Ymmärrätkö online-suhteiden psykologian?

Verkkosuhteiden ymmärtäminen

Ei ole epäilystäkään siitä, että yhä useammat meistä viettävät valtavan osan ajastamme verkossa ja ovat sosiaalisia olentoja, joita olemme, kehitämme verkkosuhteita luonnollisesti samalla tavalla kuin tekisimme offline-tilassa. Olemme ehkä lähteneet tarkoituksella etsimään elämämme rakkautta online-treffi- tai chat-sivustolta, tai ehkä olemme kehittäneet ystävien sosiaalisen verkoston aivan sattumalta verkkomme kautta vuorovaikutuksia. Mitä tahansa teemme verkossa ja miksi teemme sen, on väistämätöntä, että kohtaamme vaikeuksia ja myönteisiä asioita online-suhteissamme.

Kaikille, jotka ovat viettäneet aikaa verkossa, käy ilmi, että verkkosuhteemme voivat olla yleviä ja ne voivat myös olla erittäin hankalia. Mutta miksi? Millaisia ​​eroja näemme puhtaasti verkkomaailmaan perustuvien suhteiden välillä verrattuna pääosin offline-maailmaan perustuviin suhteihimme? Millaista psykologista käyttäytymistä verkossa näytämme ja mitä se kertoo meille verkkosuhteistamme?

Internet-suhteiden psykologia

Monet online-suhteissamme näkemästämme dynamiikasta voidaan selittää erittäin hyvin perinteisellä psykologisella teorialla. Maallikkotermeillä selitettynä, katsotaanpa joitain näistä näkökohdista auttaaksemme meitä ymmärtämään verkkosuhteitamme paremmin ja selviytymään niistä ehjinä.

• Havainnon rooli verkkosuhteissa
• Mitä netistä puuttuu?
• Havainto ja todellisuus
• Puolustusmekanismien rooli verkkosuhteissa
• Online-suhteiden edut ja haitat

Joidenkin vastausten lisäksi näet myös paljon kysymyksiä täällä esitettävänä, koska siellä on vielä paljon vastaamatta siihen, kuinka internet haastaa ymmärryksemme ihmisten vuorovaikutuksesta ja miten se vaikuttaa verkkoomme suhteita.

Havainnon rooli verkkosuhteissa

Tässä on yksi käsityksen määritelmä, jota kannattaa miettiä, erityisesti liittyen verkkosuhteisiin, online-treffiin ja havaintoon:

"Havainto on prosessi aistitiedon tietoisuuden tai ymmärtämisen saavuttamiseksi."

Havainto on siis viiden aistin kautta vastaanottamamme tiedon lajittelua ja käsittelyä:

• Kosketus
• Näky
• Kuulo
• Maku
• Haju
• (Voimme myös lisätä kuudennen aistin, jos haluamme - intuition.)

Näetkö välittömän ongelman, jonka saatamme kohdata online-suhteissamme verrattuna offline-suhteisiin? Toisin kuin offline-maailmassa, jossa käytämme kaikkia viittä aistia tiedon hankkimiseen, online-tilassa voimme käyttää tiedon hankkimiseen ensisijaisesti vain yhtä aistia - näköä. Olemme myös hyvin rajallisia näönkäytössämme, koska emme voi hyötyä normaaleista vihjeistä, joita saamme ei-verbaalisen viestinnän kautta. Voimme nähdä kirjoitetut sanat, voimme nähdä jonkun avatarin, jos hän päättää julkaista sellaisen, ja voimme katsoa videota tai nähdä jonkun verkkokameran kautta.

Jos käytämme verkkokameraa tai videota, voimme käyttää myös kuuloaistiamme, mutta suurin osa verkkoviestinnästä tapahtuu sanojen kautta näytöllä. Emme voi poimia toistemme feromoneja, emme voi kommunikoida silmiemme kautta, emme voi kommunikoida eleitä, intonaatiota tai äänensävyä, emme tiedä miltä tuntuu halata henkilöä tai puristaa häntä käsi.

Mitä netistä puuttuu? Sensoriset tiedot ja kehon kieli

Suurin osa havaintolaitteistostamme ei siis selvästikään voi hyödyntää verkkosuhteissamme. Näin ollen menetämme valtavia paloja tietoa muista ihmisistä, jotka meillä normaalisti olisi. Erilaisia ​​tutkimuksia on tehty sen selvittämiseksi, kuinka suuri osa viestinnästämme on verbaalista verrattuna ei-verbaaliseen. Prosenttiosuudet ovat olleet erilaisia, mutta kiistatonta on, että sanaton viestintä on erittäin tärkeä osa kommunikaatiota ja ihmissuhteiden kehittämistä.

Verkkosuhteiden ja -viestinnän suurin haittapuoli on se, ettei kehonkieltä ole luettavissa. Eräs tutkimus osoittaa, että 93 % viestinnästä tapahtuu ei-verbaalisten keinojen (mukaan lukien kehonkieli) kautta ja vain 7 % sanalliseen viestintään. Joten verkossa, meidän on yritettävä tehdä kaikki viestintämme (sekä kuuntelu että puhuminen) 7 prosentilla normaalisti käyttämistämme työkaluista. Tämä on vähän kuin yrittäisi korjata autoa vain vasaralla ja yhdellä hylsyavaimella! Kuinka tehokkaita online-suhteemme todella voivat olla käytössämme olevan rajoitetun määrän työkaluja?

Havainto ja todellisuus - mikä on totta?

Jopa todellisessa maailmassa havaintolaitteistomme on kaukana täydellisestä. Katso vain oikealla olevaa staattista kuvaa. Näyttää siltä, ​​​​että se liikkuu, mutta se ei ole - tapa, jolla kuva on suunniteltu, huijaa silmämme näkemään liikettä, kun sitä ei ole. Kun ajattelemme online-suhteitamme ja kuinka "todellisia" ne ovat, meidän on kysyttävä itseltämme, kuinka paljon luotamme siihen hyvin rajalliseen havaintotietoon, jota meidän on jatkettava. Kuka on näytön edessä ja kuka sen takana? Tiedämmekö todella vai onko havaintolaitteistomme antanut meille vääriä tietoja?

Kuka olet Internetissä? Oletko sinä "sinä"? Näytätkö kaikki luonteesi ja persoonallisuutesi näkökohdat vai vain osia itsestäsi? Vaikka sinusta tuntuu, että näytät kaiken itsesi, tulkitsevatko muut esittämäsi asiat haluamallasi tavalla vai onko olemassa monia väärinkäsityksiä siitä, mitä "tarkoitat" ja "kuka olet"?

Keille "puhumme" verkossa? Mitä voimme todella päätellä jostain hänen kirjoittamastaan ​​tekstistä?

Kuka katsoo sinua takaisin tietokoneen näytöltä? Onko se henkilö, jolle puhut, vai vain joku puoli itsestäsi, joka heijastuu sinusta takaisin? Kuinka voimme kertoa eron?

Puolustusmekanismien rooli verkkosuhteissa

Jos haluat vastata joihinkin näistä kysymyksistä, katsotaanpa joitain yleisiä online-ongelmia suhteet ja psykologiset käyttäytymistyypit ja prosessit, joita käytämme verkkopohjaisissa suhteissamme muiden kanssa. Erityisesti haluan tarkastella psykologisia puolustusmekanismeja. Meillä kaikilla on suosikkipuolustusmekanismimme, joita käytämme sekä on-line että offline-tilassa, mutta kokemukseni mukaan seuraavat ovat puolustuskeinoja, joita käytämme todennäköisimmin verkossa. Huomaa, että sisällytän itseni tähän! Vaikka olen opiskellut psykologiaa, sosiologiaa ja neuvontaa useiden vuosien ajan, en todellakaan ole immuuni puolustusmekanismien käytölle - saatan olla vain hieman tietoisempi, kun olen käyttänyt niitä.

Projektio

Yksinkertaisesti sanottuna, projisointi on sietämättömien tunteidemme asettamista jonkun toisen päälle. Tunteet, ajatukset tai uskomukset, joita projisoimme muille, ovat yleensä sellaisia, joita kiellämme omistavamme. Projisointi on liukas ja voi olla hyvin vaikea nähdä itsessämme, ellemme näytä todella kovalta ja olemme valmiita olemaan hyvin rehellisiä itsellemme!

Esimerkki projisoinnista voisi olla se, että kiellämme itseltämme, että tunnemme vetoa ihmiseen, joka ei ole suhteemme, ja sitten syyttäisi kumppaniamme siitä, että hän on kiinnostunut jostain muusta. Näemme muiden tekevän käyttäytymistä itsemme sijaan. Internetin kasvottoman maailman ansiosta voimme projisoida tavaramme muille paljon helpommin kuin sisällä todelliseen maailmaan ja "päästä eroon" useammin, koska haasteita tai haasteita on harvoin seurauksena.

Idealisointi ja devalvaatio (jakaminen)

Yksinkertaisesti sanottuna idealisointi ja devalvaatio tarkoittaa vahvaa taipumusta nähdä asiat (ja ihmiset) mustavalkoisina - joko kaikki hyvinä tai huonoina. Kun idealisoimme jotakuta, emme voi nähdä häntä kokonaisena ihmisenä, jolla on sekä positiivisia että negatiivisia ominaisuuksia. Näemme vain hyviä puolia. Devalvaation kohdalla tilanne on päinvastoin - näemme vain ne huonot ominaisuudet, joita jollakulla on, vaikka todellisuudessa meillä kaikilla on sekoitus sekä hyviä että huonoja ominaisuuksia.

"Jakamisessa" saatamme tuntea, että olemme luonnostaan ​​pahoja ja toiset ovat luonnostaan ​​hyviä tai päinvastoin. Tämä ilmaisee itsensä jonkun "asettavan sinut jalustalle" samalla kun he jatkuvasti heikentävät itseään. Päinvastoin se ilmaistaan ​​siten, että joku antaa jatkuvasti vaikutelman, että "katsoi sinua alaspäin" ja arvostelee jokaista sanaasi - he tuntevat olevansa "hyviä" ja sinä "paha".

Internetin maailmassa tällaista vuorovaikutusta voi olla vaikea haastaa, koska ihmiset usein esittävät itsensä meille "kaikki hyviksi". Offline-tilassa saamme pian selville, onko joku niin hyvä kuin esittelee – voimme nähdä, vastaavatko hänen kehonkielensä ja toimintansa heidän sanojaan ajan myötä. Verkkosuhteissamme meillä ei ole tätä kykyä, paitsi tuo henkilö valitsee paljastaakseen negatiiviset ominaisuutensa, he voivat helposti piilottaa ne tietoisuuttamme tietokoneen näytön takaa.

Siirtyminen

Siirtyminen on helppo selittää, ja olen varma, että pystyt tunnistamaan tämän puolustusmekanismin nopeasti. Onko sinulla koskaan huono päivä töissä ja sitten huomaat huutavasi lapsille kun tulet kotiin? Tämä on siirtymistä.

Sen sijaan, että olisimme vihaisia ​​kenelle tahansa tai kenelle tahansa, joka häiritsi meitä työssä, siirrämme sen johonkin tai johonkin muuhun, jolloin voimme purkaa tunteita. Tätä tapahtuu paljon verkkomaailmassa. Katso vain mitä tahansa foorumia nähdäksesi, kuinka ihmiset paljastavat tunteensa muille foorumin jäsenille pienimmistäkin asioista!

Siirtyminen voi tapahtua myös positiivisilla tunteilla. Esimerkiksi joku, jonka on vaikea olla avoin ja rehellinen suhteissaan "todellisessa maailmassa", saattaa huomata, että he voivat syrjäyttää rakkauden tunteensa verkkoystäviensä päälle.

Vääristymä

On olemassa monenlaisia ​​kognitiivisia vääristymiä, jotka ovat kaikki pohjimmiltaan liioiteltuja ajatuksia tai ajattelutyylejä. Tässä on muutamia vääristymiä ja joitain yleisiä online-esimerkkejä niiden kanssa:

Hyppäys johtopäätöksiin -

"Se ja sellainen henkilö jätti huomioimatta kommenttini artikkeliinsa, joten he eivät pidä minusta."

Liiallinen yleistäminen -

"Kaikki intialaiset bloggaajat ovat huijareita."

Personointi -

"Google on hylännyt adsense-hakemukseni, koska he eivät pidä kirjoitustyylistäni."

Emotionaalinen päättely -

"Minusta tuntuu, että Jumala on olemassa, joten hänen täytyy tehdä."

Sublimaatio

Positiivinen puolustusmekanismi, jota verkossa oleminen usein parantaa, on sublimaatio. Sublimaatio on sitä, kun otamme ahdistuksemme ja vaikeat tunteemme ja teemme niillä jotain positiivista, kuten kirjoitamme runoutta, blogaa huolemme pois, luo taidetta tai videota tai auta muita kirjoittamalla artikkeleita vaikeuksistamme voittaa.

Yhteenveto puolustusmekanismeista

Yllä olevat ovat vain muutamia esimerkkejä puolustusmekanismeista, joita me kaikki käytämme sekä offline- että online-suhteissamme, mutta minusta näyttää siltä, ​​että verkkomaailma itse asiassa suurentaa monia puolustusmekanismeja, koska toisin kuin todellisessa maailmassa, näillä käytöksillä on hyvin vähän seurauksia ja ne pääosin menevät kiistaton. Ehkä emme haasta niin paljon kuin voisimme tehdä offline-tilassa, koska usein on niin hämmennystä, mitkä tunteet, ajatukset ja uskomukset kuuluvat kenelle?

Mitä tahansa ajattelemmekin suhdekokemuksistamme verkossa, yksi asia on totta - tunteet ja reaktiot, joita koemme online-vaihdon yhteydessä ovat meidän eikä kukaan muu. Jos katsomme rehellisesti, mitä saamme takaisin ruudulta, voimme nähdä, että suuri osa siitä on heijastusta itsestämme. Tämä tarkoittaa sitä, että verkkoviestinnässämme ilmenevät ongelmat ovat erittäin hyvä osoitus omiin vaikeuksiimme, ahdistuneisuuksiin ja vääristyneisiin ajattelumalleihin.

Online-suhteiden positiiviset ja negatiiviset puolet

Jokaisella, joka on viettänyt enemmän kuin vähän aikaa verkossa, on todennäköisesti ollut sekä myönteisiä että negatiivisia kokemuksia verkkosuhteista. Vaikka internet voi varmasti olla vapauttava, se antaa meille mahdollisuuden olla vapaasti yhteydessä laajempiin ihmisiin ja antaa meille mahdollisuuden antaa ja vastaanottaa tietoa nopeammin kuin koskaan ennen, sillä on varmasti sekä haittoja että etuja, kun on kyse ihmisestä suhteita. Seuraavassa on joitain esimerkkejä, joita keksin - sinulla voi olla enemmän.

Jotkut online-suhteiden edut

• Voimme tavata ihmisiä, joiden kanssa meillä ei olisi koskaan ollut mahdollisuutta olla yhteydessä aiemmin.
• Voimme testata erilaisia ​​viestintätapoja mm. sallimme itsemme olla avoimempia, sallimme itsemme olla vihaisia ​​jne. Käyttäytymisellämme on vähemmän seurauksia, joten voimme ottaa enemmän riskejä.
• Jos meillä ei ole luottamusta, kielemme on sidottu tai meillä on änkytystä, se ei tule olemaan ilmeistä verkossa, ja siksi verkossa oleminen saattaa lisätä luottamusta.
• Meistä tuntuu, että voimme olla mitä haluamme olla ja paeta rooleja, jotka meille on määrätty ulkomaailmassa.
• Voimme ajatella ajatuksiamme ja ideoitamme selkeämmin, koska meidän on kirjoitettava ne ylös.
• Voimme muokata sanojamme paljon helpommin painamalla Poista.
• Jos olemme hyviä kirjoittamaan, voisimme itse asiassa pystyä kommunikoimaan paremmin verkkomaailmassa.

Jotkut verkkosuhteiden haitat

• Emme usein yritä "tarkistaa asioita" kunnolla. Jos meillä on esimerkiksi vaikeuksia jonkun kanssa työpaikalla, voimme tarkistaa, onko hänellä henkilökohtainen ongelma, joka vaikuttaa hänen käyttäytymiseensä. Ihmiset verkossa tekevät tätä harvoin – miksi vaivautua, kun sen sijaan voit puhua miljardille muulle ihmiselle?
• Saatamme olla fyysisesti erittäin ilmeikäs henkilö ja käytämme eleitä, katsekontaktia ja kosketusta ilmaistaksemme itseämme - tämä ei ole saatavilla Internetissä. Symbolien ja hymiöiden käyttö voi auttaa välittämään viestimme jossain määrin, mutta se ei todellakaan ole sama asia kuin aito hymy tai jonkun aidosti järkyttynyt näkeminen.
• Meille voidaan valehdella ja niitä voidaan manipuloida erittäin helposti - ei ole fyysisiä vihjeitä, jotka varoittaisivat meitä.
• On valtava mahdollisuus väärintulkinta siitä, mitä ihmiset sanovat ja mitä ihmiset "tarkoittavat" kirjoittaessaan.
• Monet ihmiset ilmaisevat itseään paremmin suullisesti kuin kirjoitetulla sanalla, joten he ovat epäedullisessa asemassa verkossa.

Johtopäätös

Lukeessani takaisin tätä artikkelia huomaan, että se saattaa vaikuttaa varsin negatiiviselta (se on minun käsitykseni - saatan olla väärässä!), mutta se ei ollut tavoitteeni ollenkaan. Tavoitteeni tätä kirjoittaessani oli auttaa meitä kaikkia kehittämään tietoisuuttamme ja ymmärrystämme psykologisista vaaroista, joita voimme kokea verkkosuhteet, ja tämän tietoisuuden ansiosta heillä on joko mahdollisuus välttää ongelmat ennen niiden syntymistä tai nähdä ne sellaisina kuin ne ovat jälkeenpäin.

Tässä alkuperäiset kysymykseni ja muutama lyhyt vastaus:

Miten online-käsityksemme eroaa "todellisen maailman" käsityksestä tai on sama kuin? Käytämme samoja havainnointilaitteita sekä online- että offline-tilassa, mutta verkossa voimme hyödyntää havainnointikykyjämme erittäin rajallisesti.

Millaista psykologista käyttäytymistä näytämme verkkosuhteissamme? Sama kuin todellinen maailma, mutta käyttäytymisemme voi olla keskittyneempää verkossa ja sillä on paljon vähemmän seurauksia.

Ja millaisia ​​eroja voimme nähdä puhtaasti verkkomaailmaan perustuvien suhteiden välillä verrattuna pääosin offline-maailmaan perustuviin suhteisiimme? Verkkomaailmassa näyttää olevan paljon enemmän tilaa hämmennykselle ja koska voimme näyttää vain osia itsestämme ja muut näkevät vain osan näyttelemästämme osasta, internet voi tehdä meistä karikatyyrejä itseämme.

Vain joku ihminen siellä 18. heinäkuuta 2019:

Vaikka pidänkin psykologiasta ja aion soveltaa tätä paljon nykyiseen verkkosuhteeseeni, minusta tuntuu, että tämä artikkeli on erittäin kriittinen sen suhteen, mikä online-suhteessa on todella hyvää. Tiedän, että kirjoittaja mainitsee tämän, toistan vain.

Mielestäni verkkosuhteen hyvissä asioissa (jossa olen ollut monissa, vaikka en olekaan siitä aivan ylpeä) parasta on, että olet niin kaukana. Se pakottaa sinut uskomaan paljon toiseen ihmiseen, toiveet ja unelmat rakentuvat fantasialle sen onnistumisesta. Se voi olla todella kaunis asia, jos se tehdään terveellisesti. Se tekee kokemuksesta melkein...mikä sen sana on... toivottava? Periaatteessa mitä pidempään pysyt ilman kyseistä henkilöä, sitä enemmän haluat häntä. Tämä tarkoittaa, että kun lopulta tapaat, olet paljon onnellisempi kuin joku, joka näkee kyseisen henkilön joka päivä. Se tekee ihmisestä erityisemmän, tekee hänestä odottamisen arvoisen, rahan ja puhelimessa puhumisen arvoisen arvoisen.

Se on rehellisesti sanottuna ollut huonoa ja hyvää minulle, se tuntuu typerältä, tiedän, mutta se on tehnyt minusta paremman ihmisen ja olen paljon vähemmän naiivi kuin olin ennen nettideittailua.

Luulen, että elämässä saat mitä laitat.

Ja verkkosuhteet ovat vaikeimpia ihmissuhteita. Joten kun olet antanut niin paljon, sinulla on varmasti paljon tyydyttävämpi rakkaus kuin "oikean" ihmisen kanssa.

Joka tapauksessa tiedät mitä he sanovat...

Etäisyys saa sydämen sykkimään.

rikki99 20. huhtikuuta 2019:

Kiitos. Tämä auttoi paljon. Minusta tuntuu, että nettisuhteen kokemisen jälkeen voit silti tuntea todellisen eron aiheuttaman tuskan. Kukaan ei koskaan myönnä sitä. Se on pohjimmiltaan maailma, jossa voit sanoa mitä haluat ilman seurauksia. Joten sinä tai he voitte kävellä pois milloin tahansa.

Omassa tilanteessani sain kuitenkin kissankalastuksen (en häpeä sitä, olemme kaikki ihmisiä ja tarvitsevia). Se ei ollut kiilto ja glamouri, joka sai minut. Se oli tosiasia, että joku oli siellä minua varten.

Jos he alkavat pelata pelejä (huolimatta "korkeasta" he saattavat laittaa sinut päälle) pitävät flirttailusta tai saat sen tunteen, että olet "korvattava". Kipua lukuun ottamatta teidän on hyväksyttävä, että olitte tarkoitettu vain auttamaan toisianne jonkin aikaa. Esimerkiksi irlissa minulla on ystävä, jonka kanssa keskustelen tietokoneista, ja ystävä, jonka kanssa keskustelen rahoituksesta. Online-käyttäjää/todellista elämää (se voi tapahtua myös Irl) saatetaan kutsua väärennökseksi, koska hän ilmestyy tiettyyn aikaan, mutta tiedät tässä vaiheessa myös, että he ovat menossa eteenpäin. Se tulisi ymmärtää molemminpuolisesti tässä vaiheessa (muista, että he antoivat sinulle luvan jatkaa, kun sinusta tuli "korvattava"). Kerro heille, että käsittelet asioita tavalliseen tapaan.

Joka tapauksessa toivon, että tämä auttaa

Tuomas 42 7. marraskuuta 2017:

Nettideittailu oli minulle turhaa ajanhukkaa. Viestien lähettäminen, jotta ei koskaan saa vastausta. Lukemalla profiileja, kirjoittamalla profiileja, huijareita, väärennöksiä ja vanhoja tilejä jäi näyttämään siltä, ​​että naisia ​​olisi enemmän.

Masentava.

GoTBuff 22. syyskuuta 2017:

Kävin juuri läpi erittäin kauhean eron nettiystävästäni – ystävyyteen, johon panostin kovasti. Ja artikkelisi on täysin järkevä. Matkustin tapaamaan tätä ystävää henkilökohtaisesti 2-3 kertaa, mutta tuo lyhyt henkilökohtainen tapaaminen ei anna sinulle todellista käsitystä henkilön luonteesta. Se voi tapahtua vain, kun osallistut yhteiseen toimintaan tietyn ajan henkilökohtaisesti. Minusta tuntui, että loimme molemmat käsityksen toisistamme sen perusteella, mitä paljastimme toisillemme verkossa, tapaamisessa vahvisti näitä käsityksiä, mutta heti kun olosuhteet muuttuivat ja ongelmia ilmaantui, ystävyys hajosi hyvin nopeasti. Joten vaikka uskon, että internet voi olla hyvä keskustella yhteisistä kiinnostuksen kohteista ppl: n kanssa, ei ole viisasta sijoittaa näihin ystävyyssuhteisiin. Kaikenlainen ystävyys vaatii paljon sitoutumista ja kommunikointia, ja verkko on enemmän kuin heitto kuin pitkäaikainen sitoutuminen. Kuten sanotaan, et koskaan tunne ketään, ellet asu hänen kanssaan, jotain hyvin samanlaista pätee ystävyyssuhteisiin. Vietän nyt aikaa Internetissä, mutta minulla ei ole halua tai odotuksia ystävyyssuhteista tämän median kautta

Cheryl 28. joulukuuta 2016:

Loistava artikkeli.

Carl Junior 5. heinäkuuta 2013:

Olen nyt paremmin valmistautunut verkkosuhteeseen :P. Kiitos jakamisesta, todella informatiivinen.

Kirjailija Fox Wadista lähellä pientä jokea 21. toukokuuta 2013:

On sarjakuva, joka ilmestyi "The New Yorker" -lehdessä vuonna 1993. Siinä oli kuva tietokoneen ääressä istuvasta koirasta, jossa oli seuraava teksti:

"Internetissä kukaan ei tiedä, että olet koira."

Mielestäni se tiivistää osuvasti Internet-treffisivustot.

Tim Mitchell Escondidosta, Kaliforniasta 5. elokuuta 2012:

Tämä on hyvää luettavaa Susana S. Minun täytyy palata ja lukea hieman hitaammin imeytyäkseni. Koska minulla on nyt online-suhde ja opimme toisistamme, olen samaa mieltä paljon siitä, mitä jaat. Vaikka hyväksyn sen, että se voidaan kvantifioida yleisenä ison kuvan näkökulmasta, kun laajakulmaobjektiivi on laitettu syrjään, persoonallisuuden vivahteet voidaan tunnistaa kirjoitetusta sanasta.

Voin kommentoida lisää luettuani uudelleen kotona. Kiitos tästä oivaltavasta artikkelista suhteista Internet-treffeillä tai muuten.

tim

Sandra Busby Tuscaloosasta, Alabamasta, USA: sta 5. elokuuta 2012:

Erittäin hyvä artikkeli verkkosuhteista. Äänestetty ja jaettu.

Venugopaal Intiasta 5. elokuuta 2012:

Se on todellinen ja mielenkiintoinen keskus, joka kaikkien Internetin käyttäjien on luettava. Emme ole tietoisia henkilöstä muuten ja vasta aloittamassa suhdetta. Pimeä puoli on vahvempi kuin edut. Ole siis varovainen ennen kuin aloitat suhteen verkossa. Toivottaen.

Mahaveer Sanglikar Punessa, Intiassa, 5. elokuuta 2012:

Great Hub, kiitos jakamisesta.

MINÄ 22. maaliskuuta 2012:

SINÄ OLET PARAS

läpinäkymättömät silmät 26. joulukuuta 2011:

Erittäin mielenkiintoinen keskus, kun puhut jonkun kanssa Internetissä, et koskaan tiedä hänen kertovan totuutta tai hänen kertomistaan muodostaa kokonaan toisen ihmisen, koska heillä ei ole seurauksia, ellei se ole (ihmisten myynti, ihmiskauppa tai lapsia)

Pidän siitä, että ihmiset voivat muodostaa yhteyden toisiinsa Internetissä, koska tapaat ihmisiä ympäri maailmaa, jotka pysyvät yhteydessä perheeseen kaukana.

Mutta en pidä ajatuksesta online-suhteesta, joka perustuu kaikkiin riskeihin.

Luna 23. marraskuuta 2011:

Hei!

Tietosi ovat todella auttaneet minua ymmärtämään enemmän sitä, mitä olin jo ajatellut Internet-suhteen huolenaiheista, minulla on online-ystävyyssuhteita niin sanotusti (olen nuori aikuinen ja minulla on verkkoyhteisöjä ;) ja pelkään niitä hieman verkossa ja minun on vaikea tulkita tiettyjä asioita, koska minulla on mieli yksityiskohtiin ja mielenkiintoisiin asioihin ja analysoin jatkuvasti liikaa tiettyjä asioita tosielämässä, (rakastan tarinoita). Joka tapauksessa olet tehnyt tietyt huolet selväksi (ei huonolla, mutta myös hyvällä ja positiivisella tavalla). Tunnen nyt täysin tietäväni, mihin annan itseni, mutta myös pysyä valppaana, artikkelisi lukeminen oli kuin neuvojen saaminen, joten olen iloinen siitä. Rakastan psykologiaa, olen nyt vähän onnellinen, epäilykseni ovat poistuneet.

Chris 10. lokakuuta 2011:

Tästä oli apua ja hauskaa. Ihmiset käyttäytyvät eri tavalla kuin verkossa, kuten he pelkäsivät olevansa oma itsensä todellisessa maailmassa.

Susana Smith (Kirjoittaja) Isosta-Britanniasta 12. marraskuuta 2010:

Hei pmccray - online-treffit on loistava tapa löytää puoliso, mutta koska olen ollut aiemmin pahasti pistelyssä, se sai minut pohtia sen mekaniikkaa, mikä meni pieleen psykologisesta näkökulmasta, ja paljon siitä ilmaistaan tässä. Rakastan Internetiä, mutta verkkosuhteet voivat olla hankalia!

Kiitos paljon arvioista ja jakamisesta :)

pmccray Utahista 11. marraskuuta 2010:

Tiedäthän, jos en olisi jo parisuhteessa, käyttäisin ehdottomasti nettideittailua. Mielestäni se antaa ihmisille kätevämmän tavan harventaa laumaa niin sanotusti. Mutta on pimeä puoli.

Minua hämmästyttää, kuinka monet ihmiset käyttävät Internetiä naamioitumiseen, mutta monet ovat tyytymättömiä elämäänsä. Erinomainen kappale, hyvin tutkittu, hyödylliseksi merkitty, mahtava ja jaettu.

Terve terve, Lontoosta, Iso-Britanniasta 2. marraskuuta 2010:

Erittäin mielenkiintoisen näkökulman, jonka olet esittänyt täällä.