Muistan päivän kuin eilisen. Oli lokakuu 2018 ja olin matkalla kotiin työmatkan jälkeen. Henkinen pimeys valtasi minut ja uhkasi niellä minut kokonaan.
Viimeksi pimeys oli ollut yhtä voimakasta yhdeksän vuotta aikaisemmin, ja lääkäri oli suositellut masennuslääkkeitä. Mutta kieltäydyin. Masennuslääkkeet eivät olleet minulle vaihtoehto. Se ei ollut jotain, mitä uskonnollinen ympäristöni hyväksyisi tai jotain, mitä olisi kannustettu kulttuurisesti. Varmasti olisin kunnossa, jos vain rukoilisin.
Silti olin täällä, yhdeksän vuotta myöhemmin, ja pimeys oli iskenyt minuun voimakkaammalla voimalla kuin koskaan ennen. En ymmärtänyt. Olin tehnyt kaikki oikeat asiat. Olin ollut terapiassa ja sen ulkopuolella vuosia, kohdaten menneitä traumoja. Olin tekemässä työtä. Minulla oli päiväkirjaharjoitus ja meditoin. Minulla oli hyviä ystäviä ja aktiivinen sosiaalinen elämä. Miten olin taas täällä?
Seuraavana päivänä kun palasin työmatkalta, heräsin ja aloin itkeä ennen kuin silmäni olivat edes avautuneet kunnolla, eikä se lakannut. Minulle oli määrätty terapiaistunto sinä päivänä, ja oli myös minun vuoroni toimittaa ateria ystävälle, joka oli juuri synnyttänyt. Olin päättänyt tuoda sen hänelle. Outoa, eikö totta? Tämän pimeyden edessä en halunnut pettää ketään. Olin tehnyt lupauksen ja pidin sen. Olin palveluntarjoaja, hoitaja, vahva musta nainen. Keitin kyynelissä. Olin sotku. Mutta kieltäydyin hyväksymästä, että tarvitsen apua.
Kun pääsin istuntooni, purkauduin. Terapiassa et voi katsoa pois. Olin peloissani ja loukkaantunut. Pelkäsin, että olin antanut sen mennä tällä kertaa liian pitkälle, enkä pysty saamaan itseäni takaisin pimeydestä. Terapeutti lähetti minut lääkärilleni kiireelliseen tapaamiseen. Hän sanoi, etten ole hallinnassa ja että minuun ei voi luottaa, etten vahingoita itseäni. Tuntui oudolta kuulla hänen sanovan olevansa riski itselleni. Mutta se oli myös helpotus, koska tiesin tämän, mutta en voinut myöntää sitä ilman hänen apuaan.
Seuraavat pari viikkoa olivat epäselviä. Soitin töissä sairaana ja odotin tapaamistani lääkärin kanssa. Kun päivä koitti, kokemus ei ollut niin pelottava kuin luulin sen olevan. Lääkäri kysyi kysymyksiä, kuunteli ja määräsi lopulta masennuslääkkeitä. Otin ne apteekista, ja he istuivat koskemattomina huoneessani muutaman päivän. Olin pimeimmässä paikassa, jossa olin koskaan ollut, ja kärsin. Mutta sen sijaan, että ottaisin vastaan avun, minusta tuntui, että olin epäonnistunut itsessäni, ympärilläni olevissa ihmisissä ja jopa Jumalassa.
Uskonnollinen ympäristöni oli muuttunut rajusti edellisten vuosien aikana, enkä enää uskonut masennuksen olevan ”hengellinen” ongelma. Olin jopa seurannut useita ihmisiä heidän ensimmäiseen tapaamiseensa ja kävelin heidän rinnallaan, kun he tekivät valintoja (lääkäreiden avulla) siitä, sopivatko masennuslääkkeet heille vai eivät. Ymmärsin sen tavalla, että "murtuneet" aivot eivät monin tavoin eronneet murtuneesta jalasta. Lääkitys oli järkevä tapa hoitaa sitä.
Mutta nyt oli toisin, kun kyse oli minusta. Tämän lääkityksen aloittaminen tuntui epäonnistumiselta. Pelkäsin, että se muuttaa kuka olin, että olen riippuvainen enkä koskaan voi päästä eroon. Olin myös nähnyt muiden kärsivän masennuslääkkeiden sivuvaikutuksista; Olen nähnyt läheisilleni annettavan väärän annoksen.
On mielenkiintoista, mitä tiedon puute voi tehdä henkilölle - myyttejä, joista pidämme kiinni, ja tarinoita, joita kerromme itsellemme. Lukemisessa "Masentava sairaus: vahvojen kirous”Minun binaarinen käsitykseni heikon ja vahvan merkityksestä alkoi muuttua. Kirja auttoi minua ymmärtämään, että masennus voi olla kehon tapa ”sulattaa sulake” ja että se on itse asiassa fyysinen sairaus. Huomasin, etten ollut yksin ja että avun etsiminen ja vastaanottaminen ei ollut heikkous vaan merkki voimasta. Päätin vihdoin jatkaa lääkityksen määräämistä.
Mutta valehtelisin, jos sanoisin, että se oli helppoa. Päädyin aluksi vääriin lääkkeisiin ja koin melko voimakkaita sivuvaikutuksia parin ensimmäisen päivän aikana. Vaikka tiesin, että masennuslääkkeet voivat lisätä tiettyjä oireita, kokemani oli huomattavasti pahempaa ja rajoittui psykoosiin. Esimerkiksi kolmantena iltana ollessani heissä heräsin pelon ja ahdistuksen tilassa ja kuulin ääniä päässäni. Olin päiviä sumussa, en voinut jäädä yksin. Se oli niin tärkeä oppitunti, kun kuuntelin kehoani ja taistelin tullakseni kuulluksi. Tukijärjestelmäni ansiosta menin erikoislääkärin luo, joka laittoi minulle erilaisia lääkkeitä.
Kesti vielä kuukausia, ennen kuin paranin, mutta lopulta aloin toimia hyvin. Huomasin, että pelkoni menettää itseni ja erityisesti kykyni tuntea syvä tunne (kutsun sitä nyt supervoimani) olivat perusteettomia. Tunsin vakautta, jota en tiennyt aikaisemmin. Ymmärsin todella, että masennukseni ja ahdistuneisuusoireeni olivat olleet kanssani ennen hajoamista samana vuonna. Masennuslääkkeet auttoivat minua oppimaan tasapainottamaan ja vahvistamaan itseäni, ja siitä olen aina kiitollinen.
Tämän vuoden elokuussa jokin muuttui. Olin saavuttanut paranemismatkalla kohdan, jossa masennuslääkkeiden lopettaminen oli todellinen vaihtoehto. Kun sain lääkityksen hyvin, aloin myös tuntea, että jotain puuttui. En voinut laittaa sormiani siihen, mutta jotenkin tiesin, että oli tullut aika yrittää lopettaa lääkitys. Halusin nojata tukijärjestelmään ja oppeihin, jotka olin oppinut itsehoidosta. Olin puhunut lääkärilleni ja sovimme. Sain lohtua tietäessäni, että voin aina palata heidän luokseen tarvittaessa.
Masennuslääkkeiden poistaminen ei ole ollut helppoa, mutta olen kiitollinen siitä. Vaikka en ollut tietoinen tästä lääkityksen aikana, kaikki on taas hieman selkeämpää: värit kirkastuvat, ilo tuntuu hieman voimakkaammalta, samoin kuin suru. Ja se on okei. Lääkityksen tavoitteena ei ollut koskaan tukahduttaa tunteitani tai teeskennellä jotenkin, että kaikki oli sujuvaa. Asioiden tunteminen, ylä- ja alamäkiä, hyviä ja huonoja päiviä - se tekee meistä ihmisiä. Se tarkoittaa, että olemme elossa. Ja olen kiitollinen siitä, että tämä matka on muuttanut ja haastanut ajatukseni siitä, mitä tarkoittaa olla vahva.
Jatkuvalla hoidolla olen oppinut saamaan armon itselleni ja osoittamaan itselleni ystävällisyyttä, pysähtymään, kun tarvitsen tauon, ja puhumaan lempeästi ja ystävällisesti sielulleni, kun hän on väsynyt. Kun pimeys tulee näinä päivinä - ja hän tulee edelleen, vaikkakin vähemmän voimakkaasti - sallin itseni liikkua hänen läpi ja kanavoida hänet luovuuteen. Minusta ei enää tunnu siltä, että minun on työnnettävä itseni pidemmälle ja teeskenneltävä, että pimeyttä ei ole olemassa.
Olen hyväksynyt tosiasian, että elän masennuksen kanssa. Se, kuten muutkin sairaudet, syttyy joskus ja ehkä jopa vaatii minua palaamaan masennuslääkkeisiin jonain päivänä. Mutta en ole enää vihainen itselleni sen takia. En tuomitse enää. Olen muotoillut uudelleen, mitä tarkoittaa olla vahva musta nainen itselleni. Vahvuuteni (koska tiedän nyt, että olin vahva koko ajan) ja taikuuteni ovat kyvyssä tuntea syvyyksiä, olla yhteydessä ihmisiin ja pyytää apua tarvittaessa.
Masennuslääkkeiden käyttö ei ehkä sovi kaikille, ja on välttämätöntä navigoida näissä päätöksissä lääkäreidemme tuella. Tiedän kuitenkin, että pelko tai siihen liittyvä leima ei saisi estää meitä etsimästä ja saamasta apua. Olemme kaikki maagisia elämässämme - valoa ja pimeyttä. Toivon, että tämä tieto voi olla päätöksenteon perusta ja miten kohtelemme itseämme, kun elämä tuntuu liian vaikealta.
Jos koet masennusta, miten voit parhaiten hoitaa ja hoitaa itseäsi? Voit vapaasti jakaa alla oleviin kommentteihin!
