Eleanor écrit sur de nombreux sujets, notamment la parentalité, la monoparentalité, les idées de fêtes et d'activités, ainsi que la vie professionnelle et familiale.
Mon partenaire de longue date m'a quitté il y a trois ans après avoir déclaré qu'il était gay. Nous étions ensemble depuis vingt ans et avions deux enfants ensemble, donc la fin de la relation a été un changement monumental dans ma vie. Même s'il y avait eu des signes subtils tout au long de notre relation, j'étais complètement choqué. Je ne m'y attendais pas et je n'y étais pas préparé, mais soudain, tout avait basculé.
Mon partenaire a rapidement emménagé avec un homme, mais a insisté sur le fait qu'il n'y avait «rien dedans» à l'époque et qu'il n'était pas du tout en couple. Cependant, il est rapidement devenu évident pour moi qu'ils étaient, en fait, un couple - et probablement depuis un certain temps. De petits indices ont surgi, comme voyager ensemble à Paris et en Irlande (même s'ils venaient à peine de se rencontrer et étaient propriétaires et locataires). Même plusieurs semaines avant qu'il ne déménage, j'avais découvert des reçus de bars posés autour de la maison, pour seulement deux verres dans un bar de Londres. Cela peut ne pas sembler être un indice, mais c'était révélateur pour moi. Nous n'habitons pas à Londres et il avait donné l'impression d'y aller « avec des amis ». (Le pluriel est la clé ici.) Habituellement, des groupes d'hommes achètent des boissons en tournée, ou juste pour eux-mêmes.
Huit mois plus tard, et à travers une période très difficile pour moi, ils s'étaient mariés. Je suis resté dans la maison avec les enfants et je suis resté célibataire depuis.
Mon partenaire m'a quitté pour un autre homme
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Beaucoup de gens pensaient que cela devait être beaucoup plus difficile
Quand je raconte aux gens l'histoire de notre rupture, en particulier la partie sur mon ex-partenaire épousant un homme, ils supposent souvent que cela doit être très difficile pour moi. Certaines personnes sont clairement choquées, d'autres moins, mais beaucoup de gens sautent à la conclusion que l'épreuve à laquelle j'ai été confrontée - le père de mes enfants qui me quittent pour quelqu'un du même sexe - doit être beaucoup plus difficile que s'il avait commencé une nouvelle vie avec un autre femme. Après tout, cela arrive tout le temps, n'est-ce pas? Ce que j'ai vécu était sûrement bien, bien pire, et à un tout autre niveau.
Cette conclusion me surprend car si la séparation en elle-même était assez difficile, c'était plus à cause de les aspects pratiques de la séparation de quelqu'un avec qui vous avez passé presque toute votre vie d'adulte que tout autre. Le fait que mon partenaire ait vécu avec un homme, et non avec une femme, n'a pas vraiment été un facteur dans la difficulté que j'ai trouvée au processus.
En fait, à bien des égards, c'était en fait plus facile.
Pas d'"autre femme"
Après tout, puisque mon partenaire m'a quitté pour un homme, et non une femme, cela signifiait qu'il n'y avait jamais eu d'autre femme à laquelle me comparer; se demander ce qu'il voit dans 'sa' plutôt que moi. Peu importe que son nouveau partenaire soit plus jeune, beau, charismatique, incroyablement réussi ou quoi que ce soit - tout simplement, il n'y a rien chez lui qui puisse me faire, en tant que femme, me sentir inadéquate dans quelque manière. Tout simplement, c'est un homme, et je ne le suis pas. Il n'y a même pas de sens de « pourquoi est-il parti? » parce que, vraiment, cette partie a déjà été répondue. Il s'est révélé gay et a trouvé un partenaire masculin, et analyser la situation plus avant est plutôt inutile pour moi.
On peut dire qu'il est plus facile d'avancer en tant que personne lorsque votre partenaire vous quitte pour une relation homosexuelle parce qu'il y a moins d'énigme quant à savoir si vous pouvez ou non revenir en arrière et le faire fonctionner de nouveau.
« S'ils se séparent, reviendra-t-il ?
« Est-ce qu'il l'aime vraiment ?
« Est-ce juste de la luxure? »
« Est-ce qu'il veut que je revienne? »
Toutes ces questions sont beaucoup moins problématiques. Au moins, ils étaient pour moi parce que je ne sentais pas qu'il était possible de revenir en arrière, quoi qu'il arrive.
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Qu'est-ce que je pense du mari de ma partenaire ?
La vérité, c'est que lorsque je rencontre le nouveau mari de mon ex-partenaire, j'ai l'impression de discuter avec un ami occasionnel; quelqu'un à la périphérie de mon cercle social. Étonnamment peut-être, cela ne semble pas difficile et je ne ressens pas vraiment de sentiment de trahison. Après tout, même si leur mariage ne dure pas, il n'y aura pas de retour en arrière. Mon ex-partenaire et moi sommes en bons termes; Je pense que nous serons toujours amis en raison de notre lien avec les enfants et de notre passé commun. En un sens, je suis toujours la femme de sa vie, car je suis la mère de ses enfants uniques.
Je suis toujours la seule figure maternelle
Pour moi, c'est le point le plus facile de tous. Je sais qu'un aspect que je trouverais vraiment difficile si mon ex-partenaire était avec une autre femme serait cette influence maternelle supplémentaire sur mes enfants. Des milliers de femmes confient leurs enfants à des pères avec de nouvelles partenaires féminines chaque semaine - mais j'ai du mal à l'imaginer. Heureusement, ce n'est pas quelque chose qui est susceptible de m'affecter.
La vérité, c'est que je ne veux pas que quelqu'un d'autre agisse comme une mère pour mes enfants. Je ne veux pas qu'une autre femme les embrasse pour leur souhaiter la bonne nuit, ou qu'elle soit la première à les voir le matin alors qu'elles descendent les yeux lugubres, demandant le petit-déjeuner. Je ne veux pas qu'une autre femme trie leurs vêtements, ou vienne les chercher à l'école, ou quoi que ce soit d'autre. C'est peut-être égoïste - je ne sais pas ce que les autres mères en pensent, mais pour moi, ce serait la partie la plus difficile de toutes.
Pour moi, c'est beaucoup plus facile quand aucune autre femme n'est impliquée. Je sais que si j'envoyais mes enfants chez leur père et qu'il avait une nouvelle femme, je nous comparerais certainement tous les deux, surtout en ce qui concerne la parentalité. Je pense, au moins au début, que je ressentirais une hostilité intérieure; un bouillonnement jalousement en dessous.
À tort ou à raison, être « Maman » est ma travail. Personne d'autre.
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Une relation différente
La relation entre le père de mes enfants et nos fils est totalement différente de celle qu'ils partagent avec moi. Ils parlent de trucs "d'hommes" - gadgets, informatique, voitures rapides; tous les sujets que j'évite habituellement. Et ils parlent d'une manière différente. Cela est également vrai pour la communication qu'ils partagent avec le mari de mon ex. Personne n'agit comme "une autre maman". En ce sens, il n'y a pas de comparaison: je suis toujours la seule figure maternelle dans la vie de mes enfants; le seul avec cette touche et ce point de vue maternels, et cela semble peu susceptible de changer. Et cela me fait me sentir beaucoup plus détendu à propos de toute la situation.
Beaucoup plus que si mon ex était avec une femme.
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Ruth le 27 mai 2018 :
Je me sens vraiment mal que des relations qui commencent bien se terminent dans une situation aussi dépaysante.
