütles, et ta pidi koju tormama ja ma ütlesin, miks sa mul minna lasid koos sinuga, ma ootasin 3 tundi ja ta ütles, et tema vajadused on minu jaoks olulisemad, et välja tulla ja oodata, sest tal polnud aega, ta pidi kellegagi meie juures kohtuma. hiuze. Nii et ma kõndisin koju, sest kui nad kunagi ei ilmunud, sai ta nii vihaseks, et see oli minu süü ja ta ei öelnud kunagi, et ta tuleb mulle järgi. Näitasin talle sõna otseses mõttes sõnumeid, mille ta saatis, öeldes, et ta tuleb mulle paljulubavalt peale ja ta ütles, et ei, sa tõlgendad mu öeldut valesti!!! See juhtus pärast seda, kui ma koputasin, sest ta ei teinud mulle isegi selle maja võtit, milles ma nüüd aastaks elamise eest maksan. Võti puudub! Ta annab need kõigile teistele peale minu... nii et ta pidi mind sisse laskma ja ta näris mu välja: "kutt, wtf on sinu probleem, kas sa tead, kui raske on mul voodist üles saada, et sind sisse lasta?! Sa oled nii isekas. See on persses kutt. "Ma arvasin, et ta teeb nalja, nii et ma naersin: "Miks sa naerad minu üle, mees, kas see on probleem?!" Ma ütlesin, et jumal, kas sa mõtled seda tõsiselt? Kutt, sa ei anna mulle võtit ja sa lukustasid mu välja. Kas sa tead, kui tore on koju kõndida, kui sulle peaks järele tulema, sest sul on pahkluu väljaväänatud ja valus põlv ja selle 95* Kurat väljas ja mul on kolm kotti toidukaupu ja me elame 1000 jala kõrgusel merepinnast, kus poes ma olin on?! Ma isegi ei liialda. Olen ka empaat, nii et leian rahuldust teiste aitamisest, kes olen nii lõksus. See on haige ja väänatud ning teie artikkel aitab mul oma elu paremaks muuta! See aitas ka osa leinast lahti saada, kui kirjeldasin neid lugusid üksikasjalikult. Neid on palju rohkem. Ma ei tea, kuidas alustada või kust alustada, kuid ma arvan, et see on siin ja praegu selle artikli ja selle kommentaariga. Aitäh

DF 27. oktoobril 2019:

Halleluuja! Tunnen end puhastatuna. Aitäh selle hämmastavalt informatiivse postituse eest. Süüdistajaks on mu poeg ja ta on mind iga päev pisaraid lasknud. Tal on diagnoositud depressiivsed probleemid ja ma tunnen end tema seisundi pärast süüdi ning seetõttu meenutab ta mulle peaaegu iga päev. Olen kõigi tema probleemide allikas ja püüan seda kompenseerida, andes ja tehes kõike, mida ta tahab. Tänan ka oma partnerit selle lingi saatmise eest. Lugesin iga lõigu läbi ja noogutasin terve tee.

Liz 01. septembril 2019:

Mu abikaasa sobib selle kirjeldusega teele. Kahjuks ei saa ma teda vältida. Olen süüdi kõigis abieluprobleemides, sest mul on sellest tulenevalt tekkinud intiimsusprobleemid. Mida rohkem ma püüan konflikte vältida, seda rohkem näeb ta mind külma ja hoolimatuna. See on nõiaring. Ka minu lapsed näevad seda. Temaga tegemist ei ole. Alati negatiivne ja kriitiline. Ta süüdistab oma tervist ja depressiooni selles, et ma ei näita talle kiindumust ja intiimsuhteid. Ma väldin teda, sest ta paneb mind ennast tundma ja kahtlema endas või oma väärtuses.

Ma näen teda haavatavana ja lapsena, keda on väärkoheldud ja kes lihtsalt tahab, et keegi teda armastaks, kuid ta ei tee seda väga lihtsaks. Ma olen liiga kena, et seda iseloomujoont välja tuua, sest ta ainult eitab seda ja ma ei taha talle haiget teha. Mida ma teha saan?

koit 22. augustil 2019:

Mu mees on süüdistaja. Ta võtab iga pisiasja ja teeb sellest suure numbri. Ta süüdistab mind või mu poega kõiges, mis valesti läheb. Ta ei võta kunagi oma tegude eest vastutust ja vabandab harva. Kogu tema perekond on selline. Ma arvan, et see on sellepärast, et ta oli pärit väga vägivaldsest perekonnast ja see oli tema viis end kaitsta. Kõigil, kes on süüdlased, otsige abi. Saate selle nõiaringi lõpetada ja elada normaalset elu.

Zeph 20. mail 2019:

aitäh, mu ema on süüdistaja ja ta ei tunnista, et ta on see, kes lõbustas mu marihuaanat, et temast eemale pääseda, kuid ta teeb palju asju. ma ei tea, aga ta räägib neile nagu ma oleksin paha laps, kui ma saan sellega hakkama ja sellest kellelegi rääkida, kuid ta ei lepi tõsiasjaga, et see on teda

Karupoeg 29. jaanuaril 2019:

Kahjuks on mu elukaaslane süüdistaja. Ma tunnen end nii süütuna ega tea, kuidas temaga käituda. Tundub, et suhtlemist või arutelu pole üldse ja see ei muutu ka tulevikus.

JDC 10. detsembril 2018:

Mu sõber on suure B-ga süüdistaja. Ta sobib kõigi nende omadustega ja ma olen mitu korda mõelnud, et tahan ta oma elust välja lõigata, kuid ta aitas mind suurel hädaajal, kui kedagi teist polnud. Aitan teda kogu aeg, kuid ta avaldab siirast tunnustust. Tal pole peale vananeva ema kedagi teist. Kui ma temaga koos olen, siis ta tekitab mulle stressi. Ta süüdistab kõiges kõiki teisi... Tema uks hakkab kriuksuma... Kutt, kes eelmisel päeval lahkus, pani selle kõvasti kinni! Ta lahkus majast ilma millegita ja see oli minu süü, sest ma võtsin midagi lahti, et ta seda ei lõhkuks ja see tõmbas ta tähelepanu kõrvale. Ta sai oma salatisse sibulat, sest ma ei tuletanud talle meelde ja nüüd peab ta need kõik välja valima! Süüdistamine ei lõpe kunagi.

Paula Brown 02. septembril 2018:

Süüdistajaks on ka mu poeg, ma ei tea, kuidas aidata tal sellest tsüklist välja tulla, varem tundsin end halvasti, aga enam keeldun

Roshan 31. augustil 2018:

ma saan sellest artiklist aru... sa lihtsalt ei saa neid muuta.

Noh, ma olen sellise inimesega ummikus, juhtub olema mu naine. süüdistades kõiges mind, kis, mu vanemaid. tal on kontrollimatu viha. peksab lapsi, karjub alati, palun öelge, mida teha.

Apurna 28. märtsil 2018:

Suurepärane artikkel.. See aitas mul palju tuvastada, kuidas mu elus süüdistaja, kes tegi mind õnnetuks ja tundis end koormatuna. Palju segadust, süütunne pestud meelest.. Tänud..

S pall 27. juunil 2017:

Suurepärane nõuanne, kuid ei saa põgeneda oma poja eest, kes on süüdistaja ja tapab mind aeglaselt

vincent omurwa 17. oktoobril 2016:

Hea tükk. mine välja nende maailmast ja ära lase neil end ära kasutada ja oma vihaga hävitada

JG 15. oktoobril 2015:

Suurepärane nõuanne. Tehke kõik endast oleneva, et nende orbiidilt välja pääseda. Kummardus nende elust. Õudsed kohutavad kohutavad inimesed.

Konfidentsiaalne 18. mail 2015:

Noh, huvitavad kommentaarid ja paljud tõesed. Kuid te ei saa selliste inimestega suhteid luua, kuna nad ei lakka kunagi provotseerimast ning on puhtalt vihkavad ja kurjad. Mul on küllalt ja ma tahan, et nad koliksid ära ja jätaksid mu rahule. On andestamist ja enda eemaldamist kellestki, kes paneb sind end põrguna tundma.