Le besoin d'être parfait
Nous sommes nos pires et plus durs critiques. Je pense qu'au fond de nous, nous avons tous un petit peu de "perfectionniste" en nous.
Mais pourquoi voulons-nous et ressentons-nous le besoin d'être « parfaits? Pourquoi sommes-nous si critiques envers nous-mêmes ?
Parlant de ma propre expérience et réflexion, je pense que je ressens le besoin d'être parfait parce que ça fait du bien quand je sais que j'ai fait de mon mieux et j'ai donné mon 100% - que ce soit pour écrire un article, cuisiner, mes performances au travail ou donner tout ce que je peux dans mon des relations.
Lorsque j'ai fait de mon mieux et que je sais que j'ai donné mon 100%, cela me donne une certaine tranquillité d'esprit, un certain sentiment d'assurance ou un sentiment de « sécurité ».
Tranquillité d'esprit et assurance, que parce que je lui ai donné tout ce que j'ai...
Peut-être, juste peut-être, que les gens vont adorer l'article que j'ai écrit et me laisseront des commentaires gentils, encourageants et réconfortants qui confirmeront mes efforts et mon travail acharné.
Peut-être, juste peut-être, ma famille appréciera-t-elle le repas élaboré que j'ai préparé pour le souper et nous passerons tous un merveilleux moment à partager des histoires à table.
Peut-être, juste peut-être, mon patron reconnaîtra-t-il mes efforts, travaillant au-delà de ce que l'on attend de moi et me récompensera avec un gentil compliment et mettra plus de valeur dans mes suggestions et opinions.
Peut-être, juste peut-être, ma femme/mari/petite amie/petit ami, prêtera plus d'attention à moi, remarquera et complimentera mon nouveau coupe de cheveux, le poids que j'ai perdu ou tout simplement, sans aucune raison, il suffit de me tenir la main et de me faire un léger bisou sur la joue ou front.
Je pense que je ne peux pas m'empêcher d'essayer d'être un "perfectionniste", pas pour "l'amour du perfectionniste" mais parce qu'au fond...
Je veux être aimé (par les autres).
Je veux me sentir apprécié (par les autres).
J'ai besoin de la validation (des autres).
La hiérarchie des besoins d'Abraham Maslow
Dans la hiérarchie des besoins d'Abraham Maslow, juste au-dessus des « besoins physiologiques », se trouvent les besoins de « sécurité », « d'amour et d'appartenance » et « d'estime ».
J'adore Abraham Maslow, et bien que ce modèle soit une bonne représentation visuelle de nos besoins les plus importants, je pense aussi qu'il n'est pas aussi simple que "monter une échelle", qu'une fois que les besoins du niveau inférieur sont satisfaits, nous pouvons alors travailler sur le niveau suivant et le niveau suivant et ainsi au.
Je pense que le besoin de ressentir de l'amour et de l'appartenance affecte notre capacité à répondre à nos besoins physiologiques. besoins, impacte la mesure dans laquelle nous nous sentons en sécurité et influence nos chances d'atteindre notre estime avoir besoin; que le besoin de ressentir de l'amour et d'appartenance, le besoin de se sentir accepté, traverse tous les niveaux de la hiérarchie des besoins.
Un nouveau-né (en bonne santé ou non) peut avoir toutes les ressources pour répondre à ses besoins physiologiques - nourriture, vêtements chauds et abri, mais s'épanouit mieux avec le contact affectueux de sa mère et de son père.
Les enfants et les adultes sont toujours ravis et motivés à jouer dans un concert ou une pièce de théâtre s'ils voient leurs parents ou partenaires dans le public.
Lorsque nous sommes malades, nous nous sentons mieux et guérissons plus rapidement sous les soins d'un professionnel de la santé compatissant que sous la supervision d'un médecin compétent qui manque de compassion et se souvient à peine de notre nom.
Mère Teresa, la faiseuse de miracles, n'était ni médecin ni infirmière, mais elle a certainement guéri et permis à des centaines de les gens vivent une vie digne par son amour authentique et inconditionnel pour les pauvres, les malades, les sans-abri et les "indésirable."
Et personnellement, même si maman est décédée, je ressens toujours le besoin de l'appeler pour qu'elle puisse lire l'article le plus récent que j'ai écrit ou lui parler d'un merveilleux compliment qu'un client m'a envoyé par e-mail. J'ai encore mal de voir la fierté et la joie sur son visage quand je lui raconte mes moments "réussis".
Même maintenant, quand j'ai mal au ventre ou un cauchemar, j'aimerais toujours que maman soit là pour qu'elle puisse appliquer de la pommade sur mon ventre ou me serrer dans ses bras quand j'ai peur. J'ai toujours eu l'impression que ce n'était pas vraiment la crème qui faisait disparaître mon mal de ventre, mais le contact chaleureux des mains de ma mère.
Le fait est que nous avons tous besoin d'une validation, d'une approbation, de nous sentir acceptés, aimés, désirés, nécessaires, et tout va bien. Tu n'es pas seul. D'une certaine manière, vous avez aussi l'avis d'expert de Maslow sur ce sujet, car après tout, vous n'êtes qu'un humain, essayant de combler un besoin.
Gérer les déceptions, les rejets et les attentes
Donc...
...vous vous êtes toujours donné à 100 % au travail ;
... travaillé de longues heures, jour après jour, pour préparer de délicieux repas pour votre famille;
...lisez, relisez et réécrivez plusieurs fois vos articles au cours des 4 dernières heures afin que vos mots soient parfaitement sélectionnés pour créer le maximum d'impact pour votre public ;
... remue-méninges avec vous-même et vos amis pour lui trouver le cadeau de Noël parfait; ou,
...a finalement trouvé le courage de dire "Je t'aime" en premier.
Mais...
... votre évaluation des performances avec votre manager a montré que vous devez travailler à mieux gérer votre temps afin de pouvoir terminer votre travail plus rapidement ;
... vos enfants veulent finir le dîner rapidement pour pouvoir retourner jouer à des jeux vidéo et votre mari n'arrête pas de parler à quel point le travail était si stressant (personne n'a même rien dit sur les repas soigneusement préparés sur lesquels vous venez de travailler tous après midi);
... quelques personnes vous ont donné un « pouce vers le bas » ou pire, ont laissé un message désagréable disant que vous ne savez pas de quoi vous parlez ;
...il/elle "ne savait pas que vous vous achetiez des cadeaux pour Noël" (maladroit !); ou,
...il/elle a dit "oh... merci", après avoir avoué vos vrais sentiments pour lui/elle.
Lorsque ces choses se produisent (et elles continueront de se produire), vos sentiments vont d'une légère déception à un sentiment de rejet et d'être complètement dévasté.
Cela fait tout simplement mal de ne pas obtenir la réponse et la réaction dont vous aviez besoin, attendu, espéré ou visualisé dans votre tête.
Lorsque cela se produit, allez-y et prenez un moment pour ressentir ce que vous ressentez. Donnez-vous la permission de le faire. La pire chose que vous puissiez faire est de ne pas vous valider, de balayer vos sentiments sous le tapis, de prétendre que tout va bien, car avouons-le, vous souffrez, alors soyez simplement « dans cette pièce » en ce moment. C'est bon.
Lorsque vous êtes prêt, essuyez vos larmes, respirez profondément, souriez et « sortez de cette pièce » (au sens propre et/ou figuré).
N'oubliez pas que ce sont des gens, tout comme vous, qui font de leur mieux et essaient de comprendre les choses. Bien que nous puissions « influencer » dans une certaine mesure la façon dont ils nous traitent, nous ne pouvons pas changer qui ils sont. Ce n'est pas notre place et cela ne peut que conduire à plus de déceptions et de conflits qui peuvent aggraver les choses.
Vous pouvez toujours exprimer vos sentiments, car une communication ouverte et honnête, qui vient d'un lieu d'amour (pas de colère, de peur, de vindicte/de vengeance) est importante dans toute relation. Nous ne pouvons pas supposer que les gens savent ce que nous pensons et ce que nous ressentons.
Comprenez aussi que, tout comme vous, les autres ont aussi des défauts. Ils ont leurs propres faiblesses, défis et luttes. Nous ne savons jamais vraiment ce qui se passe dans la vie d'une autre personne et ce qu'elle pense ou ressent vraiment. Prenez-en soin et aimez-les suffisamment pour leur donner le bénéfice du doute. Tendez la main et communiquez vos pensées et vos sentiments clairement et fermement, mais assurez-vous toujours que cela vient d'un lieu d'amour et avec l'intention d'écouter également l'autre personne.
Faites de votre mieux et donnez votre 100% simplement pour le défi de vous améliorer dans tous les aspects, physiquement, mentalement, émotionnellement, socialement et spirituellement; travaillez à améliorer vos compétences, ce que vous pensez de vous-même, votre attitude et votre façon de voir le monde.
Plus important encore, essayez de libérer vos attentes et votre besoin de contrôler les réactions – comment les gens « devraient » réagir.
Nous sommes tous différents. Nous voyons les choses différemment. Nous réagissons différemment aux situations, traitons et gérons les problèmes et les défis de la vie différemment.
Nous exprimons l'amour et l'inquiétude différemment.
Nous avons tous des expériences et une histoire passées qui affectent et influencent la façon dont nous sommes avec les autres.
Nous avons tous nos peurs. Nous avons tous nos propres besoins.
Être perfectionniste n'est pas mauvais en soi, c'est quand nous mettons trop l'accent sur le résultat, et nos attentes, et les "scénarios idéaux" que nous voulons arriver, sur la façon dont les autres devraient réagir, ce qu'ils devraient dire, quand ils devraient le dire et à quel moment ils devraient le dire, cela blesse nos cœurs et endommage nos âmes.
Au lieu...
... cuisiner un délicieux repas parce que préparer un délicieux repas est une joie en soi;
...continuez à faire de votre mieux au travail parce que c'est tout simplement votre nature;
... écrivez le meilleur article que vous puissiez écrire, parce que vous aimez écrire et vous savez qu'il y aurait au moins une âme qui bénéficiera de vos réflexions; et enfin,
... dites "je t'aime" d'abord sans aucune attente, car cela vous fait vous sentir bien, c'est honnête et vrai et vous avez vaincu la peur (du rejet), prouvant que l'amour l'emporte à chaque fois.
Être perfectionniste est une cape ou une armure que nous enfilons parce que nous nous sentons vulnérables, nous essayons donc de contrôler dans quelle mesure que nous nous sentons « nus », « exposés » ou « vulnérables »; mais je pense que Brene Browne a le mieux capturé la vulnérabilité lorsqu'elle mentionné:
« La vulnérabilité est le berceau de l'amour, de l'appartenance, de la joie, du courage, de l'empathie et de la créativité. Elle est source d'espoir, d'empathie, de responsabilité et d'authenticité. Si nous voulons une plus grande clarté dans notre objectif ou des vies spirituelles plus profondes et plus significatives, la vulnérabilité est le chemin. »
Oui, en disant d'abord "Je t'aime" ou en ouvrant ton cœur à l'amour peut t'ouvrir à un monde de souffrance, mais d'un autre côté, cela ouvre aussi vous dans un monde de joie profonde, de sens, de connexion et d'expériences que vous n'auriez pas vécues autrement si vous n'aviez pas pris le chance.
Soyez parfaitement vulnérable. C'est la porte qui ouvre d'autres portes.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (auteur) de la Nouvelle-Écosse, Canada le 26 janvier 2018 :
Merci pour votre commentaire dashingscorpio.
C'est génial d'avoir un point de vue masculin sur les choses. Je ne peux pas parler beaucoup des différences de genre car je ne suis pas un expert en la matière. Cela dit, ce que j'ai écrit ici est basé sur ma propre expérience personnelle et sur certaines personnes que je connais, qui, je l'admets, sont pour la plupart des filles.
Je tiens cependant à préciser que personnellement, je ne parlais pas d'imperfections physiques ou de me comparer à des modèles. Heureusement, je ne me souviens pas d'un moment dans ma vie où j'ai fait ça ou j'aurais plus de choses sur lesquelles travailler! :)
L'objectif était d'explorer davantage la façon dont nos actions peuvent être davantage motivées par le désir d'être accepté et d'obtenir une sorte d'approbation, en particulier de la part des personnes dont les opinions comptent le plus pour nous. Comme diraient la plupart des experts en développement personnel, au lieu de demander l'approbation de l'extérieur, c'est nous qui devons nous accepter tout en continuant à travailler pour devenir une meilleure version de nous-mêmes.
Personnellement, je travaille toujours sur cette question moi-même. :)
Encore une fois, merci pour votre commentaire. C'était formidable d'entendre le point de vue d'un homme sur les choses.
fringantcorpion de Chicago le 26 janvier 2018 :
Je me demande si cela pourrait être l'une de ces "différences entre les sexes".
Honnêtement, je ne vois pas beaucoup d'hommes se reprocher leurs imperfections. On ne se compare pas aux mannequins masculins en couverture de magazines.
Nous ne croyons pas que nous devons sauter à travers des cerceaux pour être aimé.
À moins que nous ne soyons en compétition pour un certain type de sport ou dans le cadre de nos opportunités de carrière/de gagner de l'argent par rapport à un ami ou un collègue (nous y allons généralement assez doucement avec nous-mêmes).
Ce sont généralement les « autres » qui nous font des demandes ou qui nous transmettent (leurs attentes) à notre égard. :)
