Se on liikaa.
Neljän minuutin sisällä minulla on tekstiviestejä neljästä eri ihmisestä, jotka haluavat saada kiinni. Kyyneleet nousevat kuumiksi silmäni sisäkulmiin, ja otan kuvakaappauksen, ikään kuin tarvitsisin kuitin ylikuormituksesta.
Viime aikoina postilaatikkooni on täynnä lukemattomia viestejä, aggressiivista sähköpostimarkkinointia, loputtomia video- ja kappalesuosituksia sekä ystävien kutsuja kokoontua. Los Angeles alkaa pikkuhiljaa avautua uudelleen - vaikka tiedän, että näin ei ole kaikkialla maailmassa. Nuo "auki" -merkit vilkkuvat edessäni kuten kaikki puhelimessani vilkkuvat ilmoitukset, ja ainakin minulle ne ovat melkein yhtä epätoivottuja.
Kaikki näyttää huutavan nimeäni, yrittäen saada osan tyhjentyneestä huomiostani. Optometrini, pitkän matkan ystäväni, pölyinen ja täysi kuivapesupussi, joka on sängyn alla. (Mitä siellä on?) On erityistä kipua tietäessäsi, että olen lykännyt hammaslääkärini moittimista liian kauan. Asiat, jotka minun on tehtävä, ja asiat, jotka haluan tehdä, sekoittuvat katkeraan lääketieteeseen.
Tiedän, että siitä on minulle hyötyä - nähdä ystäviäni (ja puhdistaa hampaani) - mutta sen järkytys tuntuu liikaa käsiteltävältä. Lusikallinen sokeria ei itse asiassa auta palaamaan lääkkeeseen.
Mutta en voi vain jäädä kotiin, eikö? Olen avoimelle maailmalle velkaa osallistua samalla tavalla kuin aiemmin, ehkä enemmän, luulen. Koska jos selvisin kuluneesta vuodesta, eikö minun pitäisi korvata menetetty aika ja sukeltaa rohkeasti takaisin? Sen sijaan huomaan pitäväni kiinni kotona olemisen rutiinistani; sieltä, missä seison, on vain uupumusta täydellä voimalla palata normaaliin elämään.
Ennen koti-käskyjä yritin tuoda koko minäni kaikkialle minne menin-pieniä leivänmuruja tulevaa itseäni varten, jotka saisivat minut takaisin. Se oli tapa sanoa ''. Osoitin palasia huomioni ravintoloista, joista pidin, ja laajensin mieltäni osavaltion linjoille, joissa kirjaudun sisään ystävien ja perheen kanssa. Annoin jopa osan aivoistani työmatkalleni. Syötin rutiinejani kuin hapantaikina, ennen kuin minulla oli edes sellainen.
Kun lopulta pidin vaaditun tauon, tajusin kuinka hajallaan olin.
Aloitin siis itseni keräämisen. Joogastudio, nyt suljettu panimo, toimisto-kaikki nämä versiot minusta sulautuivat lopulta sohvalleni housupariksi muodostaen kokonaisen ja levänneen ihmisen. löysin uusia harrastuksia, löysi tasaisen sosiaalisen rytmin, surullisia tappioitaja vietin (ehkä liian monta) tuntia tutkien omaa sisäistä maailmaa.
On aika palata pikkuhiljaa paikkoihin, joissa olen kerran käynyt. Tiedän, etten voi jäädä kotiin ikuisesti. Minun täytyy muodostaa yhteys muihin, ja sydämeni sattuu heidän nähdessään - mutta prosessissa on epämukavuutta ja purkamista.
Koska nyt maailma haluaa minut takaisin; haluat minut takaisin.
Joten kaikille, jotka haluavat nähdä minut: Rakastan teitä kaikkia, todella. (Paitsi sinä, hammaslääkäri.) Mutta en vain voi räjähtää takaisin maailmaan, en nyt, en kerralla.
Rakkauteni sinua kohtaan ei ole vähentynyt; nämä pandemiasta väsyneet silmät tarvitsevat jonkin aikaa sopeutuakseen kaiken ympärilläni olevan kirkkauteen. Olen ollut onnellinen siitä, että olen ollut yksin pitkään, mutta nyt näen, että olen tunneloinut itseni niin syvälle, että seurustelun valo on vain pieni, kauhistuttava piikkilanka etäisyydellä. Ja tässä olet, sosiaalinen perhoneni, joka haluaa kääntää valokytkimen päälle ja valaista koko tunnelin.
Niille teistä, jotka voin omaksua saumattomasti, ikään kuin ei olisi kulunut ollenkaan aikaa siitä, kun viimeksi puhuimme, olette MVP: t. Lämmitit tiesi läpi tämän kylmän vuoden, puhuimmepa usein tai emme ollenkaan. Ja joillekin vauvan askeleet voivat olla liian hitaita. Minäkin näen sen; me kaikki tarvitsemme eri asioita juuri nyt. Ehkä se tarkoittaa sitä, etten ole se ystävä, jota tarvitset tällä hetkellä, ja aion arvostaa ystävyyttämme samalla, kun surun sen hitaasta häipymisestä.
Muuten ole kärsivällinen kanssani. Jos huomaat peruutukseni, älä tarjoa tusinaa vaihtoehtoista aikaa ja paikkaa ja suunnitelmaa. Jos huomaat, että olen hilseilevä, älä oleta, että vihaan sinua - tarkista minut. Kerron sinulle totuuden.
Vastineeksi sinulla on sydämeni. Kun olen valmis ja kykenen, uskallan LA -liikennettä ja aamiaisväkijoukkoja ja puhun sinulle kauan sen jälkeen, kun kahvimme on jäähtynyt. Kysyn teiltä, miten teillä ihmisenä menee, ja kuuntelen. Syvästi. Pidän sinua rakkaudessa riippumatta siitä, olemmeko yhteydessä tai emme. Pitäisikö meidän koskettaa ja pitää toisiamme uudelleen vai emme.
