9 signes que vous êtes dans une relation émotionnellement abusive

Qu'est-ce que la violence psychologique ?

Bâtons et des pierres

Peut briser mes os,

Mais les mots ne me feront jamais de mal.

Nous avons tous entendu le dicton à un moment donné, mais rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Les cicatrices laissées par les mots sont les plus profondes de toutes, longtemps après la guérison des blessures physiques.

La violence psychologique est horriblement courante et souvent ignorée, même par les victimes elles-mêmes. Il n'y a pas d'ecchymoses, pas de visites de la police, pas de voyages à l'hôpital, juste la lente et terrible érosion de l'estime de soi et de l'estime de soi aux mains de l'agresseur.

Si votre partenaire vous rabaisse régulièrement, vous menace, vous humilie ou vous rabaisse, vous êtes dans une relation abusive.

La violence psychologique est également un précurseur fréquent de la violence physique. S'il ou elle est prêt à vous faire du mal avec des mots, il pourrait bien vous faire du mal avec les poings.

Tout le monde mérite une relation sûre et aimante où ils se sentent chéris. Si votre partenaire vous maltraite de quelque façon que ce soit, SORTEZ. Cela ne s'améliorera pas et ils ne changeront jamais. Ce n'est pas de votre faute et vous ne l'avez pas causé - tout ce que vous pouvez faire est d'y échapper.

Voici quelques-uns des signes que vous pourriez être dans une relation émotionnellement abusive.

1). Tu a peur

Une relation saine ne doit pas contenir de peur.

Si vous avez peur de parler de problèmes avec votre partenaire de peur qu'il ne vous explose, il y a quelque chose qui ne va pas.

Vous pourriez avoir peur de demander des choses parce que vous ne savez pas comment ils vont réagir, ou même commencer à avoir peur physiquement d'eux à cause de leurs accès de colère.

Les agresseurs utilisent la peur pour manipuler leurs partenaires afin qu'ils adoptent le comportement qu'ils souhaitent. Si vous avez peur de les affronter, vous serez beaucoup plus facile à contrôler. Et les accès de colère donnent au destinataire l'impression qu'il a fait quelque chose de mal - après tout, s'il ne l'a pas fait, pourquoi l'agresseur était-il si en colère ?

Si vous craignez votre conjoint ou partenaire, il est temps d'examiner très sérieusement votre relation.

2). Ils te rabaissent et te critiquent

"Vous ne pouvez jamais rien faire de bien." "Mon Dieu, tu es tellement stupide." "Tu es fou."

Si quelqu'un s'approchait de vous dans la rue et vous disait ces choses, vous seriez grandement offensé, puis vous en feriez les épaules.

C'est différent quand c'est un être cher qui le dit. Une personne à laquelle vous tenez est déjà dans votre armure émotionnelle, et ses mots peuvent se glisser directement dans votre cœur sans que vous ne les examiniez jamais vraiment.

Habituellement, cela commence à un moment vulnérable - vous venez de faire quelque chose tu la pensée était assez stupide, par exemple, et votre partenaire fait écho à votre propre discours intérieur négatif, ce qui vous fait l'accepter beaucoup plus facilement.

Un partenaire qui vous soutient dans une relation saine ne vous trouvera pas constamment à redire ou ne vous rabaissera pas.

Si vous entendez ces choses négatives assez souvent, vous commencez à les croire et à les intérioriser, et le cycle ne fait qu'empirer. Plus votre estime de soi diminue, plus l'agresseur peut s'appuyer sur vous, et lorsque vous l'acceptez, cela diminue encore plus votre estime de soi.

Rappelez-vous que le problème n'est PAS avec vous, il est dans l'esprit malade de l'agresseur.

3). Ils vous isolent

Au début, il peut être excitant et flatteur que votre partenaire ne supporte pas d'être sans vous et veuille que vous passiez tout votre temps libre en sa compagnie. C'est comme de l'amour, mais ce n'en est pas - c'est du contrôle.

Vous commencez à voir beaucoup moins votre famille et vos amis. Ils seraient susceptibles de confronter le partenaire abusif à propos de votre traitement, mais au moment où l'abus commence, l'isolement bat généralement son plein.

Il ou elle déteste quand vous sortez voir des amis et essaie de trouver des failles dans votre relation, en les exagérant. Si vous vous fâchez un jour contre votre mère, le partenaire violent pourrait en profiter pour attiser le flammes et faire en sorte que le désaccord semble aussi massif que possible, en espérant que vous vous accrocherez à lui/elle au lieu.

Finalement, vous pourriez commencer à penser que vous devez obtenir la permission de votre partenaire pour sortir et socialiser, ou peut-être vous sachez qu'ils seront tellement bouleversés si vous le faites que vous n'essayez même pas, sachant la tempête émotionnelle qui se produirait si vous fait.

4). Comportement jaloux et contrôlant

Votre partenaire exige de savoir à qui vous parliez au téléphone, où vous êtes allé et avec qui vous étiez. Parfois, ils adopteront un comportement de harcèlement criminel [vous suivant subrepticement pour « vérifier » sur vous et voir si vous êtes là où vous devriez être, ou en passant par votre téléphone, vos e-mails et votre courrier].

Tout est suspect, même si vous ne leur en avez jamais donné la cause. Votre partenaire ne vous fait pas confiance et n'a pas peur de vous le faire savoir.

La confiance est l'une des pierres angulaires de toute relation saine, et si votre partenaire ne vous accorde pas une chose aussi fondamentale, alors il y a un problème.

5). Tout est toujours de ta faute

... ou si ce n'est pas de votre faute, il y a un autre bouc émissaire. Les personnes violentes sur le plan émotionnel essaient de rejeter la responsabilité de tout ce qui ne va pas aux pieds de n'importe qui d'autre qu'eux-mêmes.

S'ils ne sont pas promus au travail, c'est le mauvais patron et les collègues stupides qui conspirent contre eux. S'ils ont un problème d'alcool, c'est parce que quelqu'un d'autre les y pousse. S'ils obtiennent une contravention, c'est définitivement la faute du flic.

Tout cela vous semble familier ?

Les personnes abusives ne veulent jamais reconnaître leurs propres fautes et erreurs. Si vous êtes avec quelqu'un qui essaie de vous blâmer pour tout, faites attention - ce n'est vraiment PAS vous.

6). Vous devez régulièrement trouver des excuses pour leur comportement

Vous vous retrouvez souvent à expliquer le mauvais comportement de votre partenaire à vos amis et à votre famille. Peut-être vous sentez-vous obligé de le justifier. « Oh, il a été stressé au travail » ou « Elle passait juste une mauvaise journée ».

Vous pourriez commencer à vous sentir gêné que votre partenaire rende visite à vos amis ou à votre famille par peur de son comportement, ce qui à son tour conduit à l'isolement mentionné.

7). Ignore vos opinions ou vos réalisations

Si votre partenaire ignore ou rabaisse constamment vos opinions et vos réalisations, c'est un autre signe d'avertissement à prendre en compte. Un partenaire de soutien sera excité et heureux de la chance dans votre vie.

Peut-être êtes-vous rentré à la maison ravi de partager la nouvelle d'une promotion au travail, d'être accueilli avec indifférence ou franchement hostilité. Ou peut-être qu'il ou elle insulte régulièrement vos opinions et vos souhaits.

Ce ne sont pas des comportements relationnels normaux - faites attention !

8). Double-face

Votre partenaire se comporte-t-il de manière charmante, charmante et aimante en public, pour se transformer en une personne totalement différente dès que vous rentrez chez vous et fermez la porte ?

Il s'agit d'un comportement abusif classique, conçu pour vous maintenir déséquilibré et ne pas savoir à quoi vous attendre.

Aimez-vous toujours leur personnalité publique, mais souhaitez-vous qu'ils soient comme ça tout le temps? Le fait malheureux est que les personnes abusives sont souvent superficiellement très agréables et charmantes - elles sont maîtres manipulateurs, et une partie de la manipulation est la capacité d'identifier exactement ce que vous voulez entendre.

Malheureusement, cette étape ne dure pas longtemps.

9). Des menaces

Le signe avant-coureur le plus sérieux est un partenaire qui vous menace de quelque façon que ce soit. Les menaces sont un dernier moyen de contrôle lorsque d'autres méthodes ont échoué.

Souvent, ils essaieront de vous empêcher de quitter la relation en menaçant de vous faire du mal ou de vous tuer, eux-mêmes ou l'animal de la famille si vous partez.

Des déclarations telles que « Si jamais tu me trompes, je te tuerai », sont également courantes. Vous pourriez rejeter cela, car vous savez que vous n'êtes pas du genre à tromper qui que ce soit - mais la jalousie est une autre caractéristique de l'abus, et vous pourriez être accusé de choses que vous n'avez pas faites.

Si quelqu'un vous menace, ne le rejetez pas. Vous devez supposer qu'ils peuvent essayer ce qu'ils disent et prendre les précautions appropriées.

Ne laissez pas cela vous effrayer pour rester, cependant. Si votre partenaire est prêt à essayer de vous blesser ou de vous tuer pour votre départ, il sera prêt à faire de même si vous restez.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

Gina le 16 juin 2018 :

Les frères utilisent l'éclairage au gaz pour m'abuser. Ils veulent contrôler n avoir du pouvoir sur moi n fille pour le gain financier de l'héritage des parents n biens afin que ce ne soit pas pour moi. Essayez d'obtenir une procuration sur mon argent afin que la fille et le petit-fils ne puissent rien en prendre à moins qu'ils ne le disent. Ça me rend malade de savoir tout ça et je ne leur donnerai pas le contrôle de moi sur mes biens. Maintenant, ils vont essayer le Je ne peux pas gérer mes finances alors ils doivent le faire. La cour est la suivante. Ils me l'ont déjà dit. Ne pas parler à ma fille de mes actifs monétaires. Continuez à me dire de vendre ma maison que j'ai achetée moi-même. Ils mentent alors quand je les confronte et ne font pas "comme ils disent" ou bien ils ne m'aideront pas. Déposez-moi, criez et refusez d'écouter ce que j'ai à dire. Dites à la famille que je suis fou pour que je ne sois pas respecté. Je ne les respecte pas. Ils renversent la vérité. Les belles-sœurs me traitent comme si je n'étais pas la fille de ma mère et agissons comme elles le sont. Ils transmettent cela aux enfants et aux autres. Je refuse de prendre leurs abus de quelque nature que ce soit. Je suis une personne âgée handicapée n J'ai lutté contre le handicap pour devenir aussi autonome que possible. N Je suis fier de mes réalisations. Je suis allé en thérapie pour me libérer. Un seul frère se souciait de moi et m'a aidé et maintenant il agit comme les autres.

Perdu le 22 juin 2017 :

Et si vous reconnaissez que vous avez tendance à avoir tendance à être un agresseur, mais aussi à être abusé vous-même, mais vous êtes également celui à qui l'on dit que vous êtes stressant et toxique etc et vous essayez même de comprendre et vous faites même des excuses et expliquez comment cela leur a valu vous essayez même de les laisser pour leur meilleur intérêt mais ils refusent et restent coincés .

Perdu le 22 juin 2017 :

Et si vous reconnaissez que vous avez tendance à avoir tendance à être un agresseur, mais aussi à être abusé vous-même, mais vous êtes également celui à qui l'on dit que vous êtes stressant et toxique etc et vous essayez même de comprendre et vous faites même des excuses et expliquez comment cela leur a valu vous essayez même de les laisser pour leur meilleur intérêt mais ils refusent et restent coincés .

Peggy Robertson le 09 juin 2017 :

Ces relations sont des pièges. Non conclu par choix. Au moment où la cible de l'abus commence à se rendre compte que l'agresseur travaille activement à se reconstruire et à la désorienter (dans chacun de ses domaines de vie, il est trop tard.

Pensez-y comme à un piège à ours vers lequel il vous menait. Les mots gentils et les affirmations vous apaisent et vous font vous ouvrir à l'intimité; pour commencer à baisser la garde, alors son personnage commence à basculer entre l'affirmateur et l'animal Hunter - si rapidement que c'est engourdissant. AUCUNE chance de passer suffisamment de temps seul (vous pouvez donc PENSER et traiter ce qui se passe) car c'est risqué pour le chasseur - voulant vous attirer dans son piège - PAS penser clairement, car vous vous réveilleriez !

Puis SOUDAIN, le piège à ours vous attrape dans son emprise! Vous avez été pris - dans son piège - que vous n'aviez aucune idée qu'il avait prévu juste pour vous. Maintenant, tu seras à lui.

C'est donc mon analogie. Parce que je n'aime pas les métaphores de la victime. Et je suis VRAIMENT furieux chaque fois que QUICONQUE commence à postuler que j'avais N'IMPORTE QUEL choix pour entrer dans ce pétrin! J'étais désemparé. Je ne savais même pas que des gens comme ça EXISTENT dans le monde. Alors, comment pourrait-on suggérer que j'ai choisi cela?

Eh bien, je suis scolarisé maintenant...

Henri le 28 avril 2017 :

Je suis en couple depuis 2 ans! Belle dame! Mais nous avons des problèmes! Elle ne répond pas quand j'exprime mes sentiments pour elle, je n'ai pas encore entendu les mots « Je t'aime »? Nous nous connectons à 90 % de niveaux, 90 % de terrain d'entente, mais l'adoration manque d'une manière ou d'une autre? Noël et la Saint-Valentin Je n'ai reçu aucun cadeau, mais elle a fait tout son possible pour offrir des cadeaux à ses amis? Je suis une personne très passionnée! Elle était au chômage, et pour un boulot aux horaires pathétiques 7h-12h, 1 jour de repos par semaine! Et s'éloigne! TRAVAIL TRÈS STRESSANT! Je le déteste, mais j'en suis venu à l'accepter! Quand elle est allée dans une autre ville je me suis levé à 4h du matin pour l'emmener à l'aéroport, pendant les 4 mois d'absence nous avons communiqué par smS et téléphone appels, j'ai beaucoup de soutien! Je suis même allé jusqu'à prendre l'avion pour l'autre ville pour la coûter et la soutenir, en fait je l'ai fait comme un surprendre! Est-ce que je suis parti pour rentrer à la maison même si elle était à un pâté de maisons, n'a-t-elle jamais pris la peine de dire au revoir? Nous avons continué à discuter pendant notre absence! Puis 1 pour bouleversé un jour et j'ai dit "on dirait que je perds mon temps à exprimer des sentiments et pas de réciprocité" eh bien, on m'a dit via e-mail qu'elle ne se sent pas à l'aise de m'exprimer ses sentiments, cela a causé un traitement silencieux de 10 jours de la part des deux parties, l'enfer en abondance! Je l'ai finalement appelée et j'ai demandé un rendez-vous, ce qu'elle a également accepté, seulement 4 jours plus tard! Je suis choqué qu'après 2 ans, elle ne puisse pas exprimer ses sentiments, pourtant nous sommes intimes? Elle ne répond que lorsque je dis des choses comme "Tu me manques", ou j'ai hâte de te voir, etc. elle loge chez un ami commun qui a beaucoup d'influence! Sa consommation d'alcool a augmenté non pas que cela me dérange, son tabagisme a énormément augmenté, je ne fume pas, et personnellement je n'aime pas ça du tout, elle a abandonné son programme d'exercices, elle je bois trop de café, je dors très peu, je ne mange plus sainement, et j'ai adopté le vocalobaire qui jure régulièrement devant moi quand on a des conversations, je trouve ça total irrespectueux! elle avait de beaux objectifs personnels en place il y a un an, ceux-ci ont tous échoué à cause de ce travail! Ou est-ce que je manque quelque chose ici! Je crois qu'elle a sacrifié beaucoup pour ce travail! Quand nous sortons, j'essaie toujours de mettre les tailleurs à l'aise et d'avoir une petite conversation douce et courte, juste pour les faire sourire! Elle déteste que je passe du temps ensemble à faire ça, mais pendant notre temps, elle prend un appel d'une demi-heure! J'aime recevoir un peu de réciprocité ou d'appréciation! Je fais mais des cadeaux au hasard, elle est venue avec que j'attends une part égale dans la relation? je n'aime pas du tout! Je petit cadeau, ou la réciprocité va un long chemin, vous n'avez pas à dépenser de l'argent! Elle vient chez moi le week-end et je prépare ses repas tout le week-end car j'adore le faire! Elle n'a pas sa propre place actuellement et reste avec l'ami influent! Enfin c'est ce que je crois en tout cas! J'ai et est prêt à faire des compromis car nous formons un bon couple et apprécions beaucoup d'intérêt commun et nous amusons beaucoup! Mais quelque chose ne va pas? Dois-je continuer cette relation du tout! Est-ce à sens unique? Je vois un avenir avec cette dame, mais les choses doivent changer? Qu'est-ce que je fais mal? Une relation est sûrement un combat de compromis, de réciprocité, de gestion des agressivités? Votre aide et vos commentaires seraient appréciés!

Mona Sabalones Gonzalez des Philippines le 27 janvier 2017 :

C'est un article très instructif, très bien écrit :)

nicole meunier le 29 décembre 2016 :

J'aimerais ajouter qu'il existe une autre forme de relations émotionnellement abusives. Le type de relation de traitement passif agressif silencieux. Lorsqu'une personne utilise l'ignorance pour infliger la peur, la culpabilité ou pour punir et contrôler également l'autre personne en lui apprenant à ne pas parler de leurs besoins ou de leurs problèmes en les glaçant afin qu'ils apprennent à ne plus approcher cette personne ou qu'ils obtiennent le silence traitement. Je pense que c'est encore plus nocif parce que j'ai subi les deux types d'abus et que l'abus silencieux était principalement quelque chose que je pouvais voir. Personne n'a vu des explosions de colère de mon mari ou des ecchymoses, donc les étrangers ne l'ont vu qu'être M. Nice Guy et si serviable et amical et ne pouvaient pas comprendre ma colère envers ce qu'il était et ce qui se passait. J'avais donc l'impression d'être folle ou de devenir folle, ce que mon mari a entièrement soutenu cette idée, que j'étais le problème principal. Donc, même après que j'ai été celui qui a suivi des conseils personnels, médité, lu des livres d'auto-assistance, alors qu'il ne fait rien de ce qui précède, il boit presque tous les jours.... Je suis toujours le principal problème. Alors j'y ai cru et j'ai essayé de me réparer encore plus. L'abus silencieux est très insidieux et difficile à cerner et à identifier et il est facile pour quelqu'un de le nier et d'agir et/ou de croire alors qu'il prend la grande route. D'après mon expérience, cela a été plus dommageable parce que les blessures à l'intérieur de ma tête étaient profondément enracinées, que je ne suis pas assez bien et que je suis toujours à blâmer. Ces choses sont plus difficiles à sortir de ma tête que les abus verbaux ou physiques que je pourrais plus facilement considérer comme abusifs.

Gelée le 12 mars 2015 :

Mon mari s'énerve à propos de quelque chose que j'ai fait ou dit et se tait pendant des jours. Il veut que je trouve ce que j'ai fait de mal. Que puis-je faire pour briser ce silence ?

Premiers PasFitness le 26 octobre 2014 :

Great Hub :) Je voudrais ajouter que de nombreuses personnes sont élevées dans une structure familiale émotionnellement abusive. Certains choisissent inconsciemment le même type de partenaire à moins que le cycle de la violence ne soit rompu avec le traitement.

Linda Jo Martin de Post Falls, Idaho, USA le 22 août 2014 :

Salut... J'ai été dans une relation de violence verbale/émotionnelle pendant sept ans jusqu'à l'année dernière quand il a menacé de me tuer... donc je me suis identifié à presque tout ce que vous avez écrit ci-dessus. J'ai un objectif d'abus émotionnel (bientôt un hub) et j'ai moi-même écrit une note pour m'assurer que votre lien est sur mon objectif/hub lorsque je le modifie après le déménagement.

Cécilia Karanja de Nairobi le 20 août 2014 :

Je viens de regarder "Happily Never After" hier et c'est tellement terrifiant d'entendre des conjoints qui présentaient ces symptômes tuer leurs amants quelques jours ou même quelques heures après le mariage.

Tanya Jones du Texas USA le 19 août 2014 :

J'ai récemment renoué avec une vieille amie du lycée et j'ai été très déçue de découvrir qu'elle était dans une relation de contrôle émotionnel. Ce sont les petites choses qui m'ont alerté, comme si elle écrivait mon numéro et qu'il disparaissait toujours, peu importe où elle le mettait. La SO a fait des plans chaque fois qu'elle fixait un rendez-vous pour m'appeler et lorsque nous pouvions discuter au téléphone, même s'il était là, il ne s'occuperait pas des enfants pendant le temps qu'elle était au téléphone et lui laisserait un moment pour elle-même avec un ami. J'étais très consterné. Je vais partager ce hub.

Krissa Klein (auteur) de Californie le 16 août 2014 :

Relationshipc, je suis désolé d'entendre parler de votre ami. Malheureusement, il est facile de tomber dans ce genre de relations et il est tellement plus difficile de s'en sortir.

J'espère qu'elle parviendra à comprendre ce qui se passe et qu'elle passera à quelque chose de mieux.

Kari le 13 août 2014 :

Je pense que c'est révélateur que tout le monde dans le sondage a été dans une relation émotionnellement abusive. Tant de gens sont dans ce genre de relation.

J'ai un autre exemple. Mon amie est abusée émotionnellement par son mari qui ne fait pas attention à ses émotions. Par exemple, il travaille en dehors de la ville pendant deux semaines et quand il rentre à la maison, il embrasse les chiens avant même de penser à lui dire quoi que ce soit. C'est dur pour elle émotionnellement, et cela lui donne l'impression qu'il se soucie plus des chiens qu'elle (ce que je dois penser qu'il fait !)

Je sais qu'il la rabaisse, mais je ne connais pas le reste des signes. Ils vivent à travers le pays, donc je ne peux pas voir comment ils interagissent, et elle ne veut jamais que je lui rende visite quand il est là-bas. Je l'ai juste vu rentrer de l'aéroport le même jour que je partais la dernière fois, et je l'ai vu doucher les chiens avec amour, puis lui tendre la main pour les clés.

Krissa Klein (auteur) de Californie le 08 août 2014 :

Merci pour le commentaire, Billybuc - Je suis tout à fait d'accord. Quand j'étais plus jeune, je suis tombé dans une relation un peu comme celle ci-dessus, et je n'avais aucune idée que ce n'était pas normal pendant très longtemps. J'espère pouvoir aider quelqu'un d'autre à comprendre plus rapidement que moi !

Bill Hollande d'Olympia, WA le 07 août 2014 :

J'adore les articles comme celui-ci; non pas parce que l'abus est l'un de mes sujets préférés, mais parce que je pense qu'il est si important pour les écrivains d'intervenir et d'être la voix du changement. La sensibilisation à ces problèmes est vitale si nous voulons un jour voir les abus diminuer dans cette société. Bien fait.

Krissa Klein (auteur) de Californie le 05 août 2014 :

Merci d'avoir lu, Jaellgems. Si ce hub aide même une personne à reconnaître les signes, j'en serai très très heureux.

Janellegems le 05 août 2014 :

Merci d'avoir écrit un Hub à ce sujet. Sujet très nécessaire pour les femmes qui vivent cela dans leurs relations amoureuses et qui ont besoin de voir les signes et de s'en sortir. Votre Hub aide énormément. A voté !!!

Krissa Klein (auteur) de Californie le 03 août 2014 :

Merci, FlourishAnyway. C'est un problème auquel je tiens beaucoup.

S'épanouir de toute façon des États-Unis le 03 août 2014 :

Un sujet très important et un bon hub. J'aime votre recommandation de sortir tôt pendant le gettin. est bon.

Krissa Klein (auteur) de Californie le 03 août 2014 :

galleryofgrace, merci d'avoir lu et commenté! Content que l'article vous ai plu. Je souhaite que plus de gens puissent éviter de telles relations - malheureusement si faciles à vivre.

galerie de grâce de Virginie le 03 août 2014 :

Je n'ai jamais vu autant de vérité que dans les articles que j'ai moi-même écrits. Merci d'avoir partagé.