1.
Määratluse järgi oleksid Hondurase lahe saared olnud ideaalne koht õppimiseks. Kõige õrnemad lained, privaatsus vähemalt ühes saarte vesises nurgas, meri nii läbipaistev, et ei suuda üldse hirmutada ega segadusse ajada, tundusid igati adekvaatsete põhjustena. Mul oli isegi kombeks valida oma laenutusi oma tulevase rutiini järgi, mis on minu kui kell 6 ujuva tüdruku elu eeltingimus. Kavatsus oli, et ühel päeval kõnnin koju, päike ja soolane vesi pleegitavad käsivarte ja pea juuksed punakaks, vasekaks, ja et see muutuks tavapäraseks selle kuu jooksul, mil ma külastan.
"Ma tegin lõpuks pausi, ankurdasin varbad merepõhja ja uskusin, et ma ei saa palju kaugemale minna, kuna ma ei oska veel ujuda."
Kahe nädala pärast ja mind ei muutnud päikesekiired ja kokkupuude mereveega. Pärast saabumist oli mul tekkinud kaks uut sõpra ja nad said mõlemad ujuda. Olles vööni vees olnud, tegin lõpuks pausi, ankurdasin varbad merepõhja ja uskusin, et ma ei saa veel palju kaugemale minna, sest ma ei oska veel ujuda. Alati "veel" lisades said nad minu kavatsusest aru ja pakkusid eraldi, et mind õpetavad. Mõlemad tunnistasid, et nad ei olnud parimad, kuid suutsid mul rohkem kui ujuda, aerutada või lihtsalt end veidi kaugemale kasta, kui ma seisin.
Tänasin neid mõlemaid, kuid mõistsin kohe, et see pole see, mida ma tahtsin. Naasin oma esialgse plaani juurde; Ma prooviksin kõigepealt üksi. Järgmisel esmaspäeval rändasin välja läbipaistvatesse lahevetesse, olles kindel, et see päev on käes. Ma kahlasin aeglaselt sisse, esmalt oma tuumani ja siis veidi kaugemale kuskile oma südame tasemele. Seisin seal vaikuses õõtsudes. Mööda sõitsid mõned kiirpaadid, tuues endaga kaasa rikkaliku hulga laineid. Ja siis jälle vaikus. Ma seisin ja tundsin, kuidas sool vees tahab mind endaga kaasas kanda, andes mulle õrnalt teada, et olen omamoodi teel, et kõik siin eksisteerib voolus. See meenutas mulle rühmas tantsimist või tugeva tuule suunas liikumist, kuigi juurdunud. Ühe jala üles tõstes, hüppamiseks piisavalt kaasa võetud ja tundes, kuidas mu keha tunneb end uppumisest oodatust paremini, asetasin selle uuesti maha. Soolane veekogu oli liiga innukas ja ma polnud veel valmis.
2.
Esimest korda Jamaicale reisimine ja elule, mis oleks võinud olla minu oma, ei olnud see asi, mida saaksin hinnata ainult maa põhjal. Minu vanavanemad vahetasid lopsakust, kogusid vihmavett ja pühapäevaseid õhtusööke jõe ääres Londonis elu vastu. Minu esimene kord St. Anni kihelkonnas randa minnes oli proovikivi, et näha, kas kuulun vetesse, nii nagu teadsin, et kuulun jugade hulka, nagu mu vanaemad. Sel ajal polnud mul kavatsust ujuma minna. Tahtsin lihtsalt maha jahtuda. Mõtlesin palju, kuidas sulanduda, olla kaugete sugulaste seas ja siis, kas saaksin kuuluda vetesse, mis meid kunagi sinna tõid.
"Minu esimest korda St. Anni kihelkonnas randa läksin proovile, et näha, kas ma kuulun vetesse, nii nagu teadsin, et kuulun jugadesse, nagu mu vanaemad."
Minu kui Kariibi mere inimese suhe ookeaniga on seega usalduse küsimus. Esimest korda kohtasin mitte ainult Kariibi mere ilu, vaid ka seda, kui paljud otsustasid selle alla jääda, kuidas see on vabaduse koht ja orjuse tagajärg, kuidas see on elus, meeldejääv ja teisel pool sündinu jaoks väga uus. Ma ei ujunud, vaid lasin endal minna nii kaugele, kui kõht lubas. Vaatasin päikeseloojangut, sõin hästi ja tegin huumorit mehele, kes küsis, miks ma ei uju, miks ma tulen randa "jalga märjaks" tegema. Ta tuletas mulle meelde, et meie huumor ja oskus kõigest nalja teha on tõenäoliselt sündinud ellujäämismehhanismidest ja suure saare iseloomust. Istusin ja imetlesin kaasjamaikalasi, kes olid oma vetega rahu sõlminud.
Üks daam naeris tohutult isegi siis, kui ta pea veepinnal vappus. Tema türkiissinine supelkostüüm tekitas tunde, nagu oleks ta ise muutunud mereks. Ta tekitas minus soovi jääda veel veidikeseks ookeani nautima, nii et ma ei tundnud, et olen ikka veel nii maailmade vahepealne. Ta märkas mind, kui ma tagasi liivale läksin: "Sa näed välja nagu ilus väike merineitsi, tüdruk" ja ta hõljus ja juhatas sinna, kuhu vesi teda tahtis.
3.
Kunagi asendasin oma lemmikrannakohta (endine lemmik polnud tegelikult "salajane", vaid jäi külastamata, sest mangroovid viitavad krokodilli territooriumile) ja nautisin WhatsAppi videot helistasin oma vanaisaga, kes demonstreeris, mida ma peaksin ujumise ajal oma jalgadega tegema – telefon oli tal käes ja teist kasutati demo jaoks –, olin avanud kõik ujumiseks vajaliku. Peamiselt oli see julgus, tänulikkus vanavanemate vastu ja vihmaperioodi esimesed päevad Belize'i kobaras, mis muudab kõik koheseks.
"Minu esimene katse ei õnnestunud, mitte sellepärast, et midagi vees oli, vaid sellepärast, et mul oli piinlik."
Minu esimene katse ei õnnestunud, mitte sellepärast, et midagi vees oli, vaid sellepärast, et mul oli piinlik üks perekond ja mitmed töötajad, kes olid hetkedel enne kahepäevast randa lähetatud vihmasadu. Astusin sisse, vaatasin ringi, juhuks kui keegi ei vaataks, mis nad olid, siis istusin kaldale ja mõtlesin, et võiks neid välja oodata. Taevas muutus hallimaks, mängivad lapsed tundusid külmadena, kuid olid endiselt kive kokku korjanud ja otsustasin siis, et vihmaga auklikul teel koju sõitmine on tüütu, lahkusin. Ma tervitasin päikest, tänasin vett ja vaatasin, kuidas peaaegu täiskuu päeval ilmus.
Kaks päeva hiljem läksin uuesti, kui tee oli kuivanud, mistõttu oli liiga vara, et vihjel vihmasadu kohta midagi oleks. Ees ootas tühi rand ja sinine taevas. Astusin sisse, rääkisin oma kavatsusest ja palusin veel kord ookeanilt luba mind need paar minutit võõrustada, kuni ma end uuesti tutvun. Vanaisa digitaalset demonstratsiooni meenutades kükitasin, meri kaelani, oma otsusest kergelt uimane. Kui mu peopesad olid merepõhjas, ei pidanud ma seekord vastu oma keha loomulikule soovile tõusta. Varsti oli see üks käsi, millele järgnes teine ja seejärel lühike koordineerimine ning seejärel peatumine ja meeldejätmine hingetõmme ja siis minu esimene samm edasi ja teine samm ning jalad, käed ja kogu keha, et püsida üleval, ujumine.
"Ma otsisin mitmes kohas suhet veega ja sain õndsuse uued määratlused."
Mälestus, mida ma endaga kaasas kannan, on see, kuidas ma mitmes kohas veega suhet otsima läksin ja sain uued õndsuse definitsioonid. Vabastasin hirmust selle ees, mis ookeanis füüsiliselt ja ajalooliselt varitseb, hirmust näha, olla tajutakse algajana, teiste koormamises ja kaalus, mis mulle järgneb ookean. Õppisin seda, mida ükski juhendaja ei saaks mulle õpetada; meelerahu, et olen hea alla andma.
“Õppisin seda, mida ükski juhendaja ei saaks mulle õpetada; meelerahu, et mul on hea alistumine.
Ujun endiselt ja tahan kuivalt naasta kõikidesse kohtadesse, mida olen pidanud imetlema. Ma tahan sukelduda Küprose vetesse, minna tagasi oma sünnipäeval Yucatáni osariigi cenote juurde ja seekord astuge sisse ja kutsuge inimesed vees hõljudes ja tallates sisse, öeldes neile, et ärge kartke hüpata. Sukeldun paatidelt, hõljun kuuvalguses, vaatan, kuidas aja jooksul, võib-olla mitu nädalavahetust augustis, avastan end kõige kaugemal maast, kuhu olen kunagi triivinud.
Meri on uus maastik, mille tunnistajaks olen põnevil. Seekord leebe õpetajana, visa õpilasena, nõudes 15 minutit kauem, soola maitset huultel, loputades nahka ja juukseid enne paljajalu koju kaubitsemist. Tähistan ennast väikeste võitude pärast, liugledes ja valjult loksudes kuskil soojas Kariibi meres.
Amara Amaryah
