La confrontation améliore-t-elle ou empire-t-elle les choses ?

MsDora, ancienne enseignante et conseillère chrétienne certifiée partage des conseils pour des relations harmonieuses avec des amis et pour des rencontres avec des étrangers

Avez-vous déjà initié une confrontation, espérant un changement d'attitude et de comportement, mais avez-vous plutôt rompu votre relation ?

Ce pourrait être l'ami du covoiturage qui vous fait attendre plus souvent qu'autrement ou le voisin qui cueille vos fleurs préférées sans demander la permission. Ce pourrait être la sœur qui ment de manière flagrante et constante ou le frère qui touche de manière inappropriée. Aucun de ces comportements n'est acceptable, et la confrontation devient nécessaire, mais avec quel résultat? Il existe trois caractéristiques de base d'une confrontation qui, prises en compte (ou ignorées) dans le processus, peuvent aider à fournir un résultat efficace (ou inefficace). Ces trois bases sont :

1. L'intention
2. La méthode
3. La conclusion

1. L'intention

• "N'oubliez pas que la confrontation concerne la réconciliation et la prise de conscience, pas le jugement ou la colère." ― Dale Partridge, auteur et pasteur

Le but de la confrontation (selon June Hunt, auteure, animatrice primée et conseillère pour plus de 25 ans) est d'exposer les mauvais comportements, d'en souligner les conséquences et de solliciter des efforts pour monnaie. Le but n'est pas de victimiser ou de diaboliser le malfaiteur (bien que ce résultat puisse sembler approprié pour certains comportements dégoûtants). L'objectif de l'initiateur n'est pas non plus de se venger ou d'établir une position d'autosatisfaction. Ces intentions égoïstes et similaires peuvent amener le coupable à se défendre contre la ruine sociale et émotionnelle, en jetant des pierres sur l'agresseur perçu. Le manque de respect et l'hostilité, entre autres attitudes négatives, peuvent être le résultat d'une confrontation mal intentionnée.

Si le transgresseur perçoit que l'intention de la conversation n'est pas de la combattre mais de l'aider à combattre et à vaincre son problème, le résultat sera plus probablement efficace. Un tel résultat commence par l'esprit de compassion et de pardon de l'adversaire, avec un véritable intérêt pour le développement de l'autre personne.

2. La méthode

• "La confrontation devrait être un canal par lequel vous exprimez votre inquiétude, votre empathie et votre amour pour une autre personne. Surveillez votre ton; faites attention de ne pas passer pour plus saint que vous. ―Emily Lash, conseillère professionnelle agréée

Une explosion de colère contre la personne prise en flagrant délit peut être compréhensible, mais pas utile pour déclencher une confrontation. Il vaut mieux attendre que la colère se calme. Parmi les trois méthodes suivantes, choisissez celle qui convient le mieux à la situation.

UN. La question

Une méthode significative (parmi d'autres) peut commencer par une question, qui ne critique ni ne condamne.

• "Y a-t-il une sorte d'inconvénient qui vous fait parfois être en retard?" est mieux que "Tu te rends compte que quand tu es en retard, tu gâches mon emploi du temps toute la journée ?"

Une question appropriée donne à l'individu l'occasion de réfléchir à la gravité de sa faute. Cela lui permet d'offrir des informations que le confronteur n'a pas. Il faut que le confronteur écoute. Cela aide à créer une compréhension, qui pourrait même aboutir à une offre d'aide.

B L'histoire

Une méthode alternative à la question pourrait être une histoire, mettant en évidence une situation similaire à celle à l'étude, et se terminant par une solution qui pourrait être utile. Il devrait être si facile de faire des comparaisons avec la situation actuelle, que le coupable se reconnaisse facilement dans l'histoire; se rend compte qu'il n'est pas seul dans sa lacune; décide que si un changement positif peut se produire dans l'histoire, cela peut se produire dans son cas.

C Le sandwich

Pourtant, une autre méthode suggérée par les conseillers est le « sandwich » ou une approche à trois niveaux. La couche supérieure du sandwich est une expression d'appréciation ou de félicitations, qui renforce le sens de la valeur de l'individu et lui fait savoir qu'il est précieux. La couche intermédiaire est la viande: la discussion du problème, qui est moins menaçante qu'elle ne le serait si l'individu ne se rendait pas compte de sa valeur. La couche inférieure est une forme d'encouragement quant à l'importance que l'individu peut devenir, non seulement au travail, mais dans une sphère plus large.

3. La conclusion

• "Éviter les conversations difficiles ne les fait pas disparaître, et les avoir peut considérablement améliorer notre vie professionnelle et familiale." ―Erin Eatough, Ph.D.

La confrontation ne vise pas à changer les gens, mais à changer les comportements. Il est sage que les deux parties expriment leur compréhension des changements à prévoir. Ne le prenez pas personnellement, si le résultat n'est pas exactement ce qui était prévu. Les expressions de pardon pour les mauvaises conduites passées et le soutien à l'amélioration à l'avenir sont un atout pour un résultat à long terme. Un suivi ou une vérification pourraient être organisés, si nécessaire, pour montrer un intérêt continu pour les bons résultats.

Chaque confrontation a le potentiel d'améliorer les choses si l'intention vise un changement positif chez l'autre personne. Cela peut aggraver les choses s'il y a un agenda égoïste et caché.

Le changement est plus susceptible d'être accepté s'il est présenté avec des mots gentils et une voix douce. Il est moins probable que cela se produise si un conflit de volontés augmente la chaleur et que la chaleur se transforme en feu.

Les confrontations font partie de la vie. Plus nous les faisons, plus nous les comprenons. Plus nous les comprenons, plus nous apprenons à les gérer pour améliorer nos vies.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à remplacer les conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

© 2022 Dora Weithers