Koos elamine ja isiklik privaatsus
Mõned asjad on selged. Tema posti avamine on kuritegu. Kui pesete pesu läbi tema musta pesu, siis see peab olema vastuvõetav. Aga kuidas on kõigega, mis vahele jääb?
Kui tema mobiiltelefon heliseb duši all, kas peaksite sellele vastama? Kas saate tema lauast või portfellist läbi astuda? Aga tema auto?
Kooselu võib olla keeruline. Siin on mõned juhised, mis aitavad välja selgitada, mis teile ja teie partnerile sobib.
Õppige, mis vahe on vaatamisel ja nuhkimisel
Kas otsite ausalt telefoniarvet, kuna peate sellelt telefoninumbri välja saama, või veenduge, et see oleks makstud? Kas otsite nätsu? Sinu auto varuvõti? koera marutauditunnistus? Tikud? Kruvikeeraja?
Põhjuseid, miks võiksite oma partneri rahakotti, portfelli, taskuid, kindalaeka, kirjutuslaua või kappi läbi vaadata, on palju. Ja põhjuseid, mis tegelikult ei kehti, on sama palju. Kas te tõesti ei tea, kus on vasteid, või otsite lihtsalt ettekäänet nuhkimiseks?
Üldiselt on paljudel inimestel, kes on teiega koos elamiseks piisavalt mugavad, piisavalt mugavad, et saaksite oma asju puudutada. Üldiselt pole see probleem, et otsisite koera pabereid ja tegite asju, mis ei olnud täpselt teie omad.
Kuid kellelegi, hoolimata sellest, kui mugav ta teiega on, ei meeldi tunne, et teda on nuhkitud. Ärge ajage nende negatiivset reaktsiooni teie nuhkimisele segamini mõttega, et neil võib olla midagi varjata.
Teie partneril on täielik õigus tunda end rikutuna, kui olete nuhkinud. Ja nii ka sina. Sellega kaasneb umbusalduse, reetmise ja süüdistamise tunne.
Kui tunnete vajadust nuhkida, on probleem. Ja kui olete koos kellegagi, kes tunneb vajadust teie asju läbi nuhkida, on probleem. See on usalduse probleem. Võib-olla on see ära teenitud ja võib-olla on see ette nähtud. Igal juhul on see probleem, mis iseenesest ei lahene. Ainus viis sellest üle saada on rääkida. Istuge oma partneriga maha ja arutlege tõsiselt hirmude, usalduse ja reservatsioonide üle.
See ei ole nuhkimine, nii et milles probleem?
Nii et teil pole üksteisega usaldusprobleeme. See on suurepärane. Siis on see kõik privaatsus.
Pidage meeles, et kellelgi, kes on erakordselt privaatne, ei ole tingimata midagi varjata. Mõne inimese jaoks on seda mõistet raske mõista.
Mu mees kasvas üles peres, kus oli palju lapsi. Miski polnud privaatne. Alati käis keegi oma asju läbi vaatamas, särgi laenamiseks või oma otsimiseks või hunniku siit sinna kolimiseks. Kasvasin üles ainsa lapsena. Ükski keha pole kunagi minu asju puudutanud.
Võiks arvata, et see tähendab, et ta on harjunud, et tema asju vaadatakse läbi, aga mina mitte. Ja see võib nii olla. Juhtus aga vastupidine. Lõpuks tundis ta, et saab nautida privaatsust, kui me kokku kolisime. Ta hindas seda, kuna see oli midagi, mida tal polnud kunagi varem elus olnud. Mina seevastu pole kunagi elanud kuskil, kus sahtel või kapp või kirjutuslaud poleks minu päralt. Olen harjunud sellega, et saan oma kodus kõike läbi teha. Lisaks olen ma organisatsioonifriik ja ARMASTAN tema pabereid läbi vaadata ja väikseid faile kokku panna ning kõik tema eest ära koristada.
Meie minevik tänapäevani peegeldab seda, kuidas te ei saa alati arvata, kes tunneb end erakordselt privaatsena ja kes mitte. Privaatsus on meie olemise oluline aspekt. Kui te ei saa usaldada, et teie elukaaslane teid austaks, siis keda saate usaldada?
Teatage oma piiridest
Pole midagi halba selles, et tahate, et teie laud oleks privaatne või et teie post oleks koju jõudes avamata. Pole midagi valesti, kui teie partner soovib, et tema ruum jääks puutumatuks.
Kõlab piisavalt lihtsalt, kuid see pole nii. See on natuke raskem, kui arvate.
Kunagi pole hilja oma isiklikke piire seada. Määrake oma ja paluge oma partneril sama teha. Pidage meeles, et see on nüüd teie mõlema kodu. Kõik ei saa olla piiridest väljas. Kuid on täiesti mõistlik, et teie töölauad oleksid privaatsed. Niikaua kui te seda piiri üksteisega teavitate ja kui te mõlemad austate teineteise taotlusi, ei tohiks probleeme tekkida.
Aga miks ta vajab oma töölauda?
Võib-olla on see koht, kus ta saab teie sünnipäevakingitusi turvaliselt hoiule panna. Võib-olla on see koht, kus ta saab pidada oma päevikut või muid asju, mida talle lihtsalt ei meeldi jagada. Võib-olla pole sellel laual absoluutselt midagi privaatset või teistsugust. Võib-olla meeldib talle lihtsalt mõte, et see on tema.
Seda mõistet on mõnel inimesel raske mõista. Selles pole midagi halba, kui inimene soovib omada kohta, mis lihtsalt kuulub talle. Täpselt nagu pole midagi halba selles, kui tahad veeta õhtu üksinda higistades üksinda Twilight Zone maratoni vaadates. Üksiolemine ja privaatsus on inimese loomulikud vajadused.
See ei tähenda, et ta sind ei usaldaks, see ei tähenda, et ta on asotsiaalne. See lihtsalt tähendab, et ta on normaalne.
See on vaid üks paljudest asjadest, mille üle paarid peavad suhtlema ja üksteist austama.
Olete kogemata midagi leidnud. Mis nüüd?
Sa ei nuhki, vaid oled millegi otsa komistanud. Midagi pesus või prügis. Telefoninumber. Kviitung pangakontole, millest te midagi ei tea. Tikud motellist.
Siin on kaks täiesti erinevat stsenaariumi:
Mäletan kohtumist ühe väga õnneliku abielupaariga, kes rääkis oma esimesest koosviibimisest kõige südantsoojendavama loo. Ta mängis klaverit ja mees tahtis temalt klaverit saada, kuid raha oli vähe. Terve aasta töötas ta salajasel osalise tööajaga tööl, püüdes ekstravagantse kingituse jaoks raha säästa. Ta oli edukas ja üllatas teda nende 1. pulma-aastapäeval ilusa vähe kasutatud klaveriga.
Telefoninumber võis olla tema salajane osalise tööajaga ülemus või isik, kellelt ta klaveri ostis. Pangaarve võis olla tema klaverikonto. Tikud, ta oleks võinud sõbralt laenata või kuskilt leida.
Selle terava kontrastina võin loetleda kümmekond paari, keda olen tundnud ja kes lõpetasid truudusetuse. Telefoninumber võib olla tema armuke. Pangakonto võib olla tema salajane peide. Matšid võiksid olla motell, kus nad kohtuvad.
Keegi, kellel on tõesti midagi varjata, on tavaliselt sellistest vigadest üsna teadlik, välja arvatud juhul, kui ta taha vahele jääda.
Minu nõuanne on rääkida oma leiust oma partneriga. Kõik, mille olete kogemata avastanud, ei pruugi olla midagi või võib olla midagi. Ärge tehke ennatlikke järeldusi. Lihtsalt tooge see oma partnerile ja rääkige. Teil peaks olema võimalik tõde sel viisil mõista, olgu see siis vabalt tunnistatud või kaitsereaktsioonidest pärit. Muidugi välja arvatud juhul, kui teie partner on kaval manipuleeriv petmine valetaja. Kui see nii on, on teil palju suuremad mured kui privaatsuse austamine. (Kui see on nii, tehke seda, mida peate tegema, kõik panused on välja lülitatud.)
Piirid kipuvad aja jooksul lõdvenema
Kas sul on tõesti nii raske tema laua tagant eemale hoida? Noh, siin on stiimul. Privaatsuspiirid kipuvad aja jooksul lõdvenema.
Kui mu abikaasa ja mina sisse kolisime, leppisime kokku, et kontor on "minu" ja garaaž oli "tema". Austasime seda piiri enamasti. Ja siis elu juhtub. Siin me oleme kümme aastat hiljem. Tema asju on kontoris rohkem kui minu asju. Olin just täna hommikul garaažis ja korraldasin prügikastide seina, kus hoian hooajaväliseid kaunistusi. Avan tema kirja. Tema päikeseprillid on minu kindalaekas. Ma lähen kohe tema rahakotti krediitkaarte vahetama, kui me uued postiga saame. Ta läheb otse mu rahakotti, kui ta nätsu otsib. (Ta mitte kunagi on kummi. ma alati võta kummi.)
Kuigi inimestel on loomulik vajadus privaatsuse järele, siis kui seda vajadust tunnistatakse ja austatakse, kipub see lõõgastuma. Tasapisi muutub elu mugavaks ja vabaabielu muutub teiseks loomuseks selle asemel, mille kallal pead vaeva nägema. Jällegi, see pole tegelikult usalduse küsimus. See on aja ja mugavuse küsimus. Elu juhtub.
Ta vajas ruumi siniste trükiste levitamiseks ja tungis mu kontorisse. Tal oli vaja teada, millal teatud dokumendid postiga saabusid, nii et ta palus mul kõik kirjad kohe avada ja talle helistada, selle asemel, et oodata, millal ta töölt koju jõuab. Minu vanaaegsete jõuluehete kollektsioon kasvas ja mul oli vaja laoruumi... Elu juhtus.
Kas kunagi on punast lippu?
Jah. Dramaatiline muutus reeglites või käitumises on lipp. Kui sellega kaasneb ebatavaline agressioon, on see suur rasvane punane lipp. Iga kord, kui piir on ohuga edasi antud, on see ka tohutu lipp.
Lukud on ka punased lipud.
Kui jagate majas kirjutuslauda ja järsku pärast 8-aastast koosolemist on sellel lukk ja ta ütleb, et ärge MITTE KUNAGI tema lauast läbi astuge, see on lipp.
See on ka oluline lipp, kui teie partner arvab, et privaatsus on ühesuunaline tänav. Kui ta ütleb teile, et te ei tohi KUNAGI tema rahakotist läbi astuda, kuid ta käib kogu aeg teie rahakotist või portfellist läbi, on see punane lipp.
Ükskõik milline neist lippudest on tõsine probleem, mis peaks sundima teid viivitamatult oma elukorraldust ümber mõtlema.
See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.
cxyne 29. oktoobril 2011:
Ma ei saa öelda, et ma ka nuhkisin, ma ei tea, et mõnikord juhtus kogemata, et avastan midagi valesti, aga kui ma temalt selle kohta küsin, siis ta alati valetab, kuid räägib tõtt minu jaoks on lõpp raske, sest see juhtus ikka ja jälle, mu bf soovib oma telefoniga privaatsust ja kui ta teab, et nägin parooli, muutis ta selle, kuigi me oleme mõlema vastu armsad muul ajal tahab ta kosmost ma ei tea miks ta on minu vastu natuke külm olnud, ma luban tal meie suhte lõhkuda, aga ta tahtis seda ainult 2 päeva alguses ta kardab mind väga kaotada aga nüüd saab ta elada isegi ilma minuta, kui ma küsin temalt, mis temaga toimub, vastab ta lihtsalt "ma ei tea" ja kui ma küsin, kui väga ta mind armastab..ta ütles lihtsalt "võrdselt" täpselt Mitte midagi rohkemat... aga ma armastan teda nii väga...et miks ta ütleb mulle, et ma armastan teda rohkem kui ta annab...andke palun nõu... ma kartsin teda kaotada, aga ma ei jaksa seda enam... kas ma peaksin selle temaga lõhkuma.. et unustada ta ja kaotada kõik need halvad tunded?
Veronica (autor) NY-st 29. aprillil 2011:
Aitäh janellelk. See on üks neist olulistest teemadest. Piirid peavad olema selged, kuid suhtlemisel, mitte nõudmisel. Piirid muutuvad. Ja nad võivad ka probleemi paljastada. Nii et pöörake tähelepanu oma partneri võtmele. Täname kommentaari eest.
janellelk 29. aprillil 2011:
Väga hästi läbi mõeldud. Mulle meeldib, et sa ei hõlmanud ainult piire, reegleid jne. vaid süvenes suhete emotsionaalsetesse aspektidesse. :) Aitäh!
Koit Beaumont 08. märtsil 2011:
Mu abikaasa ja mina oleme olnud koos 17 aastat, kaheks eraldatud ja ta pidas kedagi teist. Meil on kodus kaks last. Saime kokku ja kolisime tema elukoha lähedale ja ostsime maja. Avastasin, et ta on temaga kogu aeg rääkinud ja tema hooldust parandanud, leidsin e-kirju ja ta ei lase mind oma sülle ega telefonikontole ega ühelegi cc-kontole. Ta ei taha mind sellesse, et ma näeksin, mida ta teeb, ta nimetab seda oma ruumiks... ABI
Sinine777 14. oktoobril 2010:
Nautisime oma kaaslasega hiljuti Veneetsia reisi, see oli imeline! Tegime oma kaamerate ja videokaameraga palju fotosid. Pärast koju naasmist vaatasin põnevusega fotosid, mille me oma kaameratega tegime, ja pidime need hiljem samal õhtul minu sülearvutisse üles laadima. Küll aga olin põnevil ja vaatasin fotosid, mida me Veneetsia reisi ajal tegime. Kaaslase kaameras fotosid vaadates oli veel fotosid, mis ta oli oma kaamerasse jätnud, ma vaatasin neid. Kui mu kaaslane töölt koju jõudis, hakkasime kaameraid ja sd-kaarte kokku korjama, et need minu sülearvutisse üles laadida ning mu kaaslane sai pahaseks, sest ma vaatas oma kaamerast fotosid, sealhulgas neid eelmisi, mille ta oli sinna jätnud enne meie reisi Veneetsiasse, süüdistas ta mind tema lugupidamatuses ja uurimises. tema. Selgitasin, et see pole nii, austasin teda täielikult ja armastasin, kuid vaatasin lisafotosid. Ta on minu peale täiesti ärritunud ja ütles, et tema kaamera on tema isiklik päevik, et ma tungisin tema ruumi ja privaatsusse. Kas tunnete end täna selle pärast väga kurb ja masendunud, on teil nõu?
kristall b 30. septembril 2009:
Olen DOn P partner ja ta ei ole selle teemaga täpselt kursis. Ma avastasin just 3 nädalat tagasi, et tal on mitmesugused afäärid ja ma olen devestad. Ta ei saa aru, et ma tahan passiivset agressiivset käitumist läbi töötada. Ta arvab, et mina olen probleem, kuid ta on niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihmunud väljamõeldud ja tõeliste ideede pärast, mis neid kummitavad. Lukustan oma telefoni, SEST mul pole privaatsust... ta loeb mu päevikuid. Ta on lugenud mu 4. sammu (neile, kes teavad), et ta hoiab mu sõpru eemal, oodates, kuni nad mind maha jätavad, sest nad hoolivad. Ta lõi mulle rusikaga suhu ja murdis kahe esihamba vahelt, põhjustades 5000 kahju, mida polnud lõbus vahetada. Nii et tema jaoks on minu privaatsusest ajaveeb tõesti viimane jalahoob näkku. Minu arvutis veel. Tore. Ta otsib kaastunnet kõikjal, kus seda saab. Ta leiab veebisaite, et tõestada oma haigeid mõtteid ja tundeid. Kuid pean ütlema, et olin huvitatud ja õnnelik, et ta otsis kergendust.
Kristall
Veronica (autor) NY-st 29. septembril 2009:
Don,
Kindlasti on vahe selles, kas ta soovib normaalset privaatsust ja on salajane. Asjaolu, et ta lukustab oma mobiiltelefoni ja veebisaitide külastused, on häiriv. Kuid tegelik probleem on see, et ta pöörab ümber, kui te nende kohta küsite. Sa ei saa olla "eluaeg" kellegagi, kes ei tegele teie muredega ega suhtle teiega, kui te neid väljendate. See, kas tal on midagi varjata või mitte, on paljuski muu.
Öelge talle, et tunnete end ebamugavalt ja soovite, et ta aitaks teil partnerina sellest üle saada. Ütle talle, et sa ei süüdista teda milleski. Kuid olge selge – soovite, et ta annaks teada, miks ta lukustab veebisaidi ajaloo ja telefoni, kuna mõlemad tunduvad ebatavaliselt äärmuslikud. Kui ta ei suuda piisavalt suhelda, et teie meelt rahustada, pole ta partner.
don p 29. septembril 2009:
huvitav teema!! mida ma peaksin arvama, kui mu partner lukustab oma mobiiltelefoni ja kõik arvutisaidid, kus ta on? Facebookis on palju vanu poiss-sõpru ja mehi, kellest pole kunagi varem kuulnud. tema mobiilitekstid ja min. ei ole sellest maailmast, kuigi ta väidab, et on täielikult pühendunud, pöörab ta ümber, kui ma midagi raku või kompi kohta küsin. mis tahes infot või abi, ma armastan seda naist väga, 6 aastat on pikk aeg ja tahaks kogu elu. ma hakkan muutuma nii nuhklikuks ja kahtlustavaks, et tunnen end selle pärast kohutavalt, kuid ei saa aidata mõelda halvimale.
Mõõdukas kõiges 01. oktoobril 2008:
Ma arvan, et see kõik on läbirääkimisteks, kuid see peaks olema võrdne. Näiteks minu isa töötab väga palju ja mu ema ei tööta väljaspool kodu. Nii et ta avab kogu postituse ja mõlemad on sellega rahul (muidu lööksid nad balifid iga päev välisukse pihta!)
Minu jaoks on e-post ja lauasahtlid privaatsed. Ja ma ei läheks läbi ka oma poiss-sõbra meili ega lauasahtleid.
Hädaolukorras on kõik panused välja lülitatud ja me mõlemad saaksime sellega hakkama.
Veronica (autor) NY-st 29. detsembril 2007:
Ah! Olles just rääkinud talle oma tunnetest ja nähes juba tema pingutusi, ütleksin, et sul on õigus ja sa oled teel õnne poole.
Võite proovida seda, et asju kiirendada koos ultimaatumiga: andke talle tähtaeg. Nagu 1. juunil. Mida iganes ei tehta 1. juuniks, saate sellega hakkama. See on kõik. Ma leian, et auväärne kohting näitab talle, et olete tõsine, ja samas näitab ka austust, et ta tahab seda ise teha.
Võite tehingut magustada, lisades stiimuleid. Näiteks – kõik, mida sõbrapäevaks tahad, on kapp. Või kui ta saab magamistoa valmis, kostitate teda õhtusöögiga, valmistades talle lemmikõhtusöögi, laenutades tema lemmikfilmi ja tehes talle vaatamise ajal kehamassaaži. (Panin oma mehel sellega uued riiulid ehitama.)
helena suurepärane Manhattanilt 29. detsembril 2007:
Täname vastuse eest, Veronica! Kuigi ma arvan, et me ei ole veel selles punktis, kus peaksime kolima (rahaliselt võimatu) või pean välja kolima, arvan, et pean talle ultimaatumi esitama.
Tema kiituseks tuleb öelda, et ma alles umbes poolteist kuud tagasi hakkasin kurtma, et mul polnud piisavalt riideruumi ja sellest ajast alates on ta minu jaoks kaks tervet sahtlit tühjaks tõstnud (TOHUTU areng, haha)! Pärast seda, kui oleme oma peredega pühadeks aega veetnud, ütlen talle, et peame tagama, et meie magamistuba oleks MEIE magamistuba, kus on võrdselt jagatud ruum või muidu!! :)
Veelkord, suur tänu vastamast! Olen üsna kindel, et kogu probleem on kosmoseküsimus (ta on seal kuus aastat üksi elanud ja elanud kogunenud PALJU rämpsu), kuna meie ülejäänud elu on üsna hästi tasakaalus, kuid ma hoian kindlasti silma peal välja. Lugupidamisega!
Veronica (autor) NY-st 29. detsembril 2007:
Helena suurepärane,
Kuigi ma olen täiesti selle poolt, et austada inimese privaatsust, arvan, et sina oled ebamõistlik. Üks asi on öelda, et teie laud on privaatne, on täiesti teine asi, kui öeldakse, et nipid ja vanad riided ning pool korterit on privaatne, kuni selleni, et teil pole ruumi.
Mida peab tüdruk tegema? Oooh, vabandust, ma tean, et see sulle ei meeldi, aga sa küsisid minult, nii et ma vastan.
Minu arvates üks kahest asjast.
1 – Osa probleemist seisneb selles, et see oli kõigepealt tema ruum ja tal on probleeme selle loovutamisega ja selle nägemisega teie kohana. Soovitage teil liikuda. Leidke koos uus koht. Kui tema probleem on ainult ruumi ja asjade valdamise ja lohakusega, siis see toimib. Võib-olla on see kallis või ebamugav, aga ta ei jätnud sulle valikut. Sul ei ole piisavalt ruumi oma riiete jaoks ja sa oled isegi nõus olema see, kes korraldab ja koristab ning ta nimetab seda "tema privaatsuse rikkumiseks?" Tõsine probleem. Proovige uuesti alustada neutraalsel murul, kus ta ei saa lasta oma asjadel sisse tungida. Lisaks sunnib see teda oma asju läbi vaatama, kui ta need kolimiseks pakkib. Lisaks näitab see talle, kui palju ta on teid keelanud, kuid jätab endale luksuse oma asju laiali laotada ja keelab teile selle võimaluse. Võrdsed partnerid? Võrdne ruum.
Või #2, kolige välja. Ütle talle, et on ilmselge, et ta pole partneriks valmis, nii et sa lahkud seni, kuni ta on selleks valmis. Ma vaataksin seda võimalust eriti siis, kui tema soovimatus jagada mõju tema elu muudesse aspektidesse, nagu rahandus ja sõbrad. Kui ta on oma raha, seltsielu, kalendri, vaba aja jne suhtes sama valdav kui oma ruumi suhtes, peate tõsiselt ümber hindama, kui valmis ta pole. Küsige endalt, kas see oli kogu probleem või lihtsalt sümptom suuremast?
Palju õnne, loodan, et hoiate mind kursis!
helena suurepärane Manhattanilt 29. detsembril 2007:
Suurepärane keskus, Veronica. Siiski on mul teile asjakohane küsimus.
Kolisin oma poiss-sõbraga kokku umbes kuus kuud tagasi ja oleme mõlemad ühel meelel, et "pool" korterist pole päris minu oma. Mu poiss-sõber on üsna lärmakas (minuga on enamasti hästi) ja mina olen organisatsioonifriik. Põhiprobleem on selles, et tal on lihtsalt liiga palju KRAAMI, kuid tal pole tõuget, et seda läbi teha ja neist lahti saada, et mul oleks ruumi kõigi oma asjade jaoks. Ja ma tahaksin hea meelega läbi vaadata tema vanad riided ja nipid (sp?), et meie elamispinda korraldada, aga ta tunneb, et see rikub tema privaatsust.
ma ei taha nuhkida; Ma tahan kohta, kuhu riided panna! Nii et kui ta ei tee seda ise, ei tee seda minu järelevalve all ja ei lase mul seda teha, mida siis tüdrukul teha?
Isabella Snow 26. detsembril 2007:
Väga hea keskus Veronica! Ma olen asjatundlik nuhkija, tunnistan.. häbi mul olgu!!! Muidugi teavad mu olulised inimesed seda alati ja tunnevad minu loomise üle suurt rõõmu. nii.. kõik on hästi, kui see lõpeb hästi, ma arvan, LOL. ;)
Kate Swanson Sydneyst 22. detsembril 2007:
Mulle meeldib alati teie jaotust lugeda, V. Minu uusaastalubadus on püüda meeles pidada, et tuleb sagedamini vajutada nuppu Pöidlad!
Veronica (autor) NY-st 22. detsembril 2007:
Vau, aitäh! Hindan seda väga!
Kate Swanson Sydneyst 22. detsembril 2007:
Kas olete kunagi artiklit lugenud ja tundnud, et jah, ma tean seda kõike – aga ma poleks seda kunagi suutnud sõnadesse panna? See jaotur tuleks väljastada kõigile paaridele, kui nad kokku kolivad!!
Athlyn Green 22. detsembril 2007:
Väga hästi läbimõeldud keskus. Tõstasite palju häid punkte. Hästi tehtud.
