Laps: "Isa, ma olen näljane."
Isa: "Tere, näljane. Ma olen isa."
Oleme kõik kuulnud nalju, mis on nii rumalad, et tunneme peaaegu piinlikkust, et need meid naerma ajasid. Kust need naljad tulevad? Isad, muidugi! Just siis, kui mõtlesid vanemad ei saanud olla veelgi piinlikum, kaasa tuleb isa, kellel on tore nali.
Isa naljad esindavad erilist heatujulist huumorit. Need on kahjutud ja rumalad naljad, mida tehakse tavaliselt kõige ebamugavamal hetkel. Mida ebasobivam on seade, seda tõenäolisem on see maailma naljakad isad teeb rumalat nalja, mis paneb nende lapsed kindlasti oigama ja silmi pööritama. Nad on isad; see on see, mida nad teevad! Isad saavad isaks.
Siin on nimekiri enam kui 40 väga teravast isanaljast, mida järgmisel perekoosolekul välja tuua. Tänu Pun.me, KuidasSaadaAdadja Reddit's r/isanaljad enamiku nende tobedate isanaljade jaoks.
Singivõileib astub baari ja tellib õlut.
Baarmen ütleb: "Vabandust, me ei paku siin süüa."
Mitu õuna kasvab puu otsas?
Kõik nemad.
Vaatasin just koprateemalist saadet.
See oli parim tammiprogramm, mida ma kunagi näinud olen.
Mida sa nimetad võltsnuudliks?
Impasta.
Laps: "Ma helistan sulle hiljem."
Isa: "Ära helista mulle hiljem...kutsu mind isaks."
Mida tegi viinamari, kui talle peale astus?
Ta lasi veidi veini välja.
Toidupoe kassapidaja isale: "Kas sa tahaksid piima kotis?"
Isa: "Ei, jätke see lihtsalt kasti!"
Kaks kuldkala on paagis.
Üks ütleb teisele: "Kas sa tead, kuidas seda asja juhtida?"
Mööblipood helistab mulle pidevalt.
Kõik, mida ma tahtsin, oli üks öökapp.
Mida sa nimetad silmadeta kalaks?
A fsssshhhh.
Mida ütles piraat oma 80. sünnipäeval?
"Ai, sõber!"
Laps: "Isa, millest see film räägib?"
Isa: "See on umbes kaks tundi."
Olin varem Hokey Pokey'st sõltuvuses.
Aga siis keerasin end ümber.
Arvake ära, mis kell mees hambaarsti juures käis.
Hammas valutas.
Mis on Forrest Gumpi parool?
1 Forrest1.
Ma saan puitu lõigata, lihtsalt vaadates.
See on tõsi! Ma nägin seda oma silmaga.
Kas olete kuulnud mehest, kes leiutas elupäästjad?
Nad ütlevad, et ta tegi rahapaja!
Mina: 'Isa, tee mulle võileib!'
Isa: "Kah, sa oled võileib!"
Kuulsin, et on uus pood nimega Moderation.
Neil on seal kõik olemas.
Miks krabid kunagi heategevuseks ei anna?
Sest nad on karbid.
Termiit astub baari ja küsib:
"Kas baar on siin õrn?"
Mis on Šveitsis elamise eelis?
Lipp on suur pluss.
Kui palju hipster kaalub?
Instagram.
Kuidas sa teed püha vett?
Sa keedad sellest kuradi välja.
Miks andis Clydesdale ponile klaasi vett?
Sest ta oli veidi kähe.
Ma loen raamatut liimi ajaloost.
Ma ei saa seda käest panna!
Mida sa nimetad ilma jalgadeta lehmaks?
Hakkliha.
Laps: "Oota, mul on midagi kingas."
Isa: "Ma olen üsna kindel, et see on jalg."
Kas kuulsite, et Prantsusmaal juustutehases toimus plahvatus?
Ei jäänud muud üle kui de Brie.
Mina: 'Hei, ma mõtlesin...'
Isa: "Ma arvasin, et tundsin millegi põlemise lõhna."
Kuidas saate Kleenexi tantsu panna?
Pange sinna väike boogie.
Kaks meest astuvad baari...
...kolmas tüüp kukub.
Kas kuulsite restoranist Kuu peal?
Suurepärane toit, puudub atmosfäär.
Miks skelette kunagi ei peeta ega ravita?
Sest neil polekeha kaasa minna.
Mida sa kutsud juustuks, mis pole sinu oma?
Nacho juust.
Ma ei osta Velcroga midagi.
See on totaalne rebimine.
See surnuaed tundub ülerahvastatud.
Inimesed ilmselt surevad, et sinna pääseda.
Mõtlesin minna mandlisisaldusega dieedile.
Aga see on lihtsalt jama!
Kas olete kuulnud koolis toimunud röövimisest?
Kõik on korras; ta ärkas üles.
Mul oli vaja kaheksa tähemärgi pikkust parooli.
Valisin siis välja Lumivalgekese ja seitse pöialpoissi.
Mu naine käskis mul lõpetada flamingo esinemine.
Seega pidin jala maha panema.
Mis on sinine ja lõhnab punase värvi järgi?
Sinine värv.
Miks nad hernehirmutile ametikõrgendust tegid?
Sest ta oli omal alal silmapaistev.
Kunagi peeretasin liftis.
Ma olin ebaviisakas nii mitmel tasandil.