« Un colonel à la retraite de l'Air Force a déclaré que des opérations militaires américaines étaient déjà en cours en Iran. Vous savez ce que cela signifie, il est temps de sortir l'ancienne bannière 'Mission Accomplie'." --Jay Leno
"Le président iranien a annoncé: 'Nous sommes un pays nucléaire'... Tu sais ce qui est effrayant là-dedans? Le président iranien sait comment prononcer le nucléaire." --David Letterman
"La mauvaise nouvelle, c'est que l'Iran est capable de fabriquer une bombe nucléaire. La bonne nouvelle, c'est qu'ils doivent le laisser tomber d'un chameau." --David Letterman
« Le président iranien a annoncé qu'ils ont désormais la capacité d'enrichir de l'uranium. Le président iranien a ajouté: 'Au fait, les filles n'ont pas aidé du tout.'" --Conan O'Brien
"le président Bush nie avoir planifié une frappe aérienne contre l'Iran. Alors, tu sais ce que ça veut dire? Il planifie une frappe aérienne contre l'Iran." --David Letterman
"On pense maintenant que l'Iran a la capacité de fabriquer des armes nucléaires mais ne l'a pas encore fait. Ce qui pourrait être un gros problème, car s'il y a une chose que l'administration Bush ne tolérera pas, c'est un pays du Moyen-Orient qui pourrait avoir des armes de destruction massive, ça ne l'est pas." --Jay Leno
"L'Iran a déclaré qu'il infligerait des dommages et des souffrances aux États-Unis si nous essayions d'arrêter leur programme nucléaire. Qui écrit ses discours maintenant -- M. T?" --Jay Leno
"Bush a dit: 'Nous avons passé du temps à parler de la question iranienne et du désir de résoudre cette question diplomatiquement, en travaillant ensemble'... Bien sûr, il est beaucoup plus facile d'être diplomate quand nous n'avons plus que deux armées à déployer: Salvation et KISS. » --Jon Stewart, sur les capacités nucléaires de l'Iran
"La France et l'Allemagne ont averti l'Iran cette semaine de ne pas poursuivre leur programme de recherche nucléaire. En fait, la France et l'Allemagne ont averti l'Iran que s'ils n'arrêtaient pas leur programme, ils les avertiraient à nouveau. » --Jay Leno
"Le président Bush a critiqué le processus électoral en Iran. Il a dit qu'il y a des groupes là-bas qui essaient de supprimer le vote, que le pouvoir est entre les mains d'un très petit nombre et que le tout est dominé par la religion. Hé, c'est notre système." --Jay Leno
"Le nouveau président de l'Irak a déclaré que les troupes américaines seraient probablement hors de ce pays dans deux ans... La mauvaise nouvelle, c'est qu'ils seront à côté en Iran." --David Letterman
"Selon le New York Times, une commission qui doit faire rapport au président Bush ce mois-ci prétendra que nos renseignements concernant le programme d'armement de l'Iran sont insuffisants. Aujourd'hui, Bush a dit 'Hé, assez bien pour moi. Envahissons." --Jay Leno
"La Russie a accepté d'aider l'Iran à construire un réacteur nucléaire. Oui, parce que quand vous pensez à un réacteur nucléaire bien construit, vous pensez à la Russie" --David Letterman
"Bush dément aujourd'hui les informations selon lesquelles il envisage d'envahir l'Iran. Oh, nous allons toujours envahir, nous n'avons tout simplement aucun plan." --Jay Leno
"Le président a déclaré aujourd'hui que les États-Unis n'avaient pas l'intention d'attaquer l'Iran, mais il a ensuite dit "mais vous ne voulez jamais qu'un président dise jamais". Et il a dit si sa position change, il rendra cette information publique d'une manière appropriée consacrée par le temps - en la divulguant à une prostituée gay. " --Bill Maher
"L'Iran a déclaré hier qu'il abattrait n'importe lequel de nos drones. Vous savez ce que sont nos drones? Ce sont ces avions sans pilotes. Nous avons eu l'idée de cela de Bush et de la Garde nationale." --Bill Maher
"Il a été rapporté qu'en cas de situation d'urgence avec la Corée du Nord, les États-Unis sont prêts à envoyer 70% des Marines dans la région. Selon le président Bush, cela nous permettra toujours d'envoyer 70% de plus en Iran et de garder nos 70% restants en Irak." --Tina Fey
"La secrétaire d'État Condoleezza Rice a averti l'Iran de ne pas développer son programme d'armes nucléaires. Elle a dit: 'Le président Bush a une carte dans son bureau, et il finira par vous trouver.'" --Jay Leno
"La Corée du Nord a annoncé qu'elle possédait des armes nucléaires et qu'elle n'avait pas l'intention de les abandonner. La Maison Blanche, agissant rapidement, a annoncé son plan d'invasion de l'Iran. » --Craig Ferguson
« Condoleezza Rice a averti l'Iran d'arrêter son programme nucléaire. Ils disent arrêter le programme nucléaire ou faire face à la prochaine étape... Et la prochaine étape étant la fabrication de preuves, puis nous entrons dedans." --David Letterman
"Le président a soumis son budget annuel - 2,5 billions de dollars. Ne vous leurrez pas avec ce George W. Buisson. Ce gars est sournois, ce gars est rusé, ce gars est astucieux. Il a budgétisé la prochaine invasion de l'Iran avec des fournitures de bureau. » --David Letterman.
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« Dans un discours prononcé aujourd'hui, le président Bush a déclaré, contrairement aux informations, qu'il n'avait pas l'intention d'attaquer l'Iran. Le président a dit 'C'est ridicule. Nous n'avions même pas de plans lorsque nous avons attaqué l'Irak.'" --Conan O'Brien.
« Il y a une bonne nouvelle ce soir pour Ahmed Chalabi. Il s'avère que depuis le début, il a fourni des informations précises, véridiques et utiles. Malheureusement, c'était en Iran." Jon Stewart.
