Vuosien ajan olen sanonut itselleni, että ahdistukseni ei ole että huono.
Toki minun on tiedetty saaneen töitä kiistojen aikana kumppanini kanssa ja päätyä heilumaan edestakaisin ja vaikeuttaa hengittämistä - mutta tämä johtuu siitä, että rakastan häntä ja pelkään menettää hänet, normaaleja juttuja.
Okei, olen kokenut myös ajoittaista unettomuutta herätessäni kello 2 aamulla paniikissa kaikesta, mitä olen tehnyt väärin sinä päivänä tai epäonnistun huomenna - mutta Internetin mukaan me kaikki teemme niin.
Ja kyllä, olen ollut taipuvainen pakkomielle kehoni suhteen: miltä se näyttää, miten se sopii (tai ei sovi) "normaalisuuden" kirjoon - mutta se on ymmärrettävää jollekin, jolla oli laihdutusleikkaus 17 -vuotiaana.
Hyvä, olen myös (usein) korostanut asioita, joita minulla ei ole aikaa tai energiaa tehdä-mutta sen on oltava kapitalismin myöhäisvaiheen vika, eikö? Vai onko se minun? Koska, kuten tuo kauhea muki sanoo, minulla on yhtä monta tuntia päivässä kuin Beyoncén.
Olen aina ollut ahdistunut ihminen; Olen luonteeltani huolestunut. Mutta viime kesänä pandemian ja vaalien ja poliisin julmuuden lisääntymisen välillä värähdelin. Lopuksi, kun olin kääntynyt tiukemmaksi ja tiukemmaksi, kysyin
Reagoin sisäisesti kuin lääkäri olisi yrittänyt laittaa minut opiaatteihin nilkan nyrjähdyksen vuoksi. Halusin reseptin Xanaxille tai jollekin muulle välittömälle ratkaisulle, ei pidemmän aikavälin SSRI-lääkkeille, joiden luulin olevan määrätty vakavasti masentuneille. Sanoin lääkärille, että harkitsen sitä.
Harkitsin lääkitystä aiemmin - vuonna 2014, kun sydämeni oli särkynyt, olin todella epätoivoinen sen suhteen. Mutta en osannut pyytää sitä. Pelkäsin liikaa epäuskoa, toiseksi arvattua. Ja mielessäni ahdistus ei ollut paha: minulla ei ollut säännöllisiä paniikkikohtauksia tai kutsun sairaita töihin.
Lisäksi mitä jos ahdistuneisuus olisi ainoa syy, miksi olen koskaan kokenut menestystä elämässäni, ainoa asia, joka motivoi minua työskentelemään kovasti? Olisinko jatkuvasti ansainnut hyviä arvosanoja koulussa tai edes selvinnyt maisterin tutkinnostani, jos olisin ollut viileämpi? Olisinko koskaan julkaissut mitään, jos minua ei olisi ajettu todistamaan itseäni, hiljentämään pääni ääni, joka sanoo minulle, että olen arvoton, ellei minulla ole jotain näytettävää intohimolleni? Jopa jotkut vahvimmista suhteistani eivät ehkä olisi koskaan olleet olemassa ilman pelkoa siitä, että olen yksin pakottanut minut ottamaan epämiellyttäviä riskejä.
"No, olen tietysti aina ollut huolissani, mutta kuka ei ole? Eikä se ole niin paha kuin mitä muut ihmiset käyvät läpi - se ei ole kroonista ”, kerroin läheiselle ystävälleni ja entiselle yliopistotoverilleni Emilylle - nyt Tohtori Emily Bilek- psykologi ja kliininen apulaisprofessori Michiganin yliopistossa, joka on erikoistunut ahdistuneisuushäiriöihin. Kun kerroin hänelle SSRI-pusherista, hän kysyi, miksi ajattelin, etten tarvitse pitkäaikaista lääkitystä.
"Joten olet aina ollut huolissasi... mitä määrittäisit krooniseksi?" hän kysyi.
Yritin selittää kaikkia tapoja, joilla en ollut todella huolissani. Mutta mihin päädyin sen sijaan, oli litania tekosyitä, joita tuntui mahdottomilta voittaa - vaikka ne kuulostivatkin, kun välitin ne Emilylle, absurdilta.
En usko, että ansaitsisin apua, ja kohtelin SSRI -lääkkeitä rajallisena resurssina, ikäänkuin jos ottaisin ne suhteellisen siedettävään ahdistukseen, se merkitsisi niiden pois ottamista joltain merkittävästi huonommassa asemassa olevalta.
Vihasin myös ajatusta olla riippuvainen lääkkeistä - vihaan sitä, että joudun turvautumaan jopa korjaaviin linsseihin. Yritän olla käyttämättä astmainhalaattoria säännöllisesti, koska minulla on vaistomainen teoria siitä, että se on tehokkaampaa, jos käytetään harvemmin, enkä käytä silmälaseja päivittäin, koska pelkään, että silmistäni tulee riippuvaisia niitä. Sitten minun, kuten mieheni, on otettava sokeuteni huomioon suunnitellessani tulevaa maailmanloppua.
Entä jos SSRI -lääkkeet toimisivat liian hyvin, heikentäen siksi minua, koska en voinut elää ilman niitä? Tai ehkä vielä pahempaa, mitä jos lääkkeet osoittaisivat minulle, että olin ollut koko ajan heikko, jotenkin puutteellinen valaisin kaikkia tapoja, joilla elämäni olisi voinut olla parempi, jos olisin ennakkoon ajatellut saada apua ennemmin?
Kun hämmästyin Emilyn myötätunnon edessä ja yritin selittää kaikki syyt, miksi en laajentanut samaa myötätuntoa itselleni, hän teki sen, mitä on aina tehnyt: tarjosi minulle pelastusköyden.
"Anne, kaikki nämä vastustukset ovat erittäin yleisiä. Olen kuullut näitä huolenaiheita asiakkailtani kerta toisensa jälkeen. Välitän sinusta niin paljon ja olisi ikävää nähdä, että menetät hoidon, joka voisi auttaa näiden erittäin yleisten huolenaiheiden vuoksi, jotka ovat myös erittäin harhaanjohtavia. ”
Kun hän puhui, tajusin, että olin mitätöinyt oman ahdistukseni vuosia. Pidin sitä persoonallisuusvirheenä, jotain, jota on torjuttava joogalla tai pitkillä kävelylenkeillä auringossa. Mutta olin - - ahdistunut. Olen joskus masentunut. Ja vain siksi, että voin edelleen toimia ahdistuksen ja masennuksen kanssa, ei tarkoita, että minun tai kenenkään muun pitäisi hylätä heidät.
Olen nyt käyttänyt SSRI -lääkkeitä hieman yli vuoden ajan, ja tarkoitan sitä, kun sanon, että ne ovat muuttaneet elämäni. Vaikeat asiat ovat tietysti edelleen läsnä, ja olen surullinen tai ahdistunut niistä: en ole menettänyt ymmärrystäni maailman sairauksia tai lakkasin murehtimasta kirjoittajaurastani tai onnistuinko raskaaksi tai miten meillä on varaa lastenhoitoon, jos teen niin. En ole myöskään välttynyt sivuvaikutuksilta, ja minun on myönnettävä, että kaipaan #siunattua helppoa orgasmia.
Mutta koska olen saanut pienen Lexapro -annoksen, olen lakannut tuntemasta stressiä ja ahdistusta kehossani yhtä paljon. Minulla on paremmat mahdollisuudet sietää fyysisesti pelkoa kumppanini menettämisestä riitautuessamme tai stressiä tietäen, etten koskaan voi ansaita elantoni, kirjoittaa romaania, olla tekemisissä yhteisöjeni kanssa ja siivota kotini heti. En ole enää jäädytetty ahdistuksesta, enkä roiku edestakaisin sen voimalla.
SSRI -lääkkeet eivät ole muuttaneet sitä, kuka olen tai mitä tunnen, mutta ne ovat antaneet minulle etäisyyden tunteitteni fyysiseen raivokkuuteen, mikä on auttanut minua käsittelemään niitä tehokkaammin.
Kokemus saada hoitoa ahdistukselleni on opettanut minulle niin paljon itsestäni - tavastani lähestyä tunteitani, tunteitani vaistonvarainen pelko niukkuutta kohtaan ja hyvin inhimillinen halu tulla hoidetuksi ja siihen liittyvä pelko, etten ansaitse sitä hoito.
Mutta ansaitsen huolenpitoa. Ansaitsen hoidon. Minun täytyy ottaa vakavasti, mutta minun on otettava ensin itseni vakavasti.
