Milloin sulkemisesta on hyötyä ja milloin siitä on haittaa?
Viime vuonna pitkäaikaisen suhteen lopettamisen jälkeen huomasin, että minua ei oteta huomioon liikaa huomiota, kaikki samaan aikaan. Se oli muutama kuukausi eron jälkeen ja menin treffeille kaverin kanssa, jolle olin lähettänyt tekstiviestejä muutaman viikon ajan. Treffin jälkeen en kuullut hänestä enää koskaan. Meillä oli hienoa aikaa - hän ei ollut sielunkumppani - mutta tunsin itseni hylätyksi ja huomasin epätoivoisesti selitystä hänen käytökselleen.
Sitten exäni alkoi tavoittaa minua jälleen varjolla siirtyäkseen eteenpäin. Tunnistin saman käyttäytymisen exältäni itsessäni - halusimme molemmat lohduttaa meitä loukkaava henkilö. Halusimme sulkemisen.
Silloin tajusin, että ihmiset haluavat usein "sitoa löysät päät parisuhteiden lopussa", vaikka en ole varma, että elämä toimii tällä tavalla. Sulkeminen kuulostaa houkuttelevalta ratkaisulta kaikkiin elämän sotkuisiin ongelmiin, mutta se voi olla juuri se, joka estää meitä todellisesta rauhasta. On syytä tutkia: milloin sulkeminen on hyödyllistä ja milloin se on loukkaavaa?
Hyväksy, että suhde on ohi
On tavallista, että haluamme tavoittaa ja löytää jonkinlaisen siistin lopun monimutkaisille tilanteille, varsinkin kun emme valinneet suhteen päättyvän. Mutta totuus on, emme todellakaan hae sulkemista; etsimme vastauksia. Ja haluamme mahdollisuuden muuttaa tilanteen lopputulosta.
Haluamme puhua kyseisen henkilön kanssa uudelleen toivoen, että hän muuttaa mieltään. Loput satuttavat ja voivat herättää häpeän ja turvattomuuden tunteita. Joskus nämä tunteet ovat kuitenkin vertaansa vailla rakkaudesta ja elämästä. Meidän tehtävämme on valita, miten eteenpäin. On tärkeää muistaa, että voimme päättää, kuinka paljon annamme muiden tekojen vaikuttaa meihin.
Keskustellessani terapeutin kanssa kysyin häneltä, miksi annoin tämän kaverin, joka haamutti minua, tuntemaan itseni pieneksi, ja hän vastasi, ettei hän ollut. Aluksi olin raivoissani, luullen hänen tarkoittavan, ettei hän tehnyt mitään väärin. Hän jatkoi kuitenkin selittäen, että päätin tuntea itseni pieneksi ja päätti sen johtuvan hänen teoistaan eikä reaktiostani niihin.
Sen tunnustaminen, että meillä on valta tehdä asiat merkityksellisiksi tai olla merkitsemättä jotain, ei heti poista syrjäytymisen tuskaa; se yksinkertaisesti lisää häpeän sietokykyä. Brené Brown selittää tämän ”kykynä tunnistaa häpeä, kun koemme sen, ja liikkua sen läpi rakentavalla tavalla, joka sallii sen säilyttää aitous ja kasvaa kokemuksistamme. ” Aktiivinen muiden sulkemisen etsiminen vain pidentää paranemista käsitellä asiaa. Meidän on löydettävä se itsestämme.
Vapauta vastaustarpeesi
Saatat riidellä kanssani tietokoneen tai puhelimen näytön kautta siitä, miten jotkin tilanteet todella vaativat ratkaisua. Luota minuun; Ymmärsin. Jotkut tilanteet jäivät epäselviksi, ja vastaukset auttavat meitä ymmärtämään, miten eteenpäin. Keskusteluiden selkeyttäminen voi auttaa meitä tietämään, mitä voimme parantaa tai miten muuttaa kurssiamme. Emme kuitenkaan voi hallita sitä, miten nämä keskustelut etenevät tai saammeko niitä ollenkaan.
Esimerkiksi vieraiden suhteiden tai rakkaansa menetyksen surun suhteen sulkeminen voidaan löytää vain ajan myötä. Tunsin tämän syvästi isoisäni muistotilaisuudessa useita vuosia sitten. Rakastin häntä hyvin paljon, mutta en ollut lähellä häntä. Hänen kuolemansa jätti minut hämmentyneeksi, kun taas hänen muistotilaisuutensa - täynnä kyyneliä, naurua ja rakkautta - toi minulle helpotusta. Hän oli epätäydellinen ja monimutkainen ihminen, aivan kuten me muutkin, joten monimutkaiset tunteeni häntä kohtaan olivat hienoja. Se tuntui sulkemiselta, mutta vain siksi, etten yrittänyt valmistaa sitä. Olin jo hyväksynyt, että suru ei ole lineaarista ja että vivahteikkaat tunteeni ovat kunnossa; muistomerkki vain vahvisti sen.
Todellinen sulkeminen ei tule, kun pakotamme sen, vaan kun annamme itsemme päästää irti. Emme voi valkoisella rystyä tietämme hyväksyntään. Joskus, kun käymme haavoittuvia keskusteluja niiden kanssa, jotka ovat loukanneet meitä, se vapauttaa meidät. Muina aikoina se vahvistaa, että meidän on opittava vapauttamaan itse.
Siirry eteenpäin elämässä
Kukaan muu ei ole vastuussa onnellisuudestamme, vaikka kuinka toivoisimme heidän olevan. Mutta se ei tarkoita, ettemme voi luottaa luotettuihin yksilöihin, jotka auttavat meitä käsittelemään tunteitamme. Ota yhteyttä rakkaasi tai lisensoituun terapeuttiin, jos voit, jotta voit purkaa tilanteen terveellä vuoropuhelulla ja käytännöillä. Ehkä tilanteesi on erityisen vaikea, ja tarvitset johdonmukaista tukea muilta - älä pelkää pyytää apua!
Jos et ole valmis ottamaan yhteyttä, kokeile päiväkirjaa tunteistasi. Ei tuomiota sivulta; anna sen vain ulos! Mitä tahansa teetkin, muista harjoittaa itsehoitoa ja kiitollisuutta, koska tulevaisuus on epäilemättä valoisa, vaikka tänään ei olekaan. Teillä on voimaa.
