Steven Wright est un comédien américain célèbre pour ses expression impassible tout en se produisant sur scène. Ses one-liners semblent intelligemment conçus, se concentrant sur des absurdités que nous tenons pour acquises.
En 1985, Steven Wright a participé à une émission spéciale de HBO intitulée, Spécial Steven Wright, qui avait un énorme fan suivant. En dehors de la comédie, Steven Wright a également créé des courts métrages. Il a remporté un prix de l'Académie du meilleur court métrage d'action réelle en 1989.
Steven Wright n'utilise pas de langage grossier pour créer des blagues. Ses one-liners vous émerveillent devant sa netteté esprit. Il bouscule tous les systèmes de croyances et vous tire hors de votre zone de confort.
Les one-liners de Steven Wright créent un éclat de rire. Si vous êtes doué pour le dialogue, utilisez ces lignes simples pour affiner votre discours. Utilisez-les comme brise-glace lors d'une réunion ou comme punch-line dans votre présentation.
- "J'ai écrit une chanson, mais je ne peux pas lire la musique donc je ne sais pas ce que c'est. De temps en temps, j'écoute la radio et je dis: 'Je pense que j'ai peut-être écrit ça.'"
- "J'ai apporté un miroir à Lovers' Lane. J'ai dit à tout le monde que j'étais Narcisse."
- "J'ai cassé un miroir et j'ai eu sept ans de malchance, mais mon avocat pense qu'il peut m'en rapporter cinq."
- "Pendant un moment, je n'avais pas de voiture... J'avais un hélicoptère... pas de place pour le garer, alors je l'ai juste attaché à un lampadaire et je l'ai laissé tourner... [lent coup d'œil vers le haut]"
- "Pour mon date d'anniversaire J'ai un humidificateur et un déshumidificateur. Je les ai mis dans la même pièce et je les ai laissés se battre."
- "George est présentateur à la radio, et quand il passe sous un pont, vous ne pouvez pas l'entendre parler."
- "Les ermites n'ont aucune pression de leurs pairs."
- "Je n'ai pas eu de train jouet comme les autres enfants. J'ai un métro jouet à la place. Vous ne pouviez rien voir, mais de temps en temps, vous entendiez ce grondement passer."
- "Je conduis bien trop vite pour m'inquiéter du cholestérol."
- "J'ai mis mon climatiseur à l'envers. Il faisait froid dehors. Le météorologue à la télévision était confus. 'Il devait faire chaud aujourd'hui.'"
- "J'ai loué un billet de loterie. J'ai gagné un million de dollars. Mais je devais le rendre."
- "J'ai remplacé les phares de ma voiture par des lumières stroboscopiques, il semble donc que je sois le seul à bouger."
- "J'ai vu une banque qui disait '24 Hour Banking', mais je n'ai pas beaucoup de temps."
- "J'ai vu un de mes amis proches l'autre jour... Il a dit: 'Stephen, pourquoi ne m'as-tu pas appelé ?' J'ai dit: 'Je ne peux pas appeler tout le monde que je veux. Mon nouveau téléphone n'a pas de cinq dessus. Il a dit: « Depuis combien de temps l'avez-vous? J'ai dit: 'Je ne sais pas... mon calendrier n'a pas de sept dessus.'"
- "J'ai vu un panneau: 'Rest Area 25 Miles'. C'est assez gros. Certaines personnes doivent être vraiment fatiguées."
- "J'ai vu une petite bouteille d'eau de Cologne et j'ai demandé si elle était à vendre. Elle a dit: « C'est gratuit à l'achat. » Je lui ai demandé si quelqu'un avait acheté quelque chose aujourd'hui."
- "J'ai vu un publicitaire subliminal, mais seulement pendant une seconde."
- "J'ai renversé du détachant sur mon chien. Maintenant, il est parti."
- "J'ai séjourné dans un très vieil hôtel hier soir. Ils m'ont envoyé une lettre de réveil."
- "J'ai toujours mon sapin de Noël. Je l'ai regardé aujourd'hui. Effectivement, je ne voyais aucune forêt."
- "Je pense que Dieu va descendre et arrêter la civilisation pour excès de vitesse."
- "Je pense qu'il est faux qu'une seule entreprise fabrique le jeu Monopoly."
- « J'ai suivi un cours de lecture rapide. Ensuite, j'ai eu Reader's Digest sur microfilm. Au moment où j'ai installé la machine, j'avais terminé."
- « J'ai suivi un cours d'attente de vitesse. Maintenant, je peux attendre une heure en seulement dix minutes."
- « J'ai pris des cours de vélo. Mais je ne pouvais en acheter que la moitié. Maintenant, je peux faire du monocycle."
- « Avant, je travaillais dans une usine de bouches d'incendie. Vous ne pouviez pas vous garer à proximité de l'endroit."
- "J'étais un visionnaire périphérique. Je pouvais voir l'avenir, mais seulement à côté."
- "Je suis né par césarienne... mais pas pour que vous le remarquiez. C'est juste que quand je sors d'une maison, je sors par la fenêtre."
- "Je roulais à 70 milles à l'heure et j'ai été arrêté par un flic qui m'a dit: 'Savez-vous que la limite de vitesse est de 55 milles à l'heure ?' 'Oui, officier, mais je n'allais pas être absent aussi longtemps...'"
- "J'étais en entretien d'embauche et j'ai ouvert un livre et j'ai commencé à lire. Puis j'ai dit au gars: 'Laissez-moi vous poser une question. Si vous êtes dans un vaisseau spatial qui se déplace à la vitesse de la lumière et que vous allumez les phares, est-ce que quelque chose se passe? » Il a dit: 'Je ne sais pas.' J'ai dit: 'Je ne veux pas de ton travail.'"
- "J'étais dans le premier sous-marin. Au lieu d'un périscope, ils avaient un kaléidoscope. « Nous sommes encerclés. »
- « J'étais à l'épicerie. J'ai vu une pancarte indiquant « fournitures pour animaux de compagnie ». Alors je l'ai fait. Ensuite, je suis sorti et j'ai vu un panneau indiquant « voitures compactes ».
- "Je lisais le dictionnaire. Je pensais que c'était un poème sur tout."
- "J'étais triste parce que je n'avais pas de chaussures jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds. Alors j'ai dit: 'Vous avez des chaussures que vous n'utilisez pas ?'"
- "Je suis allé chez le voisin et j'ai demandé à emprunter une tasse de sel. 'Que fais tu?' 'Une pierre à lécher.'"
- "Je suis allé dans un restaurant français chic appelé 'Deja Vu'. Le maître d'hôtel a dit: 'Je ne te connais pas ?'"
- « Je suis allé à un vide-grenier. « Combien pour le garage? » « Ce n'est pas à vendre. »
- « Je suis allé dans un magasin général. Ils ne m'ont pas laissé acheter quoi que ce soit de particulier."
- "Je suis allé dans une maison hantée, j'ai regardé sous la table de la cuisine et j'ai trouvé du chewing-gum."
