Ajatus yhdistyi sisäelinten reaktioon suolistossani, kun ajoin San Franciscoon ja sain ensimmäisen vilauksen lahdelle. Sitten logiikka iski, ja muistutin itseäni, että olin harjoitellut meressä 16 kuukautta. Olin valmistautunut ja valmis tähän kilpailuun.
Uintini valtamerivedessä alkoi huhtikuussa 2020, kun Covid-19 iski, eikä yksi suosikkiharjoitusrutiineistani - uima-allaskierros - ollut enää vaihtoehto. Kaikki julkiset uima-altaat olivat kiinni. Mutta tiesin, että minun piti jatkaa liikkumista. Olen kärsinyt kliinisistä masennuksesta ja ahdistuneisuuskohtauksista lapsuudesta asti. Näistä tunteista selviytymisen ja hallitsemisen oppiminen on vaatinut 51 vuotta työkalujen ja strategioiden kehittämistä, joista yksi on harjoittelu.
Yksin asuvana erityisopettajana koko päivän kotona oleminen ja poissa oppilaistani loi eristyneisyyden ja surun tunteita. Aloin kokea voimakasta ahdistusta ja tuntuvaa pelkoa, että joutuisin kliiniseen masennukseen. Tunsin vajoavani ja huomasin itkeväni rannalla lähellä taloani, itkeväni tuoteosastolla ja tunsin oloni ylivoimaiseksi. Käytin kaikkia arsenaalissani olevia selviytymisvälineitä (mukaan lukien pyysin lääkäriltäni nostamaan masennuslääkettäni reseptillä), ja sitten kokeilin jotain uutta: ilmoittautuin Alcatraz-uintiin ja aloin uida valtameri.
“Ilmoittauduin Alcatraz-uintiin ja aloin uida meressä.”
Asun Shell Beachillä, joka sijaitsee Tyynellämerellä Keski-Kaliforniassa. Eräänä aamuna huhtikuun puolivälissä 2020 tuijotin merta ja päätin lähteä siihen tietäen, että minun oli aloitettava harjoittelu kilpailua varten. Onnistuin vääntelemään ja puristautumaan muutama vuosi sitten ostamaani käytettyyn märkäpukuun. Mutta vesi oli niin kylmää, että tuntui kuin kasvoni ja pääni olisivat tulessa. Ajattelin itsekseni,
Mutta muutamaa viikkoa myöhemmin menin uudelleen veteen, tällä kertaa uimakaverin Paulyn kanssa, joka oli myös ilmoittautunut Alcatrazin uintiin. Pauly lainasi minulle neopreenihupparin, jotta aivoni eivät jäätyisi 50-asteisessa vedessä. Aluksi uimme neljän poijun ympärillä Avilassa – saatoimme pysyä sisällä vain 20–25 minuuttia – mutta sitten aloimme pidentää uintiamme.
En kuitenkaan pelännyt vain kylmää vettä. Pelkäsin myös haita ja näkyvyys vedessä oli erittäin huono; Usein kuvittelin hain tulevan minua kohti, ja minusta tulee ahdistunut ja alkaisin hengittää epäsäännöllisesti. Rauhoittelin itseäni harjoittelemalla syvää hengitystä ja uimalla matalampaan veteen. Mitä enemmän harjoittelin, sitä kauemmin pystyin viipymään meressä, ja ahdistus ja pelko alkoivat haihtua.
Kun heräsin kisaaamuna, tunsin oloni rauhalliseksi ja valmiiksi. Pauly ja minä kävelimme muiden 700 osallistujan kanssa lautalle ja ajattelin. Pian sen jälkeen, kun lautta saapui Alcatraziin, oli aika hypätä viiden metrin päähän lautasta veteen. Pauly juoksi ja hyppäsi, mutta minä pysähdyin reunaan ja perääntyin. Pelkään syvästi hyppääväni pois jostain muusta kuin jalasta. Sydämeni hakkasi.
“Katsoin kaukaista rantaa ja aaltoilevaa vettä ja minusta tuli ahdistunut ja pelokas. Sitten ajatukset tulivat sisään.”
Kun vihdoin hyppäsin ja nousin pinnalle, olin iloisesti yllättynyt, että vesi oli lämmintä. Torvi puhalsi kilpailun alkaessa, ja uimareiden potkiminen ja melominen oli intensiivistä. Välttääkseni iskua, nousin pinnalle ja kahlanin paikalleen muutaman minuutin saadakseni tilaa. Katsoin kaukaista rantaa ja aaltoilevaa vettä ja minusta tuli ahdistunut ja pelokas. Sitten ajatukset tulivat sisään. Jatkoin uimista ja lopetin 1,5 mailin kilpailun 50 minuutissa.
Kun ajoin kotiin seuraavana päivänä, tajusin, että uinnin suorittaminen fyysisesti ei ollut suurin saavutukseni – se oli oivallus, että pelko ei enää hallinnut minua. Harjoittelu ja Alcatraz-uinnin suorittaminen oli konkreettinen todiste henkisestä ja emotionaalisesta vahvuudestani, joka on kasvanut eksponentiaalisesti vuosien varrella.
Kun uin meressä, tunnen olevani yhteydessä luontoon ja kohtaan pelkoni suoraan – pelko tuntemattomasta vedessä, pelko äärimmäisestä kylmyydestä, pelko huonosta näkyvyydestä vedessä ja haista. Uin kirjaimellisesti tuon pelon läpi, jota olen oppinut tekemään elämässäni veden ulkopuolella. Meressä uinnin jälkeen tunnen oloni aina sekä innostuneeksi että maassa.
“Lopulta, 51-vuotiaana, hyväksyn sen, että pelko ja ahdistus voivat kohdata mieleni ja kehoni, mutta ne eivät liiku pitkällä aikavälillä.”
Lopulta, 51-vuotiaana, hyväksyn sen, että pelko ja ahdistus voivat kohdata mieleni ja kehoni, mutta ne eivät liiku pitkällä aikavälillä. Pelkoni ja ahdistukseni eivät enää johda minua juomaan olutta heti kun herään yrittääkseni käsitellä ahdistusta; tai jätä minut sikiön asentoon sohvalle päiviksi enkä pysty nukkumaan tai syömään; tai paniikkikohtaukset, jotka tuntuvat siltä kuin olisin lähtenyt kehostani. Loputtomat negatiiviset ajatussilmukat eivät enää tunkeudu aivoihini. Minulla on työkaluja ja sisäistä voimaa, jotka eivät anna minun vajota enää niin alas.
Jos voin uida kaikkien tuntemattomien läpi mahtavassa valtameressä, selviän kaikesta, mitä maalla on edessään. Olen oppinut työskentelemään pelon ja ahdistuksen kanssa, joten kun stressin aallot iskevät minuun, antaudun elämän virtauksiin ja jatka uimaan syvällä sisäisellä tiedolla, että olen turvassa ja selviän ranta.
Stefanie Vallejo Monahan
AIHEUTTAVA LUKEMINEN
Hyvä kauppa
