"Soyez doux avec vous-même."
Ce sont les mots auxquels je me suis accroché tous les jours l'été dernier après avoir reçu l'appel m'informant que ma sœur était à l'hôpital. ma mère m'a expliqué au téléphone. Sa voix était lointaine, les nouvelles livrées sous l'eau. J'ai essayé de comprendre comment le soleil pouvait briller dans le ciel, comment les oiseaux pouvaient accueillir juillet avec des chants. Pendant tout ce temps, mon monde s'effondrait autour de moi. Ma première réponse a été de prendre une valise.
Je ne me souviens pas des sept heures de route de Los Angeles à la maison de mes parents. Je me souviens comment, pendant des semaines, je me suis occupé de ma sœur et j'ai passé les journées à boire de la caféine et à dormir trop peu. Je ne savais pas alors qu'elle se rétablirait complètement à l'automne; l'avenir n'était pas au centre des préoccupations. Tout ce que je pouvais voir, c'était la disposition des hôpitaux et les horaires de visite, les médecins et les infirmières à retrouver avec des questions de suivi à mes questions de suivi.
“J'ai traversé cette saison d'inconnus en m'accrochant à n'importe quel objet stable que je pouvais trouver, ce qui n'incluait pas mes sentiments.”
J'ai traversé cette saison d'inconnus en m'accrochant à n'importe quel objet stable que je pouvais trouver, ce qui n'incluait pas mes sentiments. Quelque chose en moi a décidé que mes émotions étaient inutiles et qu'il valait mieux rester calme et, surtout, fort pour ma famille. Même si j'ai découvert plus tard que j'avais une peur de la santé avec mon propre corps, j'ai ignoré tout ce qui n'était pas factuel, tangible ou juste devant moi. En tant que premier-né, ce personnage était incroyablement facile et confortable.
Pendant tant de nuits, j'ai regardé des rediffusions de et pendant que ma famille dormait, le bourdonnement du ventilateur de plafond était ma seule compagnie. C'était agréable de s'asseoir seul dans le noir, de s'enfoncer dans les coussins du canapé de mes parents, de boire du vin et de détendre mes muscles. J'ai essayé de ne pas me juger pour avoir fait face de cette façon. Et je ne m'admettais pas que je fermais mes émotions, bien au contraire. En compartimentant mes émotions et en ne les exprimant qu'en privé, je me suis convaincue que j'étais en fait plus en phase avec mes sentiments.
Ce n'est que des semaines après le diagnostic de ma sœur, après que nous ayons pu voir qu'elle progressait vers la guérison, que mes véritables émotions ont commencé à s'échapper. Ma mère, une sainte pour sa patience avec moi, a été la première à assister à ces minuscules explosions. Un après-midi, alors que nous nettoyions la maison de ma sœur pour sa première nuit à la maison après l'hôpital, j'ai dit à ma mère que nous ne travaillions pas assez vite. Elle s'est effondrée à mon explosion, déplorant que je lui ai claqué dessus pendant des semaines. J'ai été choqué par mon comportement, également honteux et gêné.
“Je n'ai jamais voulu chasser ma sensibilité, pas avant l'été dernier.”
Je n'ai jamais voulu chasser ma sensibilité, pas avant l'été dernier. Je n'ai jamais voulu avoir un interrupteur pour les émotions que je peux facilement désactiver chaque fois que le monde semble trop lourd. Mais cet été, c'était comme nager dans la boue. Ça peut être épuisant retenant tant d'émotions à la fois, et je l'ai ressenti alors que ma famille traversait une crise.
Mais je le vois aussi en ce moment, alors que le monde continue de se sentir incertain et effrayant la plupart du temps. Il y a une douleur collective sur laquelle nous travaillons tous, une douleur sur laquelle nous travaillons depuis des années. Cela s'ajoute à nos histoires personnelles et aux griefs locaux de la communauté. C'est trop, c'est la seule façon que je peux penser pour le décrire. C'est trop.
Il nous reste quelques options pour naviguer dans nos sentiments: soit vérifier, se pencher sur tout cela, soit osciller entre les deux. je pense pour personnes sensibles, nous pouvons sentir que notre devoir et notre responsabilité sont de nous pencher fort et de donner un sens à la douleur pour le reste du monde. Nous voyons un nuage sombre, et nous voulons trouver sa beauté, sa signification. Mais parfois, un nuage noir n'est qu'un nuage noir.
Alternativement, nous vérifions parce que nous voyons que c'est ainsi que les autres traitent leur peur et leur douleur - bien que cette vérification ne soit pas une vérification puisque nous sommes des personnes sensibles, après tout. Au lieu de cela, nous pleurons dans la voiture ou sous les couvertures ou dans nos pages de journal. Nous faisons cela parce que nous voulons être forts pour les autres, en nous disant que nous faisons vraiment de notre mieux chose en mettant de côté nos émotions jusqu'à ce que nous puissions les traiter plus tard, seul ou peut-être en thérapie. Nous n'ouvrons jamais ou n'invitons jamais nos communautés à témoigner de la cruauté de notre douleur personnelle; nous leur permettons seulement de le voir scénarisé, comme nous le disons au passé. nous pensons. Mais cela, à sa manière, est une forme de vérification.
“Nous n'ouvrons jamais ou n'invitons jamais nos communautés à témoigner de la cruauté de notre douleur personnelle; nous leur permettons seulement de le voir scénarisé, comme nous le disons au passé.”
Voici la chose, cependant - toutes ces réponses ont un sens. Il est épuisant de participer activement à tout traitement émotionnel lorsque vous essayez simplement de survivre à votre ou vos pires jours. Et pour les personnes sensibles qui ressentent toujours déjà de grandes émotions, l'accélération peut nous faire basculer, nous faisant réagir d'une manière qui semble en dehors de notre moi habituel.
Je reviens toujours sur cette phrase. Cette douceur, je pense, est le seul panneau vers lequel nous pouvons nous tourner tout en naviguant sur la route qui nous attend. C'est peut-être parce que, lorsque nous sommes doux avec nous-mêmes, nous sommes moins susceptibles de critiquer nos réponses et nos réactions face à la complexité de tout cela, quelles que soient ces réactions. Envie de vous engourdir et de regarder des rediffusions d'émissions pendant quelques heures? D'accord. Vous voulez vous pencher fermement et garder de l'espace pour toutes vos émotions en ce moment? Ça va aussi. En tant que personnes sensibles, nous devons adoucir un peu plus nos épaules et nous permettre d'être et de réagir dans le moment présent et de la manière la plus vraie et la plus respectueuse de nos expériences.
Quant à ma sœur, elle a fini par récupérer physiquement complètement, ce dont nous sommes tellement, tellement reconnaissants. Je pense aussi que le mot « physique » est un qualificatif important parce que ma sœur, son mari et ses deux enfants ont un long chemin de guérison émotionnelle devant eux, tout comme ma famille et moi. Comme nous tous vraiment, pour tous les défis et expériences difficiles auxquels nous avons été confrontés l'été dernier ou au cours des dernières années. Essayez juste de vous souvenir d'être doux.
Kayti Christian
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