Comment faire face aux blâmeurs

Je suis écrivain et scientifique. J'ai lu plusieurs livres sur les blâmeurs, et je veux partager ce que j'ai appris.

Qu'est-ce qu'un blâme et comment en identifier un

Ils portent de nombreux noms différents: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, le genre de personne à verre à moitié vide, fou, pessimiste, et cetera, et cetera. Ils se présentent sous de nombreuses formes différentes, du gamin qui vit dans le dortoir au bout du couloir qui parle à propos de la mort toute la journée et se plaint de ne pas avoir d'amis aux trop critiques et autoritaires belle-mère. Peu importe par quel nom vous les appelez, ou comment vous les connaissez, ce genre de personne vous aspire toujours la vie. Ils tuent votre confiance avec une seule remarque, transforment vos bonnes nouvelles en mauvaises nouvelles en quelques secondes, dépriment une personne heureuse et en bonne santé, et ils rendent généralement la vie misérable. Il est presque impossible de ressentir de la joie en leur présence, et leur mauvaise humeur et leurs remarques mordantes semblent toujours se propager.

Traiter avec une personne négative n'est jamais agréable, mais les blâmeurs peuvent être du pire type. Un « blâmer » est un type de narcissique (c'est-à-dire qu'il a un sens gonflé de lui-même) qui, à ses propres yeux, ne peut rien faire de mal. Tout ce qui ne va pas autour d'eux ou pour eux, que ce soit de leur faute ou non, est immédiatement imputé aux autres personnes dans leur vie. Par exemple, s'il a eu un accident de voiture, c'est de votre faute si vous l'avez distrait. S'ils volent votre téléphone et commencent à l'enraciner, c'est de votre faute si vous l'avez laissé de côté. S'ils n'ont pas obtenu le travail, ont passé une mauvaise journée au travail ou ont brûlé un dîner, d'une manière ou d'une autre, ils en feront la faute des gens autour d'eux. Les blâmeurs sont le type de personne négative le plus difficile à gérer, et les traiter vous laisse souvent stressé, déprimé et coupable de choses qui ne sont pas de votre faute.

La meilleure chose à faire est d'ignorer ou d'éviter les Nelly négatifs dans votre vie ou de les faire sortir de votre vie le plus rapidement possible. Coupez le cordon et ne regardez jamais en arrière. C'est le conseil que la plupart des livres d'auto-assistance vous donneront. Mais pour beaucoup d'entre nous, ce n'est tout simplement pas possible. Peut-être que cette personne est votre parent ou frère, peut-être que cette personne est votre colocataire et que vous ne pouvez pas bouger, ou, pire encore, peut-être que cette personne est votre patron, le gars qui n'a jamais rien de gentil à dire, et vous devez regarder des photos de chatons et d'arcs-en-ciel juste pour traverser le journée.

La façon dont on traite votre Debbie Downer commune et quotidienne ne fonctionnera pas sur un blâmeur. Vous devez adopter différentes techniques. Mais il peut même être difficile d'identifier un blâmeur, et encore moins de savoir quand utiliser ces différentes techniques.

Il n'y a pas de type de personnalité associé à un blâmeur; ils viennent dans tous les horizons. Cependant, vous trouverez ci-dessous des traits typiques et des caractéristiques communes pour vous aider à déterminer si cette personne négative dans votre vie est vraiment un blâmeur, et ce que vous pouvez faire à ce sujet.

Traits de personnalité communs des blâmeurs

1: N'assumera jamais la responsabilité de son erreur

Un blâmeur refuse d'admettre qu'il a déjà fait quelque chose de mal. Dans l'esprit d'un blâmeur, ils croient honnêtement que cela est vrai. Ils se considéreront toujours comme une victime, et peu importe ce qui s'est réellement passé, si quelque chose ne va pas, c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Donc, ils ne s'excuseront pour rien, car ils se considèrent irréprochables dans toutes les situations.

Si, par de rares occasions, ils s'excusent, ce seront toujours des excuses indirectes. D'une manière ou d'une autre, le blâmer se retournera contre vous et vous fera vous sentir coupable de son erreur. Ex: Je suis désolé que tu sois en colère contre moi, mais c'est de ta faute si tu as commencé.

Cela peut être particulièrement important sur le lieu de travail, car un blâmeur s'attribuera toujours le mérite lorsque les choses vont bien, et blâmeront toujours tout le monde autour d'eux, mais eux-mêmes, quand les choses vont mauvais.

Rien n'est jamais de leur faute. Si vous connaissez un blâmeur, cela vous semble probablement assez familier.

2: Refuse d'admettre qu'ils ont tort

Un blâmer argumentera un point jusqu'à la mort. Même si vous leur fournissez la preuve qu'ils ont tort, ils soutiendront que votre preuve ou vos faits sont faux. Ils utiliseront même des faits qu'ils ont inventés pour argumenter leur point de vue. Vous ne gagnerez jamais, car un blâmeur n'a jamais tort.

Même si un blâmeur sait ce qu'il a fait ou dit de mal, il ne l'admettra jamais. Ils continueront à se disputer jusqu'à ce que vous abandonniez afin qu'ils n'aient jamais à admettre qu'ils avaient tort.

3: Vous vous sentez mal après presque toutes vos interactions avec eux

Blâmer les autres pour leurs échecs les fait se sentir mieux dans leur peau et leurs échecs. Ainsi, les blâmeurs feront tout ce qui est en leur pouvoir pour que leur échec soit de votre faute, vous culpabilisant pour des choses sur lesquelles vous n'avez aucun contrôle.

Les blâmeurs vous font craindre de prendre des risques, en particulier pour atteindre l'objectif de vos rêves. Si vous échouez, ils seront là pour vous dire "Je vous l'avais dit". Cela vous fait peur de prendre des risques, peur d'essayer pour votre rêve et quand vous essayez, vous vous remettez en question tout temps. Cette petite voix dans ta tête qui te dit que tu ne peux pas y arriver, c'est vraiment le blâme dans ta vie.

Les blâmeurs vous critiquent également constamment, vous et les autres, et font constamment des commentaires négatifs sur les gens. Rien de bon ne sort jamais de leur bouche. Ex: Vous ramenez votre bulletin à la maison avec 5 A et et 1 B. Ils feront un commentaire, comme « Eh bien, vous n'avez pas obtenu tous les A ». Et alors ils ne comprendront pas pourquoi vous êtes contrarié parce qu'ils « ne disent que la vérité ». Ce qui nous amène à notre prochain trait.

4: Ignorant à quel point leur attitude blesse les autres

Honnêtement, les blâmeurs n'ont aucune idée à quel point ils sont horribles.

Qui a entendu celui-ci? "J'étais seulement réaliste." ou "Je plaisantais seulement." Ni l'un ni l'autre ne sont des excuses pour leurs commentaires blessants, mais pour eux, cela signifie qu'ils sont irréprochables. Ils n'auraient pas pu blesser vos sentiments, ou ils ne pourraient pas être méchants s'ils disaient seulement la vérité. Ou, d'une manière ou d'une autre, attacher un «je plaisantais» à la fin d'un commentaire méchant fait que tout va bien.

Les blâmeurs ne croient pas qu'il y ait quoi que ce soit de mal dans leur conduite et parfois c'est le pire. Ils ne sauront jamais à quel point ils sont méchants.

5: Le verre est à moitié vide

Typique de votre Debbie Downer habituelle, les blâmeurs ne regarderont que les points négatifs dans chaque situation. Il n'y a jamais de points positifs pour eux.

6: Croit que leurs besoins sont plus importants que les vôtres

La personne la plus importante pour un blâmeur est lui-même. N'oubliez pas qu'ils sont narcissiques. Leurs besoins et leurs désirs sont plus importants que ceux des autres membres de la famille ou du lieu de travail. Ex: Vos parents s'attendront à ce que vous fassiez des sacrifices pour obtenir un dentier, mais ils refuseront de payer pour que vous ayez un appareil dentaire.

Ils s'attendront également à ce que vous abandonniez tout pour vous concentrer sur eux. S'ils ont besoin que vous les emmeniez faire du shopping, même si vous leur avez dit que vous êtes trop occupé ou que vous avez d'autres projets et qu'ils doivent trouver des solutions alternatives ou attendre un jour, ils s'attendront toujours à ce que vous soyez là. En fait, ils vous culpabiliseront si vous ne le faites pas.

7: Escalade si vous vous défendez ou ripostez

Si vous essayez de vous défendre contre leurs violences verbales, ils intensifieront le combat. Ils évoqueront des moments du passé qui ne sont pas pertinents pour l'argument actuel, inventeront des faits, vous rappelleront cette fois où ils l'ont fait. cette seule chose pour vous il y a toutes ces années, tout ce qui vous fait vous sentir mal dans votre peau et se sentir mieux en « regardant bon'.

Ils sont aussi hyper sensibles aux critiques, réelles ou imaginaires. Ils ne supportent pas du tout les critiques. Si vous critiquez quoi que ce soit à leur sujet, même si vous les avez probablement entendus tout critiquer à votre sujet au cours de la dernière demi-heure, ils s'en prendront violemment. Si vous osez les critiquer, vous feriez mieux de vous préparer à ce qu'ils vous blâment tous leurs défauts.

Un blâmeur est toujours paranoïaque que vous parliez d'eux parce qu'ils croient que tout tourne autour d'eux.

Les blâmeurs sont également des experts pour renverser la vapeur, ou en d'autres termes, déformer vos mots ou mettre des mots dans votre bouche. Ils rendent la manipulation facile. Ex: Votre parent est un blâmeur et vous parlez à votre thérapeute de la violence verbale et de la manipulation émotionnelle qu'il vous a fait subir. Le blâmeur vous harcèle ensuite à propos de ce dont vous parlez avec votre thérapeute jusqu'à ce que vous le lui disiez. Ils vous font ensuite culpabiliser d'en parler avec votre thérapeute et même de penser à jamais de telles choses en premier lieu. Ou ils vous critiquent à propos de quelque chose, vous êtes trop gros, vous n'avez pas d'amis, etc. Vous leur faites un commentaire, puis vous devez les écouter vous dire pendant la demi-heure suivante que vous êtes une personne horrible et que vous n'avez aucune sympathie pour les critiquer.

8: Déteste le changement

Pour être juste, personne n'aime le changement, mais un blâmeur paniquera souvent si vous ne modifiez qu'un petit détail de ses plans ou de son environnement.

9: Leur chemin ou l'autoroute

Cela va de pair avec le fait qu'ils détestent le changement. Les blâmeurs ne changeront pas leurs habitudes et ne feront aucun compromis. Vous le faites à sa façon, ou vous ne le faites pas du tout. Soit ils obtiennent ce qu'ils veulent, soit ils refusent de participer. Ils refusent de voir quoi que ce soit du pov de quelqu'un d'autre. Même si votre chemin est meilleur, vous ne pouvez pas raisonner avec un blâmeur.

10: Exagère leur succès et leurs problèmes

Ce petit mal de tête est soudainement une « migraine ». Ou ils prennent une tonne de médicaments pour des problèmes qu'ils n'ont pas vraiment. J'appelle souvent cela "le loup qui pleure", car quelque chose ne va pas chez eux, même si ce n'est généralement pas vrai. Il en va de même pour leurs succès, qui finissent par se vanter du moindre accomplissement.

11: Est immature et enfantin

Si vous avez souvent l'impression d'avoir affaire à un enfant et non à un adulte, vous avez probablement affaire à un blâmeur. Ils répéteront souvent des choses encore et encore, des choses horribles sur vous ou sur les gens qui les entourent. Ils sont extrêmement égoïstes et font toujours passer leurs besoins en premier, tout comme un enfant, et tout comme un enfant, ils n'acceptent pas la responsabilité de leurs actes.

12: n'a jamais rien de gentil à dire

Les blâmeurs sont une personne méprisante et humiliante. Vous voulez souvent croire qu'ils peuvent être gentils, surtout si cette personne est votre conjoint ou parent, mais ils sont jamais joli. Ne vous laissez pas tomber dans le piège en croyant qu'ils peuvent être gentils ou une bonne personne.

Chaque « bon commentaire » qu'ils font n'est en réalité qu'une critique voilée.

Tous les blâmeurs n'auront pas tous ces traits et le blâmeur dans votre vie peut avoir d'autres caractéristiques qui ne sont pas énumérées ici. Mais tous les blâmeurs vous laissent vous sentir mal dans votre peau après avoir interagi avec eux.

Voici comment freiner ces pensées et sentiments négatifs que vous laisse interagir avec un blâmeur.

Comment faire face aux blâmeurs

Après avoir parcouru Internet, lu quelques livres sur le sujet et à travers mes propres relations avec le blâmeur dans ma vie, j'ai découvert qu'il n'y a vraiment pas de bonne façon de traiter avec les blâmeurs.

Vous allez devoir mettre vos sentiments personnels de côté et être la personne la plus grande, ce qui est vraiment, vraiment difficile à faire. Leurs attaques sont enfantines et immatures, et il est très facile de se laisser entraîner à imiter leur comportement. Il n'y a pas de moyen facile de les traiter. Vous pouvez essayer de les éviter, mais ils vous laissent ensuite un message texte ou un message vocal, ou font une remarque en passant lors d'une sortie en famille qui vous met en colère. Les éliminer complètement de votre vie est la meilleure chose à faire, mais si vous ne le pouvez pas, ces conseils pourraient vous aider.

1: Acceptez que vous ne pouvez pas les changer

Ils ne prendront jamais la responsabilité de leurs actes. Ils ne diront jamais désolé. Ils ne changeront jamais. Ils n'admettront jamais avoir jamais fait quelque chose de mal, parce qu'ils ne croient pas qu'ils l'ont jamais fait. Un blâmeur ne changera pas, parce qu'il ne pense pas qu'il en ait besoin. Les blâmeurs croient qu'ils sont parfaits. Alors arrêtez d'essayer de les changer. Cela n'arrivera jamais.

Vous devez également renoncer à essayer d'être à la hauteur de leurs attentes. Peu importe à quel point vous essayez, vous ne ferez jamais rien de parfait à leurs yeux, donc essayer plus fort ne les rendra pas plus gentils ou ne vous dira pas des choses moins horribles. Vous devez abandonner la croyance que si vous essayiez juste plus fort, si vous étiez juste parfait, alors ils ne diraient plus des choses aussi horribles, ils vous accepteraient. Mais la vérité est qu'ils ne le feront pas, ils ne le feront jamais. Les blâmeurs trouveront toujours quelque chose à critiquer, peu importe à quel point vous essayez.

Souvent, pour une raison inconnue, nous cherchons l'approbation d'un blâmeur. Vous ne l'obtiendrez jamais. Ayez suffisamment confiance en vous pour ne pas avoir besoin de leur approbation.

2: Ne soyez pas sur la défensive

La minute où vous êtes sur la défensive est la minute où le combat s'intensifie. Au lieu de cela, écoutez ce qu'ils ont à dire et montrez que vous comprenez ce qu'ils essaient de dire. Si vous êtes vraiment en faute, assumez votre responsabilité et demandez-leur comment résoudre le problème. Si le blâmeur est en faute, assurez-vous de pouvoir étayer votre argumentation avec des exemples spécifiques, mais ne les attaquez pas. Soyez aussi impassible que possible. Ne laissez pas votre colère prendre le dessus sur vous.

3: Mettez-vous à leur place

Cela fonctionne à peine, voire jamais, pour moi. Ce n'est pas logique. Ce n'est pas parce que quelqu'un a eu une mauvaise enfance ou une mauvaise expérience qu'il est devenu un crétin. Vous pouvez aussi vous mettre à la place de quelqu'un d'autre, comprendre d'où il vient et le détester quand même. Essayez de voir les choses à partir de leur point de vue, essayez de comprendre d'où elles viennent et voyez si cela vous aide à devenir plus compréhensif et moins enclin à vous déchaîner et à vous blesser.

Celui-ci est également très difficile lorsqu'ils rendent les commentaires personnels, comme « vous êtes trop gros » ou « vous n'avez pas de sympathie » ou « vous ne réussirez jamais dans la vie. » Ce sont toutes des choses réelles que j'ai entendues du blâmer dans mon la vie. Cela me semble assez personnel. Mais généralement, lorsqu'un blâmeur dit ce genre de choses, ce sont ses propres fautes qu'il signale.

Aussi, juste parce qu'une personne dit quelque chose sur vous ne le rend pas vrai. C'est quelque chose que j'ai entendu d'un conférencier motivateur, dont je ne connais pas le nom, mais je pense que le message est important: " L'opinion de quelqu'un d'autre sur vous n'a pas à devenir votre réalité. Vous n'avez pas à traverser la vie en étant une victime. » Réalisez que vous donnez à cette personne beaucoup plus de pouvoir sur vous qu'elle n'en mérite. Leurs commentaires n'ont pas d'importance. Ce qui compte, c'est ce que vous croyez.

La chanson du père Abraham

5: Gardez votre confiance en vous (c'est la clé)

Votre confiance en vous peut être complètement ébranlée à cause de ce qu'un blâmeur vous a dit ou fait. Construire la confiance en soi afin que vous ne croyiez pas ce que le blâmeur dit à votre sujet est essentiel pour faire face à un blâmeur. Une partie de la raison pour laquelle interagir avec un blâmeur vous laisse un sentiment d'horreur est que ses paroles blessantes ont semé le doute en vous. Vous commencez à penser « peut-être que je ne suis pas assez bon », ou « peut-être qu'ils ont raison, peut-être que je suis une personne horrible » ou « peut-être que c'est vraiment de ma faute ».

Prendre confiance en vous et développer votre estime de vous-même vous aidera à ne pas tomber dans le piège du blâmeur. Ils veulent que vous vous sentiez mal dans votre peau afin qu'ils puissent se sentir mieux dans leur peau. Ne les laissez pas. Vous devez avoir suffisamment confiance en vous pour ne pas croire leurs mensonges, suffisamment confiant pour que leurs critiques rebondissent sur vous. Construire la confiance est difficile, mais vous pouvez lire des livres sur le sujet et y travailler dur tous les jours jusqu'à ce que cela se produise, jusqu'à ce que vous croyiez en vous.

6: Éviter la confrontation

Tu te souviens quand j'ai dit que les blâmeurs sont immatures? Traiter avec un blâmeur est la même chose que traiter avec un enfant. Quand se disputer ou raisonner avec un enfant a-t-il déjà fonctionné pour vous? Alors faites comme si vous aviez affaire à un enfant, parce que vous l'êtes essentiellement, et ne vous disputez pas avec lui. Acceptez simplement et partez.

N'utilisez pas d'arguments logiques ou rationnels. La logique ne fonctionne pas sur les enfants, et certainement pas sur les blâmeurs. Je vais vous donner un exemple qui s'est réellement passé. Beaucoup d'entre vous ont peut-être entendu parler du père Abraham. Selon l'histoire et la bible, Abraham est le père d'Isaac qui est le père de Jacob, qui est le père des 12 tribus d'Israël. Essentiellement, la lignée d'Abraham a engendré les 12 tribus d'Israël, pas tout le monde sur Terre. Cependant, il y a une chanson pour enfants qui dit: « Le père Abraham avait beaucoup de fils. Beaucoup de fils ont eu le Père Abraham, je suis l'un d'entre eux et vous aussi… » Vous voyez l'image. Le blâmer dans ce scénario a basé tout son argument, qu'Abraham était le père de tout le monde sur Terre (c'est-à-dire que tout le monde sur Terre est un descendant direct d'Abraham), sur cette chanson. Cette chanson était leur seule preuve. Même lorsqu'il est fourni une preuve réelle de la Bible, de l'histoire et d'Internet qu'Abraham était le père des 12 tribus d'Israël et ne pas tout le monde sur Terre, cette personne a refusé de croire la preuve. Au lieu de cela, ils ont continué à chanter la chanson du Père Abraham encore et encore (et je veux dire que littéralement, encore et encore maintes et maintes fois et vous pouvez écouter par vous-même à quel point la chanson est ennuyeuse) comme si cela les rendait d'une manière ou d'une autre droit. Même si la logique et la preuve n'étaient pas de leur côté, à ce jour, cette personne pense toujours qu'elle a raison.

Tu vois ce que je veux dire? Ne discutez pas avec un blâmer. Cela ne fera que vous énerver.

7: Limitez votre interaction

Évitez-les si possible. Si vous ne pouvez pas, ne lui parlez pas seul, ayez toujours quelqu'un avec vous, surtout s'il vous a attaqué. Si vous vous retrouvez seul avec un blâmeur, gardez vos conversations brèves, mais informatives, amicales et ferme, mais finalement sans émotion et sans opinion, puis coupez court à la conversation dès que possible.

8. Ne montre aucune émotion

Soyez un ninja, ne montrez absolument aucune émotion lorsque vous leur parlez. S'ils vous blessent, ils s'en serviront pour vous manipuler plus tard. Si vous exprimez de la joie, ils utiliseront également cette information pour vous manipuler plus tard. Ils vous sucent la vie, alors ne leur montrez pas non plus votre bonheur ou ils se jetteront dessus comme une lionne sur leur proie.

Ne les laissez pas vous appâter. Les blâmeurs sont des maîtres manipulateurs, rappelez-vous, ils sauront donc vous faire réagir, ils connaissent vos déclencheurs émotionnels. Ne montez pas à l'hameçon, restez calme et détaché. Prenez du recul et réfléchissez avant de réagir émotionnellement. Être émotif ne fera que blesser tu à la fin. Ne vous fâchez pas et ne jouez pas dans leurs jeux. Dites ce que vous devez, soyez aussi poli que possible, puis sortez de là. Ne donnez jamais ce que vous ressentez vraiment.

9: Ayez toujours un plan B

Les blâmeurs ne sont pas fiables. Si vous leur avez demandé de venir vous chercher à l'aéroport, assurez-vous d'avoir un autre moyen de rentrer chez vous, comme un bus ou un train, ou un autre ami que vous pouvez appeler. Parce que rappelez-vous, dans leur esprit, leurs besoins sont plus importants que les vôtres, ils peuvent donc ne pas se présenter pour quelque chose de complètement trivial.

Prenez tout ce qu'ils disent avec un grain de sel. Rappelez-vous que le père Abraham argumente que l'individu de l'exemple précédent a utilisé? Ils croient évidemment que c'est vrai, même s'ils avaient complètement tort. Alors ne prenez pas ce qu'ils disent comme un fait, vérifiez toujours et découvrez par vous-même si c'est vraiment vrai.

Cela vaut pour ce qu'ils vous disent ou sur vous aussi. Traitez-le avec un grain de sel car ce qu'ils disent est rarement vrai.

10: Mettez une barrière entre vous et eux

Qu'elle soit physique (une chaise ou une table) ou mentale (un mur invisible dans votre cerveau), mettez une sorte de barrière entre vous et le blâmeur. Imaginez que cette barrière bloque les choses qu'ils disent afin qu'ils ne puissent pas vous affecter.

Maintenez vos limites et ne les laissez pas franchir vos limites, quoi qu'il arrive.

11: Ne les laissez pas vous changer

Ne les laissez pas vous culpabiliser pour quoi que ce soit, ce n'est pas de votre faute et leurs problèmes ne sont pas vos problèmes. Sachez ce que vous voulez, ou ce que vous croyez, avant d'entrer dans la conversation afin qu'ils ne puissent pas changer votre opinion, ou vous faire remettre en question l'une de vos croyances.

Faites de bons choix de vie et prenez de bonnes décisions qui sont saines pour vous et qui vous rendent heureux. Laissez-les en dehors de votre prise de décision autant que vous le pouvez. Soyez positif et ne les laissez pas changer cela.

Cette citation est tirée d'un de mes livres préférés, car elle est juste à mon avis: « Une partie de la raison pour laquelle les blâmeurs sont si destructeurs pour leurs victimes est qu'ils déclenchent des émotions intenses chez les victimes. Émotions, y compris croire que vous n'êtes pas assez bon, ou que rien ne fonctionne jamais pour vous, ou que vous ne devriez jamais faire d'erreurs, ou que c'est votre responsabilité de s'assurer que personne ne se sente jamais affligé ou bouleversé, ou que lorsque vous êtes critiqué, vous êtes censé vous sentir mal ou avoir honte de toi-même. Aussi, que vous devriez toujours avoir du respect et considérer des personnes comme votre patron ou votre autre significatif ou votre parent comme étant supérieures à vous.

Réalisez que ce n'est pas toujours de votre faute et qu'il n'est pas toujours de votre responsabilité de résoudre tous les problèmes qui se présentent. " (De Blâmeurs: arrêter l'angoisse et reprendre le contrôle de votre vie par Catherine Pratt.) Alors faites les choix qui vous conviennent et ne vous inquiétez pas de ce qu'ils en penseront.

12: Ne leur donnez pas de conseils

Si vous êtes au travail et qu'un blâmeur vous blâme pour une mauvaise décision parce que tu leur a donné de mauvais conseils, puis ne leur donnez plus de conseils. Dites-leur qu'ils avaient la liberté de prendre leurs propres décisions et qu'ils n'avaient pas à suivre vos conseils. La prochaine fois qu'il viendra vous demander conseil, rappelez-lui l'incident et ne tombez plus dans son piège. Ne les laissez pas vous inciter à donner des conseils et ne les laissez pas vous culpabiliser de ne pas leur avoir donné de conseils.

Le but de ces conseils n'est pas de vous apprendre à battre un blâmeur à son propre jeu. Cela n'arrivera jamais. C'est comme cette citation de Greg King: « Ne vous disputez jamais avec un idiot. Ils vous entraîneront à leur niveau et vous battront ensuite avec l'expérience. Le même principe s'applique ici. La seule vraie façon de traiter avec un blâmeur est de changer votre réaction à leur égard. Choisissez de ne pas réagir. Soyez la plus grande personne. Changer ton la vie.

Si vous avez lu tout cela et que vous pensez maintenant « Je ne devrais pas avoir à changer parce que elles ou ils êtes une mauvaise personne », vous vous accrochez probablement à beaucoup de colère. Vous pouvez être justifié dans votre colère, mais à la fin, cette colère ne fera que vous blesser. La seule option pour vous, alors, est de retirer cette personne de votre vie en douceur afin que vous n'ayez plus à vous occuper d'elle.

Lectures complémentaires

Si vous souhaitez en savoir plus sur la façon de traiter un blâmeur, essayez ces deux livres :

Tout est de ta faute! 12 conseils pour gérer les gens qui blâment les autres pour tout par Bill Eddy

et

Blâmeurs: arrêter l'angoisse et reprendre le contrôle de votre vie de Catherine Pratt, ebook vendu ici.)

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

Allison le 02 septembre 2020 :

Cet article décrit complètement ma mère, je souhaite seulement qu'elle ne soit pas dans ma vie, je sais qu'elle ne peut pas changer, nous ne parlons presque jamais et quand nous le faisons, c'est négatif, condescendant et stupide.

Lis le 10 août 2020 :

Hey! Merci beaucoup d'avoir posté cet article; ça m'a vraiment éclairci beaucoup de choses! Mon père est un blâme absolu, et c'est vraiment assez bouleversant parce que je peux clairement dire que nous nous éloignons de plus en plus de jour en jour. J'étais même devenu déprimé à cause de lui, qu'il a choisi d'appeler les sautes d'humeur de la puberté au lieu de le prendre au sérieux. J'essayais toujours de le convaincre de s'excuser ou de réparer son erreur, mais j'échouais toujours et je finissais par fondre en boule de larmes seule dans ma chambre. J'ai perdu toute confiance en moi maintenant. Grâce à ma mère qui a découvert mon état dépressif, je me rétablis. Mais elle ne se rend toujours pas compte que mon père est un blâmer, alors je peux lui montrer cet article et j'espère qu'elle pourra alors aider à en parler avec mon père.

Cela a été extrêmement utile, encore une fois merci beaucoup !!!

QI le 17 juillet 2020 :

Cela convient à ma sœur aînée. Je suis blâmé pour tout depuis mon enfance jusqu'à aujourd'hui pour tout ce qui se passe dans sa vie. Ma mère nous faisait porter le look des jumeaux malgré la différence d'âge mais elle s'en prenait à moi parce que j'étais grande, elle était petite. Je me suis battu avec maman et j'ai dit que je ne voulais pas les mêmes vêtements qu'elle, ma sœur le dit dans la famille que je suis le monstre d'intimidation grand, intelligent, arrogant et trop indépendant et elle est la petite, innocente, naïve et faible victime. Si j'aimais des vêtements pendant mes achats, elle m'a dit qu'elle les voulait d'abord, il arrivait à un moment donné que si elle choisissait quelque chose que j'aimais, je l'abandonnerais pour éviter les histoires, mais elle finirait par l'abandonner aussi! Si je dormais d'un côté du lit, elle devrait dormir de ce côté. Si je porte mes cheveux d'une certaine manière, elle ira immédiatement les copier. Si je cuisine, elle doit cuisiner. Cela me frustrait tellement. J'ai décidé quand j'avais 12 ans que je ne serais pas comme elle et je me suis forcé à choisir n'importe quoi en face d'elle juste pour éviter d'être comme elle. Elle est allée dans une école de médecine privée, puis dans des masters internationaux financés par la famille. À mon tour, mes parents / toute la famille ont dit qu'ils ne pouvaient rien se permettre dans une université privée, alors je suis allé à l'école d'art locale. J'ai été admise au mérite, c'était si heureux, mais elle est venue me voir et m'a dit ce qu'il y avait à être heureux d'être un artiste pauvre d'un collège pauvre. Mais je ne devrais jamais me disputer ou me battre. c'est toujours de ma faute si elle est négligente, si elle a laissé le robinet d'eau fermé pendant des heures, si elle ne s'entend pas avec les autres, si elle a trop étudié pendant que j'y étais Les arts, si je suis heureux, si elle doit faire des tâches ménagères, si j'apporte l'épicerie, si je conduis, pour avoir un physique et des cheveux différents, pour avoir des goûts différents de sa. Elle m'a donné 10 $ pour acheter mon cadeau d'anniversaire, le jour de son anniversaire, je les lui ai rendus en cadeau, ma mère devient folle d'avoir été si mal élevée.

Si jamais je proteste ou la contredit, il y a un tsunami dans la maison, mais ce qui est plus triste, c'est quand tout le monde finit par la traiter de victime et moi de coupable de l'avoir bouleversée. Tant de fois, certaines personnes sont venues pour une demande en mariage, on m'a demandé de porter de vieux vêtements, de ne pas parler, pas de maquillage/bijou, de rester debout le dos avec la bonne et disparaissent après les avoir salués pendant que ma soeur brille mais ils ont quand même fini par me demander ma main, mon la faute. Elle s'est battue avec ses collègues/cousins/tantes/oncles dans deux pays dont elle est la victime tandis que tout le monde est l'intimidateur. C'est dur, très dur d'être avec elle, mais ma mère s'énerve et se fâche contre moi pour ne pas avoir travaillé sur notre relation. Ce fut le jour le plus difficile de ma vie de réaliser que je déteste ma sœur et d'être avec elle. J'avais l'habitude de penser que toutes les sœurs doivent être comme elle et ça me déchire encore quand je vois même un geste gentil entre deux sœurs.

Le meilleur moment de ma vie était à l'université loin d'elle. Je me souviens qu'un jour, mon ami a posé des questions sur la fille de ma photo de famille et j'ai réalisé que je n'avais jamais rien mentionné sur le fait d'avoir une sœur en 4 ans.

Boire le 22 juin 2020 :

Salut Amber, Super article avec de si bons détails. Ça m'a aidé. Ma femme est narcissique et il est difficile d'expliquer aux gens ce qu'elle fait. Maintenant, j'ai votre article à donner comme référence. Merci beaucoup.

Boire

SG le 17 avril 2020 :

Je savais que mon mari était un narcissique et un gros blâmeur, mais j'ai toujours ignoré. Je suis marié depuis 9 ans et après avoir lu cet article, il est sûr à 100% que j'avais raison de croire que ce que je pensais de lui est vrai. J'ai même suivi des séances de conseil pour garder mon calme face à lui. Certains jours, il est gentil et parfois il est pire et blâme pour de simples conversations. Promets et s'excuse à chaque fois mais répète ses actes tous les quelques jours.

Mac le 12 mars 2020 :

C'est un article très utile. J'aurais aimé l'avoir vu il y a de nombreuses années. Je suis en couple/marié depuis une trentaine d'années et j'ai été victime d'un blâme. J'ai eu deux fils de 30 et 32 ​​ans que j'aime beaucoup. J'ai toujours essayé de le faire fonctionner, pour apprendre seulement maintenant, je n'y arriverai jamais. À ce stade, j'applique bon nombre des choses à faire et à ne pas faire uniquement pour ma propre survie et ma santé mentale. Beaucoup de travail à faire de mon côté, à 64 ans je ne sais pas de combien de temps il me reste.

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Bien à vous

Mac

Tapoter le 13 janvier 2020 :

C'est pour DF sur les commentaires. Ceci est votre Une toute autre histoire pour vous parce que c'est votre fils. Votre fils vous reproche probablement d'être un parent si mauvais. Et les partenaires ne se soucient toujours jamais des enfants des autres, alors bien sûr, il va envoyer cela et pour que vous acceptiez, cela en dit long sur la raison pour laquelle votre fils déprime. ARRÊTEZ DE TOUT FAIRE POUR LUI ET SOYEZ LÀ POUR LUI. DEMANDEZ-LUI POURQUOI IL SE SENT DE CETTE FAÇON et que pouvez-vous faire pour lui. Le passé est le passé et vous ne pouvez rien faire pour construire une meilleure relation avec lui. S'il ne pardonne pas et déteste toujours vos tripes. Demandez conseil pour comprendre ses besoins. Vous n'avez pas l'air de comprendre. Si votre partenaire tenait vraiment à votre fils, il trouvera des solutions pour que vous soyez heureux avec votre fils et qu'il ne disparaisse pas de sa vie. Ouvrez votre cœur, ouvrez vos yeux et ouvrez la Bible. Passez une journée bénie. Prier pour votre fils. Amen!!!

pseudo le 24 novembre 2019 :

Ya mon meilleur ami et colocataire est un blâmer narcissique. Il est propriétaire de la maison dans laquelle nous vivons et chaque fois que quelque chose ne va pas ou qu'il manque ou quoi que ce soit, je suis immédiatement blâmé pour cela, peu importe de toute preuve que je fournis et indépendamment du fait que j'ai été justifié et prouvé innocent pour chaque accusation contre moi. Il ne s'excuse jamais, même lorsqu'il a promis avec snobisme de « se mettre à genoux et de [me] prodiguer gracieuses excuses" eh bien, j'ai été justifié et prouvé innocent mais il ne s'est jamais excusé et encore moins a rampé ou peu importe. MDR. Il ne me croit pas quand moi ou quelqu'un d'autre fait quelque chose pour lui ou pour quelqu'un d'autre simplement par gentillesse... « Personne ne ferait jamais ça, faites juste quelque chose pour quelqu'un. Vous mentez manifestement... » On me dit toujours que je suis un menteur et que je ne suis pas digne de confiance, même s'il est toujours prouvé que j'ai été véridique et innocent. Il dit aux gens des mensonges sur moi comme si je ne payais pas de loyer. Qu'il m'a sauvé de l'itinérance et Dieu sait quoi d'autre. Je l'ai pris en flagrant délit de mensonge et en poussant la preuve de ses mensonges dans sa facr, il maintient toujours le mensonge. C'est d'une folie folle. Il prétendra que j'ai dit quelque chose de complètement différent de ce que j'ai fait juste pour me contrarier. C'est exaspérant parce qu'il n'a pas toujours été comme ça. Je pense qu'il consomme de la drogue depuis un an ou deux maintenant depuis la mort de quelqu'un dont il était plus proche que jamais. Il savait qu'ils étaient en train de mourir mais ils l'ont forcé à garder le secret. J'étais la seule personne à qui il se confiait et j'ai gardé son secret. Je ne sais pas pourquoi il a commencé la phase de dévaluation avec moi. Je n'ai jamais été que son ami et pourtant les gens qui lui ont volé des milliers de dollars qu'il traite mieux que moi, quelqu'un qui a tenu ses promesses et ne lui a jamais volé. Cela me rend malade et triste parce que je dois le couper et l'exclure de ma vie. Il m'a littéralement volé tous mes amis et dit que les choses que j'ai faites ou que j'ai créées sont des choses qu'il a faites ou pensé de et il le fera juste devant moi et si je dis quelque chose, il le retourne sur moi pour me faire ressembler à un secousse. Même si j'ai été justifié, il maintient toujours que je dois être un voleur menteur parce qu'il m'est impossible de ne pas l'être. C'est un tel BS. Il fabrique des faits ou des histoires sur moi en acceptant de lui payer 100 $ de loyer supplémentaire et des choses comme ça. Il mange ma nourriture mais cache la sienne. Il me demande des faveurs, des cigarettes et de l'argent tout le temps au moins 5 jours par semaine et pourtant dit à tout le monde le contraire. La chose qui me bouleverse le plus, c'est que tous ces gens croient à ces horribles choses qu'il dit sur moi! Et je n'ai jamais rien fait pour donner foi à son BS et pourtant les gens le croient. Je déteste ça! Je veux juste qu'il reconnaisse qu'il s'est trompé et qu'il s'excuse, mais maintenant je sais qu'il ne le fera jamais. J'en ai marre de gâcher ma vie pour ce type de maladie et je ne vais pas le laisser me manipuler à nouveau et m'empêcher de partir. Il l'a fait avant et j'ai même vendu ma voiture parce qu'il m'a convaincu que je devais le faire mais il voulait juste que je sois paralysée et dépendante de lui. Il me baise toujours si j'ai besoin d'un tour de sa part et il m'en a promis un et a accepté l'itinéraire. Il va soit me mettre en retard, soit littéralement renflouer complètement et c'est toujours de ma faute et si j'en reçois un autre ridr ive a perdu son temps et c'est tellement foutu qu'il dit même si je l'avais attendu pendant 3 les heures... une fois que j'ai été enfermé hors de la maison une de ces fois, j'ai attendu 3 heures qu'il vienne me chercher et il n'arrêtait pas de dire que je venais. Je l'ai même vu passer et il ne s'est pas arrêté. pendant 3 heures et il a dit que ses besoins étaient plus importants que les miens pour se détendre et attendre parce qu'il n'avait pas le temps, il devait rencontrer quelqu'un à notre hiuze. Alors je suis rentré à pied parce qu'ils ne sont jamais arrivés, il est devenu tellement en colère que c'était de ma faute et il n'a jamais dit qu'il viendrait me chercher. Je lui ai littéralement montré les messages qu'il a envoyés disant qu'il viendrait me chercher de manière prometteuse et il a dit nah mec, tu interprètes mal ce que j'ai dit!!! C'était après que j'ai frappé parce qu'il ne veut même pas me faire une clé de la maison dans laquelle je paie pour vivre depuis un an maintenant. Pas de clé! Il les donne à tout le monde sauf à moi... alors il a dû me laisser entrer et il m'a mâché: "mec wtf est ton problème, tu sais à quel point c'est difficile pour moi de sortir de mon lit pour te laisser entrer?! Tu es si égoïste. C'est foutu mec. "Je pensais qu'il plaisantait alors j'ai ri "Pourquoi tu te moques de moi mec, c'est ton problème ?!" J'ai dit attends oh mon dieu tu es sérieux? Mec, tu ne me donneras pas de clé et tu m'as enfermé dehors. Savez-vous à quel point il est détestable de rentrer à pied alors que vous deviez être récupéré parce que vous avez une entorse à la cheville et une blessure genou et ses 95 * Baise dehors et j'ai trois sacs d'épicerie et nous vivons à 1000 pieds au-dessus du niveau de la mer où le magasin où j'étais est?! Je n'exagère même pas un iota. Je suis aussi un empathe, donc je trouve gratifiant d'aider les autres, alors je me suis piégé. C'est malade et tordu et votre article m'aide à changer ma vie pour le mieux! Cela m'a également aidé à soulager mon chagrin en détaillant ces histoires. Il y en a tant d'autres. Je ne sais pas comment statt ou par où commencer mais je pense que c'est ici et maintenant avec cet article et ce commentaire. Merci

DF le 27 octobre 2019 :

Alléluia! Je me sens purifié. Merci pour ce post incroyablement instructif. Mon fils est le blâmeur et m'a fait pleurer tous les jours. On lui a diagnostiqué des problèmes dépressifs et je me sens coupable de son état et il me le rappelle pratiquement tous les jours. Je suis la source de tous ses problèmes et j'essaie de compenser cela en donnant et en faisant tout ce qu'il veut. Merci également à mon partenaire de m'avoir envoyé ce lien. J'ai lu chaque passage et j'ai hoché la tête tout au long.

Liz le 01 septembre 2019 :

Mon mari correspond parfaitement à cette description. Malheureusement, je ne peux pas l'éviter. Je suis à blâmer pour tous les problèmes du mariage parce que j'ai développé des problèmes d'intimité en conséquence. Plus j'essaie d'éviter les conflits, plus il me considère comme froide et indifférente. C'est un cercle vicieux. Mes enfants le voient aussi. Il n'y a rien à faire avec lui. Toujours négatif et critique. Il attribue sa santé et sa dépression à mon manque de lui montrer de l'affection et d'avoir une relation intime. Je l'évite parce qu'il me fait me sentir merdique et doute de moi-même ou de ma valeur.

Je le vois comme vulnérable et comme un enfant qui a été maltraité et qui veut juste que quelqu'un l'aime, mais il ne rend pas les choses très faciles. Je suis trop gentille pour souligner ce trait de caractère car il ne fera que le nier et je ne veux pas lui faire de mal. Que puis-je faire?

Aube le 22 août 2019 :

Mon mari est un blâmer. Il prendra chaque petite chose et en fera une grosse affaire. Il me blâme, moi ou mon fils, pour tout ce qui ne va pas. Il n'assume jamais la responsabilité de ce qu'il fait et s'excuse rarement. Toute sa famille est comme ça. Je pense que c'est parce qu'il venait d'une famille très violente et que c'était sa façon de se protéger. Pour quiconque est un blâmeur, veuillez obtenir de l'aide. Vous pouvez mettre fin à ce cercle vicieux et vivre une vie normale.

zeph le 20 mai 2019 :

merci ma mère est la coupable et elle n'admettra pas qu'elle est celle qui a diverti ma consommation de marijuana pour s'éloigner d'elle mais il y a beaucoup de choses qu'elle fait ppl je ne sais pas mais elle leur dit comme si j'étais un mauvais enfant à cause de l'herbe quand je peux être à la hauteur et en parler à n'importe qui, mais elle n'acceptera pas le fait que c'est parce que c'est sa

Winnie le 29 janvier 2019 :

Malheureusement, mon partenaire est un blâmer. Je me sens tellement innocent et je ne sais pas comment faire avec lui. Il semble qu'il n'y ait aucune communication ou discussion du tout et que cela ne changera pas à l'avenir.

JDC le 10 décembre 2018 :

Mon ami est un blâmer avec un grand B. Il correspond à chacun de ces traits et j'ai pensé à plusieurs reprises à le retirer de ma vie, mais il m'a aidé à une époque de grand besoin une fois où il n'y avait personne d'autre. Je l'aide tout le temps, mais il montre une appréciation sincère. Il n'a personne d'autre que sa mère vieillissante. Quand je suis avec lui, il me stresse. Il blâme tout le monde pour n'importe quoi... Sa porte se met à grincer... Le gars qui est parti l'autre jour l'a fermé à fond! Il a quitté la maison sans quelque chose et c'était de ma faute car j'ai débranché quelque chose pour l'empêcher de le casser et cela l'a distrait. Il a mis des oignons dans sa salade, c'est parce que je ne le lui ai pas rappelé et maintenant il doit tous les choisir! Le blâme ne s'arrête jamais.

Paula Brown le 02 septembre 2018 :

Mon fils est aussi le blâmer, je ne sais pas comment l'aider à sortir de ce cycle, je me sentais mal, mais je refuse plus

Roshan le 31 août 2018 :

ce que je comprends de cet article c'est... tu ne peux pas les changer.

Eh bien, je suis coincé avec une telle personne, il se trouve que c'est ma femme. me blâmer, kis, mes parents pour tout. elle a une colère incontrôlable. bat les enfants, crie toujours, s'il te plaît, dis-moi quoi faire.

Apurna le 28 mars 2018 :

Excellent article.. Cela m'a beaucoup aidé à identifier à quel point un blâmer dans ma vie me rendait malheureux, me sentant accablé. Beaucoup de confusion, de culpabilité lavée de mon esprit.. Merci beaucoup..

Boule S le 27 juin 2017 :

Excellent conseil mais je ne peux pas m'éloigner de mon fils qui est le blâmeur et me tue lentement à l'intérieur

Vincent Omurwa le 17 octobre 2016 :

Bon morceau. sortez de leur monde et ne les laissez pas vous utiliser et vous détruire avec leur colère

JG le 15 octobre 2015 :

Très bon conseil. Faites tout ce que vous pouvez pour sortir de leur orbite. Sortez de leur vie. Des gens horribles, horribles.

Confidentiel le 18 mai 2015 :

Eh bien, des commentaires intéressants et beaucoup de vrais. Mais vous ne pouvez pas avoir une relation avec des gens comme ça car ils ne cessent de provoquer et ils sont purement haineux et diaboliques. J'en ai assez et je veux qu'ils s'éloignent et me laissent tranquille. Il y a le pardon et il y a le fait de vous retirer de quelqu'un qui vous fait sentir comme un enfer.