La plupart d'entre nous ne sommes pas des humoristes et nous ne nous promenons pas avec un répertoire complet de blagues amusantes à partager lors de fêtes. C'est pourquoi il est utile d'avoir une bonne doublure dans votre poche arrière. Une blague fiable ne manque jamais de briser la glace lors des interactions sociales, et Dieu sait que certains d'entre nous pouvons utiliser toute l'aide que nous pouvons obtenir dans ces situations!
De temps en temps, les bonnes personnes de la communauté Ask Reddit se réunissent et révèlent leur courte blague préférée. Grâce à eux, il est plus facile que jamais de mémoriser une ou deux boutades pour combler ces silences gênants lors de votre prochain barbecue dans la cour. La prochaine fois que vous êtes à court de mots, essayez l'un de ces one-liners et regardez votre popularité monter en flèche !*
*Résultats non garantis. Votre kilométrage peut varier. S'il vous plaît plaisanter de manière responsable.
Ne voyait pas cela venir
"Papa vient voir son fils et lui dit qu'il est adopté. Le garçon crie. 'Je le savais! je veux voir mon vrais parents!'
Papa répond: 'Nous sommes tes vrais parents, fils. Emballez vos affaires, ils attendent.'"
—ciprex
Bien, bien, bien, très drôle
« Pourquoi la vieille femme est-elle tombée dans le puits?
« Parce qu'elle ne voyait pas si bien. »
—tocamix90
Pensée logique
« Pourquoi les plongeurs tombent-ils à la renverse du bateau? »
"Parce que s'ils tombaient en avant, ils seraient toujours dans le bateau."
—Justice naturelle
Blagues pour les affamés
"Eh bien, je suis sûr que tout le monde ici connaît déjà la loi de Murphy... mais vous les gars Probablement Je ne connais pas la loi de Cole, n'est-ce pas? »
« Qu'est-ce que la loi de Cole? »
"C'est du chou émincé. Parfois, il a de la vinaigrette ou Mayonnaise."
—mystiddlery
Ha Ha, Très Punny
« Je ne savais pas que mon père était un voleur de chantier, mais quand je suis rentré à la maison, tous les panneaux étaient là."
—Zyracksis
Bon vieux grand-père
"Je n'oublierai jamais les derniers mots de mon grand-père avant qu'il ne donne un coup de pied dans le seau. Il m'a regardé dans les yeux et m'a dit: 'Fils, jusqu'où penses-tu que je peux lancer ce seau ?'"
—Rockatelli
En parlant de grands-pères...
"Mon grand-père avait le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo de Central Park."
—c**tpuffin
Je vois ce que tu as fait là
"Il est toujours difficile d'expliquer les jeux de mots aux cleptomanes parce qu'ils prennent toujours les choses au pied de la lettre."
—Zyracksis
Maintenant vous me dites
"Si la vie te donne des melons, tu es peut-être dyslexique."
—robot-robot
Bravo à Bel-Air
Passant par Giphy
« Comment trouvez-vous Will Smith dans une tempête de neige? »
"Recherchez les empreintes fraîches."
—taeloth
Voici quelque chose de sincère
"Un homme est à l'enterrement d'un vieil ami. Il s'approche de la femme du mort et lui demande s'il peut dire un mot. La femme dit que oui, il le pourrait. L'homme se lève, s'éclaircit la gorge et dit "Pléthore".
La femme sourit et dit 'Merci, ça veut dire beaucoup.'"
—BBLTHRW
Quelle situation de merde
« Un voleur a fait irruption dans la préfecture de police pendant la nuit et a pris toutes les toilettes.
Les flics disent qu'ils n'ont rien à faire."
—russie
Tellement drôle
« Quelle est la meilleure chose à propos de la vie en Suisse? »
"Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus."
—canard solitaire
Une question historique
« Où un roi garde-t-il ses armées? »
« Dans ses sous-vêtements.
—Galeosray
Méditer est dangereux
« Je me demandais pourquoi un frisbee semble plus gros à mesure qu'il se rapproche? Ensuite, ça m'a frappé."
—nickachu
Conseils solides
"Si au début vous ne réussissez pas, n'essayez pas le parachutisme."
—thrackers0d
Eh bien, c'est logique
« Où trouvez-vous un chien sans jambes ?"
« Là où vous l'avez laissé. »
—SixCinq65
C'est un fait
"Des études montrent que les femmes qui portent un poids supplémentaire vivent plus longtemps que les hommes qui le portent."
—LnkSNS
Eh bien, Duh.
« Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un baton."
—joliesmama
Je comprends
« Quelle est la différence entre l'ignorance et l'apathie?
"Je ne sais pas et je m'en fiche."
—étourdissement
Ce n'est pas très réconfortant
« Comment appelle-t-on quelqu'un qui sort le dernier de sa classe de médecine? »
"Médecin."
—jcpearce
Comment mettre fin à une discussion sur la politique
« Si j'étais d'accord avec toi, alors nous aurions tous les deux tort.
—zane_not_zane
Coup de jante!
"J'ai retiré la coquille de mon escargot de course, pensant que cela le ferait courir plus vite. Au contraire, cela l'a rendu plus lent."
—Impédimenta85
C'est un pas en avant
Passant par Giphy
"Les femmes ne m'appellent laide que jusqu'à ce qu'elles découvrent combien d'argent je gagne. Ensuite, ils m'appellent laide et pauvre."
—Anneau_psychologique
