Kuinka tulla toimeen mielipiteiden omaavien ihmisten kanssa

Marlene lukee mielellään psykologisia tutkimuksia ja arvosteluja. Tulokset auttavat häntä arjen haasteissa.

Ystäväni ei puhu minulle enää. Se ei johdu siitä, että olisin tehnyt hänelle mitään tai sanonut mitään loukatakseen häntä. Kävimme poliittisessa keskustelussa, jossa hän ja minä jaamme erilaisia ​​uskomuksia. "Äänestit puolesta häntä?” Se oli viimeinen asia, jonka hän sanoi minulle ennen kuin vaikeni ja lopetti keskustelun. Ystäväni on erittäin mielisairas, ja minun olisi pitänyt tietää paremmin kuin sanoa mitään, mikä vastustaa hänen mielipidettään aiheesta, jossa hän oli liian intohimoinen. Totuus on, että minun olisi pitänyt lopettaa keskustelu kauan ennen kuin siitä tuli niin intensiivinen, että emme päätyneet enää olemaan ystäviä.

Olen oppinut, että yksi aihe muuttuu päivä päivältä uhkaavammaksi. Se on politiikan aihe. Jos haluat säilyttää hyvän suhteen, vältä puhumasta politiikasta jonkun kanssa, joka on hyvin mielistynyt heidän näkemyksestään.

Mielipiteen omaava henkilö

Tiedemiehet sanovat, että aivojen tehtävänä on suojella meitä ja kun ihmiset esittävät ajatuksia, jotka ovat vastoin ydinuskoamme, aivot kohtelee näitä ideoita ikään kuin ne olisivat henkilökohtaisia ​​hyökkäyksiä, mikä saa meidät toimimaan tavoilla, jotka näennäisesti suojelevat meitä vahingoittaa.

Jonas Kaplan, tohtori on tiedemies, joka osallistuu kokeeseen, joka tutki aivoja ja sitä, kuinka ihmiset reagoivat ydinuskomuksiinsa liittyviin haasteisiin. Kaplan sanoo: "On hyvin tiedossa, että ihmiset vastustavat usein uskomustensa muuttamista, kun heidät suoraan haastetaan, varsinkin kun nämä uskomukset ovat keskeisiä heidän identiteetilleen."

Tulemme kosketuksiin ihmisten kanssa kaikilta elämänaloilta, mutta vaikeimmin tulla toimeen ovat erittäin mielistelevät ihmiset.

Seuraavassa on joitain perusmenetelmiä, joilla voimme tulla toimeen heidän kanssaan.

Muuta näkökulmaasi

Yksi parhaista ratkaisuista olla tekemisissä erittäin mielipiteisten ihmisten kanssa on yrittää nähdä asiat heidän näkökulmastaan. Vaikka uskommekin heidän olevan väärässä, meidän pitäisi yrittää kuvitella heidän elämäänsä ja kuinka he ovat saattaneet päätyä johtopäätökseen.

Erittäin mielipiteiset ihmiset ovat yleensä niitä, joita me yleensä kutsumme tietämään. He käyttäytyvät kuin tietäisivät kaiken auringon alla. Tutkimukset osoittavat, että kaiken tietävät persoonallisuustyypit ovat todennäköisemmin insinööritaustaisia ​​ihmisiä. Jos kyseenalaistamme heidän mielipiteensä, he kehittyvät nopeasti ja kertovat meille olevansa aiheen asiantuntija.

Aina kun joku alkaa kertoa minulle, kuinka kauan hän on ollut alalla ja kuinka paljon hän tietää siitä jotain, lopetan puhumisen välittömästi, koska tiedän, että tämän rationalisoiminen ei onnistu henkilö.

Työpaikalla kaiken tietävän kanssa on erityisen vaikea työskennellä, koska sen sijaan, että työskentelit kanssamme ja antamalla palautetta, jota tarvitsemme edetäksemme projektissa, he yksinkertaisesti omaksuvat sellaisen asenteen, jota he ovat täydellinen. Heidän mielestään he eivät koskaan tee virheitä ja he kyseenalaistavat, miksi edes pyydämme heitä vahvistamaan mielipiteensä.

Psykologit sanovat, että jotkut ihmiset ovat ylimielisiä johtuen ympäristöstä, jossa he kasvoivat kehitysvuosinaan. Kaikki riippuu siitä, kärsivätkö he trauman vai eivät. Monet asiat, myös persoonallisuus, vaikuttavat.

Kun ihmiset kasvavat ympäristössä, joka on liian kriittinen, heillä on taipumus kehittää puolustava elämäntapa, joka asettaa heidän ympärilleen esteitä. Tämä este ilmenee pelosta, epävarmuudesta ja haavoittuvuudesta.

Ymmärtäminen, että kaiken tietävä on todennäköisesti kehittänyt ylimielisen luonteenpiirteensä puolustusmekanismina ja ymmärrämme, että he saattavat elää jossain määrin haavoittuvaisessa mielentilassa, voimme käsitellä heitä hieman myötätunto. Sen sijaan, että painostaisimme heitä, voimme harjoitella strategioita, jotka voivat auttaa heitä rentoutumaan, laskemaan esteitä ja työskentelemään kohti tavoitetta, joka on hyödyllinen kaikille.

Ehkä, jos meillä on mahdollisuus tutustua heihin hieman paremmin, voimme henkisesti kävellä hetken heidän kengissään ja saada käsityksen siitä, kuinka he ovat kehittäneet ajattelutapaansa.

Käytä parafraaseja viestinnässä

Aiemmin mainitsin ystäväni, joka ei enää puhu minulle, koska olemme eri mieltä politiikasta. Jos olisin uudelleen muotoillut joitain kommenttejani keskustelussa, voisimme puhua vielä tänään. Jos olisin ajatellut ystäväni henkilökohtaista ongelmaa, olisin voinut ilmaista kantani harkitummin, kun otetaan huomioon, miksi hän omaksui erityisen poliittisen mielipiteensä.

Vältä sanomasta sinua

Olen oppinut olemaan koskaan käyttämättä sanaa "sinä". Sana sinä voit vaikuttaa vastakkainasettelulta. Se vetää henkilön välittömästi puolustavaan asentoon. Esimerkiksi jos olemme töissä ja huomaamme, että joku jätti kahvikuppinsa kopiokoneen päälle. Sen sijaan, että sanoisit: "Hei, jätit kahvikuppisi kopiokoneeseen." Kuultuaan syytteen, toinen henkilö tulee todennäköisesti puolustautumaan ja voi keksiä tekosyitä sille, miksi kahvikuppi oli siellä alun perin paikka. He saattavat jopa valehdella ja sanoa, että kahvikuppi ei ole heidän (vaikka he tietävät, että näit heidän laittavan sen sinne). Tämä kielteinen kohtaaminen voitaisiin välttää uudelleenfrasoimalla lausunto. Sanan käytön sijaan sinä, sano: "Hei, huomasin jonkun jättäneen kahvikupin kopiointihuoneeseen." Ilmeisen ilmaiseminen tässä muodossa välttää vastakkainasettelun ja antaa henkilön mennä sisään ja ottaa kahvikuppinsa arvokkaasti pois.

Kysy, älä kerro

Kun olemme tekemisissä erittäin mielipiteisten ihmisten kanssa, meidän on opittava, että ei ole viisasta kertoa ihmisille suoraan, mitä ajattelemme. Meidän on esitettävä selventäviä kysymyksiä.

Oletetaan esimerkiksi, että sinun on tehtävä päätös siitä, millä värillä talo maalataan. Haluat maalata talon valkoiseksi, mutta kumppanisi, joka on erittäin itsenäinen, haluaa maalata talon siniseksi. Jos sanot kumppanillesi: "Haluan maalata talon valkoiseksi", erittäin mielisairas kumppanisi puolustaa todennäköisesti välittömästi mieltymyksiään. He todennäköisesti kertovat sinulle, mikä väri on paras, koska he uskovat olevansa jollakin tavalla auktoriteetti maalien ja värien suhteen. Et voita tätä pientä taistelua.

Parempi tapa käsitellä talon väriä on kysyä kumppaniltasi, millä värillä hän haluaisi maalata talon. Muista, että avoin mieli ja asioiden näkeminen kumppanisi näkökulmasta on osa prosessia. Tässä on esimerkki siitä, miltä ei-konfrontoiva keskustelu voi näyttää:

Sinä: Millä värillä haluaisit maalata talon?

Kumppani: Sininen!

Sinä todella? Mikä saa sinut valitsemaan sinisen? (Haluat oppia tarinan heidän valintansa takana, jotta voit nähdä asiat heidän näkökulmastaan.)

Kumppani: No, kun minä kasvoin, muutimme paljon. Talo, jossa nautin asumisesta eniten, oli sininen.

Tämän tiedon pätkän avulla voit viedä keskustelua eteenpäin tietoisesta näkökulmasta. Olet oppinut, miksi kumppanisi haluaa maalata talon siniseksi, mikä antaa sinulle mahdollisuuden arvostaa hänen valintaansa väriä ja ehkä samaistua siniseen väriin tavalla, jota et ehkä olisi ajatellut, jos et olisi esittänyt kysymystä miksi. Haluat ehkä silti maalata talon valkoiseksi, mutta nyt olet avannut keskustelun, jossa on myötätuntoisempi sävy ja kumppanisi saattaa olla avoin kuulemaan ehdotuksiasi. Saattaa olla, että jouduttiin tekemään kompromissi, mutta kaikkien tunteet otettiin huomioon.

Pumppaa kiitosta

Useimmat ihmiset pelkäävät epäonnistumista. Kuten aiemmin todettiin, he ympäröivät itsensä suojaesteillä. Tämä suojaava este voi ilmetä itsensä eristäytymisenä tai sen, että muut eivät anna virheidensä nähdä. Heillä on tarve tuntea olevansa saavutettu ja arvostettu.

Jos pysähdymme ja analysoimme erittäin mielipiteitä olevia ihmisiä, saatamme huomata, että nämä ihmiset todella kärsivät alhaisesta itsetunnosta. Heille on annettava positiivista palautetta. En sano, että meidän pitäisi tyynnyttää heitä, sanon, että meidän on otettava huomioon heidän hyvät ominaisuudet ja kehuttava niitä, kun näemme ne. Kiitokset ovat hyödyllisiä, koska ihmiset ovat motivoituneempia tekemään jotain, kun he saavat positiivista vahvistusta.

Varoitus on paikallaan; meidän ei pitäisi koskaan esittää vääriä kohteliaisuuksia. Ihmiset näkevät valheellisuuden läpi, ja yrityksemme kehua väärin henkilöä kostautuu. He voivat leimata meidät epäluotettavaksi.

Tiedä milloin kävellä pois

Joissakin tapauksissa riippumatta siitä, kuinka me reagoimme ihmisiin, he pitävät kiinni mielipiteestään, vaikka he huomaavat mielipiteensä olevan selvästi väärä. He eivät välitä. Kun he laittavat mielipiteensä pöydälle, he pitävät siitä kiinni loppuun asti.

Jotkut ihmiset yrittävät olla pitkiä leikkaamalla toisten päät pois.

- Paramhansa Yogananda

Ei ole rajaa sille, kuinka pitkälle he menevät puolustaakseen itseään. He vähättelevät meitä ja tekevät kaikkensa saadakseen meidät tuntemaan olomme huonommiksi. Joissakin tapauksissa heistä voi tulla niin emotionaalisia, että heidän teoistaan ​​voi tulla haitallisia ja vaarallisia. Meidän on poistuttava tällaisista ihmisistä. Emme koskaan muuta heidän mieltään. Emme voita.

Kerro heille kiitos heidän mielipiteestään ja kävele sitten pois keskustelu. Erityisen tärkeää on poistua keskustelusta, kun joudumme elämään tai työskentelemään liian mielistelevän henkilön kanssa. Meidän on varottava loukkaamasta heitä, mutta meidän ei tarvitse huolehtia heidän vihamielisyydestään.

Jos huomaamme keskustelun muuttuvan epävakaaksi, meidän on yksinkertaisesti tunnustettava, että kuulimme toisen henkilön mielipiteen, ja sitten kävellä pois ja ryhtyä muihin asioihin. Jos he ovat aggressiivisia ja painostavat meitä mielipiteemme puolesta, meidän on vain kerrottava heille, että haluamme pitää mielipiteemme omana tietonamme.

Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Meillä kaikilla on matkatavarat tunteiden muodossa, joita kuljetamme mukanamme. Se, miten käsittelemme elämäntilanteita, riippuu paljon opettajista, mentoreista ja luonteestamme, mukautuuko yhteiskunnallisiin normeihin vai ei.

Kun tulemme toimeen erittäin mielipiteiden kanssa, meidän on ensin analysoitava itseämme selvittääksemme syymme reagoida heidän mielipiteisiinsä. Olemmeko liian herkkiä vai onko tämä henkilö vain ääliö?

Olipa vastauksemme mikä tahansa, kun olemme vuorovaikutuksessa erittäin mielipiteisten ihmisten kanssa, joita kutsutaan myös tietäväksi, muutaman yksinkertaisen strategian noudattamisen pitäisi auttaa meitä tulemaan toimeen heidän kanssaan:

1. Katso tilannetta heidän näkökulmastaan.
2. Muuta ja esitä avoimia kysymyksiä selvittääksesi, mikä saa heidät tuntemaan samoin.
3. Vältä vastakkainasettelua sinä kun tekee pisteen.
4. Osoita rehellistä kiitosta heidän saavutuksistaan.
5. Tiedä milloin kävellä pois.
6. Älä ota sitä henkilökohtaisesti.

Meidän ei tarvitse olla alistuvia, mutta on hyvä tietää, kuinka tulla toimeen erittäin mielipiteiden kanssa kotona, töissä ja sosiaalisissa ympäristöissä, joissa nämä ihmiset tulevat esiin.

Video: Hanki lisää käsitystä siitä, miten suhtautua mielipiteiseen henkilöön

Seuraavassa videossa Mel Robbins, tunnettu motivaatio- ja pääpuhuja, antaa arvokkaita vinkkejä siitä, kuinka tulla toimeen sellaisen henkilön kanssa, joka on erittäin oma-aloitteinen kaiken tietävä. Hänen oivalluksensa auttavat sinua hallitsemaan mieltäsi, tekojasi ja tunteitasi niin, että vuorovaikutuksen lopussa erittäin mielistelevän henkilön kanssa jäät tehokkaampaan asemaan.

Kuinka toimia sellaisen kanssa, jonka on aina oltava oikeassa

Viitteet

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. "Tunnetko mielipiteisiä ihmisiä?" Psykologia tänään, 13. lokakuuta 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Vieraillut 30. lokakuuta 2018.

Kersting, Karen, "Rauhan säilyttäminen." American Psychological Association, kesäkuu 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Vieraillut 7. marraskuuta 2018.

Kaplan, Jonas, et ai. "Neuraaliset korrelaatiot poliittisten uskomusten säilyttämisestä vastatodisteiden edessä." Tieteelliset raportit, 23. joulukuuta 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Vieraillut 30. lokakuuta 2018.

Carnegie, Dale, Kuinka saada ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin. New York, Simon & Schuster, 1937.

© 2018 Marlene Bertrand

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 24.6.2020:

Hei Anupam!

On niin hienoa kuulla, että onnistuit estämään ristiriitatilanteen.

Anupam Mitu MUMBAISTA 23.6.2020:

Itse tänään aamulla tapasi minut erittäin mielistelevä kollegani, mutta kiitos artikkelistasi. Noudatin ehdottamiasi kohtia. Jokaisella on oma käsityksensä, eikä sitä voi argumenteilla muuttaa. Fanaatikkojen tapauksessa se on mahdotonta. Joten pysyn hiljaa ja riita päättyi.

Kiitos rakas Marlene

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 23.6.2020:

Paljon rakkautta sinulle Anupam. Ja onnittelut päätöksestäsi opiskella psykologiaa. Maisterin tutkinnon suorittaminen antaa sinulle yliotteen ihmisten ja heidän motiiviensa selvittämisessä. Vielä kerran, suuret onnittelut sinulle!

Anupam Mitu MUMBAISTA 21.6.2020:

Marlene rakas, olen rakastunut sinuun tämän artikkelin luettuani.

Kuinka syvästi olet tutkinut ja tarkkaillut ympärilläsi olevia ihmisiä

Kyllä, minäkin olen tavannut kaikkialla sellaisia ​​ihmisiä, joissa pienellä tiedolla ihmiset ajattelevat omistavansa koko maailman. Mutta mitä olen oppinut: "Jos joku luulee tietävänsä kaiken, hän on joko tyhmä tai hullu". Kiitos! Kiitos! Kiitos rakas!

Olen aina etsinyt tätä opasta, koska en tiedä, miten toimia tällaisten tyhmien kanssa. Tämä artikkeli auttaa minua ehdottomasti.

Tiedät vain päivittääkseni itseäni ja koska rakastan ihmisten tunteiden tutkimista, olen ilmoittautunut psykologian maisteriksi. Rehellisesti sanottuna päätös oli helppo, mutta erittäin vaikea jatkaa.

Paljon rakkautta ja siunausta

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 12.12.2019:

Kiitos palautteestasi Umesh Chandra Bhatt. Toivon, että se auttaa sinua, jos kohtaat jonkun, joka on erittäin mielipiteellinen.

Umesh Chandra Bhatt Khargharista, Navi Mumbaista, Intiasta 12. joulukuuta 2019:

Kiva artikkeli. Hyvin kerrottu. Kehittää. Kiitos.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 27.10.2019:

Olen täysin samaa mieltä kanssasi Denizistä, enkä vain siksi, että yritän olla "sekoittamatta pottia". Mutta ihmiset näyttävät olevan enemmän mielipiteitä iän myötä.

Deniz Tekiner 27. lokakuuta 2019:

Hyviä huomioita ja neuvoja. Joskus ihmiset kehittyvät eri tavoin, joten heistä tulee vähemmän yhteensopivia. Olen huomannut, että iän myötä monet jäykistyvät mielipiteidensä kanssa, joten asioista keskusteleminen heidän kanssaan voi olla vaikeampaa, ellet ole heidän kanssaan samaa mieltä. Jos joutuu aina kävelemään munien päällä välttääkseen jonkun laukaisemisen, se ei todennäköisesti toimi ystävyytenä.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 02.8.2019:

Hei Audrey! On mielenkiintoista, että näin yksinkertainen, viaton sana voi aiheuttaa niin paljon haittaa, jos sitä käytetään huolimattomasti tai jos joku on täysin tietämätön. Olen samaa mieltä kanssasi kuuntelemisesta. Se on planeetan paras viestintäväline.

Audrey Hunt Pahrump NV: ltä 2. elokuuta 2019:

Loistava artikkeli, Marlene! Nämä ehdotukset olivat mielestäni hyödyllisiä, kun ollaan tekemisissä erittäin mielipiteiden kanssa.

"Olen oppinut olemaan koskaan käyttämättä sanaa "sinä". Sana sinä voit vaikuttaa vastakkainasettelulta. Se vetää ihmisen välittömästi puolustavaan asentoon." Sellainen hyvä neuvo.

Teen parhaani kuunnellakseni tällaisia ​​ihmisiä enkä ota heidän sanomisiaan henkilökohtaisesti.

Kiitos paljon!

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 29.6.2019:

Hei Gupi. Kiitos palautteesta. Toivottavasti näistä vinkeistä on hyötyä, jos niitä joskus tarvitset.

Gupi 29. kesäkuuta 2019:

Hienoja vinkkejä ja neuvoja. Kiitos jakamisesta.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 19.6.2019:

Hei RTalloni, elämä ei todellakaan ole kulhoon kirsikoita. Kyllä, jokainen satuttaa tai paranee jostain elämässään, ja herkkyys tälle tosiasialle helpottaa tulemista toimeen melkein kenen tahansa kanssa.

RTalloni 18. kesäkuuta 2019:

Hyvä keskustelu mielipiteiden kanssa tekemisestä, hyödyllisiä vinkkejä. Tämä on arvokasta luettavaa. Yritän muistaa, että melkein jokaiselle sattuu jostain ja heidän vastauksensa ovat usein heijastus kivusta.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 18.6.2019:

Pamela Oglesby, strategiasi kuunnella ensin on ylivoimaisesti paras strategia tulla toimeen kenen tahansa kanssa. Pidän myös ajatuksesta olla samaa mieltä, että on hyvä olla eri mieltä. Pelkästään tämä yksi sopimus voi vaikuttaa siihen, pysyvätkö ihmiset ystävinä vai eroavatko tiet.

Pamela Oglesby Sunny Floridasta 18. kesäkuuta 2019:

Tässä artikkelissa on niin hyviä neuvoja, jotka auttavat meitä tulemaan toimeen vaikeiden ihmisten kanssa. Yritän kovasti kuunnella ensin. Minulla on ystävä, jolla on täysin erilaisia ​​mielipiteitä kuin minä, emmekä vain puhu niistä asioista. Voimme olla eri mieltä, mutta se ei toimi kaikkien kanssa.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 21.2.2019:

Hei Dream On. En voi varmaksi sanoa, että aika parantaa kaikki haavat. Oikein tai väärin, erittäin mielipiteinen henkilö etsii aina anteeksipyyntöä niistä ajoista, joille hän luulee jonkun tehneen väärin. Valitettavasti, jos yrität saada asiat menemään haluamallasi tavalla, voit mennä liian pitkälle mukavuustasosi nähden. En tiedä mitä työtilanteessasi tapahtui. Mutta olen huomannut, että itsepäisten ihmisten täytyy vain tuntea olevansa parempia tai vain "oikeissa". Jos löytäisit jotain kyseisestä henkilöstä missä olet voisit sanoa olevansa oikeassa tai vain kiittää heitä jostakin, niin ehkä voisit sulkea kuilun välilläsi ja työskennellä yhdessä paremmin olosuhteissa. Heitän sen vain esiin siinä toivossa, että jotain voidaan tehdä haavojen parantamiseksi.

UNELMA 21. helmikuuta 2019:

Toivon, että lukisin keskuksesi neljä päivää aikaisemmin. Se olisi voinut säästää minut monilta vaivoilta ja vaivoilta. Lopputulos olisi todennäköisesti sama. Minulla on työkaveri, jonka kanssa minun on työskenneltävä, ja se on heidän tapansa tai ei. Teen kaikkeni varmistaakseni, että asiat menevät hänen tavallaan. Luulen olevani parempi ihminen sen takia. Sitten tapahtui tapaus, joka vei asiat liian pitkälle. Mietin, parantaako aika kaikki haavat. Kiitos upeasta keskuksesta ja hyvistä neuvoista.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 20.11.2018:

Olen oppinut tuon läksyn hyvin, Rajan. Minusta elämä on paljon parempaa antaa heidän sanoa mielipiteensä ja sitten jatkaa eteenpäin ottamatta heidän mielipiteitään millään tasolla, paitsi sanoa, että kuulin ne.

Rajan Singh Jolly Mumbaista, tällä hetkellä Jalandharista, Intiasta. 17. marraskuuta 2018:

Erittäin hyödyllisiä vihjeitä erittäin mielipiteiden tekemiseen. En vain joudu vastakkainasetteluun tällaisten ihmisten kanssa. On paljon rauhallisempaa jättää heidät sellaisiksi.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 16.11.2018:

Hei Chitrangada Sharan! Olen kuin sinä nyt. Vältän puhumista politiikasta kaikille. Pidän mielipiteeni vain omana tietonani.

Chitrangada Sharan New Delhistä, Intiasta 16. marraskuuta 2018:

Upea artikkeli, joka on niin relevantti ja suhteellista!

Löysimme ympäriltämme erittäin mielipiteitä sisältäviä ihmisiä, eikö niin? Olen erittäin huono käsittelemään niitä, joten välttelen tällaisia ​​keskusteluja, varsinkin poliittisia.

Joskus sydämelliset ihmissuhteet kärsivät tällaisesta erittäin mielipitävästä käytöksestä.

Artikkelisi ehdottaa hyödyllisiä ja arvokkaita kohtia tästä aiheesta.

Kiitos, että jaoit tämän hyvin pohditun artikkelin!

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 6.11.2018:

Dora, kiitos paljon ystävällisestä kommentistasi. Se tarkoittaa paljon, joka tulee sinulta – neuvonantajalta, joka tietää paljon ihmisten kanssa vuorovaikutuksesta.

Dora Weithers Karibiasta 6. marraskuuta 2018:

Marlene, artikkelisi on erittäin hyödyllinen. Mielipiteitä ajattelevia ihmisiä, joskus myös minä, on kaikkialla. Henkilö, joka tekee viimeisestä kohdastasi tavan, huomaa, että se auttaa suuresti. Kaikki pisteesi yhdessä ovat hyviä neuvoja.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 2.11.2018:

Kiitos palautteestasi Sean. Kohteliasi inspiroi minua etsimään syvemmin onnistuneita tapoja kommunikoida elämässä kohtaamieni ihmisten kanssa. Kauniisti siunattua päivää.

Ioannis Arvanitis Kreikasta, Almyrosista 2. marraskuuta 2018:

Rakas Marlene, salli minun olla katsomatta tätä kirjoittamaasi erinomaista ja hyödyllistä artikkelia, vaan mennä askeleen pidemmälle, hahmosi laatuun ja uskomattomaan oppituntiin, jonka annoit meille!

Jos kohtaat tällaisen ongelman ystäväsi kanssa, voit valita helpon tavan olla itsekkyyttä ja kritisoimista. Sen sijaan katsoit sisään; löysit rakkauden ja tarjosit meille loistavan esimerkin! Kiitos sydämestäni!

Kiitollisuus ja kunnioitus!

Sean

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 1.11.2018:

Hei Readmikenow! Kiitos palautteesta. Voin samaistua perhepolitiikkaasi. Kerran kaksi perheenjäsentäni käytti täydellistä nyrkkitaistelua poliittisista näkemyksistä. Kesti kuukausia ennen kuin haavat paranivat. Se oli viimeinen kerta, kun kukaan koskaan puhui politiikasta perheessä.

Luemikenow 01.11.2018:

Hyvin kirjoitettu artikkeli. Kun kokoamme perheenä, meillä on sopimus, että emme puhu politiikasta. Aluksi se oli vaikeaa, mutta nyt me kaikki puhumme mieluummin muista asioista. Luota minuun, meidän perheessämme on hyvin mielipiteitä. Jotkut asiat ovat vain tärkeämpiä. Nautin tämän lukemisesta.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 31. lokakuuta 2018:

Kiitos Manatita. Toivoin voivani esitellä aiheen kevyemmän ja kirkkaamman puolen. Rauha olkoon myös sinulle.

manatita44 Lontoosta 31.10.2018:

Ihanan positiivinen Hub. Olemme kaikki tavanneet ainakin yhden heistä, ja saatan jopa tuntea muutaman tällä hetkellä. Verkkoon pääsy ei aina auta. Todellakin, se voi pahentaa joitain. Se on sama vanha Rakkaus, joka on vastaus. Olet koskettanut tätä ihanan rakastavalla tavalla. Rauha.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 31. lokakuuta 2018:

Hei Mark! Joo. Korkea huolto on hyvä tapa kuvata näitä ihmisiä. Valitettavasti he eivät näe itseään sillä tavalla.

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 31. lokakuuta 2018:

Hyvää Halloweenia, Bill! Olet oikeassa erittäin mielipiteisten ihmisten suhteen. Niiden käsittelyyn liittyy paljon työtä. Suurimmaksi osaksi kävelen vain pois. Mutta on aikoja, jolloin näitä ihmisiä on yksinkertaisesti "käsiteltävä".

Marlene Bertrand (Kirjoittaja) USA: sta 31. lokakuuta 2018:

Hei Devika! Olet niin lempeä sielu. En voi kuvitella, että kukaan ei tule toimeen kanssasi. Kiitos palautteesta. Arvostan todella sitä ja sinua vierailustasi. Hyvää päivänjatkoa.

Mark Tulin Palm Springsistä, Kaliforniasta 31. lokakuuta 2018:

Muistutit siitä, kuinka vaikeita mielipiteitä ihmiset voivat olla ja kuinka vaativia ylläpito on. Vaikka tiedän, että jotkut suhteet ovat työn arvoisia, jotkut eivät. Hyvä postaus.

Bill Holland Olympiasta, WA: sta 31. lokakuuta 2018:

Minun on tunnustettava: en tule toimeen erittäin mielipiteiden kanssa, enkä yritäkään. lol Elämä on aivan liian lyhyt sellaiseen pahentumiseen. Tiedän, se ei ole hirveän rakastavaa minua kohtaan, mutta hei, minulla on valittavana 7,6 miljardia, joista monet eivät vaadi niin paljon työtä. :)

Hyvää Halloweenia, rakas ystävä!

Devika Primić Dubrovnikista, Kroatiasta 31. lokakuuta 2018:

Hei Marlene, mielenkiintoinen aihe! Tulen toimeen kaltaisteni ihmisten kanssa. En ole kovin mielistelevä ihminen, mutta minulla on myös arvoja.