Joten on aika "(muulle) keskustelulle"
Äitini istutti minut toimistoonsa ja huone sai sellaisen tunnelman, joka yleensä varattiin huonojen uutisten välittämiseen. Mutta näin ei välttämättä ollut - ei ainakaan vielä. Vain muutaman päivän ujo täyttäessään 60 vuotta, hän oli päättänyt, että on aika käydä läpi hänen tahtonsa ja viimeiset toiveensa.
Kun otetaan huomioon hänen yleinen terveydentilansa, tämä ei ollut keskustelu, jota olisin joutunut ennakoimaan tai pelkäämään. (Tiesin, että olin onnekas tähän tarkoitukseen.) Tämä tapahtui hänen omilla ehdoillaan ilman tikittävää tai uhattua aikajanaa. Ja siksi tein parhaani reagoidakseni maltillisesti.
Silti, kun vanhemmat ikääntyvät - tai pikemminkin, kun he alkavat mukautua ikääntymiseen tai järjestävät sen - se voi lyödä meidät, heidän lapsensa, pois meidän jälkeemme. Vaikka voimme olla valmiita siihen, että heistä tulee vuoden vanhempia, voi olla vaikeampaa valmistautua siihen, että he omaksuvat (tai hylkäävät) ikääntymisen. Yhtä tärkeää on hyväksyä tai kieltää heidän ikääntymisensä. (Kuten tosiasiallisesti vähemmän intohimoinen mutta välttämätön oikeudellisten asiakirjojen valmistelu.)
Vuonna 2018 tehdyn kansallisen tutkimuksen mukaan Keskusteluprojekti, yli 90 prosenttia amerikkalaisista uskoo, että on tärkeää keskustella heidän toiveistaan elämänsä lopun hoidosta-ja olisi halukas tekemään niin-mutta vain 32 prosenttia on todella käynyt tällaisen keskustelun. Vapauttaaksemme rakkaamme heidän epämukavuudestaan ja itsemme odottamattomista mutta väistämättömistä emotionaalisista stressitekijöistä voimme tehdä parhaamme valmistautuaksemme.
Vaikka tunteet, jotka vanhempi ja lapsi tuntevat, kestävät yksilöllisesti, ne ovat edelleen kietoutuneet toisiinsa, eivätkä kumpikaan enemmän tai vähemmän päteviä kuin toiset. Mitä vanhempamme kokevat, mekin - tosin toisin. Siihen asti tässä on muutamia tapoja, joilla voimme terveellisesti tukea vanhempiamme, kun he alkavat valmistautua muutokseensa samalla huolehtien itsestämme.
Ole empaattinen
Lievä reaktioni äitini pyyntöön tuntui vähimmältä, mitä voisin tehdä. Hän oli ollut armollinen varoittamaan minua ennen saapumistani, että tämä keskustelu olisi hänen asialistallaan. Hän oli myös lähestynyt pöytää vakuuttavalla vilpittömyydellä, aidolla rauhallisuudella ja määrällä vastuullisesti järjestettyjä asiakirjoja. (Luulen, että onnistuimme jopa nauramaan muutaman kerran.) Ajattelin, että jos voisimme saapua tasaisessa hengessä, voisitteko, tiedättekö, ei heittää itsekkäästi kiukkua?
Anjani Amladi, MD, hallituksen sertifioima lapsi, nuori ja aikuinen psykiatri, neuvoo myös tätä empaattista lähestymistapaa. "On ymmärrettävää, että tämä keskustelu voi olla surullista", hän sanoo. "Mutta kuvittele, millaista se on vanhemmallesi." Ja niin tein. Kuvittelin, että äitini joutuisi hiljaa luovuttaessaan miettimään, olisiko hänen nuorempi itsensä ylpeä, onko hän saavuttanut kaikki haluamansa asiat, jos hän on antanut parhaansa lapsilleen.
Tämä viimeinen osa on usein se, joka ohjaa keskustelua. Kaikki logistiikka ja rivikohdat sisältävät keskustelun (edelleen) hoidosta - naamioituna vanhempiemme keskuuteen. "Vanhemmilla on varaa huolehtia lapsistaan", Amladi sanoo, "minkä vuoksi on luonnollista, että he alkavat ajatella elämänsä lopun hoitoa ikääntyessään. He eivät nosta tätä aihetta sairaaksi; he paljastavat aihetta varmistaakseen, että olet valmis heidän väistämättömään lähtöönsä, olipa se sitten huomenna tai vuosien kuluttua. ”
Vastineeksi kiitollisuuden merkkinä huomaavaisuudesta voimme myös tarjota lohtua palauttamalla itseluottamuksen. Shelley Me’Chette, kirjailija ja sertifioitu elämänvalmentaja, sanoo: ”Lapset voivat helpottaa tätä keskustelua vanhemmat vakuuttamalla heille, että heidän toiveistaan ei vain huolehdita, vaan myös heistä - lapsista - Okei. Jos vanhemmat saavat varmuuden siitä, että kaikki on hyvin, he saavat olonsa helpommaksi. ”
Irrota (terveesti!)
Kun äitini ja minä istuimme hänen tietokoneensa ääressä, selailimme hänen tahtonsa ja viimeisten toiveidensa digitaalisia sivuja, en tehnyt muistiinpanoja, koska tiesin, että tämä olisi todennäköisesti viimeinen keskustelumme asiasta. (Tulevina vuosina voi tapahtua niin paljon, että testamentin nykyiset yksityiskohdat ja muut odottamattomat asiat voivat jäädä epäselviksi Mutta koska asun 3000 mailin päässä ja koska puhe kesti vain hieman yli tunnin, se tuntui hallittavissa. En vielä tarvinnut eikä minulla ole ylellisyyttä pystyä hajottamaan sitä emotionaalisesti sulaviin puremiin.
Tämä on kuitenkin kliininen psykologi Brian Wind, tohtori., ehdottaa, että teemme, jos havaitsemme olomme ylikuormitetuksi.
"Saatat tuntea olosi erittäin epämukavaksi keskustellessasi kuolemasta", Wind sanoo. "Mutta ole kärsivällinen itsesi kanssa. Kysy vanhemmaltasi, voitko rajoittaa keskustelun 10 minuuttiin alussa… [tai] jos voit lykätä keskustelua toinen päivä." Tuuli sanoo, että ajan myötä voit pidentää keskustelujen kestoa, kun alat tuntea enemmän mukava.
Toinen tapa luoda tilaa käsillä olevan aiheen ja emotionaalisen kiintymyksemme välille on omaksua mielikuvituksemme. Jos olo on levoton, Wind neuvoo, että yritämme nähdä vanhempiemme järjestelyt teoreettisina. Hän sanoo: ”Irrottautukaa siitä ja ajatelkaa suunnitelmia toiseksi kuuluvana ystävä tai tuttavasi voi auttaa sinua näkemään vanhempasi suunnitelmia rakkaansa sijasta objektiivisesti. ”
Minun tapauksessani kirjaimellinen etäisyys, joka jakaa minut ja vanhempani, tarkoittaa, että minulle on luonnollisesti myönnetty pidempiä taukoja näiden väistämättömien keskustelun osien välillä. (En ole vielä päättänyt, onko se parempi vai huonompi.) Silti hetki äitini kanssa puhumisen jälkeen olin helpottunut siitä, ettei minulta kysytty peliaikaisia päätöksiä. Tunsin kiitollisuutta siitä, että äitini luonnostaan ahkera persoonallisuus ja hillitsemätön kommunikaatiotyylimme olivat saaneet hänet aloittamaan suunnittelun ja ottamaan minut mukaan prosessiin. Lähdin ollessani suojattu, valmistautunut ja rauhassa.
Kysy vaikeita kysymyksiä (ja valmista kovat asiakirjat)
On olemassa useita oikeudellisesti sitovia asiakirjoja, jotka voidaan järjestää etukäteen helpottamaan suunnittelua. Ja on vielä suurempi määrä kysymyksiä, joihin on vastattava kunkin valmistamiseksi. Yksityiskohdat voivat olla huimaavia. Esimerkiksi selittää, kuinka edunsaajat perivät vainajan omaisuuden ja omaisuuden, ja samalla selittää mieltymyksensä sairaanhoitoon, jos he eivät pysty kommunikoimaan. A nimittää jonkun hoitamaan omistajan taloudellisia ja henkilökohtaisia asioita, jos hän ei voi hoitaa sellaista päätökset itse, kun taas a valtuuttaa nimetyt tekemään samoin, mutta mitä tulee sairaanhoitoon erityisesti.
Jos vanhempasi ei tee aloitteita näissä järjestelyissä tai jos he yksinkertaisesti kieltäytyvät tekemästä sitä, saattaa olla sinun eduksesi saada pallo pyörimään itse. Nämä asiakirjat voivat paitsi tuoda selvyyttä lapsilleen, sisaruksilleen, puolisoilleen ja lääkäreilleen, mutta ne voivat myös estää konfliktit heidän keskuudessaan.
Kun olet valmis, kyselysi voivat vaihdella logistisista tunteellisiin. Voit kysyä: Kuinka monta rahoitustiliä sinulla on ja missä ne sijaitsevat? Millaisena kuvittelet muistotilaisuutesi? Haluaisitko olla elinluovuttaja? Ja mitä parannuksia haluat tehdä muiden kanssa, jos niitä on?
Jos haluat lisätietoja, AARP ehdottaa 12 kriittistä kysymystä ikääntyviltä vanhemmilta ja National Institute of Aging tarjoaa neuvoja loppuelämän suunnittelu, toisista huolehtiminen, ja enemmän. Lisäksi keskusteluhanke - jonka terveydenhuollon kehittämisinstituutti käynnisti pyrkien muuttamaan tapaamme puhua kuolemasta - tarjoaa ladattavat aloitusoppaat. Henkilökohtaisen talouden hallintatyökalu Quicken myy ohjelmiston avuksi edellä mainittujen asiakirjojen luomisessa WillMaker & Trust, sillä aikaa Tee oma tahtosi on online -palvelu, joka on käytettävissä ilmaiseksi.
Luo lisää muistoja
Monet elokuvat ovat opettaneet meille, että kun ihmiset pelkäävät loukkaantuvan, kun he pelkäävät emotionaalista kiinnittyneet asioihin, ihmisiin ja tuloksiin, joita he eivät voi hallita, he yrittävät kieltäytyä kokemuksesta yhteensä. Mutta kuten tiedämme, todellinen elämä ei ole kuin elokuva. Ja tässä tilanteessa sen ei pitäisi (eikä tule) olla ratkaisu.
Itse asiassa kaipaamme, kun joku kuolee, muistoja yhteisistä hetkistämme. Ja kun vanhemmat alkavat valmistautua tähän muutokseen, meitä muistutetaan, että kokemamme kipu on käsin kosketeltavaa. Suojellaksemme itseämme saatamme ajatella, että turvallisin asia on tulla emotionaalisesti tavoittamattomaksi. Voisimme ajatella: ”Minulla on jo aarre täynnä muistoja; miten kestäisin lisätä lisää? "
Mutta juuri sitä haluan tehdä nyt. Lisää enemmän. Sitä Me'Chette myös ehdottaa. "Vietä laatuaikaa", hän sanoo. ”Yksi parhaista tavoista omaksua se tosiasia, että vanhemmat eräänä päivänä jättävät meidät, on olla katumatta, että viettävät niin paljon aikaa heidän kanssaan heidän ollessaan elossa. Aseta se etusijalle. Kun osoitat vanhemmillesi, että välität nyt, se helpottaa päivää, jolloin he eivät enää ole täällä, käsitellä hieman. ”
Ennen tätä keskustelua äitini kanssa en ollut vielä ajatellut haastatella vanhempiani scrapbooking heidän kanssaan, lomalla heidän kanssaan yksitellen. (No, minulla oli, mutta olen aina luullut, että minulla on enemmän aikaa.) Haluan kysyä heiltä kysymyksiä kameralla, ottaa heistä enemmän valokuvia harmaampina vuosinaan ja kerätä esimerkkejä heidän käsinkirjoituksestaan. Kaikki asiat, joita 11-vuotias ei ajatellut tehdä, kun isoäitini oli sairaasti sairas.
Jos vanhempiesi tapaaminen henkilökohtaisesti ei ole mahdollista, voit asettaa etusijalle video- ja puheluiden tallentamisen, tallentaa heidän vastaajansa, Kirjoita kirjeitäja lähetä sentimentaalisia lahjoja vanhanaikaisella tavalla. Ja jos kahdenkeskinen aika vanhempasi kanssa on haitallista fyysiselle tai henkiselle terveydellesi, kiintymyksesi (tai velvollisuutesi) voidaan silti toteuttaa ensisijaisten valtakirjojen kautta.
Kaikille meistä ei anneta mahdollisuutta käsitellä ja valmistautua vanhemman kuolemaan. Monet meistä menettävät ne odottamatta, ilman varoitusta ja ilman huolellisesti pehmustettua laskeutumispaikkaa. Joten jos sinulla on mahdollisuus tehdä niin vanhemman kanssa, pidä onnena, että sinulla on molemmat rakkaasi joka kieltäytyy jättämästä sinua ilman kompassia ja jonka saat omaksua aktiivisesti ja tarkoituksellisesti hieman pidempään.
