Comment réduire les conflits lorsque vous et votre conjoint n'êtes pas d'accord

Sadie Holloway est une animatrice d'ateliers qui enseigne les techniques de communication interpersonnelle pour aider les gens à renforcer leurs relations.

Trop se disputer ne peut pas être bon pour votre mariage. Mais ne pas se disputer peut aussi être mauvais pour votre mariage. Apprenez à être en désaccord avec votre conjoint et à renforcer votre mariage grâce à ces conseils de communication. Votre mariage vaut la peine de se battre, mais cela ne veut pas dire que vous devez vous battre à ce sujet tout le temps !

Comment réduire les conflits lorsque vous et votre conjoint n'êtes pas d'accord

Jouez-vous franc jeu lorsque vous vous disputez avec votre partenaire ou votre conjoint ?

Les désaccords, en particulier entre deux personnes dans une relation intime, sont une partie normale et saine d'une relation solide et durable. Vous êtes, après tout, deux personnes uniques qui ont des perspectives uniques sur la vie.

Mais parfois, de simples désaccords peuvent devenir disproportionnés et se transformer en disputes passionnées. Ce n'est pas le problème sur lequel vous n'êtes pas d'accord, c'est le problème. C'est que vous ne communiquez pas ouvertement, honnêtement et équitablement. Voici quelques mesures réfléchies que vous pouvez prendre pour améliorer la qualité de votre relation et avoir un mariage aimant et durable.
Soyez conscient de votre besoin d'interpréter le comportement de votre conjoint. Le conflit est souvent le résultat de la façon dont nous interprétons ce que les autres disent et font, et non le comportement lui-même. Par exemple, lorsque quelqu'un parle fort, nous pouvons interpréter ce comportement comme de la colère. Mais est-ce la bonne interprétation? Peut-être que l'autre personne est en colère, mais encore une fois, peut-être qu'ils ne le sont pas. Peut-être que l'autre personne a été conditionnée à penser que la seule façon de faire comprendre un point est de parler fort, qu'elle soit ou non en colère. Peut-être qu'ils ont grandi dans une maison pleine d'enfants et ont appris que la seule façon d'être entendu était de parler plus fort que tout le monde. Le fait est que vous ne savez jamais vraiment pourquoi une autre personne se comporte d'une certaine manière.
Essayez d'utiliser des déclarations « je » au lieu de faire des déclarations « vous ». N'oubliez pas que vous ne pouvez pas vraiment savoir ce que pense quelqu'un d'autre ou pourquoi il se comporte d'une certaine manière. Vous ne pouvez assumer la responsabilité que de vos propres pensées et actions. C'est pourquoi il est important de communiquer vos propres sentiments sans les projeter sur l'autre personne. Par exemple, au lieu de dire « Arrête de me crier dessus! » vous pourriez dire: « Je me sens triste quand nous nous crions dessus comme ça. » En formulant votre déclaration de cette manière, vous vous concentrez sur ce que vous ressentez. Vous reconnaissez également que vous avez un rôle à jouer dans la réduction du conflit. Le simple fait d'utiliser le mot « nous » dans votre déclaration sert à rappeler à chacun d'entre vous que vous êtes dans le même bateau et que vous devrez tous les deux travailler à réduire le conflit dans votre relation.

Dans L'amour conscient, le voyage vers le co-engagement, auteurs et conseillers conjugaux Gay Hendricks, Ph. D. et Kathlyn Hendricks, Ph.D. explorez une autre raison pour laquelle parler à la première personne plutôt qu'à la deuxième personne est une façon plus saine de communiquer avec votre conjoint. Ils écrivent: « Les gens affaiblissent leur « je » derrière un « vous ». Par exemple, quelqu'un dit: « Que pouvez-vous faire lorsque vous avez essayé tout ce que vous savez faire? » Cette question cache le puissant énoncé du I: « Je ressens le désespoir parce que J'ai essayé tout ce que je sais faire et rien n'a fonctionné. Le mettre sous la forme d'une déclaration vous le dépersonnalise, vous permettant ainsi d'éviter responsabilité."
Évitez les mots comme « jamais » et « toujours ». Lorsqu'un conflit conjugal survient, il est important de ne pas projeter d'absolu sur le comportement de votre conjoint. Dire des choses comme « Tu ne fais jamais…! » ou « Vous êtes toujours… » » n'est pas utile. Après tout, est-il vraiment vrai que votre conjoint toujours se comporte d'une certaine manière? Probablement pas. Les humains font et disent beaucoup de choses différentes. Ils réagissent de différentes manières selon les différentes circonstances. Est-il juste d'accuser votre mari ou votre femme de « toujours » ou de « jamais » faire quelque chose? Est-ce que tu "toujours"laisser vos chaussettes par terre? Est-il vraiment vrai que vous "jamais" sortir les poubelles? Probablement pas. Essayez d'éviter d'épingler ces mêmes absolus sur votre partenaire ou votre conjoint. (J'ai lu cette astuce sur une affiche dans le cabinet de mon médecin.)
Concentrez-vous sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, plutôt que sur ce que vous ne voulez pas. Lorsque j'étudiais les communications en langage simple dans le cadre d'un programme d'édition que je suivais, j'ai appris que les humains ont tendance à entendre, interpréter et comprendre inconsciemment des déclarations positives plutôt que négatives déclarations. Si nous voulons communiquer efficacement afin d'être facilement compris, c'est une bonne idée de parler en « à faire » plutôt qu'en « à ne pas faire ». Par exemple, il est plus facile pour quelqu'un de entendez et comprenez pleinement une déclaration affirmative telle que « Economisons notre argent pour des vacances! » plutôt que « Ne gaspillez pas notre argent en billets de loterie! » Si nous nous concentrons sur ce nous ne pas voulons que quelqu'un fasse, nous manquons l'occasion de communiquer et d'affirmer ce que nous faireveux qu'ils fassent.

Avoir un mariage durable et épanouissant nécessite une saine conscience de soi de votre rôle dans la boucle de communication. Il faut de l'engagement, et parfois du courage, pour assumer l'entière responsabilité de la façon dont vous réagissez lorsqu'un désaccord survient dans votre mariage.

Saviez-vous que la façon dont vous et votre conjoint gérez les désaccords peut affecter votre santé ?

Selon des chercheurs de l'Ohio State University et de la Northwestern University, les disputes entre conjoints peuvent avoir un impact sur leur système immunitaire et leur capacité à guérir.

(Source: Kate Lunau, Comment le mariage peut vous sauver la vie)

Tous les couples mariés devraient apprendre l'art du combat comme ils devraient apprendre l'art de faire l'amour. Une bonne bataille est objective et honnête - jamais vicieuse ou cruelle. Une bonne bataille est saine et constructive, et apporte à un mariage les principes d'un partenariat égal.

— Ann Landers

Un guide simple pour être plus assertif

Voici quelques rappels rapides sur la façon d'être plus assertif. (Ces conseils sont utiles pour toutes vos relations, pas seulement pour les relations amoureuses.)

• Parlez à la première personne. Utilisez « je » au lieu de « vous ».

• Soyez précis sur ce que vous demandez. Évitez les déclarations vagues telles que « J'aimerais que nous sortions plus souvent ». Au lieu de cela, vous pourriez dire: « J'aimerais sortir avec vous au cinéma au moins une fois par mois ».

• N'ayez pas peur de vous répéter ou de poser à nouveau une question. Si vous pensez que ce que vous avez dit ou demandé n'a pas été entendu, répétez votre déclaration en utilisant le même ton et le même ton qu'avant. Si vous êtes sûr que l'autre personne ne vous a vraiment pas entendu, parlez un peu plus fort, mais gardez un ton clair et régulier. Une voix élevée peut parfois être interprétée comme de l'agressivité ou de l'agacement.

• Exprimez-vous si vous sentez que vous avez été ignoré. Quelqu'un a fait la queue devant vous à la banque? Ne paniquez pas et ne vous fâchez pas. Faites comme s'ils ne vous voyaient tout simplement pas et dites: "Bonjour, peut-être que vous ne m'avez pas vu, mais j'étais le prochain dans la file."

• Ne vous excusez pas pour ce que vous ressentez. Vous avez le droit de ressentir de la tristesse, de la joie, de l'exaltation ou de la colère à tout moment. Personne n'a besoin de permission pour ressentir ces émotions !

• Possédez vos affaires et laissez d'autres personnes posséder leurs affaires. En d'autres termes, n'assumez pas la responsabilité de ce que quelqu'un d'autre dit ou fait.

• Soit cool. Parlez calmement. Soyez conscient de votre langage corporel et respirez profondément.

• Redressez vos oreilles. Passez autant de temps à écouter l'autre personne que vous vous attendez à ce qu'elle vous écoute.

• Soyez prêt à faire des compromis. Le fait de comprendre n'est pas une forme de soumission. Ce devrait être une forme de collaboration créative.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

© 2013 Sadie Holloway