Kui me tahame leppida ja nemad seda ei tee

Carola on vaimse tervise kaitsja ja vabakutseline kirjanik, kes keskendub vaimsele tervisele, vaimuhaigustele ja kognitiivsetele seisunditele.

Võõrandumine on tavalisem, kui arvata oskame. The Guardiani andmetel selgus 1340 osalejaga juhuslikust küsitlusest, et enam kui veerand grupist oli mõnest lähisugulasest võõrdunud. Erinevates tervendamisprogrammides osaledes kohtasin palju inimesi sarnastes olukordades.

Leppimine on raske, eriti kui lõhe tekkis hooletusse jätmise, tagasilükkamise, kuritarvitamise või narko- või alkoholisõltuvuse tõttu. Lugesin hiljuti säutsu Marylt, kes ütles, et on oma tütrest Sarast võõrandunud ega teadnud, mida teha. Ta palus inimestel palvetada suhte taastamise eest.

Tundsin talle kaasa. Ideaalses maailmas annavad inimesed sellistele inimestele nagu Maarja nende solvamise andeks. Kahjuks elu nii ei käi. Katkiseid suhteid on usaldusprobleemide, hooletussejätmise, hülgamise, kuritarvitamise ja muude põhjuste tõttu raske taastada. Mida siis teha, et leppida teistega, kes keelduvad uuesti ühendust võtmast?

Näpunäiteid selliste olukordade lahendamiseks, kui inimesed, kes keelduvad leppimast

Saate aru, miks nad keelduvad leppimast

Maarjal ei pruugi olla aimugi, miks ta tütar keeldus temaga rääkimast ja vältis teda. Kui ta oli ära lõigatud, teadmata, mis toimub, pani ta end olukorra muutmisel jõuetuna tundma.

Maarja võis teha kõik endast oleneva, et oma tütrega kontakti taastada, näiteks tunnistas, et tema tütar teeb haiget, tunnistas oma süüd ja vabandas oma osa eest võõrandumises. Sarnases olukorras olevad inimesed võivad igal aastal saata e-kirju, kus küsitakse võõra inimese elu ja huvide kohta ning saata sünnipäeva- ja jõulukaarte.

Selle stsenaariumi korral võivad teised inimesed, näiteks ühised sõbrad ja perekond, anda ülevaate, miks suhe on katkenud. Vaimse tervise spetsialist võib samuti aidata uurida mõningaid ravivõimalusi. Teistes võõrandumisolukordades loovad arusaamatused takistusi. Võõrad inimesed võivad kinni hoida mineviku valudest ja pahameelest. Teised inimesed meie elus võivad aidata klaarida väärarusaamu selle inimese peas, kes keeldub meiega suhtlemast.

Tunnistage oma osa selles olukorras

Võime oma oludes olla rikkumistes süütud. Siiski oleme võib-olla teinud midagi, näiteks öelnud või teinud valesti või ületanud piiri. Meie sõnad või teod võisid hävitada nende usalduse meie vastu.

Peame lõpetama oma osa eitamise ja teiste süüdistamise oma tegudes ning nägema tehtule silmitsi. Süü aktsepteerimine annab meile koha, kust alustada enda ja suhte tervendamiseks. Kui Mary seda teeb, oleks ta valmis, kui tema tütar otsustaks temaga ühendust võtta. Maarja võiks hakata suhet tervendama, tunnistades oma süüd, vabandades ja vajadusel pakkudes end heastada.

Näidake üles valmisolekut muutuda

Peaksime tegelema probleemidega, mis võisid eraldumist põhjustada või sellele kaasa aidata, nagu narkootikumide ja alkoholi kuritarvitamine. Sellistel juhtudel peame võib-olla näitama, et oleme oma halba käitumist muutnud, oleme valmis vastutama ja oleme usaldusväärsed.

Andke andeks inimesele ja endale

Võime inimesele pahaks panna, et ta katkestas meiega sidemed. Meie viha loob leppimisele takistusi. Teisest küljest ravib andestamine meie haavad ja jätab olukorra seljataha.

Võimalik, et peame andestama endale sõnad ja teod, mis aitasid lahkuminekule kaasa. Süütunne ja häbi sunnivad meid tegema halbu valikuid, mis mõjutavad meie suhteid negatiivselt. Minevik on minevik; peame loobuma oma kaebustest võõrdunud inimese vastu ja alustama värskelt. Me ei saa minevikku muuta, kuid saame teha oma tuleviku osas tervislikke otsuseid.

Andke neile ruumi

Võib-olla tahame sekkuda ja proovida olukorda parandada. Võime tulla nagu härg Hiina poodi, kes on relvastatud selgituste, vabanduste, vabanduste ja lubadustega paremini teha. Need tegevused võivad neid ärritades asju hullemaks muuta. Kannatanu võib keelduda neid vastu võtmast. Kui inimesed saavad haiget, kipuvad nad tagasi tõmbuma ja vajavad ruumi.

Meil on kiusatus manipuleerida nendega ühenduse taastamiseks.
Mõned relvad, mida võime kasutada, on järgmised:

• Tühjendades nende tundeid väitega, et kannatanud pooled on liiga tundlikud
• Süütunnet tekitavad kommentaarid, näiteks: „Ma armastan sind ja ohverdasin sinu heaks palju. Sa võlgned mulle."
• Väites, et oleme vanad ja meil pole enam kaua elada
• Öeldakse, et meil on kehv tervis ja jääme ilma nendeta haigemaks
• Muud manipuleerivad toimingud võivad hõlmata kannatanute ootamatut vastuseisu. Need taktikad annavad tõenäoliselt tagasilöögi.

Kui Mary postitas oma tütre kohta säutsu, tundis ta tõenäoliselt kannatamatust suhet taastada. Kannatamatus hullutas ta pettumusest. Kõik, mida ta saab praegu teha, on teatada, et on avatud suhte parandamiseks. Mõnikord on sellistes olukordades lahendused võimalikud, kui oleme valmis ootama.

Otsige tuge

Me vajame oma ellu inimesi, kes meid toetavad ja kuulavad. Vaimse tervise spetsialistid saavad aidata meil emotsioone töödelda ja otsuseid langetada. Inimesed, kes on meie mõlema elus, võivad anda meile ülevaate lõhe võimalikest põhjustest. Mary sõbrad ja perekond võivad samuti selgitada välja kõik tütre väärarusaamad, mis ajendasid teda katkestama sidet emaga.

Kurvastage suhte kaotuse pärast

Peaksime lubama endal oma kaotuste pärast kurvastada. Jääme neist puudust tundma, eriti pühade ajal. See teeb haiget, kui kannatanud pooled meid tänaval või seltskonnaüritustel kohtudes ignoreerivad.

Võõrandumine on tõesti raske, kui tahame leppida inimeste ja inimestega, kellest me hoolime, aga nemad seda ei tee. Peame leppima sellega, et me ei saa teist inimest kontrollida ja sundima teda meie suhet taastama. Siiski saame kõrvaldada kõik takistused, mis on seotud taasühendamise ja muutustele avatud olemisega.

Nagu vana väljend ütleb: "See pole läbi enne, kui see on läbi." Me ei tohiks lootust kaotada. Leppimise uksed võivad avaneda siis, kui me seda kõige vähem ootame.

Viited:

Kui leppimine on võimatu, Psychology Today, Kathy McCoy Ph.D.
Kuidas vanemad saavad hakata võõrandunud lastega leppima, Suurem hea, Joshua Coleman
Kallis terapeut: mu tütar pole tahtnud minuga suhet 25 aastat, Atlandi ookean, Lori Gottlieb
Kuidas leppida pärast perekondlikku lõhet, The Guardian, Sharon Walker

See sisu on autori parimate teadmiste kohaselt täpne ja tõene ega ole mõeldud asendama kvalifitseeritud spetsialisti ametlikke ja individuaalseid nõuandeid.

© 2021 Carola Finch