Suojastrategiat invasiivista kyselyä vastaan

The best protection against click fraud.

Colleen on yksityisyrityksistä eläkkeellä oleva psykoterapeutti, joka on erikoistunut ihmissuhteisiin.

Tässä artikkelissa opit suojautumaan asiantuntevasti ihmisten uteliailta ja invasiivisilta kysymyksiltä. Opi tunnistamaan erityyppiset kysyjät nopeasti ja kuinka käsitellä niitä tehokkaasti.

Eunice Lituañas | Poista roiskeet

Hanki hallinta ja itseluottamus

Suuri osa elämän tuskasta syntyy sanallisista, hienovaraisista tai joskus suorista hyökkäyksistä yksityisyyttä vastaan. Siksi tämän artikkelin tavoitteena on kehittää ja vahvistaa itseluottamustasi, jotta voit käsitellä niitä nopeasti ja tehokkaasti, kun kohtaat sanallisia roistoja ja hyökkääjiä.

Ei ole olemassa tavallisia tai täydellisiä vastauksia. Väittämäsi esittävänsä idioottivarmoja juonitteluja johtaisi sinut harhaan. Kuitenkin, kun tunnustat täysin oikeutesi ja että pysyä lujana on usein tarkoituksenmukaista, sinäkin pystyt heräämään maailmaasi joka päivä hallinnan ja itseluottamuksen tunteella.

Muutama vuosi sitten eräs tuttava kommentoi minulle: "Sinulla on tietty asenne - et kestä hetkeäkään."

Tavoitteemme on, että kun olet opiskellut, pohdiskellut ja harjoitellut esittämiäsi taitoja, sinäkin tunnet pystyväsi kestämään ensimmäistä kertaa. Muista, että kenelle tahansa, joka kestää sekuntia, tarjotaan harvoin ensimmäisiä koko elämän ajan.

Suuri osa elämän tuskasta syntyy sanallisista, hienovaraisista tai joskus suorista hyökkäyksistä yksityisyyttä vastaan.

Kirjailija: Ragesoss Wikimedia Commonsin kautta

Invasiiviset kysymykset: Tarvitseeko sinun vastata?

Yhteiskunnalliseen kehykseemme kietoutunut ansa on se, että jos joku on ystävällinen kysymään kysymyksen, hän tuntee velvollisuutensa vastata. Tämä ei kuitenkaan yksinkertaisesti ole totta. Jos kysymys jostain syystä saa sinut levottomaksi, on aika ottaa henkinen askel taaksepäin ja päättää, haluatko vastata tähän kysymykseen.

Tieto on valtaa; kun olet antanut tiedot, ei ole mahdollista soittaa takaisin.

Siksi ennen kuin vastaat mihinkään kysymykseen, on erittäin tärkeää päättää, haluatko tämän henkilön tietävän tämän tietyn tosiasian. Vastauksia, joita et ehkä halua antaa, ovat ikään, tulot, työkyvyttömyyden syy ja kesto, entisen puolison, kumppanin tai entisen työnantajan nimi.

Yksityiskohta Hound

Kun Internetin käyttö laajenee ja kehittyy, sen saaminen on entistä helpompaa Tietoa, joten mitä enemmän yksityiskohtia annat, sitä helpommin teet ne yksityiskohtakoiran tunkeutumiseen yksityisyyttä.

Mutta miksi kukaan vaivautuisi tai välittäisi? Yksityiskohtaiset koirat viihtyvät kerääessään tosiasioita, ja jos hän löytää katkelmia menneisyydestäsi, kuten hinta, jonka maksoit nykyisestä kodistasi tai avioliiton hajoamisen syistä, hän on paremmin ruokittu, onnellisempi koira.

Tämän ei ole tarkoitus sanoa, että jokapäiväisessä chatissa jokaisen kyselyn takana piilee paha, itseään etsivä motiivi, mutta herätä jälleen sisäinen sensuurisi, joka on toimittaja, joka tulee auttamaan päättämään milloin ja mitkä kysymykset vastaus.

Mutta kuinka vastata antamatta tietoja? Yksi tapa on sanoa: "En anna sukunimiä, osoitteita jne." Toinen on kysyä: "Miksi kysyt?" ja heittää kysymyksen suoraan takaisin lähteeseensä. Jos vastaus tähän on "Ihmettelin vain", sinun ei tarvitse sanoa mitään.

Itserokottaja

Toinen tunkeilevien kysyjien käyttämä taktiikka on johdatus, "jos et välitä kysymisestäni", ikään kuin tämä suojaisi heidän käyttäytymisensä kaikilta loukkaamisen tahroilta. Tämä vastuuvapauslauseke on tarkoitettu kysyjän rokottamiseen, sillä kuten hän on myöntänyt uteliailta, olet velvollinen antamaan pyydetyt tiedot.

Voit ohjelmoida tietokoneen sisäisen näytön lähettämään hälytyksen - Älä vastaa.

Lue lisää Pairedlifesta

5 parasta sovellusta, kuten Tinder, joita kaikkien tulisi käyttää

3 vinkkiä parempaan keskusteluun

Kuinka teeskennellä, että avioliittosi on kunnossa

Toinen tämän taktiikan muoto on seurata välittömästi kysymystä "Tiedän, että minun ei pitäisi kysyä", voit vastata vastauksella "Joten, teeskenteletkö, ettet kysy."

Kuulokorva löytyy aina puhuvan kielen läheltä.

- Ralph Waldo Emerson

Rohkeampi

Kolmas koetus on, kun meille esitetään seuraavan kaltainen kysymys: "Kuinka kauan olet kärsinyt (tästä tai tuosta sairaudesta)"? Voit vastata sanomalla: "Vähän aikaa", ja jos kysyjä käyttäytyy kuin ei olisi kuultu, sanomalla: "Anteeksi minä?" tai toistamalla "joksikin aikaa?", tämä itse asiassa toistaa heidän alkuperäisen kysymyksensä ja uskaltaa kieltäytyä kerran uudelleen.

Tämä ei suinkaan heikennä päätöstäsi olla vastaamatta, vaan tämän paineen pitäisi kaksinkertaistaa se. sinua haastetaan, kieltäytymisesi vastaamisesta on nyt uhattuna.

Tämän päätöksen takaisku saattaa olla se, että olet vihannut tiedonhakijan kahdella rintamalla, ensinnäkin kieltäytymällä pyydetystä vastauksesta ja toiseksi implisiittisesti kritisoimalla kysymiskäyttäytymistä. Kun ihmiset ovat jääneet kiinni molemmin käsin kassasta, he eivät todennäköisesti pidä syyttäjistään.

Odota siksi kysymyksen nousevan uudelleen esiin, joko hienovaraisemmin tai suoraviivaisessa muodossa: "Et ole vieläkään vastannut kysymykseeni…", ikään kuin vastauksesi olisi velkaa sen jälkeen, kun he ovat kysyneet sinulta.

Tahdikkuutta rohkeudessa tietää, kuinka pitkälle voit mennä menemättä liian pitkälle.

– Jean Cocteau

Miksi vastaamme vaikenemisen sijaan

Mitkä ovat motiivimme sen takana, paitsi edellä mainittu velvollisuus vastata? Usein pelkäämme loukkaavaa tai jopa vieraannuttavaa kysyjää, joten tutkikaamme sen seurauksia.

Jos tämä henkilö loukkaantuu niin paljon, että hän vetäytyy "ystävyydestä", mikä oli sen ystävyyden laatu, jos vastauksesi oli liitteenä oleva hintalappu? Mitä olet menettänyt tämän ajattelutavan perusteella? Mitä tulee loukkaamiseen, kun vastaat kysymykseen, jota pidät hämmentävänä, loukkaat itsesi koskemattomuutta.

Vain meidän välillämme – riippumatta siitä, kuinka aidosti ja syvästi toinen henkilö välittäisi sinusta, on erittäin epätodennäköistä, että kukaan koskaan suojelisi yksityisyyttäsi niin täydellisesti kuin voit. Jos et todellakaan halua, että tietoa jaetaan, älä kerro kenellekään, älä edes lähimmälle ja rakkaimmalle ystävällesi.

Yksityistä tietoa voidaan käyttää valuuttana ja käydä kauppaa sellaisenaan sosiaali- ja uramarkkinoilla. Kuten kyyninen ranskalainen kirjailija Francois Rochefoucauld sanoi: "Löydämme usein jotain miellyttävää jopa rakkaiden ystäviemme onnettomuuksista."

On aivan helppoa olla omaperäinen rikkomalla säädyllisyyden lakeja ja hyvän maun kaanoneja.

- Oliver Wendell Holmes

Sivupyyhkäisy

Sivupyyhkäisija etsii tietoa, jota hän hämmentää pyytää sellaisenaan, joten sen sijaan kysyy jotain muuta, jonka hän toivoo saavan etsityn tiedon. Esimerkki: "Näytät tutulta; kävitkö tai käytkö (mitä tahansa) koulua tai työskenteletkö (missä tahansa) yrityksessä?"

Ajattele, mitä täällä on sanottu: vaikka oletkin mennyt, mennyt, työskennellyt tai olet tällä hetkellä palveluksessa Mainitsemasta koulusta tai yrityksestä, tämä henkilö ei tuntenut sinua, joten miksi sen pitäisi asia?

Toiseksi, sivupyyhkäisyn tarkoitus on luultavasti pakottaa sinut antamaan tietoja: "Ei, menin/menin/työskentelin/työskentelin" minne tahansa tai kenelle tahansa.

Vastaus "kyllä" tai "ei" riittää, kun tietoja ei ole lisätty, ja jos lisätutkimuksia tapahtuu, alla olevien ehdotusten pitäisi ohjata vastauksiasi.

Turf Bully

Tämäntyyppinen kiusaaja ei ole kaukana leikkikentän roistosta, joka hallitsee heikompia lapsia joko todellisella väkivallalla tai sillä uhkaamalla.

Sosiaalinen nurmikiusaaja aistii, että ihmiset usein pelkäävät nurmet, kuten kodit tai autot, ja pyytää siten tietoja muiden kodeista tai ajoneuvoista usein hyvin perusteltu usko, että ihmiset antavat todennäköisemmin tietoa, kun he saavat kupin teetä kotona, kyydissä autossa tai vastaanottaessaan toisen pienen kohteliaisuus.

Kahden tyyppinen vastaus voi osoittautua hyödylliseksi tässä: täydellinen hiljaisuus toimii päättäväisenä moitteena tai kuivana "Voi tullaan", kieltäytyy joutumasta pelotteluun joko turvella tai kohteliaisuudella.

Velvollinen

Nurmikiusaajan tapaan pakollinen voi ilmestyä mille tahansa nurmelle – hänen, hänen, sinun tai neutraalinsa – ja paljastaa yksityisiä mutta täysin pyytämätön tosiasia elämästään, ja sitten odottaa, jopa melkein vaatii, samaa usein vastahakoisilta kuuntelija.

Älä hämmenny täällä. Et ole kysynyt, etkä ole siksi velvollinen vastaamaan. Syyllisyyttä laukaiseva vinkuminen, kuten "Mutta minä juuri kerroin sinulle", voidaan vastata yksinkertaisella "Mutta en ole koskaan kysynyt".

Mustekala

Kuten mustekalalla, joissakin väitteissä on lonkerot, mikä tekee lausunnosta kysymyksen kaikessa paitsi nimessä.

Se on yleensä muotoa "en tiedä", "seuraavat sellaiset lonkerot, kuten "kuinka vanha olet", "minkä vuonna valmistuit" tai "miksi menet lääkäriin, lakimieheen jne.". ”

Asia tässä on se, että syy, miksi mustekalalla ei ole tätä elämääsi koskevia tietoja, on se, että et ole tarjonnut sitä. Riippumatta siitä, miksi et tee niin, pysyy pätevänä, joten mustekalan jatkaminen tietämättömyydessä tai hiljaisuudessa ja/tai lyhyen nyökytyksen seurassa pitäisi osoittautua riittäväksi.

Ambush Stalker

Ei ole koskaan helppoa kieltäytyä vastaamasta, ja mitä vahvempi sidemme tiettyyn inkvisiittoriin on, sitä vaikeammaksi kieltäytymisestä tulee. Vaikka ei ole olemassa vakiotapaa hylätä, eri tavat voivat toimia erilaisissa tilanteissa. Tavallinen "Se on henkilökohtainen kysymys" voi auttaa, mutta löydät joustavuutta räätälöidä vastauksesi kuhunkin tilanteeseen, kun päätät seuraavan avainkohdan:

Sinulla ei ole velvollisuutta vastata edes yhteen kysymykseen, joka saa sinut levottomaksi, etkä tee niin.

Yksi vastaus voi olla miellyttävä mutta selkeä: "Mitä tahansa". Tai jos kysymyksiä on edelleen, "Kysymyksiä, kysymyksiä".

Kysymykseen vastaamatta jättäminen on vaikeaa, varsinkin kun kohtaa kokenut pappi, hyvin maustettu, välinpitämätön ja yksinkertaisesti töykeä. Tässä, kuten muissakin pulmatyypeissä, saatat tarvita hetken kehystääksesi vastauksesi, ehkä käydäksesi läpi kuvahakemistosi: Detail Hound, Turf Bully, Itserokottaja jne. sekä valitsemasi hyödylliset vastaukset.

Hiljaisuus ei ole aina tahdikkuutta ja tahdikkuutta on kultaa, ei hiljaisuus.

- Samuel Butler

Aikalisä

Vaikka hiljaisuus toimii tehokkaana nuhteena, sen säilyttäminen voi olla vaikeaa.

Saadaksesi ajatteluaikaa teeskentele, ettet olisi kuullut sanoja "Anteeksi?" tai "Puhuitko minulle?" Katso muualle, hymyile toiselle ehkä järjestele hiukset, huivi, solmio, kaulakoru, käsilaukun tai salkun kalvosinnapin asento tai pyyhi näkymätön pölyläiska pois hiha.

Mikä tahansa näistä varmistaa sinulle sen hetken, jolloin päätät, kuinka vastata. Harjoittelemalla et ehkä tarvitse näitä aukkoja, mutta on edelleen hyvä käytäntö säilyttää ne hyvin säilytettynä ohjelmistossasi.

Pehmeää kieltäytymistä ei aina oteta vastaan, mutta töykeään uskotaan heti.

- Alexander Chase

Selviytyminen ärsyttävistä tavoista

Aika on korvaamattomin, arvokkain asia elämässämme. Menetettyjä sekunteja ja sydämenlyöntejä ei voida palauttaa tai palauttaa. Siten ne, jotka haaskaavat muiden aikaa, vaikka usein tiedostamattakin, ovat sanallisia vampyyrejä.

Yksi yleisimmistä näistä on se, mitä kutsun "toistuvaksi tapaksi". Ihmiset ovat niin tottuneet sanomaan "mitä?", "anteeksi?", "anteeksi?" jne. siinä määrin kuin se tehdään robottimaisella tavalla.

Yhdessä vaiheessa olin erillisessä huoneessa kahdesta ihmisestä, joista kummallakaan ei ollut kuulovaikeuksia. Heidän keskustelunsa oli esimerkiksi:

V: "Saattaa sataa keskiviikkona."

B: "Mitä?"

(Kommentti toistui).

B: "Se pilaisi piknikimme."

Mikä?" (Kommentti toistui)

Tämä papukaijamainen tapa tarkoittaa, että keskustelut kestävät kaksi kertaa niin kauan kuin tarvitaan.

Kuinka selviytyä?

Jos olet lähellä jotakuta, tämä tapa saattaa tahdikkisesti kiinnittää hänen huomionsa. Jos ei, olen löytänyt parhaan tavan olla toistamatta. Usein henkilö kuulee hiljaisuuden syvemmällä tasolla kuin sanallisen vastauksen.

Kun he ymmärtävät, että heidän on sanottava "anteeksi" uudelleen tai kenties kolmannen kerran, he saattavat pian kyllästyä siihen tai paheksua menetettyä aikaa, jonka he pitävät sinun haaskaavana. Jos kohtaat tämän, voit vapaasti selittää syysi. Tämä pätee myös niihin, jotka seuraavat lähes jokaista lausetta sanoilla "tiedätkö mitä tarkoitan?", "eikö?", "O.K.?" ja niin edelleen.

Tunsin kerran jonkun, joka varjosti lähes jokaisen lauseen kysymällä "Oletko kanssani?", ja sitten odotin, kunnes vastasin "kyllä" ennen kuin jatkoi. Kun tämä tapahtui useita kertoja, sanoin: "Olen ehdottomasti kanssasi."

Hän vastasi: "Tiedän; se on vain huono tapa." Silti se jatkui.

Kun lopetin vastaamisen, hän muutti sen muotoon "Minun kanssani?" ja lopetti sitten kokonaan. Kun seuraava keskustelumme otti saman kaavan, hän keskeytti kysymyksen nopeammin.

Kuinka vastata nätisti uteliaisiin kysymyksiin

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

© 2013 Colleen Swan

sudenkorentoväri 13. joulukuuta 2013:

Rakasta tätä keskustaa. Ihmisistä voi joskus tulla hyvin tunkeilevia, ja inhoan olla töykeä, mutta vihaan, että he tietävät myös minusta niin paljon!

C E Clark Pohjois-Texasista 12. joulukuuta 2013:

Hassua, kuinka monet ihmiset haluavat kysyä niin henkilökohtaisia ​​kysymyksiä. Jos en todellakaan halua vastata heille, voin yleensä löytää hyvän tien - ellei mukavaa vaadita, ja sitten sanon heille, että se ei ole heidän asiansa.

Tervetuloa Hubpages Colleenille. Odotan innolla, että pääsen lukemaan sinulle lisää.

Ronald E Franklin Mechanicsburgista, PA, 27. marraskuuta 2013:

Hyvä aihe pohdittavaksi. Annoit hyviä oivalluksia. Olen nähnyt tällaisen yksityisyyden loukkauksen toiminnassa, ja sitä voi olla vaikea käsitellä.

Jason Matthews Pohjois-Carolinasta 28. lokakuuta 2013:

Hyvin kirjoitettu. Annat arvokkaita oivalluksia ideoista, joita en ollut koskaan ennen ajatellut. Jatka samaan malliin!

Robert Clinton Greensborosta, NC: stä 9. lokakuuta 2013:

Nautin todella tämän artikkelin lukemisesta, Collen. Kiitos kun kirjoitit sen. Toivottavasti kirjoitat paljon lisää.

Colleen Swan (Kirjoittaja) Durhamin kreivikunnasta 29. syyskuuta 2013:

Hei kaikki

Kiitos paljon upeista kommenteistasi ja lisänäkemyksistäsi. Terveisin Colleen

Nellianna Hay TEXASista 27. syyskuuta 2013:

Olisin voinut kirjoittaa tämän - tai vastaavan keskuksen. Omien neuvojensa pitämisen oppiminen on joskus haastavaa, mutta se on, kuten sanot, elintärkeää tässä välittömän viestinnän ja tiedonsiirron aikakaudella.

Minulla oli yksi myyntikokemus, jossa opittiin arvokas periaate. Kun tuote on esitelty ja on aika "sulkea" myynti, on oltava hiljaa ja odotettava vastausta. He sanovat, että silloin "ensimmäisenä puhuva häviää". Se on periaate, jota ei välttämättä voida soveltaa tilanteet, joissa "tuote" on saada joku paljastamaan henkilökohtaisia ​​tietoja, mutta se käy, jos ajattelee siitä

Pitkän eliniän aikana, noin puolet siitä kului hieman peloissani, olen kehittänyt eräänlaisen sisäisen varmuuden, jonka minulla on täysi oikeus jakaa tai olla jakamatta omia tietojani, eikä minun tarvitse pelästyttää muiden tekemiä manipulaatioita tai pelätä noudattaa omaa neuvoani. valita. Ehkä tämä "brook no disrespect" -aura haastaa todella päättäväiset priers! Minulla on tapana olla tietoisesti avoin ja antelias tosiasioiden suhteen, kuten parhaaksi katson ja oman harkintani mukaan. Mutta sillä hetkellä, kun tuntuu, että sitä pyydetään enemmän, olen erittäin tietoinen ja peräännyn. En tuijota muiden faktoja, mutta olet oikeassa siinä, että monet ihmiset paljastavat tietoisesti monia valituista yksityisistä asioistaan ​​ja yrittävät sitten käyttää sitä kiilana ja syynä vastavuoroisuuteen. Jotkut voivat olla varsin fiksuja siinä, varsinkin verkossa. Toisinaan ihminen vetäytyy pidemmälle kuin on tajuttu. Mutta aina voi vetäytyä ja asettaa uudelleen "linjan".

Arvostan todella ideoitasi ja neuvojasi täällä! Niin monet sydänsurut voitaisiin välttää yksinkertaisesti suojelemalla yksityisyyttä erilaisilta ilkeiltä manipuloinneilta!

Yves 19. elokuuta 2013:

Colleen Swan, jos sinulla tai jollakulla on aikaa vastata, voidaanko näitä kuvailemiasi menetelmiä tehdä tehokkaasti perheen kanssa, joka on kiinnostunut kyselemään kysymyksiä? Luulisin niin, mutta eikö se ole vähän vaikeaa tehdä vanhempien kanssa, jotka periaatteessa eivät käytä juuri mitään muuta kommunikointitapaa kuin loukussa?

Joka tapauksessa tämä on loistava keskus. Rakastan sitä, käytän sitä ja suosittelen sitä!

Shawn McIntyre Orlandosta, FL. 16. elokuuta 2013:

Minä istun ja luen tätä Hubia: "Minulla ei ole koskaan ollut kukaan kysynyt minulta tällaisia ​​kysymyksiä".

Tyttöystäväni: "Se johtuu siitä, että olet 6'3", kalju ja parta ja näytät siltä, ​​että saatat olla kirvesmurhaaja."

Minä: "Ai..."

LOL. Hieno artikkeli. Äänesti ylös.

Ann Carr SW Englannista 16. elokuuta 2013:

Äänestetty ja hyödyllinen; tämä on mielenkiintoinen keskus. Pidän otsikosta "sisäinen sensuuri"; Huomaan, että jos tunnen oloni epämukavaksi jonkun kysymyksen tai lähestymistavan johdosta, minulla on yleensä hyvä syy. Siitä seuraa, että vastaaja on vartioitu. Varovainen, kohtelias vastaus ei ole helppoa, mutta aina parasta. Tervetuloa keskussivuille ja odotan innolla, että pääsen lukemaan lisää hubeistasi. Ann

Rohan Rinaldo Felix Chennaista, Intiasta 12. elokuuta 2013:

Tämä on sen tyyppinen viesti, joka on todella hyödyllinen kaltaiselleni henkilölle, koska olen toisinaan melko alistuvainen

Kukoistaa joka tapauksessa USA: sta 11. elokuuta 2013:

Tervetuloa, Colleen. Tämä oli mielenkiintoista luettavaa. Työkaverit, tuttavat, sukulaiset ja tuntemattomat voisivat kaikki käyttää näitä tekniikoita meillä, mutta olet tarjonnut hienoja tapoja pysäyttää ne. Yleensä sanon vain: "En halua keskustella siitä kanssasi." Katson heitä kuolleen vakavissaan silmiin, eivätkä he tiedä sanaakaan enempää. Äänestetty ja paljon muuta.

Dora Weithers Karibialta 11. elokuuta 2013:

Colleen, tervetuloa HubPagesiin! Olet tarjonnut erittäin arvokasta tietoa ja oivalluksia tässä artikkelissa, ja esitys on erinomainen. Odotan innolla, että saan lukea sinulta lisää.

Miksi suutelemme kielillä? Ranskalaisen suudelman tiede ja psykologia

Ensimmäinen ranskalainen suudelmani maistui sinapilta. :( Sen jälkeen asiat ovat parantuneet huomattavasti. :)Miksi me ranskalaiset suutelemme?Mia Harvey Unsplashin kauttaMiksi pidämme ranskalaisesta suudelmasta?"Imevä naama." "Vaihda sylkeä." Ran...

Lue lisää

Opi elämän opetuksia elämäsi vaikeilta ihmisiltä

Victoria on Kotiäiti, kirjailija, kouluttaja ja bloggaaja Healthy at Homessa. Hän asuu tällä hetkellä Coloradossa perheensä kanssa.Kuva: Tj Holowaychuk UnsplashissaJokaisella on ainakin yksi vaikea ihminen, jonka he kohtaavat joka päivä – ellei he...

Lue lisää

Kuinka suudella tyttöä? Suuteluvinkkejä ja neuvoja miehille

Olen ollut online-kirjoittaja yli kahdeksan vuotta. Rakastan kirjoittamista ihmissuhteista, rakkaudesta, romantiikasta ja flirttailusta.Suudelmat voivat olla jännittäviä, mutta jos se on ensimmäinen, se voi tuntua monimutkaiselta. Entä jos törmäät...

Lue lisää