Hyvä, paha, ruma
Kasvaessani ajattelin, että mielenkiintoisin asia itsessäni oli se, että minulla oli kaksoset. Erottiko se minut muuten homogeenisesta lapsiryhmästä Orange Countyn esikaupungissa, jonka kutsuin kotiin? Joo. Jäikö se kokonaan huomiotta sen, että minulla on kolme sisarusta? Myös kyllä. Ja kuitenkin, aina kun joku minulta kysyi, huusin innoissani: "Minulla on kaksoisveli!"
Tämä ihastuminen ei myöskään loppunut murrosiässä. Ensimmäinen tatuointini, yksinkertainen viivapiirros kahdesta hahmosta, jotka kietoivat kätensä toistensa ympärille, oli a veljeni lahja, lahjaksi korttina Eames -kirjan sisäkannessa (todellakin saamme jokaisen muu). Mielestäni se oli toinen hienovarainen ele, joka osoitti elämämme toisiinsa. Kaksoset ovat ilmiö, identtinen tai muuten, ja kaksos oleminen oli pilari, jolle rakensin persoonallisuuteni.
Viime aikoina olen huomannut ihmetteleväni: onko kaksos oleminen kaikki se, joka saa minut, minä? Ja olemmeko edes niin lähellä kuin luulin olevani? Jaamme suunnilleen saman määrän DNA: ta kuin muut sisarukset samoilla vanhemmilla, mutta "kaksoissidokseen" on kiinnitetty niin paljon huomiota, että se tuntuu tarpeelliselta puolustaa. Siellä on kotivideoita meistä, jotka ovat 10 kuukautta vanhoja ja keskustelemme omalla kielellämme, ja olimme aina nopeita kertomaan ”kaksoistunnistuksestamme”, uskoivat muut tai eivät. Totta puhuen, emme koskaan viettäneet yli 10 päivän eroa ennen kuin muutimme yliopistoon.
Se on käsittämätön läheisyys, joka jakaa elämän hedelmöityksestä aikuisuuteen. Veljeni ja minä olemme aina sanoneet, että olemme yhden ihmisen kaksi puolta ja että hän tietää, mikä on parasta minulle ja minä hänelle. Luotin voimakkaasti veljeeni sosiaalistamiseen, mukavuuteen ja turvallisuuteen suurimman osan lapsuudestani. Päinvastoin, hän luotti minuun akateemisesti katsoen minua haastamaan hänen maailmankuvansa ja nostamaan tietoisuutensa tietyille elämän totuuksille.
Kun olemme ikääntyneet, olen huomannut muutoksen suhteessamme. Hän asuu San Franciscossa ja jalkani on tiukasti istutettu Los Angelesissa. Nyt on kulunut lähes vuosikymmen siitä, kun olemme asuneet samassa paikassa, ja siten identiteettimme ovat siirtyneet omiin kokonaisuuksiinsa. Se, mikä oli kerran tunne olla puolet jostakin, ei ole enää, eikä ehkä ole ollut vähään aikaan.
Se on vaikea pilleri niellä, että todella elämme ilman toisiamme, ja tämä on asia, jota minun on vaikea myöntää. Emme ole enää kahden ihmisen puolikkaita - kerronta, jota kehitimme niin tiukasti lapsena - olemme kukin ainutlaatuisia yksilöitä, joiden luettelo samankaltaisuuksista näyttää vähenevän joka vuosi. Ehkä parisuhteiden on tarkoitus tukea identiteettiämme, ei tulla niitä. Mitä se merkitsee meille, kun olemme viettäneet vuosikymmeniä toisiinsa?
Tämän oivalluksen uppoava totuus ei varmasti ole minulle vieras, vaikka sen läsnäolo tuntuu painavammalta kuin koskaan ennen. Ihmettelen säännöllisesti, kuinka kahdella ihmisellä voi olla sama kasvatus, sama altistuminen maailmalle, tietävät saman totuuksia, ja heillä on samat intressit, mutta lopulta ne jakautuvat kahteen olentoon, joiden arvot ovat niin polaarisia vastapäätä. Kamppailemme sen todellisuuden kanssa, että emme aina ole yhtä, huolimatta yhtäläisyyksistä, ei koskaan käsitellä helposti. Voimmeko tavata jälleen keskellä, tulokset ovat epävarmoja. Luulen, että he päättävät itsensä ajan myötä.
En ole koskaan ajatellut tätä muiden sisarusteni kanssa. Olen painostanut niin paljon suhdettani kaksoseni kanssa, en koskaan käyttänyt samaa määrää siteeni kanssa sisareni ja kahden muun veljen kanssa; Minun pitäisi - se ei ole kenenkään muun vika kuin minun - mutta olen utelias tietämään, tuntevatko muut ihmiset näin.
Kaksosidos on erityinen, siitä ei ole epäilystäkään, mutta niin ovat myös kaikki perhesuhteemme. Tuntuuko kukaan muu, että heidän identiteettinsä on sidottu heidän suhteellisiin rooleihinsa? Kerro minulle kommenteissa!
