Õpetamine on üks alahinnatumaid töövaldkondi, kuid ei saa eitada, kui olulised on õpetajad igas ühiskonnas. Olgem ausad, ilma kogu maailma kannatlike õpetajateta lahkuks meilt veelgi rohkem harimatuid pätte sobimatud kommentaarid Facebookis, ja seda ei taha keegi. Mitte keegi.
Kuna õpetamine on raske ettevõtmine, aitab see tõesti, kui keegi suudab säilitada huumorimeel tööl olles. Mõned pedagoogid lisavad oma õppekavasse naljakaid tunde, kuid teised vajavad veidi abi naljakatena. ühe laineri naljad. Siin on mõned head naljad, mida lisada oma huumoriarsenali nendeks päevadeks (nädalateks, kuudeks...), mil vajad tõesti naeratust.
Väga "Punny" naljad
Kuidas nimetada õpetajat, kes ei suuda oma õpilasi kontrollida?
Ristisilm.
Kuidas kutsuda õpetajat, kes unustab kohale tulla?
Hajameelne.
Kuidas kutsuda õpetajat, kes keeldub tunnis peerutamast?
Eratootja.
Mida sa ütled, et lohutada an inglise keele õpetaja?
Seal nad on, nende.
Mida sa saad, kui ristad õpetaja vampiiriga?
Vereanalüüsid.
Millist toitu eelistavad matemaatikaõpetajad?
Ruudukujulised söögid.
Miks võttis õpilane esimesel päeval kooli redeliga?
Sest ta läks keskkooli.
Kui palverändurid tulid Mayflowerile, siis mida tulevad peale õpetajad?
Õpetlased laevad.
Kuhu saadab geomeetriaõpetaja õpilased, kui nad kurdavad, et neil on külm?
Nurka, kus on üheksakümmend kraadi sooja.
Põhikoolis oli mul matemaatikaõpetaja, kelle nimi oli Mrs. Pagar.
Ma ei saa siiani aru, miks ta õpetas meile, et 6 + 6 võrdub 13.
Mu õpetaja ütles mulle, et ma ei oleks kunagi hea luuletamises, sest olen düslektiline.
Nali on tema peal. Siiani olen teinud kolm kannu ja vaasi ning need on armsad.
Naljad, mis ütlevad ilmselgelt
Kuidas nimetada õpetajat ilma õpilasteta?
Õnnelik.
Mis vahe on õpetajal ja suurel pitsal?
Suure pitsaga saab toita neljaliikmelise pere.
Nimeta kaks põhjust, miks keegi peaks õppima õpetama.
juuli ja august.
Õpetajad väärivad palju tunnustust.
Muidugi, kui me neile rohkem maksaksime, poleks neil nii palju krediiti vaja, aga mis iganes.
Kui me kavatseme õpetajad relvastada...
Loodan, et nad annavad raamatukoguhoidjatele summuti.
Tahtsin abielluda oma inglise keele õpetajaga, kui ta vanglast välja sai...
Aga ilmselt ei saa lauset propositsiooniga lõpetada.
Mu õpetaja ei uskunud mind, kui ütlesin, et mul on 36 lemmiklooma, nii et näitasin talle pilti oma paagist.
Ta ehmus, kui nägi, kui palju koeri ma sinna ära mahun.
Lapsena ütlesid mu vanemad pärast sõimusõna: "Vabandage, mu prantsuse keel".
Esimesel päeval koolis, kui mu õpetaja küsis, kas keegi meist oskab prantsuse keelt.
Tuleb välja, et mu keskkooli keemiaõpetajal oli õigus...
Alkohol ON lahendus.
Vaimukad repliigid? Jah, meil on need
Keemiaõpetaja: "Kas teadsite, et prootonitel on mass?"
Õpilane: "Ma isegi ei teadnud, et prootonid on katoliiklikud."
Õpetaja küsib: "Kui mul oleks ühes käes 6 apelsini ja teises 7 õuna, mis mul siis oleks?"
Õpilane: "Tõesti suured käed!"
Pärast eksamit ütles õpetaja mulle: "Ma loodan, et ma ei näinud sind Johni vastuseid vaatamas."
Ma ütlesin: "Ma loodan ka seda."
Õpetaja küsis klassilt: "Milline on pikim lause, mida suudate välja mõelda?"
Keegi tõmbas tagant toru ja ütles: "Eluaegne vangistus."
Ütlesin õpetajale: "Ma arvan, et ma ei vääri selle eksami eest nulli."
Ta ütles: "Olen nõus, kuid ma ei saaks teile vähem anda."
Õpetaja: "Johnny, anna mulle lause, mille sees on "i".
Johnny: "Ma olen..."
Õpetaja: "Ei, Johnny, kui sa ütled "i", peaks sellele järgnema "am"."
Johnny: "Olgu, ma olen tähestiku 9. täht."
Õpetaja küsib klassilt, mis on nende lemmiktäht.
Õpilane tõstab käe ja ütleb "G." Õpetaja astub tema juurde ja küsib: "Miks see nii on, Angus?"
Vaadake neid naljakaid õpetaja meemid rohkem "edu-ma-cational" lõbus.
