Lugude dokumenteerimine, mida tasub hoida
See oli Diwali esimene õhtu, iga-aastane viiepäevane tulede festival, mida tähistasid miljonid hindud, sikhid, džainistid ja budistid üle kogu maailma. Istusin koos vanematega meie miniatuurse kodutempli ette.
Tähistasime Dhanterast, soodsat ja väidetavalt tulusat algust aasta kõige olulisematele päevadele. Kui hoidsin käes väikest annetuste taldrikut, lootes saada õnnistusi, luges mu ema Namokar Mantrat (džaini palve), samal ajal kui mu isa järgis seda vana palveraamatus, mis oli kuulunud mu vanaemale.
Ma polnud kunagi varem nendega seda pudžat tegemas istunud ja ma ei jätnud kõiki palveid pähe ega mõistnud täielikult päeva konteksti. Siis kui sellele mõtlesin, mõistsin, et oleksin suurema osa oma elust vältinud nende tegevuste õppimist või neis osalemist. Tegelikult oleksin ilmselt nende peale silmi pööritanud. (Ah, teismeliste äng.)
Kuid seekord oli teisiti. See oli esimene kord kümnendi jooksul, kui olin füüsiliselt meie majas koos vanematega tähistamas, ja tundus, et tuleksin koju värske pilguga.
Mulle meenub statistika sageli omistatud Donn Felkerile:. See tabab mind eriti hästi (sõnamäng) sel aastal, kuna mu isa sai 70-aastaseks. Olen valusalt mõistnud, et meie ühine aeg on üürike – kui see aeg on möödas, ei saa ma seda enam tagasi.
Kuid on ka teine põhjus. Nii palju mu perekonna ajaloost läheb kaduma, kui ma selle säilitamise nimel praegu ei tööta.
Sest esimese põlvkonna lapsena USA-s olen üles kasvanud Ameerika kultuuriga; see on kõik, mida ma teadsin. Kuid minusugustes sisserändajate peredes tähendab vanemate kaotamine oma pere traditsioonide, kultuuriliste nüansside ja ajaloolise mineviku kaotamist – näiteks seda, mis on Dhanteras ja miks me seda tähistame.
Ja minu pere tausta kaotamise protsess on juba alanud. Kuigi ma mõistan endiselt meie emakeelt gudžarati keelt, on mul üha raskem rääkida. Kui mu vanaema suri, pidin leppima sellega, et ma ei saa enam kunagi tema papad uuesti luua, toitu, mida olin vaevalt kolmeteistaastasena pidanud enesestmõistetavaks ja igatsen siiani. Ma tean, et sama juhtub ka minu emaga ja tema vürtsika mircha, tänavastiilis sev puri või pav bhaji restoraniversioonid seda ei lõika.
Viimased paar aastat olen olnud missioonil säilitada oma pere lugu. Anekdoodid, mida olen miljon korda kuulnud, ja need, mida kuulen just nüüd esimest korda – näiteks see, kuidas mu isa õppis sõita automaatautoga Toyota Corollaga Põhja-Jerseys, samadel tänavatel, mida mööda hiljem täiskasvanuna oma autoga sõitsin Corolla. Või asjaolu, et mind nimetati osaliselt Henna järgi, 1991. aasta Bollywoodi filmist, millest ma enne selle kirjatüki kirjutamist isegi ei teadnud.
Ma tahan veel nii palju teada oma vanemate ja meie suguvõsa kohta ning mul on vedanud, et neilt ikka veel on küsida. Siit saate teada, kuidas ma olen nende elu dokumenteerinud ja kuidas saate teha sama oma lähedastega.
1. Leidke oma meedium
Ma arvan, et pole üllatav, et olen valinud oma eelistatud dokumenteerimismeetodiks kirjutada oma perekonna taustast ja traditsioonidest.
Võib-olla on see teie ja teie jaoks külalisteraamatute kokkukleepimine, pärandi eksponeerimine, mitme põlvkonna teki õmblemine, retseptiraamatu meisterdamine või pereintervjuude salvestamine. (Mulle meeldivad mõned esiletoodud pere kingitused siin inspiratsiooni saamiseks.) Mu abikaasa kinkis hiljuti oma perele digitaalse raami, et nad saaksid säilitada fotosid, mis muidu kasti või pööningul kaduma võivad minna.
Kõige olulisem küsimus, mille olen endale esitanud, on: "Mis esindab ja austab kõige paremini minu perekonna lugu?" Kirjutamine ei tundu mulle mitte ainult kõige loomulikum, vaid see on nii ka minu vanematele kõige sobivam, arvestades, et nad jätsid suurema osa oma pere materiaalsest varast tagasi Indiasse ja said kergemini oma elatud inimestega rääkida. kogemusi.
2. Mõelge, mida küsida
Kui ma esimest korda istusin, et dokumenteerida meie perelugu, meenus mulle – nagu me sageli unustame –, et mu vanematel oli terve elu, enne kui ma kunagi pildile astusin. Nii et alustan lapsepõlvest kohe algusest ja siis kronoloogilises järjekorras edasi.
Alustasin laiemate küsimustega, nagu: Ükski detail pole liiga väike, ükski küsimus pole küsimiseks liiga väike.
Kui mu vanemad küsimused läbi käisid, kirjutasin ma nende vastused raevukalt Google'i dokumenti. Ma ei muretsenud liiga palju toimetamise ega voo pärast; olulisem oli saada nende vastused paberile. Kui peaksin seda uuesti tegema, salvestaksin nende vastused heli transkribeerimisele. Olen kindel, et jätsin oma kiirustades tähelepanuta olulised punktid (lisaks on see nende hääle lohutav meeldetuletus).
Kui nende vastused hakkasid üksikasjadest välja kukkuma või nad ei mäletanud, püüdsin minna selle asemel konkreetsemate küsimuste juurde, nagu nende üksikasjalikud vastused rikastasid nii minu kirjutamist kui ka visuaale, mida ma nüüd oma peas ette kujutasin – nagu mu isa läks lapsena kaks tundi kooli. ära.
Kuigi see protsess oli minu vanematega orgaanilisem ja küsimused voolasid vabalt, saate koostada loendi sellest, mis on minu jaoks kõige olulisem tea varakult, eriti kui teil on piiratud aeg või ruum (nt tänupühajärgne õhtusöök, kui sageli tuleb palju põlvkondi koos).
Kas vajate alustamiseks kohta? Siin on 150 küsimust, mida tuleks pereliikmetele esitada.
3. Kaaluge ka laiemaid kultuurikontekste
Mu vanemate mälestused pole kõik, mida ma tahan austada. Lisaks olen küsinud üksikasju usupühade ja meie traditsioonide kohta, samuti konteksti meie konkreetsete perekondlike nüansside kohta.
Indias erinevad pühad oluliselt lääne kultuurist, nii et me ei saa neid sageli tähistada sama kaaluga kui näiteks jõule USA-s. Ja lapsena, kellel oli piinlik tunda end kõrvalseisjana, väldin mina meile ainulaadsete pühade tähistamist. See tähendas aga unustamist, millised traditsioonid olid kõige olulisemad, või isegi teadmist teatud pidustustest.
Näiteks: üles kasvades tähistasime Raksha Bandhanit, päeva, mil austasime vendade ja õdede vahelist sidet. Õed seovad oma vendadele kaitsesümbolina käevõru, mida tuntakse kui "rakhi". Vastutasuks annavad vennad oma õdedele raha või kingitusi – see traditsioon mulle meeldis ja ma ei tahtnud küsida, miks. 😉
Kuid ma ei teadnud Bhai Bij'st, sarnasest pühast, mida tähistatakse Diwali aja lähedal. Sellest päevast sain teada alles hiljuti, mil õed korraldavad oma kodus vendadele uhkeid pidusööke ja vahetatakse kingitusi. Ilma vanemateta poleks ma sellest sama tähtsast pühast ega sellest, kuidas meie pere seda tähistab, kunagi teadnud.
Mitmekultuuriliste perede või kolmanda kultuuriga laste jaoks – nagu mu abikaasa Jovanni – võivad need traditsioonid ja kontekstid olla kaks korda keerulisemad. Jovanni, kes on pooleldi filipiinlane ja pooleldi Puerto Rico päritolu, teab, et tema taustal on aspekte, millest ta kunagi teada ei saa, kui ta ei küsi.
Aga üks osa mõlemast kultuurist, millega ta on lähedalt tuttav? Toit. Ta kasvas üles panciti ja lumpia ümber perekondlikel õhtusöökidel ning katab siiani oma tänupüha taldrikuid pernilli ja arroosikondulitega. Need traditsioonid toetavad tema arusaamist oma perekonnast ja nende kultuuridest.
Siin on mõned asjakohased küsimused, mida saate oma perelt kultuuri ja traditsioonide kohta küsida (ja saate seda teha leiad rohkem siit):
Millised on kõige olulisemad pühad, mida tähistada?
Kas meie peres on unikaalseid traditsioone? Kui jah, siis kuidas need töötavad?
Millised kultuurilised aspektid on meie pere jaoks kõige olulisemad? Toit, riided, muusika, filmid?
4. Jaga seda tagasi
Ma tahan, et mu vanemad oleksid selle protsessi osalised, mitte ainult selle fookuses.
Seetõttu olen jaganud nendega oma kirjutist (21 Google Doci lehekülge ja neid kasvab veelgi), paludes selgitusi ja võimalusi mälestusi tugevamaks muuta, näiteks piltide või retseptide abil. See on taganud, et mu kirjutis on võimalikult täpne ja esinduslik, ning nende allkirjastamise küsimine on olnud austuse märk. Lood, mida kavatsen tulevaste põlvedega jagada, on nende poolt “kinnitatud”.
Meie lood ei ole staatilised; nad on dünaamilised ja muutuvad päev teise järel. Vundamendi loomine praegu hõlbustab paratamatult nende lugude hilisemat säilitamise protsessi. See tähendab, et saame seda jätkuvalt meeles pidada, et austada ka uuemaid perekondlikke mälestusi.
Järgmisel aastal saan ehk asuda juhtima ja võõrustada meie Dhanterase puja või Diwali pidu – sest saan lõpuks aru, miks see minu pere jaoks nii oluline on.
Nüüd, mil olen oma lapseootele jõudmas, olen mõtisklenud selle üle, mida tahaksin koos oma abikaasaga oma tulevastele lastele õpetada India, Puerto Rico ja Filipiinide segaperekonnas. Ma tahan, et meie lapsed ei teaks ainult meie vanemate nimesid ja sünnikuupäevi, vaid mõistaksid ka nende põlvnemist ja seda, kuidas nad põlvkond teise järel eksisteerisid. Mis oli meie peredel ühist, mis mitte ja mis oli neile ainulaadne ning millist rolli nad mängivad meie perekonna pärandis igavesti.
