The Little Shaman est un coach spirituel et spécialiste des troubles de la personnalité du groupe B, avec une émission YouTube populaire et des clients dans le monde entier.
La plupart des personnes qui s'emmêlent avec des narcissiques ou qui entrent dans des relations abusives en général ont de très mauvaises limites. Heureusement, c'est quelque chose qui peut être changé et c'est pourquoi nous en parlons tant. Vous pouvez apprendre à établir et à maintenir des limites solides afin de ne plus être victime de relations abusives.
L'une des raisons pour lesquelles il peut être difficile d'établir des limites est la culpabilité. Souvent, les personnes qui n'ont pas toujours eu de limites fortes peuvent se sentir coupables d'essayer de les créer. Ils peuvent avoir l'impression qu'ils sont égoïstes ou qu'ils vont être perçus comme indifférents. C'est compréhensible; beaucoup de gens qui ont des limites médiocres le sont parce qu'ils ont été élevés dans un environnement invalidant ou abusif où les limites ont été punies, détruites ou interdites. Pour cette raison, nous constatons souvent qu'une grande partie de la culpabilité que les gens croient ressentir lorsqu'ils essaient d'établir des limites n'est en fait pas du tout de la culpabilité, mais du conditionnement. Ils ont été conditionnés à croire que se soucier d'eux-mêmes est mal, que se défendre est blessant pour les autres et que se protéger est égoïste. Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité, mais ce genre de conditionnement colle à une personne et peut être difficile à briser. Ce n'est en aucun cas impossible, cependant.
Juste comme un rappel rapide, les limites sont les règles que nous créons pour nous-mêmes concernant la façon dont nous accepterons d'être traités. Ils reflètent notre estime de soi et combien nous nous valorisons. Si nous permettons aux autres de nous abuser, nous ne nous valorisons pas suffisamment et nous devons travailler à créer des limites qui renforcent notre estime de soi. Les gens nous traitent comme nous leur permettons de nous traiter, et sauf dans des circonstances très extrêmes, personne n'a de pouvoir sur vous que vous ne leur avez donné. Vous pouvez le reprendre à tout moment. Tout ce que vous avez à faire est de décider que vous ne donnez plus aux gens le pouvoir de vous faire du mal. C'est une des choses que la non-réaction et la méthode de la roche grise nous apprennent. Ces techniques enlèvent le pouvoir sur vos émotions et réactions au narcissique ou à l'agresseur et remettent ce pouvoir entre vos mains, là où il appartient. Réagir aux choses est un choix. Vous pouvez vraiment choisir de ne pas laisser quelque chose vous déranger. Cela peut sembler banal, mais c'est 100 % vrai.
Que la culpabilité que vous ressentez soit authentique ou qu'elle soit le résultat d'un conditionnement, il est important de vous rappeler qu'il n'y a rien de mal à prendre soin de soi et qu'il n'y a rien d'égoïste à refuser de supporter abuser de. Cela devient égoïste lorsque les attentes sont déraisonnables ou lorsque la définition de l'abus doit être élargie pour s'adapter à la situation. C'est ce que nous voyons avec les narcissiques. Pour un narcissique, ne pas être autorisé à faire ce qu'il veut est un abus. C'est bien sûr ridicule. Personne n'obtient toujours ce qu'il veut, ni ne devrait-il, et c'est une attente déraisonnable. Pour un narcissique, vous êtes abusif si vous ne mettez pas ses besoins au-dessus des vôtres. C'est encore une fois déraisonnable. Lorsque les choses deviennent déraisonnables et injustes, elles deviennent abusives. Les attentes doivent être justes, raisonnables et équilibrées. Ils ne doivent pas vous blesser ou vous mettre quelqu'un d'autre dans des situations injustes.
Une très bonne façon de décider si vos propres limites sont égoïstes ou déraisonnables est de vous demander ce que vous penseriez si un ami vous décrivait la même situation. Pensiez-vous que votre ami était égoïste ou déraisonnable? Si vous le souhaitez, alors peut-être que vous êtes déraisonnable. Si ce n'est pas le cas, alors peut-être devriez-vous vous éclairer un peu. Cela peut vous aider à créer une distance émotionnelle entre vous et la situation afin que vous puissiez la voir un peu plus clairement.
Par exemple, si une amie vous a dit que quelqu'un lui avait demandé de faire quelque chose pour elle, mais qu'elle se sentant malade et voulait leur dire qu'elle ne pouvait pas le faire, l'accuseriez-vous vraiment d'être égoïste pour ça? Non. Alors ne pense pas ça de toi. Si un ami vous a dit que sa petite amie avait détruit sa propriété plusieurs fois et qu'il ne voulait pas la voir plus, insisteriez-vous vraiment qu'il était déraisonnable et devrait lui donner un autre chance? Bien sûr que non. Alors laissez-vous aller. Vous êtes aussi une personne. Vous avez le droit de faire des erreurs, vous avez le droit de passer une mauvaise journée, vous avez le droit d'avoir besoin de temps et vous avez le droit de changer d'avis. Vous avez le droit de dire non.
Vous avez le droit de dire "Je n'aime pas ça". Vous avez le droit de dire: "Je ne veux pas faire ça." Vous avez le droit d'exiger le respect et de quitter la situation si vous ne l'obtenez pas. Pas de mais. C'est ça. La seule raison de vous sentir mal de ne pas accepter la violence est que vous avez été conditionné à penser de cette façon. Parfois, le simple fait de faire face à ce conditionnement pour ce qu'il est peut le priver de son pouvoir. Une grande partie de ce que nous faisons, en tant qu'humains, est du conditionnement et du réflexe. Lorsque nous apprenons à examiner les choses et à vivre plus intentionnellement, une grande partie de cela tombe de côté et nous la voyons pour ce qu'elle est: une programmation obsolète dont nous n'avons plus besoin.
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.
fringantcorpion de Chicago le 14 décembre 2017 :
Les personnes qui n'ont pas de limites et qui « cassent les affaires » ont généralement une faible estime d'elles-mêmes et accordent une plus grande importance au fait d'être aimé par les autres. Être accepté par des "personnes spéciales" est tout pour eux.
Ces personnes (poursuivent) en fait des personnes narcissiques parce que si elles peuvent l'amener à "les aimer", cela signifie qu'elles doivent aussi être (spéciales). S'ils ne peuvent pas être eux-mêmes une "star", la meilleure chose à faire est de rejoindre l'entourage d'un narcissique. Cela les valide quand ils peuvent dire qu'il ou elle est (mon)...etc
Jusqu'au jour où ils se rendent compte que le narcissique ne les considère pas comme "spéciaux" et n'accorde pas beaucoup de valeur à leur relation ou à leur amitié.
Notre réaction instinctive est de déchirer le narcissique et d'analyser son comportement. Cependant, je soupçonne que nous en apprendrions beaucoup plus si nous examinions ceux qui sont attirés par les personnalités narcissiques et pourquoi.
Chacun de nous (choisit) ses propres amis, amants et conjoint.
Lorsque (nous) changeons, nos circonstances changent.
