Miksi sinun pitäisi välttää keskustelua avioliitoista muiden kanssa

Vain naimisissa oleva nainen, joka haluaa tutkia omaa käyttäytymistäni ja jäljitellä muita, kun näen suhteiden toimivan hyvin.

Miten esittelet avioliittosi ja puolisosi?

Ensinnäkin minun on sanottava, että en ole neuvonantaja, minulla ei ole psykologian tutkintoa tai mitään siihen liittyvää. Minulla on kuitenkin taipumus tarkkailla muita ihmissuhteissa. Yritän sitten jäljitellä sitä, mikä näyttää toimivan hyvin, ja analysoida sitä, mikä ei vaikuta tehokkaalta. Olen asunut jo jonkin aikaa, minulla on ollut monia naimisissa olevia ystäviä ja perhettä vuosien varrella, ja olen myös ollut mieheni kanssa yli 10 vuotta. Minulla on ollut runsaasti tilaisuuksia tarkkailla useita käyttäytymismalleja ja kokenut muutaman oman vaikutukseni. Se, mistä aion puhua, perustuu yksinomaan siihen; havaintojani, kokemuksiani ja ajatuksiani.

Söin äskettäin illallisen ystäväryhmän kanssa. Yksi tietty nainen ryhmässä on joku, jonka olen tuntenut vähintään kahdeksan vuotta. Noiden kahdeksan vuoden aikana olen kuullut hänen viittaavan aviomieheensä, kuin vain ohimenevä maininta, ehkä viisi tai kuusi kertaa. Ainakin neljä näistä keskusteluista oli diatribea heidän erimielisyydestään. Vaikka ymmärrän turhautumisen ja kohonneet tunteet joidenkin avioliiton erimielisyyksien ympärillä ja halun purkaakseni nämä tunteet, olen ymmälläni siitä, miksi joku esittelee avioliittonsa tai puolisonsa tässä tapa.

Joten miksi olisi tuhoisaa keskustella avioliitosta muiden kanssa, ja onko koskaan tarkoituksenmukaista tehdä niin?

Ongelmanratkaisu vai eskalointi?

Ehkä ihmiset joutuvat sosiaaliseen tilanteeseen ystävien tai perheen kanssa ja tuntevat tarvetta päästää höyryä. Tai ehkä he vain etsivät neuvoja, jotka auttavat heitä selviytymään asioista. Ehkä heidän ystävänsä pystyvät vain kuuntelemaan, nyökkäämään ja tarjoamaan emotionaalista tukea tuomitsematta tai pitämättä kiinni kuulemastaan ​​negatiivisesta tiedosta. Sitten ehkä loukkaantunut osapuoli vapautuu tilanteen painosta ja voi nyt puhua rauhallisesti ja johdonmukaisesti puolisolleen tai kumppanilleen palatessaan kotiin. Se ei kuitenkaan näytä olevan sitä, mitä olen nähnyt tapahtuvan. Se, mitä olen henkilökohtaisesti nähnyt, näyttää pikemminkin eskalaatiolta.

Tyypillisesti näyttää siltä, ​​että loukkaavan puolison sisäelimet poistetaan ystävien tai perheen edessä, ja sitten kaikki hyppäävät kelkkaan. Pian poissa oleva puolue on virallisesti julistettu vääräksi enemmistöäänestyksellä. Olen aina huolissani siitä, että vihainen väkijoukko on paisuttanut alkuperäistä valitusta.

Tämä ryöstetty ryhmä näyttäisi lisäävän raivoa sen sijaan, että auttaisivat arvioimaan tilannetta rauhallisesti.

Hahmon salamurha

Samalla kun näin tapahtuu, ymmärrän myös, että pöydän ympärillä olevat ihmiset eivät edusta reilua ja tasapainoista näkemystä asioista. Nämä ovat yhden puolueen ystäviä ja perhettä tässä sotkussa. He tuntevat ja rakastavat sinua. He ovat hyväksyneet puutteesi ja omituisuutesi. Valitettavasti heidän päänäkemyksensä puolisostasi on se, mitä esität heille.
Joskus lähipäivinä tulet todennäköisesti käsittelemään asiaa puolisosi kanssa. Mutta ei yleensä ole paljon päivitystä niille, jotka osallistuivat tuomioistuimen päätökseen päiviä aiemmin. Muille henkilöille jätetään vino näkemys puolisostasi. Sellainen, joka ei sisällä puolisosi mielenmuutosta, ehdotettua kompromissia, ymmärrystäsi, että olit ylireagoinut, tai todella makeaa anteeksipyyntöä. Ei, puolisosi maine on monissa tapauksissa vahingoittunut pysyvästi.

Lyhytaikainen voitto, pitkäaikainen tappio?

Ymmärrän lyhyen aikavälin hyödyn, kun jaat joitakin yksityiskohtia riitaista puolisosi kanssa. Kuten sanoin aiemmin, voit yksinkertaisesti paremmin, kun saat sen pois rinnastasi, on palkitsevaa, että muut, jotka rakastavat sinua, tarjoavat tukea stressaavana aikana ja niin edelleen. Mikä on kuitenkin pitkän aikavälin seuraus?

Minun silmissäni petit juuri parhaan ystäväsi. Se on kuin raahaisit heidän luurankojaan ulos kaapista ja näyttäisivät ne muiden nähtäväksi. Perheissä ja tiiviissä kaveriporukoissa se voi levitä virukseen. Levität vain vitriolia juorua, joka ei kuole. Nuo perheenjäsenet ja ystävät näkevät usein puolisosi negatiivisessa valossa ikuisesti. Onko se todella mitä haluat? Että kaikki elämäsi tärkeät ihmiset eivät pidä puolisostasi? Joissakin tapauksissa uskoisin, että tämä saattaa asettaa sinut vaikeaan kohtaan. Olet asettanut kitkaa eri suhteiden välille, jotka ovat sinulle merkityksellisimpiä.

Ystäväsi tai perheesi saattavat tulla nopeasti tuomitsemaan puolisoasi. Jos puolisosi on tietoinen valinnastasi ilmaista valituksiasi heille, hän jätetään rauhaan, ehkäpä välttäen syyttäjiään, muita tärkeitä ihmisiä elämässäsi. Arvelen, että pitkän aikavälin seuraukset eivät todellakaan ole lyhyen aikavälin tyydytyksen arvoisia.

Luottamus ja Ystävyys

Jos katsot samoja ihmisiä, joiden kanssa syljet turhautumista, olisivatko he yhtä omistautuneita jos he tiesivät, että kuvailet heitä samalla tavalla kuin kuvailet puolisoasi oikein nyt? Luultavasti ei. Ihmiset, jotka pysyvät elinikäisinä ystävinä, eivät ole niitä, joista juorut muiden edessä. Miksei sama pätee puolisoon?

Useimmat olisivat samaa mieltä siitä, että luottamus on tärkeä osa parisuhdetta. Minusta olet rikkonut puolisosi välistä luottamusta periaatteessa sabotoimalla häntä heidän ollessaan läsnä. Jos tämä tapaus paljastetaan, eikö heidän luottamus teihin horjuisi? Pohjimmiltaan hyvässä suhteessa kumppanin pitäisi todennäköisemmin nostaa selkääsi kuin puukottaa sinua selkään.

Kuinka monta ihmistä muuten on tässä avioliitossa?

Kun riitelen puolisoni kanssa, haluan keskustella siitä puolisoni kanssa. Viimeksi tarkistin, että olimme ainoat kaksi ihmistä avioliitossa. Kenenkään muun mielipiteellä ei ole väliä. Meidän on neuvoteltava itse ja tehtävä omat johtopäätöksemme. Lisäksi se, mitä muut ihmiset sanovat tekevänsä ja mitä he todella tekisivät meidän tilanteessamme, on usein kaksi eri asiaa. Siksi pysyn omissa vaistoissani ja siinä, mitä me kaksi päätämme.

Jos neuvottelijaa tarvitaan, otan neuvonantajan. Jos haluan vain kuulla muiden ihmisten tilanteista nähdäkseni, onko heillä tietoa, joka auttaa heidän menestyksensä perusteella avioliitto, niin käyn yleiskeskustelun aiheesta, mutta en kerro iskuja iskulta tai tilanteeni yksityiskohdista.

Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että parien on vain mietittävä tarkkaan, mitä tai miten he päättävät jakaa erimielisyytensä. Peruskeskustelu luotetun ystävän kanssa siitä, kuinka he jakavat kulut, voi olla hyödyllistä, mutta röyhkeä pääkirjoitus puolisosi ideoista ja toimista ei kuulu samaan kategoriaan. Pettäminen on vaikeampaa kuin useimmat yksinkertaiset kotimaiset erimielisyydet siitä, kuka tyhjentää roskat, ostatko 2-ovisen vai 4-ovisen auton ja niin edelleen.

Yhteenveto: Mitä tapahtuu, jos erimielisyyksistä keskustellaan usein avioliittosi ulkopuolella?

Mielestäni jos ilmoitat säännöllisesti puolisosi kanssa kokemastasi konfliktista ystävillesi ja perheellesi, sillä ei ehkä ole kielteistä vaikutusta, mutta on varmasti olemassa riski, että se:

• Luo epäluottamuksen tai petoksen tunteita, jos puolisosi saa tietää siitä.
• Lisää negatiivisia tunteitasi, jos kuulijasi yhtyvät raivoasi.
• Aiheuta erimielisyyttä elämäsi tärkeiden ihmisten välillä; puolisosi ja perheesi tai ystäväsi.
• Lisää puolustautumiskykyä tai välttelemistä keskustelemalla asioista tulevaisuudessa, kun puolisosi kokee, että edustat niitä huonosti muille myöhemmin.
• Jos jokin kuvailemistani negatiivisista seurauksista ilmenee, olet myös asettanut esteen todelliselle läheisyydelle luottamuksen loukkauksen vuoksi.

Kun erimielisyydestä puhuminen voi olla järkevää

Nyt haluan tunnustaa, että on aikoja, jolloin on tarkoituksenmukaista ja jopa toivottavaa keskustella avioliiton erimielisyyksistä muiden kanssa. Kaksi tilannetta tulee mieleen:

1. Selvästikin suhteessa, jossa väärinkäyttö näyttää olevan tulossa, tietoa on parasta jakaa. Jos huomaat, että sinua kritisoidaan tai uhkaillaan usein, kiusataan, hakataan tai hallitaan liikaa, etsi läheinen ystävä tai perhe jäsen, joka voisi auttaa sinua ratkaisemaan ongelman, määrittämään irtautumisstrategian tai vain antamaan vahvistuksen, että asiat eivät ole niin kuin niiden pitäisi olla hyödyllinen. Ihannetapauksessa tämä ystävä tai perheenjäsen ohjaisi sinut ammattilaisen apuun.
2. Avioliiton erimielisyyksistä puhuminen on myös erittäin järkevää ammattilaisen kanssa. Neuvonantajat saada koulutusta kuuntelemaan objektiivisesti, auttamaan sinua selviytymään tilanteesta, etkä pahenna ongelmaa. Keskusteleminen neuvonantajan kanssa yksin tai puolisosi kanssa voi olla erittäin hyödyllistä.

Kenen kanssa voit turvallisesti keskustella avioliiton erimielisyyksistä?

Varmasti toistuvan väittelyn pitäminen sisällä voi olla tuhoisaa. Siitä puhuminen voi auttaa sinua käsittelemään sitä. Vaikuttaa kuitenkin siltä, ​​että ennen kuin teet niin, sinun tulee harkita:

1. tarkoituksesi puhuessasi erimielisyydestä ja
2. mahdolliset pitkän aikavälin seuraukset ennen päätöksentekoa kenen kanssa keskustella siitä.

Vaikuttaa tuottavimmalta ja vähiten haitalliselta tehdä jokin seuraavista:

1. Jos tarkoituksesi on vain purkaa ja miettiä asiaa, voi olla vaihtoehto kirjoittaa siitä päiväkirjaan, kirjeeseen tai sähköpostiin puolisollesi, vaikka et lähettäisi sitä. Nämä ovat loistavia tapoja saada asiat irti rinnastasi, vapauttaa tunteita ja alkaa järjestellä ajatuksesi aloittaaksesi ongelmanratkaisun.
   Toinen tämän tekemisen etu on, että pitkäaikaisia ​​negatiivisia seurauksia ei todennäköisesti esiinny.
2. Kuten aiemmin todettiin, jos tarkoituksenasi on saada apua ongelman ratkaisemiseen, on parasta kääntyä ammattilaisen puoleen, joka on koulutettu auttamaan sinua pohtimaan asiaa ja käsittelemään sitä. Tämä pätee erityisesti, jos on toistuvia väitteitä tai kuvioita, jotka voivat viitata laajempaan tai laajempaan ongelmaan, joka on käsiteltävä.
   Jos sinulla ei ole resursseja ammattilaiselle, voit etsiä ilmaisia ​​tai erittäin edullisia vaihtoehtoja kirkkosi, yhteisökeskuksesi tai kenties koulusi tai työnantajasi tarjoavat työntekijöille apua, joka kattaa se. Jotkut vakuutukset kattavat myös avioliiton neuvonnan.
   Vaikka jatkuva neuvonta ei mielestäsi ole perusteltua, on mahdollista kysyä neuvoja ammattilaiselta verkossa hyvin rajoitetusti.
   Neuvojan käyttämisen ei pitäisi aiheuttaa mitään aiemmin tässä artikkelissa kuvatuista laskeuma-ongelmista.
3. Jos haluat neuvoja, mutta et halua kuulla ammattilaista, on olemassa avioliittofoorumeita, joissa voit esittää kysymyksiä ryhmälle keskustelua varten. Ainakin tässä tapauksessa henkilöt, joiden kanssa puhut, eivät todennäköisesti tunne sinua tai puolisoasi, eivätkä siksi aiheuta joitain yllä mainituista pitkäaikaisista kielteisistä seurauksista. Toisaalta on tärkeää muistaa, että neuvonantajat eivät yleensä ole ammattilaisia.
4. Jos haluat neuvoja ongelman käsittelemiseen paremmin, voit myös käyttää aikaa sen tutkimiseen kirjojen ja muiden resurssien avulla. Et saa sitä etua, että sinulla on mahdollisuus ilmaantua, saada tilanteesi mukaan räätälöityjä neuvoja tai saada apua selvittämään, mitä tarkalleen tapahtuu, mutta voit varmasti saada paljon arvokasta näkemys. Kaikki kirjat eivät tietenkään ole yhtä hyödyllisiä kuin muut. Hyvä tarjoaa tavan arvioida käyttäytymistäsi, antaa käsityksen puolisosi käyttäytymisestä ja tarjota toimintoja tai tehtäviä, jotka auttavat sinua pääsemään raiteilleen.
   Kun valitset kirjan tai neuvonantajan, sen on oltava sinulle ja tilanteeseesi sopiva. Joten mikä sopii yhdelle pariskunnalle, ei välttämättä sovi toiselle. Minulle henkilökohtaisesti kirja Seitsemän periaatetta, joiden avulla avioliitto toimii oli erittäin hyödyllinen. Se todella näytti vangitsevan joitain tuhoisia käyttäytymismalleja, joita avioliitossa esiintyy ajan mittaan, ja se tarjosi konkreettisia toimia näiden käytäntöjen muuttamisen aloittamiseksi.
5. Jos sinusta edelleen tuntuu, että sinun pitäisi pystyä jakamaan joitain konflikteista, joita koet avioliitossasi tai kumppanuutta perheen tai ystävien kanssa, olisi luultavasti parasta tehdä niin vain hyvin yleisesti ehdot. Jos sinulla on esimerkiksi kiistoja kuluttamisesta ja tarvitset neuvoja, voit lieventää mahdollisia vahinkoja yksinkertaisesti sanomalla, että "meillä on ongelmia Kun olette menossa samoilla linjoilla, miten te kaksi käsittelette sitä?" Sinun ei tarvitse jakaa yksityiskohtia, syyttää kumppaniasi tai yrittää vahvistaa omaasi tapaus.
   Jälleen sinun on muistettava, että muiden ihmisten neuvot tulevat vain heidän näkökulmastaan. Se mikä toimii yhdelle pariskunnalle, ei aina toimi toiselle. Lisäksi se, mitä ystäväsi sanoo tekevänsä tilanteessasi, ei aina ole sitä, mitä hän todella tekisi, jos he olisivat sinun asemassasi. Ne eivät ole sinun kengissäsi, joten kaikki on hypoteettista.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (Kirjoittaja) 12. syyskuuta 2009:

Bill, olen iloinen, että saat tarvitsemasi tuen! Luulen, että neuvonantajasi on oikeassa...kaikki ovat...no, jossain määrin sekaisin. Monissa tapauksissa ne, jotka tunnistavat sen, ovat vain askeleen meitä muita edellä.

Bill W 7. syyskuuta 2009:

Rakas Mulberry,

Kiitos palautteestasi ja tuestanne. Kukaan ei ole täällä enkeli, ja minulla on varmasti paljon tehtävää, ja saan sen tehtyä ajoissa... Rakastan vaimoani, kukaan muu maailmassa ei pidä hänestä... Olemme (toivottavasti) vihdoinkin tahdissa toistemme kanssa ja todella kuuntelemme/kuulemme toisiamme. Ystävämme ja perheemme rakastavat meitä ja haluavat meille parasta, ja haluan antaa anteeksi ja jatkaa eteenpäin... on vaikea. Mutta viime kirjoituksessani mainitsemani terapeutti sanoo hyvin vähän, mutta VAIKUTUS on uskomaton - eli hän kumartui luokseni ja hiljaa kuiskasi (toivottavasti sanat ovat kunnossa...) minulle "Kaikki tässä maailmassa ovat F'd UP!" Nauroimme ja poika voi, mikä helpotus se oli oli... Ajattelen vain kaikkia niitä ihmisiä, joilla on se valmis etiketti meille, jotka kärsivät aivosairaudesta (tiedäthän, että mielisairautta ei todellakaan ole olemassa... tai niin olen lukenut) ja surullinen ja pahoillaan siitä, että he eivät ole vielä tarpeeksi vahvoja tunnistamaan omaa itseään... En ole täällä tuomitsemassa, vaan ollakseni ystävä ja auttaakseni, jos voin...

Christine Mulberry (Kirjoittaja) 7. syyskuuta 2009:

Olen pahoillani, että sinulle kävi Bill. Henkilökohtaisten tietojen jakaminen, joita et halua jakaa, voi olla mielestäni erittäin tuskallista. Varsinkin jos tiedot ovat epätäydellisiä tai epätarkkoja! Ymmärrän, kuinka tunteisit itsesi petetyksi ja haluat anteeksipyynnön, peruutuksen/oikaisun tai mitä tahansa. En tietenkään ole neuvonantaja, mutta näyttäisi siltä, ​​että vaimosi pitäisi ehkä osallistua joihinkin istuntoihin kanssasi, ja yksityiskohtien jakamisesta ja tukemisesta voitaisiin keskustella? Uskoisin, että olipa tilanne mikä tahansa, tunteesi yksityisyyttä kohtaan tulisi ottaa huomioon ja luottamuksen tärkeys tunnustaa ja kunnioittaa.

Bill W 7. syyskuuta 2009:

Kiitos kaikille ajatustensa ja kommenttinsa jakamisesta. Olen 50-vuotias, naimisissa 16 vuotta ja minulla on 15-vuotias poika Billy. Kärsin masennuksesta ja minulla oli ikävä kohtaus kesällä 2008. Menetin kiinnostuksensa kaikkeen, mikä merkitsi minulle MITÄÄN! Vuoden 2009 alussa aloin tavata terapeuttia (hyvä kaveri!), joka oli hämmästyttävä (kirjoita minulle takaisin, niin voimme keskustella), mutta vaimoni oli katkera ja vihainen, turhautunut kaikkeen tässä vaiheessa. Nyt olen valmis aloittamaan paranemisprosessit ja hän on suuttunut! Tuolloin tämä räjähti mieleeni, kun yritin tehdä ja olla se henkilö, jota hän tarvitsi ja halusi... Hänen tarpeensa ilmaantua oli hallitsematon. Henkilökohtaisia ​​tietoja minusta, terapiastani, lääkärikäynneistäni, aiemmista sairaalahoidoista keskusteltiin periaatteessa sähköpostitse useille perheenjäsenille ja ystäville. Käännyin ulos! En voinut ymmärtää, miksi hän saattoi tehdä tämän minulle, okei, mutta "avioliittoneuvojamme luulee olevansa kaksisuuntainen mielialahäiriö, ja minun pitäisi olla sairaalahoidossa" tietoja, joista en ollut tietoinen, mutta kerron vaimolta parhaani mukaan ystävä! MIKSI??? MITÄ HYVÄÄ SE TEKEE???

On useita tapauksia, jotka on jaettu yhteisten ystävien kanssa ja jotka ovat vinoja, puuttuvat tärkeitä yksityiskohtia eivätkä koskaan kuvasta mitään positiivista, mitä olen saattanut tehdä.

Hän sanoo rakastavansa minua ja haluaa asioiden järjestyvän, minä sanon selkeällä rauhallisella äänellä "Tarvitsen sinun kertovan kahdelle lähimmällemme ystävällemme täydellisen totuuden", enkä saa vastausta... AUTA...

Windy Winters Vancouver Islandista, BC, 8. elokuuta 2009:

Siisti artikkeli. Mielestäni on parasta keskustella asioista parin kanssa tai hakea neuvoja.

C.S.Alexis NW Indianasta 12. heinäkuuta 2009:

Minusta tuntuu, että suhde on kahden asianosaisen välillä ja sen pitäisi yleensä pysyä sellaisena. Tämän pitäisi koskea myös kaikenlaisia ​​suhteita. Mottoni... löysät huulet upottavat laivoja!

Tämä ei tarkoita, että joskus kolmas osapuoli voi auttaa ratkaisemaan vakavia ongelmia.

Tämä on hyvä aihe. Kiitos jakamisesta.

Lontoon tyttö Lontoosta 12. heinäkuuta 2009:

Erittäin mielenkiintoinen keskus. Jos olen ulkona ystävien, sukulaisten jne. kanssa, arvostelen OH: tani vain vitsailemalla pienistä asioista, joilla ei ole merkitystä - enkä koskaan sano mitään, mitä en sanoisi hänen edessään. Olemme ensisijainen yksikkö, ja olen hänelle velkaa uskollisuuteni. Osa tästä uskollisuudesta on se, ettei häntä alene muiden ihmisten edessä.

Joten esimerkiksi OH on joskus sanonut ihmisten edessä, että en pysty suunnistamaan ulos paperipussista saati ympäri kaupunkia kartan kanssa ja olen saanut kusen "autosairaudesta" OH joutuu etumatkustajan istuimelle, jos olen ajo. Ei mitään vakavampaa tai henkilökohtaisempaa kuin tuollainen.

Carrie White 10. heinäkuuta 2009:

Mielenkiintoinen artikkeli ja teet todella hyviä ja päteviä pointteja :)

Nancyn markkinarako 09. heinäkuuta 2009:

Hyvä artikkeli ja pointit... Olen sitä mieltä, että konfliktien tulisi pysyä suljettujen ovien takana. Ulkopuoliset vaikutteet voivat joskus pahentaa asioita.

Sandy Mertens Wisconsinista, USA: sta 09.7.2009:

Kiva artikkeli. Mielestäni riita-asiat pitäisi jäädä parille.

Brian Stephens Laroque des Alberesista Ranskasta 09.7.2009:

Olen kanssasi samaa mieltä, että parisuhteet on parasta pitää yksityisinä, eikä niistä pidä keskustella julkisesti. Hyvä esimerkki on, kuinka Peter Andre ja Katie Price jakoivat kaikki yksityiselämänsä osa-alueet ja ovat lopulta maksaneet eron hinnan, äärimmäinen esimerkki ehkä, mutta uskonko tukevan argumenttia pitää asiat yksityisemmin taistelusuhteessa, jotta sinulla on mahdollisuus selviytyä ongelmia.

irenemaria Ruotsista 09.7.2009:

Tunnen itseni todella nolostuneeksi, kun joku käyttää hyväkseen sitä, että olen siellä, ja alkaa puhua alaspäin kumppania kohtaan. Se on niin huono.

Frieda Babley Saint Louisista, MO, 8. heinäkuuta 2009:

Kipusi on hyvä. Olen samaa mieltä kanssasi ja näen, että ne ovat hyvin harkittuja. Avioliitto on ystävyydestä ja läheisyydestä, lähimmät ovat, läheisempiä kuin ystäväsi, sen ainakin pitäisi olla. Joten ellei se johdu pahoinpitelystä tai jostain muusta sellaisesta, en lähtisi gallaamaan ympäri kaupunkia ripustamaan likapyykkiäsi. Suurin osa meistä tarvitsee luotettavan henkilökohtaisen ystävän neuvoja, tukea ja ilmaisua varten, mutta tämä ei ole läheskään sama asia kuin miehestäsi tai vaimosta muulla tavoin riehuminen. Se on alentavaa. Se osoittaa luonteen puutteen. Hieno keskus. Kiitos, että jaoit ajatuksesi tästä.