Comment j'ai brisé ma femme et l'ai retournée contre moi

J'étais un harceleur arrogant. J'aimais me battre avec ma femme sans pitié. Mais ensuite, les rôles ont tourné.

Au moment où j'écris ces lignes, je crains que ma femme ne soit brisée. Notre relation est en grand péril à cause des choses que je lui ai faites depuis le début de notre mariage.

Vous voyez, j'étais un de ces hommes qui aimaient toujours signaler les défauts des autres. Je ne pouvais tout simplement pas m'en empêcher; mon esprit était en pilote automatique. C'est devenu un instinct, une réaction instantanée à quelque chose que quelqu'un d'autre a dit. Je n'ai vu que les imperfections des gens. Mes remarques étaient souvent sarcastiquement sarcastiques, brutales et venimeuses. J'étais fier de mon intelligence aiguë et de ma profonde perspicacité dans la « bêtise » de chacun. Cela faisait partie de mon identité. C'était devenu tellement ancré dans ma personnalité qu'il m'était difficile d'arrêter de le faire: je trouvais un plaisir tellement pervers à agir ainsi envers les autres, cela devenait trop enivrant.

Pourquoi ma femme est-elle toujours en colère ?

Après avoir traversé toutes ces difficultés avec ma femme, j'ai réalisé qu'il y avait plusieurs raisons importantes pour lesquelles elle s'était mise en colère contre moi à cause de mes actions.

• Sous-estimé : Je n'ai jamais complimenté ma femme ni la faire se sentir spéciale, tout ce que j'ai fait, c'est la repousser. La traiter comme ça ne faisait que l'éloigner de moi, et cela la faisait se sentir peu appréciée dans la relation. Je ne l'ai pas traitée avec le respect qu'elle méritait.
• Profiter de : J'ai utilisé ma femme comme une béquille émotionnelle et j'ai jeté tous mes problèmes sur elle. J'ai profité de notre intimité émotionnelle pour m'en prendre à elle, lui donnant l'impression qu'elle était la cause des problèmes de notre mariage.
• Être contrôlé : Ma femme avait l'impression qu'elle n'avait pas son mot à dire dans la relation, alors elle se sentait impuissante et impuissante à prendre des décisions. Elle savait que je lui dirais des choses dures si elle allait à l'encontre de mes désirs. J'ai senti qu'en s'en prenant à elle et en appuyant sur ses boutons, cela m'a donné plus de pouvoir et de contrôle dans la relation, ce qui était faux.
• Ignoré : Tout au long de tout cela, j'ai ignoré les besoins émotionnels de ma femme, j'ai refusé de l'écouter et je l'ai plutôt réprimandée pour avoir parlé. Je me rends compte maintenant que faire quelque chose comme ça la faisait se sentir ignorée et cela n'a servi qu'à créer un fossé plus grand entre nous.

Comment j'ai ruiné ma femme

Quand j'ai rencontré ma femme pour la première fois, elle m'a semblé être la femme la plus douce et la plus gentille que j'aie jamais rencontrée. Ses qualités féminines et douces enivraient mon cynisme profondément enraciné et amour-propre. C'était un cas parfait de « les contraires s'attirent ».

Même si j'étais un peu con avec mes arguments malins, elle est tombée amoureuse de ma nature par ailleurs joyeuse et de mon bon sens de l'humour. Tout allait bien pendant quelques années, mais ensuite les choses ont commencé à changer.

Je ne sais pas si vous avez vécu cela, mais il semble qu'il y ait une malédiction universelle à propos de ce genre de chose qui arrive finalement. Certaines des choses que vous adorez au départ chez votre partenaire ont tendance à se transformer en irritants qui vous rendent complètement fou des années plus tard. N'est-ce pas drôle comment cela se produit? Les qualités mêmes qui vous ont fait tomber amoureux finissent par être celles qui vous font tomber amoureux.

De toute façon, j'avais mes propres squelettes dans le placard. Ma femme ne savait pas que mon humeur pouvait basculer plus vite qu'un interrupteur. Si ma femme réussissait à appuyer sur mes boutons proverbiaux, je la fustigerais avec la plus grande insolence. Je veux dire que je passerais furieusement au bulldozer ses "arguments" en utilisant les aspects les plus sensibles de sa psyché. C'était quelque chose que j'ai instinctivement commencé à faire à ma femme chaque fois que nous nous disputions, même si je me sentais mal à ce sujet par la suite.

Souvent, cette expérience nous laissait tous les deux incroyablement secoués. C'était une façon horrible, embarrassante et lâche de traiter des arguments personnels. Peut-être que je le regretterai toute ma vie.

J'ai essayé de changer mon attitude pour être plus positif

Dieu seul sait pourquoi elle a passé ces années avec moi donc je ne peux que spéculer. Se pourrait-il que son amour soit plus fort que mon poison? Se pourrait-il qu'elle soit trop attachée et trop peu sûre d'elle pour prendre la bonne décision? Ou peut-être y avait-il un cas d'une mentalité de victime se nourrissant inconsciemment de l'agresseur en moi? Peut-être qu'il n'y a pas de réponse claire, et peut-être qu'il y a un peu de tout.

Les choses ont commencé à changer lorsque j'ai commencé à avoir une crise existentielle à l'âge de vingt-huit ans. J'ai commencé à lire beaucoup sur la nature de l'esprit, les expériences après la mort, etc. Au fur et à mesure que mes connaissances et ma compréhension augmentaient, mes questions sur des aspects plus profonds de la vie se sont développées. La littérature spirituelle de la philosophie orientale s'est transformée en leçons de psychologie sans égal. Ma vision du monde a changé et mes connaissances nouvellement acquises m'ont inspiré à apprendre la méditation. C'était le début d'un processus de recentrage de mes énergies dans une direction plus positive.

Trois ou quatre ans ont passé et sans même m'en rendre compte, j'ai commencé à traiter les gens, y compris ma femme, de manière très différente. Au fur et à mesure que j'apprenais à gérer mes énergies et mon esprit, je suis devenu plus tolérant, patient et détendu. Mon tempérament de feu et mon arrogance fondaient et étaient remplacés par la pure joie des nouvelles compétences de maîtrise de soi.

Je me suis dit: "Enfin, ma vie et mes relations ne feront que s'améliorer à partir de maintenant." Je ne savais pas que les dommages que j'avais causés par le passé reviendraient me hanter au moment où je m'y attendais le moins. Alors que mon comportement passait d'un lion orgueilleux à un chat domestique, les blessures émotionnelles de ma femme commençaient seulement à pousser des crocs monstrueux.

Le mal était déjà fait

Ma femme était de plus en plus irritable, harcelante et malheureuse. Elle utilisait sans le vouloir exactement le même verbiage et les mêmes tactiques du passé pour me frapper sous la taille. Ayant pleinement réalisé mes ambitions spirituelles, elle savait qu'elle pouvait mener une agression verbale complète. Elle savait que je n'exercerais plus de représailles, alors elle était libre d'exiger lentement et douloureusement sa vengeance.

C'était des trucs méchants. Même elle a admis être perplexe quant à la source de son comportement, mais cela ne l'a pas empêchée de creuser davantage un fossé entre nous. Elle savait que c'était une erreur, mais elle ne pouvait pas s'en empêcher, les forces cycloniques en elle étaient trop fortes. Tout comme j'avais l'habitude de l'être, ma femme était devenue la proie du high enivrant de s'en prendre et de rabaisser quelqu'un. Après des années à lui faire subir la même chose, elle n'a pas pu s'empêcher de renverser la vapeur sur moi.

Un jour, à la suite d'une rétrospective honnête, cela m'a frappé: ma femme est devenue moi depuis des années. Je suis le véritable architecte de ce Frankenstein ambulant que je ne pouvais plus reconnaître ou auquel je ne pouvais plus m'identifier.

Nous avons eu de nombreuses conversations de guérison depuis, mais nous avons réalisé que les mots laissent les cicatrices les plus profondes. Notre petite fille nous a rapprochés, mais je sens que certaines de nos mauvaises habitudes persistent.

Je dois donner plus de crédit à ma femme parce qu'évidemment, elle est plus fatiguée en raison de son emploi du temps exigeant en tant que maman. Elle a encore moins de temps pour sa propre santé mentale, mais je sais qu'elle reviendra, surtout si j'accepte le fardeau de ma propre création et que je reste calme. C'est un travail difficile, et je souhaite que la guérison pour nous deux soit un processus plus rapide, mais c'est ce que c'est. Nous devons y faire face et vivre avec.

Je voudrais encourager tous les hommes à faire tout ce qui est en leur pouvoir pour ne pas faire mes erreurs. Mais plus important encore, je vous invite tous à être patients avec vos dames lorsqu'elles se transformeront en vous des années plus tard. Souvent, leur comportement n'est que le reflet de nos propres actions antérieures. Ils méritent plus que jamais d'être aimés et pardonnés.

Comment maintenir une relation saine

Après cette expérience avec ma femme, j'ai réalisé la nécessité de maintenir une relation saine. Voici quelques étapes que j'ai trouvées utiles.

• Admettez vos fautes : C'est tout à fait normal d'admettre à votre conjoint que vous vous êtes trompé et que vous avez agi de manière inappropriée. Aucun de nous n'est parfait, vous devez donc reconnaître vos erreurs.
• Accepter la responsabilité : Vous contrôlez vos actions et vos réactions, vous devez donc être conscient des responsabilités que vous avez en les acceptant. Comprenez ce qui vous cause des problèmes et gérez-le.
• Respectez votre conjoint : C'est essentiel, vous devez respecter votre conjoint pour ce qu'il est en tant que personne et accepter le fait que vous êtes deux personnes différentes qui peuvent avoir des désaccords.
• Combattez de la bonne manière : Des désaccords surviennent dans les relations, la chose importante à faire est de se concentrer sur la résolution du problème et de ne pas laisser la dispute devenir mesquine. Ne cherchez pas à vous venger ou n'essayez pas de rabaisser l'autre personne.

Mon mariage peut-il être sauvé ?

Si vous êtes prêt à travailler avec votre conjoint pour trouver un moyen de résoudre vos problèmes, votre mariage peut être sauvé. Il y a quelques points à garder à l'esprit lorsque vous faites cela.

• Écoutez respectueusement : Il est essentiel que vous compreniez d'où vient votre conjoint et que vous vous efforciez d'écouter activement ce qu'il dit.
• Soyez ouvert aux nouvelles idées : Parfois, vous vous rendez compte que la façon dont vous procédiez n'est pas la bonne façon de gérer la situation. Gardez l'esprit ouvert aux nouvelles façons de résoudre les conflits avec votre conjoint et acceptez que vous puissiez avoir tort à certains moments.
• Donnez la priorité à votre mariage : Si vous essayez de sauver votre mariage, vous devez donner la priorité au temps pendant la semaine pour résoudre vos problèmes. Cela peut impliquer de consulter un conseiller matrimonial ou d'essayer de résoudre vos problèmes entre vous deux.
• Sois patient: Il faudra un certain temps pour réparer votre mariage, alors ne vous attendez pas à ce qu'après quelques séances de conseil ou quelques semaines de travail sur vos problèmes conjugaux, tout soit résolu. Cela peut prendre beaucoup de temps pour résoudre vos problèmes.
  

Avez-vous des problèmes ?

Faites-moi savoir si cela vous est déjà arrivé et comment vous le gérez dans la section des commentaires. Aussi, si vous avez des conseils ou des critiques pour moi, je serai heureux de les entendre.

Sondage secret des hommes

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

© 2013 Mateus Brava

âme perdue le 08 septembre 2020 :

j'ai perdu ma femme après 20 ans de mariage toujours en train de me battre je n'en peux plus je suis parti mais c'est ça 3 temps je ne peux plus le faire j'ai 2 enfants l'un a 20 ans et l'autre 16 ça fait mal comme l'enfer mais je dois déménager effronté

Une femme le 29 août 2020 :

À tous les hommes qui lisent ceci et sympathisent avec l'homme qui l'a publié en premier lieu. GRANDIR. Vous êtes responsable de vos actes. Si vous rabaissez et écrasez votre femme aimante, vous ne méritez pas une femme aimante. C'est VOUS qui avez fait cela, pas vos femmes. TU. Assumez la responsabilité de vos actes. Ceci n'est pas de l'amour. C'est un jeu de pouvoir méprisant. C'est la masculinité toxique. C'est une façon de projeter votre propre impuissance, votre propre dégoût de soi et la perception de votre masculinité ratée sur un autre humain. Vous ne méritez pas une femme aimante tant que vous n'avez pas réglé vos propres problèmes.

B. Cheikh le 25 août 2020 :

On dirait un copier-coller de mon cas et de celui de mon mari. Il a l'habitude d'être très contrôlant, insensible et abusif pendant les premières années de notre vie conjugale. Et je serais choqué/effrayé par ses crises de colère. Jusqu'à ce que je pose mon pied et que je devienne également (sinon plus abusif). Et puis s'il commençait une crise de colère, au lieu de la tolérer, je ferais une crise de colère "plus grosse".

De plus, en raison de tant d'années de son comportement fou, j'ai perdu beaucoup de respect et d'affection/attirance que j'avais pour lui et je me soucie trop maintenant s'il me quitte (ou plus probablement je le quitte). Heureusement, il a réalisé sa disgrâce à mes yeux et cela l'a rendu beaucoup plus prévenant, contrôlé et «humain» qu'il ne l'était auparavant.

Dame ordinaire ordinaire le 15 août 2020 :

Votre message à la fin était tout aussi narcissique et arrogant que le début. Vous continuez à blâmer votre femme pour vos problèmes et affirmez avec suffisance qu'elle est " devenue l'ancien moi ". Comme tu es merveilleux et éclairé! Il doit être difficile d'être aussi parfait au milieu d'un tel mensonge. Ouais. Vous êtes en effet condamné - elle vous quittera et tant mieux pour elle !

Gus le 31 juillet 2020 :

Je pense que le fait que le titre principal est "comment j'ai ruiné ma femme" et que le thème entier est comment les actions d'un conjoint a créé un monstre de l'autre conjoint, écarte vraiment l'autre conjoint en tant que personne et individu méritant l'amour et le respect.

Que diriez-vous plutôt de « comment j'ai ruiné mon mariage » ?

Que diriez-vous de parler de ce que l'autre conjoint traversait pour inciter les remarques désagréables ?

Tout cet article a établi que l'écrivain n'analyse les choses qu'à travers son point de vue et ne s'est pas arrêté une seule fois pour considérer les choses du point de vue de son épouse.

Admettre la faute et reconnaître les mauvaises habitudes, c'est bien, mais l'écrivain n'a clairement rien appris sur ce qu'il faut pour avoir une relation saine tant que l'accent reste sur l'écrivain.

Bongani le 12 juillet 2020 :

Mon histoire a des similitudes avec la vôtre, mais j'ai vraiment besoin de vous parler par appel vocal. Pouvons-nous appeler WhatsApp ?

Whitney le 08 juin 2020 :

À Mateus, s'il vous plaît, partagez l'idéologie qui vous a rendu si paisible et positif. Je pense que nous aimerions tous savoir

Diane le 29 mai 2020 :

Laissez votre femme aller trouver quelqu'un de nouveau. Elle ne fera que vous en vouloir de plus en plus chaque jour. Si elle a peur de partir, donnez-lui ce dont elle a besoin pour recommencer. Le point est... Vous l'avez brisée à cause de votre propre comportement égoïste. Vous avez pris la vie de quelqu'un et détruit qui il est. Tu l'as rayée de bonheur. Vous lui avez fait subir un abandon émotionnel alors que vous étiez censé être son partenaire. Elle a dû faire face à ne pas pouvoir trouver du réconfort auprès de la personne qui était censée la réconforter et la soutenir. Vous avez isolé ses émotions. Vous l'avez dévalorisée en tant qu'être humain. Elle n'a qu'une vie à vivre et vous avez déjà pris assez de son temps. Laissez-la suivre son propre chemin de vie et trouver la clarté dans son esprit, son corps et son âme. Ne soyez plus égoïste que vous l'avez été en la gardant près de vous. Elle mérite la liberté de guérir.

Jen le 28 avril 2020 :

J'étais heureuse, j'étais toujours si heureuse que rien ne pouvait vraiment me rendre triste. Je suis tombé amoureux de mon mari et c'était bien pendant un moment mais il ne cesse de s'aggraver avec ses insultes et je n'en peux plus Je ne suis plus cette personne heureuse que j'étais je pleure souvent j'essaie de lui parler et il ne veut même pas l'entendre jusqu'à en rire moi. Je l'aime, il n'arrive pas à s'arrêter et à écouter ne serait-ce qu'une minute. Je me sens impuissant et seul. Je ne sais pas quoi faire.

Shawna le 21 avril 2020 :

Merci d'avoir partagé votre histoire. Maintenant, si mon mari pouvait le lire et voir les similitudes dans notre mariage. Tout ce que vous avez dit sur la façon dont vous étiez et sur la façon dont vous avez traité votre femme est exactement de la même manière que mon mari me traite. Nous ne sommes pas encore mariés depuis deux ans, mais cela a commencé avant notre mariage à petite échelle. Je croyais que l'amour inconditionnel pouvait tuer cet esprit démoniaque en lui, mais maintenant je me vois devenir lui. Je refuse d'être ainsi. Je suis tellement blessée et je ne sais pas si je dois juste partir ou quoi. Le conseil n'est pas une option pour lui parce qu'il ne voit rien de mal avec lui, c'est juste moi. Il croit qu'il est un conseiller pour tout le monde. Même à ses professeurs au collège qu'il fréquente. Ridicule, il n'a jamais écouté personne mais veut toujours donner des conseils ou voir les torts des autres, puis n'exclut jamais ce qu'il fait pour causer un problème. Tout le monde est censé accepter où ils ont tort d'être en colère, mais il n'a pas d'autre faute en provoquant la colère en premier lieu. Chaque désaccord est retourné à la faute des autres. Je suis fatigué et je remercie Dieu qu'aucun de nous n'a d'enfants. Je l'aime et je comprends qu'il a été blessé et divorcé deux fois, mais ce n'est pas de ma faute, je ne devrais pas avoir à passer par lui en me blessant émotionnellement parce que d'autres le blessent. Nous traversons tous la douleur et le chagrin.. Aucune excuse pour donner cette douleur à quelqu'un d'autre qui vous aime vraiment et qui a enduré des tempêtes avec vous au cours des 6 dernières années. Nous nous connaissons depuis plus de 25 ans. Sortir deux fois dans notre vie et récemment marié. Je me demande parfois si j'ai fait une erreur en me mariant. J'ai l'impression qu'on s'effondre complètement. Je ne crois pas au divorce j'ai fait un vœu au Dieu Très-Haut, et je ne le briserai pas mais je ne veux pas continuer à vivre comme ça...

Non le 06 avril 2020 :

Courir...

Aussi vite que possible et aussi loin que possible d'un narcissique.

C'est une situation qui ne peut pas être résolue.

j'espère qu'il verra ça un jour le 18 mars 2020 :

J'ai vraiment l'impression qu'il peut être une bonne personne certains jours, mais il a le narcissisme dans le sang qu'il a hérité de son père et d'autres avant lui.

Il m'a traité comme de la merde depuis le début, il me rabaisse constamment et me donne l'impression d'avoir toujours tort.

Aujourd'hui, c'était son anniversaire. Nous avions appris de mauvaises nouvelles et j'ai juste fait de mon mieux pour qu'il se sente spécial. Je lui ai dit ce que je ressentais pour lui tout au long de la journée et lui ai apporté à la maison une glace et une carte que j'avais faite avec une photo de lui et de notre fille. J'ai écrit à l'intérieur pour dire à quel point je l'apprécie vraiment et me soucie de lui. Rien de majeur mais juste des gestes simples que j'ai montrés pour essayer de le faire se sentir spécial.

Nous sommes assis à dîner et il fait un commentaire avec un léger sarcasme (pas inhabituel) alors j'essaie de plaisanter sur moi-même pour «faire la légère» de la situation et passer à autre chose pour éviter la confrontation. Je le regarde et il me regarde. Je dis quoi?" Puis il dit "ne me parle pas comme ça le jour de mon anniversaire"

Alors c'est son anniversaire et il a le droit d'être un connard avec moi tout ce qu'il veut? Je n'ai pas le droit de me moquer de moi? C'est ainsi qu'il en est constamment dans notre relation. Je suis toujours celui qui merde.

Une minute je ne gagne pas assez d'argent

La minute suivante, on me dit que je suis « égoïste » de trop travailler ?

Je suis tellement reconnaissante pour ma petite fille et mon enfant à naître, mais il est vraiment malade et je pense secrètement qu'il sait qu'il ne me mérite pas et me traite comme un enfer parce qu'au fond il se sent mal dans sa peau. Il n'assume aucune responsabilité pour tout ce qu'il a fait et un jour, cela le mordra vraiment à l'arrière. Je prie tellement Dieu de m'empêcher d'être amer et en colère, mais je ne peux guère m'en empêcher. Il est si difficile de s'asseoir et de laisser cela continuer à se produire. Je ne crois pas au divorce mais je n'aime pas être son paillasson. Je prie juste pour qu'il apprenne avant que les choses n'empirent pour lui.

Et ils le feront.

Kirill le 23 février 2020 :

Je voudrais proposer que personne n'ait créé un monstre, il y a simplement un rapport de force ici. Les humains sont toujours en lice pour le pouvoir, les relations aussi. Au début de la relation, il n'y a rien en jeu, donc il n'y a rien à se disputer, mais au fur et à mesure que les relations se développent, le temps, l'argent et la main-d'œuvre (ou la force des femmes) deviennent de plus en plus limités. Ressource. Cette tendance est exacerbée avec les enfants, à mesure que les tâches ménagères augmentent et que le temps et l'argent deviennent encore plus rares, cela devient alors un jeu à somme nulle. Chaque partenaire fera appel à l'autre pour ses efforts, à moins qu'il ne lui fasse croire qu'il n'en fait pas assez. Quand il s'agit de luttes pour le pouvoir, avec les humains, tous les paris sont ouverts. Je n'ai pas encore vu, au cours de mes 35 ans de vie, une famille vraiment éclairée qui n'expérimente pas cette dynamique de pouvoir. J'aimerais croire que j'étais cet individu éclairé, mais je me moque probablement de moi-même. Finalement, les choses s'arrangent cependant. Une fois que les enfants ont grandi et ont déménagé, le couple est à l'aise, travaille, vit, chacun a sa part de la tarte et en sont satisfaits, alors le pendule du pouvoir n'oscille pas si violemment, le rapport de force est constant. Bien sûr, tout le monde est différent, et cela se joue différemment, mais le principe de base est là.

Donc, si votre mari ou votre femme vous crie dessus, ne vous contentez pas de le prendre, mais affrontez la force avec une force égale, mais soyez aussi rusé. Ne laissez pas une guerre froide devenir brûlante, ne lâchez pas la bombe. Si des lignes sont franchies et que vous vous souciez de ce genre de choses, faites savoir qu'il y a des conséquences à franchir ces lignes. Les gens sont moins susceptibles d'être belliqueux s'ils savent qu'ils seront confrontés à la force. Entre deux personnes, la vérité est hautement subjective, et chacun de vous essaiera de faire avancer sa version de la vérité. Je suis entré dans ma relation en croyant au dernier standard du modèle de société à double standard, la version Disney. Cela m'a pris plusieurs années, mais j'ai finalement réussi à surmonter les conneries. Même si nous nous battons, parfois comme des fous, je ne me perds jamais ni ne me sens impuissant, et elle non plus. Et je pense vraiment qu'il faut un esprit vif pour mener une bataille comme celle-ci. Je pense que cela nous rend tous les deux plus nets également. Cela m'a certainement amélioré à bien des égards. Je suis devenu plus patient et pourtant plus affirmé, plus conscient et éveillé. Oui, cela peut être stressant, mais pas tellement si vous le voyez pour ce qu'il est vraiment, et encore une fois, je pense vraiment qu'il faut un esprit vif pour le faire habilement.

Une ligne que je dessine se dispute devant les enfants. Il existe des moyens de faire respecter cette ligne, mais cela ne tend pas l'autre joue devant les enfants, c'est exactement le contraire. Je l'ai essayé avec la joue et ça n'a fait qu'empirer les choses, ça a fait qu'elle franchissait la ligne à chaque fois. Au lieu de cela, je la rencontre avec force. Et nous nous disputons toujours devant les enfants, mais c'est 50% de moins. Et mes enfants finissent par avoir plus peur de moi, ce qui est mauvais sur le moment, mais il vaut mieux être craint et aimé plutôt que simplement aimé. Dans la vie, il faut être défié, sinon on devient mou. Les visions incontestées de soi-même ou du monde doivent être constamment remises en question. Ma femme défie constamment mon ego et moi le sien.

Alors oui, beaucoup de gens se sentent piégés à cause de cela, mais comme la vie. Tels que la nature de notre monde. Nous voulons tous faire front comme si de rien n'était, comme des canards frais dans un étang immaculé, mais sous la surface, nous pagayons tous comme un enfer. Bonne chance.

Tony le 12 février 2020 :

Merci d'avoir mis des mots sur ce que je ressens. Je suis le mari ici. Je suis vraiment impoli avec ma femme et je n'aime pas la façon dont je traite et regarde ses actions. Je suis sarcastique ou j'essaie de trouver à redire. Comme vous l'avez dit, la femme obtient le comportement de son mari, je pense que je l'ai eu de mon père. Il a été grossier et sarcastique toute ma vie, surtout mon adolescence. Je ne m'entends jamais avec mon père. Il a ce comportement comme s'il disait quelque chose de grossier puis agissait comme si de rien n'était. Merci pour vos conseils. J'aimerais qu'il y ait quelque chose qui me rappelle mon comportement avant d'en arriver là lorsque je traite avec ma femme. Je ne veux pas que mes enfants soient comme ça. Je dois changer merci pour l'article je vous souhaite tout le meilleur.

scott le 24 janvier 2020 :

J'ai fait ça à ma femme pendant de nombreuses années, maintenant elle m'a quitté. essayant dur de la récupérer, mais de graves dommages ont été causés. elle veut passer à autre chose et je lui ai demandé 4 mois pour que je puisse changer, 4 mois sur 20 ans, ce n'est pas grand chose à demander pour essayer de réparer ma relation. vous ne savez vraiment pas ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti. je l'aime beaucoup, un conseil?

Dany J. le 23 janvier 2020 :

J'ai l'impression que mon mariage est passé par là. J'admire votre honnêteté dans cet article. Et volontairement capable d'écrire et d'aider d'autres couples mariés. Je suis marié depuis 15 ans et je me sens au-delà de l'épuisement émotionnel. Comme si je m'étais perdu. Mon mari a fait exactement comme vous l'avez décrit. Je l'aime tellement. Mais j'ai l'impression de me noyer dans la vie. Et j'ai perdu qui je suis. Nous avons six enfants ensemble. Je pense que partir n'est jamais une option. Je prie juste pour pouvoir trouver un moyen de faire face et d'être heureux avec moi-même. Parce que je me sens toujours seul. Je n'ai certainement plus l'impression d'avoir mon meilleur ami. Mais il me manque.

Poires Oscar le 05 janvier 2020 :

Un très bon et honnête morceau d'écriture. J'admire votre humilité actuelle. Le voyage que tu as fait est une route que je viens de parcourir.

Nous vivons dans un monde étrange de valeurs étranges où la méchanceté est considérée comme intelligente.

J'ai récemment lu un excellent livre de l'écrivain britannique Aldous Huxley: Eyeless in Gaza", il retrace un parcours similaire.

Merci d'avoir pris le temps de partager et beaucoup de joie et de bonheur pour 2020.

Sara le 30 décembre 2019 :

Je suis la petite amie d'une relation de 7 ans exactement comme ça. J'ai appris ce comportement désagréable après des années à le supporter. Maintenant qu'il passe d'un trou du cul dans la vingtaine à presque un adulte dans la mi-trentaine, j'en ai assez et j'utilise maintenant les tactiques qu'il a utilisées sur moi, mais pas exprès, seulement après que je m'en rende compte. Je lui en ai parlé en temps de paix, mais je n'arrive pas à partager mes réalisations.

Je déteste chaque seconde de ça. Parfois, l'un de nous tend la main pour essayer d'enterrer la hache de guerre, mais cela semble toujours désynchronisé. Il a toujours l'attitude d'avoir toujours raison, et je ne supporte plus d'être victime d'intimidation et de marcher dessus tout le temps. La paix dure 2 ou 3 jours maximum. Deux personnes têtues et maintenant je suis devenu méchant et amer. Je me déteste pour ce que je suis devenu. Je me sens brisé.

L'amour fait mal. La personne que vous aimez le plus peut faire le plus mal. Ce que je souhaite, c'est une trêve et une étreinte réconfortante.

Si cela vous ressemble, je vous prie d'essayer, pas une fois, mais plusieurs fois de suite, faites-lui juste un putain de câlin et arrêtez d'avoir raison tout le temps. Être cette personne brisée est fatiguant, et la personne dont je veux du soutien est la personne qui l'a causé.

Ywen de Californie le 30 décembre 2019 :

Le mal est fait. Vous avez raison à ce sujet et mon mari ne reconnaît pas que cela fait partie de son action. Mon cœur est très fatigué, je me relève plusieurs fois, je me dis de continuer pour le bien de mon enfant. J'apprends à tenir bon et il n'aime pas ça. Je ne peux pas continuer à prétendre qu'il est normal d'être maltraité avec ce jeu émotionnel. Quand il m'a frappé, il m'en accusera. Parce qu'il est plus facile d'"échapper" à la vérité qu'il a tort. Ensuite, il prétend que rien ne se passe et s'attend à ce que j'aille bien. Je ne. Je ne me sens pas bien. Je n'aime pas ça.

Em le 21 novembre 2019 :

Étiqueter probablement votre femme comme un monstre de Frankenstein ambulant n'aide pas. Elle est épuisée pour l'amour du ciel. Explorer les détails de ses défauts ne va pas aider.

Élevez-vous les uns les autres, soyez heureux, contentez-vous de qui vous êtes et de qui vous vous êtes marié et où vous en êtes dans la vie.

marque le 31 octobre 2019 :

Le début de cet article décrit ma relation avec ma femme. Comment as-tu changé. Pouvez-vous me donner plus de détails?

Mandy le 22 octobre 2019 :

Pouvez-vous me donner une liste des livres que vous avez lus.

Dustin le 15 octobre 2019 :

Si vous vivez votre vie pour votre femme, cela vous comblera plus que toute autre chose dans la vie. Si vous ne le faites pas, vous ne laisserez rien dans votre mort dont les gens se souviendront de vous.

À M le 10 octobre 2019 :

Je suis sur le point de perdre ma femme pour de bon parce que j'ai fait exactement les mêmes choses que vous. Je l'ai tellement blessée et elle a essayé plusieurs fois de me le dire et je n'ai pas voulu l'écouter. Je vais enfin demander de l'aide et régler mes problèmes de colère et j'espère qu'il n'est pas trop tard. Avez-vous des conseils pour moi?

Quelqu'un le 22 septembre 2019 :

Je suis tellement fatigué de mon petit ami. Il est constamment ridiculisé, critiqué et abusé de moi. M'a menti, abusé et trahi ma confiance émotionnellement et sexuellement. M'appelant hors de mon nom. Toujours en menaçant de rompre ou en me disant qu'il y a d'autres personnes. Pourtant, prétendant toujours m'aimer en faisant tout cela. Parfois, j'aimerais ne jamais le rencontrer. Je suis en colère, bouleversé, blessé et amer tout le temps. C'est comme si nous changions de place de moi étant le calme à lui maintenant.

Je ne souhaiterais pas cette expérience à mon pire ennemi. Ma confiance est juste partie et je me sens brisé. Fatigué d'être blâmé pour ses mensonges et les raisons de se retirer de notre relation.

Stacie le 11 septembre 2019 :

J'ai beaucoup de mal avec mon mari, il fait toutes ces choses tous les jours. Il a de gros problèmes avec sa mère. Je suis avec lui depuis 15 ans et j'ai élevé 3 de ses enfants et j'en ai eu trois avec lui. La mère de ses enfants était une toxicomane qui les a laissés à la garderie un jour et n'est jamais revenue. Je les aimais comme les miens, j'avais un beau-père qui était horrible avec moi et j'ai juré, enfant, que je ne serais jamais comme ça. Et donc je les aimais et étais une mère pour eux. Mais mon mari refuse d'être un père depuis toujours. Il pense que c'est ma seule responsabilité d'élever chacun d'entre eux par moi-même pendant qu'il travaille et dort et c'est tout. Chaque fois que l'un d'entre eux fait quelque chose de mal, il me crie dessus et me bat parfois pour ça. Je lui dis que j'ai du mal à élever les adolescents et que j'ai besoin de son aide, il suffit de leur parler. Mais il insiste sur le fait que c'est ridicule et que c'est parce que je suis une horrible mère paresseuse. Je fais absolument tout pour chacun d'eux. Je me sens souvent comme une mère célibataire. Je me sens très seule, il ne fait que me critiquer. Ma fille aînée (la sienne) est ma meilleure amie, elle vient de déménager alors qu'elle avait 19 ans pour s'éloigner de lui. J'ai eu un réveil spirituel à travers tout cela et à travers mon isolement et mon sentiment de solitude, j'ai trouvé un profond réconfort dans le tarot car je n'ai pas d'adultes à qui parler. Parfois, je passe des semaines sans avoir personne à qui parler à part mon mari qui réprimande chacune de mes pensées, n'a aucun respect pour la religion ou les femmes. Il m'a dit avant qu'il ne me tue et m'a étranglé jusqu'à ce que je m'évanouisse. Je ne sais pas comment je l'aime encore, et si jamais il pouvait être aimant et solidaire, je serais au paradis. Mais j'ai récemment perdu espoir. Je ne peux pas croire que j'ai gardé la foi aussi longtemps, ça a dû être extrêmement fort. Mais je regrette maintenant ma vie avec lui, je le regarde comme un monstre prêt à m'attraper à tout moment si je décide de me mettre à l'aise. Dieu merci, il travaille en troisième équipe pour que je puisse généralement dormir, il m'a réveillé d'un sommeil profond pour me battre et me couper les voies respiratoires dans le passé lorsque l'abus était vraiment grave. Il n'a aucune idée ou compréhension de la façon dont il m'a blessé, et ce qu'il a fait, je me demande parfois comment pouvez-vous être si inconscient de comment? Mais il ne m'a jamais brisé. J'ai trouvé dieu et ma force et je quitte cette situation dès que je peux trouver de l'argent (il ne m'a jamais permis de travailler mon travail était les enfants et maison) six enfants et moi avions la maison la plus impeccable de tous ceux que je connais et il me dirait toujours que je suis paresseux et me dirait que je ne l'ai pas fait... je Je me suis souvent demandé qui, à son avis, avait cuisiné et nettoyé et s'était occupé de tous les enfants. pensée. Et mes enfants et Dieu me sourient tous les jours d'avoir été pour eux une merveilleuse mère qu'ils n'auraient pas eue autrement. Je regrette ma vie avec lui, je regrette même d'avoir des enfants avec lui à ce stade, mais je ne regrette aucun d'entre eux juste lui. Mais je sais que je serai béni à un moment donné pour ma bonne volonté. Il ne le voit pas mais mes enfants le voient et Dieu est dans les yeux des enfants. Je recevrai mes bénédictions. J'ai perdu la foi en mon mari mais je l'ai donnée à Dieu, et je ne me suis jamais sentie plus guérie

sans nom le 09 septembre 2019 :

J'ai eu les larmes aux yeux en lisant cet article. Mon mari n'a aucune idée qu'il se comporte de cette façon. Son comportement affecte non seulement notre mariage, mais il affecte également nos amis et son travail. Je suis au point que je ne lui dis rien de ce qui se passe dans ma vie. Tout est toujours bon. Comment se passe ta journée "c'est bon". Comment s'est passé le travail "c'est bon". Quand il me pose ces questions, il ne cherche pas une réponse honnête. Il veut bien entendre. Il ne se soucie pas vraiment de ma journée ou de mon travail. Il ne s'en soucie que lorsque cela lui profite. Si jamais je réponds par autre chose que du bien, nous nous battons généralement. Je suis soit stupide, soit incapable de prendre des décisions d'adulte à ses yeux. Il me traite comme si j'étais brisé et me dit comment tout réparer. La façon dont il me regarde en dit long. Parfois, j'ai juste envie d'abandonner. Parfois je fais. Parfois, je me bats avec tout en moi. Maintenant, je me suis retiré dans mon coin. Il ne voit pas les murs que je construis autour de moi pour me protéger de ses commentaires blessants et de ses conseils indésirables. J'ai essayé tout ce que je sais pour lui faire comprendre qu'il ne peut pas parler aux gens comme il le fait. Maintenant, il m'envoie parler aux gens parce que c'est sa façon de m'apaiser. Je ne sais pas pourquoi je reste.

Maria Sebi le 01 septembre 2019 :

C'est exactement ce que je vis. Il est toujours aussi en colère contre moi. Je ne peux rien faire de bien à ses yeux. J'ai l'impression de marcher sur des œufs. Je pense à tout ce qui sort de ma bouche de peur d'être réprimandé. Ma crainte est que mon fils devienne cela et que ma fille pense qu'il est acceptable d'être traité de cette façon.

Nous avons eu un autre coup récemment. Je lui ai dit qu'il me maltraitait émotionnellement. Le lendemain, il a fait un sac et est allé chez ses amis pour le week-end. Mes enfants, nous sommes hystériques toute la journée. Il les a vus pleurer. Il n'a même pas appelé pour parler aux enfants. Je lui dis depuis quelques années maintenant que je sens qu'il est malheureux et qu'il déteste sa vie. Il me montre constamment. Je ne sais pas pourquoi je suis toujours là et en train de pleurer. J'aimerais pouvoir le détester pour nous avoir fait ça et partir.

Rock & Hard Place le 31 août 2019 :

Je déteste dire cela, mais c'est légèrement rafraîchissant de ne pas être seul dans les luttes conjugales. Je peux voir les domaines où j'ai besoin d'aide. Merci pour vos histoires. A la fois triste et plein d'espoir. en le partageant, cela pourrait juste sauver un mariage ou donner à quelqu'un le courage de se sortir d'un abus

Lilly Lu le 30 août 2019 :

Je suis marié depuis presque 20 ans. Je suis une image miroir de la femme de cet auteur. La seule exception est que mon mari qui a maintenant 43 ans, ne comprend toujours pas l'inconsidération et le mal qu'il me cause. La plupart du temps, je me sens comme un chien. Je suis dans un mariage sans amour. Et je peux vous le dire tout de suite, la raison pour laquelle je suis toujours avec lui, ce n'est pas par amour, mais parce que je suis brisée. Mon esprit que j'avais autrefois s'est dissipé et je n'ai que du mépris pour tout. Je ne me sens même pas assez bien pour croire que je pourrais trouver quelqu'un de mieux que ça, que d'une manière ou d'une autre je mérite cette abomination d'un mariage. Le stress qu'il m'a causé se voit maintenant dans mon apparence et la lumière dans mes yeux a disparu. Je pense que même s'il a essayé à ce stade, le montant des dommages qu'il a causés n'est pas réparable.

Wow@maris le 27 août 2019 :

Comme cet article est honnête. Merci Mateus! Maintenant, si seulement, nous pouvions amener plus d'hommes à lire ceci. Plus précisément mon mari, qui est très argumentatif, arrogant et irrespectueux.

Je suis exactement dans la même situation que ta femme. Moi aussi, je me demande pourquoi je n'ai pas encore déménagé. C'est un mélange d'amour et d'insécurité (où vais-je aller, que vais-je faire). Je me transforme et je suis surtout devenue cette femme méchante et grossière qui se disputait et disait des choses qui ne devaient pas être dites.

Nous avons vécu de si mauvais combats. Aucune femme avec une bonne dose d'estime de soi ne serait restée dans ce mariage. La peur et l'insécurité nous rendent stupides.

Mon mari pense que je suis la femme la plus stupide de la planète, et c'est à ce moment-là que je travaille 15 heures par jour - à la maison et au travail. Il me traite de fou parce que je suis distrait. Il a été violent verbalement et physiquement parce qu'il perd la raison. Donc, il a toutes sortes de problèmes, et la femme est censée être le sac de frappe ?!

De toute façon, les plaintes ne finiront jamais. Comme j'aimerais que les hommes soient plus compréhensifs et respectueux. Les blessures parfois ne guérissent jamais. Si vous êtes un mari pris dans le même cycle, veuillez prendre les mesures nécessaires pour sauver votre femme et votre mariage.

Suzanne le 22 août 2019 :

Lorsqu'il déclare « tu fais toujours et constamment » de manière négative du xyz, tout ce que j'entends me crier dessus, c'est « je déteste qui tu es ». Alors arrête de me réprimander et vas-y. En conséquence, je suis devenu froid avec lui, j'aimerais qu'il s'enlise.

Chris le 13 août 2019 :

Je vis exactement le même scénario et j'aimerais pouvoir remonter le temps et me gifler pour l'avoir transformée en moi.

houx le 07 juillet 2019 :

« Gérer le tempérament de votre femme » - Bon Dieu - à quel point cette question est-elle misogyne? Les femmes adultes ne sont pas des enfants à gérer. Avec cela comme question de sondage, il est facile de voir le problème ici, au moins.

Dexcleir le 30 juin 2019 :

Je prie pour que mon mari change pour de bon. être un mari pieux et se détourner de tous ses péchés.

Oh Deb le 26 juin 2019 :

Après plus de 27 ans et trois enfants, j'ai finalement dû y mettre fin. Il y a eu des années de conférences, jusqu'au petit matin, me disant à quel point j'étais une personne horrible. On m'a dit que j'étais égoïste et que je négligeais mes enfants, entre autres. Je n'y ai jamais cru, je ne voulais pas qu'il me brise, j'ai appris à ne pas laisser les conférences continuer. J'ai appris la dernière partie en ne m'engageant pas dans les cours. Maintenant, cela a fait, et a fait, des dommages supplémentaires au mariage. J'ai simplement arrêté de communiquer avec lui. J'ai consacré tout mon temps à élever nos enfants et à me sentir bien malgré ce qu'on me disait. Encore une fois, je ne me suis jamais laissé croire à ce qu'il disait. Je sais intimement qu'il était menacé quant à ma force intérieure et qu'il était lui-même misérable. Il avait pris énormément de poids - je sais qu'il mangeait ses sentiments. Après que nos enfants aient obtenu leur diplôme universitaire (oui, je voulais le terminer plus tôt mais cela n'a jamais semblé le bon moment - h.s. l'obtention du diplôme, l'entrée à l'université, les mi-sessions, les finales, l'année suivante...) J'ai décidé que j'en avais assez et que je voulais être heureux le reste de ma vie. Si cela signifiait être seul, qu'il en soit ainsi. Cependant, s'il n'avait pas posé la question « Allons-nous y arriver? » Je me demande où je serais aujourd'hui. Je suis content qu'il ait posé la question parce que je ne pouvais pas mentir. C'était la question la plus difficile à laquelle j'aie jamais eu à répondre, mais je suis content de l'avoir fait et je suis plus heureux pour cela. Je suis divorcé depuis plus de deux ans maintenant mais séparé depuis plus de trois ans - Ce n'était pas facile mais je suis plus heureux maintenant que je ne l'ai été. Oui, il y a toujours de la douleur - un mariage raté, la douleur qu'il a subie, la douleur que les enfants ont subie, mais à la fin, je veux être heureux mes 30 dernières années environ.

Je suis dans une nouvelle relation maintenant, mais trouver la confiance et abandonner toute liberté que j'ai acquise est extrêmement difficile pour moi. Nous verrons ce que les 30 prochaines années apporteront.

Sharlène le 23 juin 2019 :

OMG!!! Je jure que j'écoute une copie conforme de mon mari et de mon mariage. J'essaie de ne pas être amer maintenant que tous nos enfants sont grands. je ne fais pas tout ça bien

Fs le 23 juin 2019 :

Cela a tellement résonné en moi, ça m'a fait pleurer. Je connais la douleur de votre femme et c'est moi en ce moment. J'ai l'impression d'avoir perdu la raison. Qui suis-je. Qui j'étais. Je déteste qui je suis devenu.

J'ai l'impression que nous ne pouvons pas vraiment changer tant que nous ne voulons pas vraiment être une meilleure personne

Anonyme Jim le 21 juin 2019 :

Je suis en fait le destinataire de cette merde et j'ai perdu la raison à cause de cela.

Ma femme souffre de dépression, j'étais et je suis sa béquille émotionnelle, j'ai grandi pour lui en vouloir au point que je ne me soucie plus de rien. Elle choisit toujours le côté de sa famille dans les choses, mais quand ELLE a commencé à se battre avec ma mère, j'ai dû me ranger de son côté (ce qui m'a fait renier), elle pense toujours qu'elle n'a rien à reprocher à cela. Quand j'exprime mes sentiments, ils sont invalidés. J'ai déménagé dans une petite ville après avoir quitté mon travail en travaillant pour un homme qui m'a physiquement menacé et a refusé de me payer ce que nous avions convenu. (J'y ai travaillé pendant 3 ans pour la soutenir, ainsi que sa famille dont j'ai hérité, sa maman et son frère) quand ce arrivé, je lui ai dit que je trouverai du travail ailleurs car je n'aime pas l'endroit car il n'y a rien ici. Elle m'a ignoré et a trouvé du travail pour sa mère et son frère ici où je suis et m'a collé avec eux. Elle habite à son travail à 100 km.

Elle m'a coincé avec une tonne de dettes de merde et me vole de temps en temps de l'argent, me laissant incapable de payer cette dette. J'ai du matériel de gym que "je ne suis pas autorisé à utiliser" car cela fait du bruit et cela dérange sa famille, et si j'ose budgétiser quelque chose pour moi-même, je suis considéré comme un gaspillage.

J'en ai tellement fini, j'ai juste du mal à trouver du travail ailleurs, mais quand je le fais, je divorce d'elle et de sa famille. J'ai fini. Je suis au point où je ne me bats pas, je suis juste haineux et engourdi. Devrais-je rester ou aurais-je dû partir il y a longtemps.

Glen Jen le 20 juin 2019 :

Je suis mariée à mon mari depuis 2 ans dès que nous nous sommes mariés, son ex-petite amie a fait des moyens pour le récupérer en utilisant leur enfant comme excuse. Nous nous disputions constamment pour cet ex mais il semble que cela ne le dérangeait pas. Parfois, je pouvais voir qu'il essayait d'améliorer notre relation, mais là encore, il tombait amoureux d'elle. Elle connaît ses points de la semaine et en profite pour se réunir avec lui. Depuis que je ne pouvais plus lui faire confiance car il resterait loin de chez lui pendant des jours et reviendrait à la maison comme si de rien n'était. Je me sentais très brisé à chaque fois et je vais commencer à me battre et à casser des choses parce que je ne pouvais pas le briser.

Actuellement, ils se parlent encore et espèrent qu'il ne s'agit que de l'enfant et pendant un certain temps qu'il n'est pas loin de chez lui. Je sais que d'une manière ou d'une autre, il trompe peut-être avec quelqu'un d'autre maintenant, mais continue de le nier. Je voudrais lui faire confiance et réussir mon mariage mais comment faire si je ne lui fais pas confiance. Je ne sais pas quelle déroute prendre, je pensais que divorcer de mon mari était une option, mais il se passe aussi de bonnes choses qui me font changer d'avis.

Ginny le 12 juin 2019 :

Mon mari méchant à la langue acérée m'a ruinée. A mangé mon âme vivante. Honnêtement, j'attends juste le jour où mon corps meurt parce que c'est la seule partie de moi qui est en vie. Je ne me permets qu'une heure par jour pour pleurer après son départ pour le travail et avant que les enfants ne se réveillent. Je prie Dieu de me montrer loin, je n'obtiens rien. Je reste tranquille, ramasse ses dégâts, défends mes enfants, prends soin de la maison, cuisine et nettoie. J'ai une masse sur ma colonne vertébrale et Mme donc c'est dur. Je cherche du travail mais je ne peux pas faire grand chose. Il est fou que je veux travailler. J'ai de l'urticaire quand il rentre de l'anxiété...

James, l'ancien « DPH Iceman » le 01 juin 2019 :

OMG, ce que tu as écrit, et vécu des sons comme si j'avais écrit ceci et que je l'avais vécu aussi.

À un certain niveau, l'intensité et la colère de ma femme pendant nos mois de cour ont en quelque sorte échappé à ma concentration. Puis nous nous sommes disputés avec véhémence, et elle

commencé à me jeter de petits objets ou à déchirer des magazines.

Nous nous excusons et promettons de ne plus jamais « refaire cela », mais cela ne s'est jamais concrétisé.

Pour faire court, nous nous sommes mariés, avons enduré le stress de la vie, les défis familiaux, les décès de membres de la famille et d'amis, les maladies, les déménagements, les retraites, l'achat de maisons - toute la gamme, tout en restant

se battre comme des chats et des chiens, en particulier au cours des deux dernières années où des membres de leur famille proche ont été perdus.

Je suis en train d'explorer le counseling, avec mon conjoint ou sans elle, je ne peux que changer moi-même. j'espère que je garderai l'esprit ouvert

sur ce que j'ai lu. J'ai l'intention de sauver ça.

BTW, j'ai recommencé à méditer - cela fonctionnait quand j'étais un EMS-FF, et je ne vois aucune raison pour laquelle cela ne fonctionnera pas maintenant. Je dois rester concentré et accepter l'aide qui existe. Je fais cela parce que j'aime ma femme, ET nous avons tous les deux partagé des histoires d'expériences difficiles au début de la vie et de mariages antérieurs difficiles. Ce ne sera pas parfait.

Nous n'avons que l'un l'autre !

Marque King Robinson le 25 mai 2019 :

J'ai l'impression de perdre ma femme à cause de mes problèmes financiers. Elle dit qu'elle n'est plus en sécurité et que je ne suis pas financièrement responsable. Des solutions ?

CLJ le 22 mai 2019 :

C'est la situation actuelle dans laquelle je me trouve. Je deviens mon mari. J'ai perdu mon estime de moi à cause d'une faible estime de moi. il ne souhaite pas aller en consultation et nous avons un garçon de 7 mois. je suis confus et perdu.

Béthanie le 20 mai 2019 :

C'est nous exactement. Personne ne l'a jamais expliqué aussi clairement. Surtout pas nous. Les choses sont terribles et nous prévoyons une séparation. Je lui ai demandé de lire ceci afin que nous puissions voir. Sa résume tout. Merci.

Lophy le 18 mai 2019 :

J'ai dit à mon mari qu'il m'avait transformé en lui pendant des années et il l'a nié avec véhémence. J'ai essayé de l'éviter, mais je me retrouve maintenant dans la position de la femme fatiguée et en colère. Je ne sais pas s'il a eu l'épiphanie complète de ses actions pour l'instant. Et maintenant, j'ai de plus en plus de mal à contrôler mes accès de colère contre lui. Je déteste reconnaître le chemin, et aucune assurance de savoir comment prendre le bon.

Merci d'avoir partagé ton histoire. Il y a un certain réconfort à savoir que d'autres luttent de la même manière, et certains retrouvent le chemin des bons moments

Cheryl le 08 mai 2019 :

Je ne cautionne pas ce qu'il a fait, mais je dirai qu'il faut beaucoup de courage pour reconnaître à quel point il a mal traité sa femme. Surtout quand d'autres commenteraient. Peut-être que ce sont de petites choses qui la font se calmer, comme si vous vous ressaisissez après vous-même, et si elle s'habille bien, faites-le-lui savoir. Vraiment la romance. Si elle a épousseté ou fait le ménage, dites-lui que l'endroit a l'air bien. Vous pourriez vous sentir beaucoup mieux dans votre peau en sachant que vous êtes un meilleur mari. S'il y a des choses que vous aimez chez elle qui vous donnent envie de vous battre pour elle, et la relation avec elle, dites-le-lui. Il faut du temps pour changer les comportements qui s'enracinent, mais si vous le souhaitez, vous pouvez le faire, continuez à lui montrer que vous êtes prêt à faire le travail pour être meilleur et un mari plus attentionné. C'est votre femme, demandez-lui calmement sur quoi elle veut que vous travailliez. Écoutez-la vraiment. Vous avez raison de dire que votre femme a une voix. Comment pouvez-vous créer une situation gagnant-gagnant avec votre femme, pour que vous gagniez tous les deux.

Brian le 27 mars 2019 :

Excellent article. J'espère que les choses vont mieux pour toi. Quiconque traverse cela devrait se pencher sur le triangle dramatique redouté. Changez de comportement avant que cela ne devienne aussi grave.

Brian le 27 mars 2019 :

Tout le monde. J'ai une histoire similaire. Ajoutez à cela que ma femme avait de gros problèmes de santé. Je l'ai soignée avec des gants pour enfants pendant 4 ans, j'ai vécu à l'hôpital avec elle, je veux dire le chemin vers Hero. Elle était la victime malade. La maladie de l'agresseur. Nous les années de ce papa est héros, maman est victime, (peu importe) est le persécuteur. Puis... elle s'est améliorée. N'aimait pas le héros et son service autoritaire puisqu'elle n'avait besoin de l'aide de personne. Puis le héros s'est fait abattre par les paroles de la victime si longtemps... il a commencé à se lever un peu plus grand. Maintenant, nous sommes constamment dans le triangle dramatique redouté. Si vous ne savez pas ce que c'est, renseignez-vous. Si vous ne parvenez pas à jouer ces rôles, rien ne changera. Maintenant, en une journée, chacun de nous peut jouer chaque rôle. C'est triste... cela rend nos bambins tristes. C'est des gens toxiques. Faites de votre mieux pour rester calme, arrêtez de blâmer et rappelez-vous pourquoi vous vous êtes marié.

Je suis maintenant le même que l'auteur de ceci sauf que... Je n'étais pas un trou du cul au début. Ce sont des rôles interchangeables cependant. Bonne chance à tous ceux qui le traversent.

Consultez un thérapeute pour vous-même. Ensuite, travaillez sur le mariage. La consultation de couple ne fonctionnera pas si vous n'avez pas de coéquipier.

Alexis le 21 mars 2019 :

Idem ici avec les rôles inversés. Ce qui était mignon et charmant au début s'est transformé en un gros morceau grossier, rugueux et égoïste après la naissance de notre fille. Je l'ai gardé pour moi en essayant de tout réparer moi-même, mais finalement l'extrémité de mon fusible a pris feu. Nous aimons à mort séparément notre enfant de huit mois, mais personnellement, je ne peux pas supporter sa présence plus de 11 secondes. c'est le délai avant que l'enfer ne se déchaîne. Morale de l'histoire: 1) Vivre en famille au moins un an avant de s'engager sérieusement. 2) Tous les hommes finiront par craquer sous des injures constantes et abusives! compte tenu du fait que je fais partie de ces hommes qui pourraient absolument tout faire par eux-mêmes et n'exigent rien en retour, je ne tolérerai jamais de harceler. Je n'ai pas compris comment procéder étant donné la petite fille prise au milieu d'une guerre meurtrière...

Vous récoltez ce que vous semez le 16 mars 2019 :

Ce que vous avez décrit au moment où cela a été publié est juste à l'époque où ma femme a commencé à se tourner vers moi.

Je ne m'en rends compte que 6 à 7 mois plus tard et j'essaie désespérément de changer mon comportement.

Je suis en mode crise et il est très difficile de rester calme et positif lorsque le comportement froid que j'ai véhiculé revient en force.

Je n'ai aucun conseil. Je le cherche moi-même.

Sophie1234 le 04 mars 2019 :

Vous, mon ami, êtes un cochon mysogoniste avec des traits narcissiques extrêmes, très probablement un trouble de la personnalité narcissique. Votre comportement envers votre femme est épouvantable et vous vous demandez pourquoi elle est si sensible à votre égard maintenant. De toute évidence, c'est une femme très forte pour vous avoir enduré si longtemps. J'espère vraiment qu'elle pourra s'éloigner de toi. Homme enfant.

MalibuBarbie le 22 février 2019 :

Voici ce qui est drôle. C'est notre mariage, mot pour mot. Chaque expérience, chaque ligne jusqu'à la toute dernière. C'est tellement flippant!! À quel point une situation peut-elle être similaire?! Je suppose qu'il n'y a vraiment rien de nouveau sous le fils. Nous avons aussi une fille de 2 ans.

Économiste le 19 février 2019 :

Bien. Après 5 ans, cet article est toujours aussi fort! Quiconque a dit que les racines de ceci sont les comportements parentaux/soignants/relationnels pendant les années de formation sont influents l'ont cloué. Une grande partie de ce qui est dit ici se rapporte à ma propre éducation - la dynamique mère/fille.

Meule le 13 février 2019 :

Peut-être que vous n'avez pas fait tout cela. Il y a une chance que vous ayez été manipulé en pensant que vous étiez le mauvais, cela m'arrive maintenant. Il y a deux côtés à chaque pièce et notre attention change avec nos émotions. Vous n'êtes certainement pas stable, mais vous n'êtes peut-être pas aussi coupable que vous le pensez.

Jessica le 11 février 2019 :

J'ai donc trouvé cet article et celui sur le mari en colère écrit par vous.

Je me suis souvent sentie brisée à cause des aboiements de mon mari, de sa colère et de son niveau de commentaires méchants et sarcastiques envers les enfants. Il trouve toujours le négatif.

Cependant, lorsque j'attends un moment calme pour discuter de nous obtenir de l'aide, il refuse. Quand j'explique mes sentiments de rupture, il dira que moi seul peux contrôler mes sentiments et pas lui. Ce que j'appelle BS parce que, écoutez, nous sommes tous humains et ne pouvons pas éteindre tout le monde. Ses aboiements constants quand les choses ne vont pas dans son sens me fatiguent vraiment.

Je vois un thérapeute parce que je veux mieux gérer cela. Cependant, je pense que s'il suivait également une thérapie pour ses derniers traumatismes (et il ne le fera pas - 21 ans d'essai), nous pourrions avoir une belle relation

Lucie le 07 février 2019 :

35 ans que je vis ainsi. Maintenant retraités, nous vivons dans des pièces séparées. Je suis en consultation depuis 30 ans. Nous l'avons essayé ensemble après sa liaison, mais après qu'il ait dressé la liste de ce qui n'allait pas chez moi sur lequel je devais travailler, je n'y suis jamais retourné, donc c'était aussi sa sortie. J'attends maintenant qui mourra en premier.

Amera le 01 janvier 2019 :

C'est ainsi que mon mari me traite. Je cherchais sur le Web car je restais dans notre chambre et je l'évitais quand il rentrait du travail. J'ai utilisé l'excuse que mon père est mort, je suis triste, alors laissez-moi être seul pendant un moment pour m'éloigner de lui. Je cherchais sur le Web pour voir si les maris faisaient vraiment ça à leur femme. Je ne peux pas avoir de conversation avec lui ou il essaie de me faire me sentir stupide ou de me disputer pour non raison, même si nous venons de regarder les informations, il me posera des questions à ce sujet et essaiera de donner l'impression qu'il en sait plus. Je ne reçois jamais de compliments ou quoi que ce soit de sa part. Il traite tous ceux que nous rencontrons mieux que moi et quand j'essaie de le porter à son attention, il dit que tout est dans ma tête.

Je suis si heureux pour vous que vous l'ayez craché avant qu'il ne soit trop tard, pour que vos enfants l'améliorent ou la laissent partir, alors quand vos enfants grandiront, ils ne répéteront pas ce que vous avez fait.

Mon fils a 12 ans et me traite maintenant comme mon mari le fait. Votre femme a de la chance d'avoir un mari qui n'est pas trop fier pour sauver votre famille !

Everett le 20 décembre 2018 :

Alors c'est moi en ce moment. J'ai frappé ma crise à 27 ans, vraiment j'ai toujours été en crise mais je l'ai réalisé à 27 ans. J'ai failli perdre mon combat contre la dépression et grâce à la thérapie, j'ai découvert quels étaient mes problèmes. Essayer de faire le bien et mieux m'a coûté cher. Les dommages que j'ai causés à mon mariage sont indéniables. Je l'ai blessée si profondément avec mes paroles et mes actions et certains jours je tombe dans le même piège. Je ne sais pas comment lui montrer que je le vois. Je ne peux pas en parler et essayer de partager. Elle en est maintenant au point où elle utilise le même venin sur moi. Je ne suis pas en colère, juste triste et frustré de moi-même.

Mateus Brava (auteur) de Portland, OR le 1er décembre 2018 :

@Kaela Brown: merci pour tes conseils avisés et "éclairants", ça m'a vraiment ouvert les yeux maintenant. S'il vous plaît, ne quittez pas encore votre travail quotidien et devenez un autre psychologue toxique, d'accord? Je suis d'accord que nous récoltons ce que nous semons. Vos paroles et vos souhaits méchants sont aussi des graines que vous avez semées. S'il vous plaît, souvenez-vous de cela la prochaine fois que vous semblez vous sentir « injustement » diminué et méprisé.

Kaela Brown le 24 novembre 2018 :

« Effet enivrant de rabaisser quelqu'un »? Vraiment? Tu as eu un high d'avoir battu ta femme? Ok, mec, voici le truc, juste parce que tu as tourné une feuille quand c'est devenu pratique pour toi, et tu t'es finalement ennuyé d'être un sadique narcissique qui a détruit la santé mentale des autres pour le plaisir, ne répare pas du tout les dommages que vous avez causés à tout le monde autour tu. Vous avez projeté le mal et la toxicité dans le monde, et vous récoltez maintenant ce que vous semez. Je suis content que ta femme te frappe. Je suis heureux qu'elle vous donne enfin un morceau de votre propre médicament. Je suis content que votre religion vous oblige à ne pas vendre. J'espère que ses paroles et ses actions vous détruiront complètement afin que vous puissiez être exactement à sa place avant de rechercher votre «voyage spirituel». Oui, tu as ruiné une femme douce, attentionnée et sensible. Ce n'est pas votre punition.

Anne le 20 novembre 2018 :

C'est ce que je ressens pour mon mari. Je veux juste qu'il ressente ce que je ressens à l'intérieur. J'essaie de lui parler de l'article pour qu'il comprenne mieux ce que je ressens, mais peu importe le nombre de façons différentes que je dis-lui qu'il ne comprendra jamais et ça me fait juste mal parce que je l'aime tellement et j'ai l'impression que je dois toujours me battre pour lui amour.

Walle, A. le 02 octobre 2018 :

Je m'en fichais et j'agissais comme un con à la fin, envers quelqu'un pour qui j'avais fait tout ce que j'ai pu; si tu me disais que j'agirais comme ça au début je ne t'aurais pas cru; maintenant je ne peux pas croire que je l'ai eue du tout, que j'ai eu une fois quelqu'un d'intelligent et d'attirant; maintenant quelqu'un d'autre l'a et si elle m'emmenait faire un tour tout le temps comme certains le prétendaient, eh bien, nos premières années ont été si bonnes que tout cela en valait la peine maintenant aw

Sara le 27 septembre 2018 :

Je me demande si tu es toujours là. Je suis dans une étape de ça. Je suis une femme qui a très maltraité mon mari. Je remarque qu'il a remarqué des choses désagréables que j'aime blâmer l'autre quand une situation est difficile et que nous devrions nous regrouper. Je l'ai maltraité pendant des années et je ne sais pas pourquoi je continue à mal agir. Et maintenant je pense qu'il est juste brisé et me déteste en tant que personne. Je crains que si je peux changer, j'ai déjà fait les dégâts. Je ne sais pas pourquoi je commente. Je suppose que je voulais juste des conseils sur mes problèmes spécifiques. Il me semble que je lui manque beaucoup de respect et quand je le fais et qu'il me confronte, je discute ou je mens pour le rendre pas fou et cela ne fait que le rendre encore plus en colère. Quand je vois ce que je fais, il est trop tard. Le combat est trop gros couplé au fait que je le fais à chaque fois. J'ai l'impression d'avoir presque perdu connaissance quand je suis à ce moment précis et je ne vois pas ce que ça va être. Je suis terrifié de ne pas pouvoir changer parce que je ne l'ai pas fait et je le veux parce que je ne sais pas comment? Mais n'est-ce pas juste d'arrêter de le faire? Mais cela arrive si inconsciemment, pourquoi je ne pense pas dans ces moments-là et comment le puis-je ?

Janet le 27 septembre 2018 :

Salut, ce que vous décrivez est similaire à ce qui s'est passé ici dans notre maison, sauf que même les enfants maintenant adultes me parlent d'une manière désobligeante. Quand je le signale à mon mari, il dit qu'ils ne l'ont pas appris de moi. Depuis qu'il a pris sa retraite et que je ne travaille pas, les choses sont plus difficiles. Je ne peux même pas avoir d'opinion ou poser des questions sans qu'il n'explose de colère. Je l'aime trop pour abandonner mais maintenant j'ai peur qu'il veuille que je parte.

Mimi le 21 septembre 2018 :

Mon mari est parfois semblable à la femme, et s'incline, il devient comme ça sarcastique et ça veut dire, je suis ensemble depuis 6 ans, je suis marié depuis 2 ans, et maintenant, selon lui, c'est fini avec moi.

Alain le 20 septembre 2018 :

ma situation est l'inverse. je suis la façon dont la femme est décrite et elle est comme le mari. cela dure depuis 44 ans et je la déteste. certaines femmes veulent l'égalité; elle veut la supériorité. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas quittée.

Inconnu le 10 septembre 2018 :

Mon mari est comme ça pour moi. En fait, je l'ai remarqué 6 mois après la fréquentation et j'ai rompu brièvement avec lui. Il a pu s'excuser et me dire à quel point je lui manquais... ce qui n'était que par pitié pour lui-même. Nous sommes mariés depuis 14 ans maintenant et avons fait des choses merveilleuses, mais il a tout gâché avec ses horribles défauts de personnalité. Il ne le ferait jamais! Admettez-les, ne les réparez jamais! Je lui ai même envoyé cet article à lire et il n'a pas dit un mot. Je ne sais pas si ses problèmes sont génétiques ou si quelque chose dans sa vie l'a causé. Il ne dirait jamais... parce qu'il ne voit rien de mal. Nous avons essayé de le conseiller pendant une seconde, mais il n'a pas voulu y aller. J'apprécie votre histoire, mais je ne vois pas mon mari la lire ou la prendre à cœur et faire quelque chose à propos de ses problèmes. Je suis repoussé mais ne pars pas parce que je me sens un peu faible mais aussi parce que je sais qu'il a un trouble de la personnalité. Ce qui m'a vraiment bouleversé pendant toute la thérapie à laquelle je suis allé, aucun d'entre eux n'a eu l'empressement de nous aider. Ils étaient horribles. Je suis donc dans un mariage éloigné sans amour et la seule façon pour moi de continuer est d'être sain d'esprit pour la plupart et d'être une personne naturellement heureuse. Je m'y accroche pour toujours !

Sandra le 04 septembre 2018 :

Je vous aime. J'ai le plus grand respect pour votre voyage et je vous souhaite le meilleur pour l'avenir. Malheureusement pour moi, les choses se sont avérées très très dévastatrices. Après des années de violence mentale et verbale, je n'avais aucun respect de moi-même et ma dignité et j'ai commencé une liaison à distance. Très destructeur contrairement à tout ce que je représente dans la vie. Il y a 6 mois, j'ai avoué et les résultats ont été plus dévastateurs. Il a perdu tout respect pour moi et me traite comme si je n'étais rien. Il prétend qu'il m'aime et veut que nous restions mariés, ce qui est aussi ce que je veux. Mais le respect a disparu ou n'a peut-être jamais été là. Comme il donne la priorité à ses amis sur moi, cela me laisse très seul. Je regrette mes transgressions. Seul Dieu peut me pardonner. Je suis très heureuse que votre histoire se termine bien. que vous vous êtes retrouvés.

DeeDee le 03 septembre 2018 :

C'est ma vie exacte et je suis au même stade que sa femme. Je ne sais pas quoi faire. Je l'aime et en même temps je n'en ai pas envie aussi. Il me dit des choses horribles et je m'en prends de la sorte. Nous avions l'habitude d'être tellement amoureux maintenant, je sais ce que nous sommes ou ce que nous serons à nouveau. aucun de nous ne veut lâcher prise mais je ne peux parler que pour moi-même quand je dis que je ne peux plus vivre comme ça.

S le 03 septembre 2018 :

Je ne sais pas pourquoi ce message est apparu alors que je cherchais sur Google à propos de mon problème matrimonial. C'est la situation dans laquelle nous nous trouvons actuellement. Je lui ai permis d'être si puissant sur moi. J'ai gardé le silence toutes ces années, maintenant je suis comme un volcan en éruption. Je suis juste désolé pour ma fille. Elle ne mérite pas une famille comme celle-ci.

Anon le 29 août 2018 :

Mon mari et moi avons eu un bébé dès la sortie du lycée. J'ai perdu mes bourses et j'ai décidé de travailler au lieu de rester à l'école. Il a rejoint le département des shérifs et est devenu un ivrogne. Avant tout cela, le début de la relation était mauvais. Il était impoli et méchant et ne m'a jamais complimenté. Jusqu'à ce jour, je ne sais même pas pourquoi j'étais avec lui, je suppose que je suis juste des problèmes de jeune et de papa. J'étais très bête. Il était donc déjà un mauvais petit ami. Avance rapide jusqu'à ce qu'il soit un ivrogne. Nous préparions notre mariage et il n'était tout simplement pas présent mentalement ou physiquement pour quoi que ce soit, à ce moment-là, nous avions notre deuxième bébé. Il rentrait à la maison en disant à quel point il détestait sa vie et à quel point il était malheureux. J'ai tout essayé. Sexuellement, les régimes, j'ai eu un travail pour aider. Rien ne le rendait heureux. Maintenant, je sais qu'il était simplement mécontent de lui-même. La communication était inexistante j'étais toujours terrifiée de lui parler

Parce qu'il s'est toujours mis en colère et a frappé les murs et j'avais peur de lui. Puis je l'ai trompé avec une femme et je le regrette de tout mon cœur. Il m'a viré, moi et nos enfants, et après un an et demi, j'ai finalement renoncé à essayer. Puis il voulait que je revienne, à ce moment-là, j'en avais fini avec ça. Sur tout. J'ai rencontré quelqu'un d'autre et j'ai fini par tomber enceinte à nouveau, il a renfloué et pendant tout ce temps, mon mari me suppliait de revenir en sachant que j'étais enceinte. Après un certain temps, nous avons décidé d'essayer et il a pris ma fille comme sienne. Mais les combats ont commencé. Cette fois, j'étais le méchant et l'ivrogne. Je le frappais et il me frappait en retour. Ensuite, la pire nuit de ma vie, c'était quand nous nous disputions et qu'il m'a cassé le bras. Et maintenant, je reçois des éclairs de colère et de haine envers lui et il est un peu plus patient maintenant, mais il revient toujours. Je suis plus ouvert maintenant à propos de ma dépression et de ce que je ressens, mais cela passe inaperçu. Je suis tellement en colère contre tout. Ce que j'ai fait et ce qu'il a fait. Et je ne sais plus quoi faire.

Graczy17 le 28 août 2018 :

Mêmes situations ici. Je suis cette femme. Mon mari ne changera plus, toutes les tricheries, trahisons, mensonges et abus mentaux ne peuvent pas changer quoi que je fasse. Je voulais changer mais je ne sais pas pourquoi je l'aime toujours autant après toutes les choses horribles qu'il a faites dans notre mariage. Après un long moment, j'ai appris tout le mauvais côté de lui (à l'exception de la tricherie bien sûr), je deviens de plus en plus en colère et perdu. Je ne peux même plus me reconnaître. Il y a un moment où je voulais juste mettre fin à ma vie mais je sais que ce ne sont pas les réponses et les bonnes choses à faire. J'aime ma vie même j'ai toujours la vie dure toute ma vie. Je trouve toujours un moyen d'être heureux mais cette fois, toute la douleur en moi est insupportable et ininterrompue. Cela me fait vraiment mal et me tue à l'intérieur.

m le 26 août 2018 :

C'est ma vie. Je ne sais plus quoi faire. J'ai essayé d'aimer mais je n'y arrive plus. Je n'ai plus rien. On m'a tout dit dans le livre. Des moments inimaginables enfermés dans ma mémoire pour toujours. J'aime cet homme si honnêtement et il ne le mérite pas. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Nicole le 20 août 2018 :

Je suis marié depuis moins d'un an. Nous nous disputons ce qui semble être souvent. La plupart du temps, c'est parce que j'essaie de lui parler et de lui dire ce que je ressens. Je suis très honnête avec lui. Mais il est tout le contraire. Il trompe, il ment, va dans mon dos... Lorsqu'il se dispute, il aime me rabaisser, me blâmer et dire les choses les plus méchantes. Je commence à croire les choses méchantes qu'il dit comme étant la vérité. La violence psychologique a été un enfer. Il croit qu'un homme fait ce qu'il veut et a le pouvoir dans le mariage. Il ne montre aucune émotion, il est négligent, égoïste et plus encore. Parfois, si je mentionne ce que je ressens, il me rit au nez. Ça me tue lentement.

Luttant2018 le 19 août 2018 :

Au moins cet homme réalise que son comportement et ses abus ont créé le monstre. Le mien n'en arrivera jamais à ce point, j'en suis sûr. Tout le monde a ses problèmes, mais lorsqu'une personne permet à la colère de dégénérer en abus de manière régulière, cela cause des dommages irréversibles. Mon mari a abusé de moi verbalement, utilisant mes insécurités les plus profondes pour m'humilier pendant plus de 4 ans. Quand il se livre à sa colère, il me dit que je n'ai aucune valeur et que je devrais être heureux de ne pas être marié à un alcoolique ou à quelqu'un qui frappe ou tue sa femme. WTF? Maintenant, 5 ans après le début de la relation, je peux honnêtement dire que je ne vois plus rien de bon en lui. Je ne vois que des défauts. Je ne dis rien de gentil, je ne suis plus attirée par lui, et la plupart du temps, je souhaite secrètement pouvoir remonter le temps et effacer son existence de ma vie. Il y a des années, quand il déchargeait et me disait qu'il me détestait et que j'étais sans peur, je pleurerais - mais maintenant, après des années d'abus verbal, je suis mort à l'intérieur. Il pourrait mourir devant moi et je ne verserais pas une larme. Il ne prendra jamais ses responsabilités, il me dit toujours à quel point j'ai de la chance de l'avoir. La haine que j'ai envers lui est plus profonde qu'il ne le saura jamais. Oui, je le critique parfois, mais ce n'est que la pointe de l'iceberg de ce que je ressens vraiment pour lui. Les hommes qui maltraitent et cultivent la haine envers leur femme méritent tout ce que la femme leur retourne. Si vous vous en sortez les gars, vous feriez mieux de pouvoir le prendre, parce que cette merde vous revient décuplé.

Sarah le 14 août 2018 :

Moi-même, j'ai vécu la même chose, et il y a environ deux ans jusqu'à maintenant, mon mari essayait de faire en sorte que tout redevienne normal et travailler sur lui-même MAIS ça ne va jamais bien et ça fait toujours mal et je le copie et je fais ce qu'il m'a fait et je me déteste maintenant. Je verrai bientôt un thérapeute et je chercherai un appareil qu'il ne me mérite pas.

Lindsay le 13 août 2018 :

Mon mari me fait ça. Il rejettera toujours la responsabilité sur moi pour toutes les disputes qu'il a lancées. Je ne sors jamais de la maison sans lui et les enfants et quand j'ai enfin l'intention de le faire, il parvient à commencer une bagarre avec moi à propos de quelque chose plus tôt dans la journée afin qu'il puisse gâcher ma joie et excitation. Bien sûr, il n'admet pas qu'il le fait, mais le fait que cela se produise à chaque fois est une étrange coïncidence. Nous avons fait des conseils en mariage pendant quelques mois et cela a aidé, mais notre conseiller a ensuite cessé de prendre notre assurance, nous n'y sommes donc pas allés depuis deux mois. Sa colère étrange et aléatoire et son combat pour les plus petites choses ont recommencé et je reconnais maintenant l'énorme coin qu'il a créé dans notre mariage. En fait, je ne veux plus passer de temps seul avec lui, et je ferai tout pour éviter sa colère... ce qui signifie presque l'éviter tous ensemble. Je ne peux pas vivre de cette façon et être heureux, mais peu importe la délicatesse avec laquelle j'essaie de lui en parler, il se met instantanément en colère et une bagarre devant nos enfants s'ensuit toujours. Je l'aime et je veux juste "nous" revenir. Mais j'en ai marre de me sentir seule et de manquer de partenaire, et de toujours me défendre. Je suis juste malheureux. Je ne sais plus quoi faire. Même si je lui envoie un lien vers cet article, il ne le lira pas. Il va juste me dire à quel point c'est stupide et que ça n'a rien à voir avec lui ou nous. Même si c'est presque exactement ce qu'il fait à notre mariage...

Personne le 11 août 2018 :

Femme ici. Cela résume comment j'ai l'impression que mon mari agit historiquement avec moi... Et maintenant, je ne suis qu'un être humain misérable autour de lui parce que je veux seulement lui faire les mêmes comportements qui m'ont fait me sentir si mal. Cela détruit notre mariage.

Même le 11 août 2018 :

Je peux m'identifier à cela d'une certaine manière. Je n'étais pas facile à vivre avec, et c'est moi qui ai intensifié les combats verbaux en territoire nucléaire pour devoir me le faire revenir au visage. En même temps, elle refusait de reconnaître ses propres mauvaises habitudes. La femme que j'ai rencontré va me manquer et que Dieu me pardonne d'avoir contribué à sa perte. Il ne reste plus que des fantômes et des ombres qui se répètent de manière obsédante dans mon esprit.

David Brett le 10 août 2018 :

En lisant tout cela, y compris tous ceux qui se sont identifiés comme la femme ou le mari dans la situation, il est évident que tout est simplement humain.

Cependant, il est seulement suggéré ici que se tourner vers Dieu serait une expérience de guérison. La sainte parole de Dieu est pour rep re-preuve.

De telles situations conjugales/sociales sont tout simplement erronées alors que nous traversons la vie mentalement et émotionnellement. Les relations humaines, aussi étroites soient-elles, peuvent entraîner le séparatisme pour plusieurs raisons et simplement même si la vibration de deux individus n'existe pas compte tenu des antécédents, de l'état d'esprit et des les facteurs.

Mais s'engager dans la perspective de la lecture de la parole peut s'avérer enrichissant car elle dégage un baume pour l'esprit et l'âme, pour ainsi dire, et la compréhension s'améliore, dissolvant les mauvaises idées, les souvenirs et les démons vivants de l'esprit.

Mais encore une fois, il faut savoir entreprendre ou initier l'étude de la parole de Dieu.

Sinon, les remords et les démons mentaux resteront avec nous jusqu'à la tombe et aussi longtemps que nous abritons le ressentiment, l'intention de options suicidaires et se vautrer dans l'apitoiement sur soi et les plus grandes déceptions, insatisfaction et dépression sans fin de la vie.

Essayez-le, non pas une fois mais encore et encore, car le seul besoin et le seul soulagement d'une telle haine mondaine est aussi simple que le mot même. - SURMONTER!

La parole sainte incitera tout un chacun à vaincre. Sur ce voyage aussi, après un certain temps, il se produit un retour en arrière que le mot explique aussi, et guide aussi pour surmonter !

Cohérence de l'objectif et rester continuellement dans l'étude, en adoptant ses préceptes et son désir de enlever le ressentiment de la situation et des circonstances actuelles est la réponse mes frères et sœurs

Marie85 le 07 août 2018 :

Lire ceci, c'est comme lire ma propre vie conjugale avec mon mari, il voit tous mes torts passés et me le met au visage lors de disputes mineures ou importantes, j'ai l'impression que je ne suis jamais assez bien, il a été surpris en train de ne pas remplir pleinement nos vœux de mariage sacré et m'a blessé au-delà des mots et il n'a jamais dit désolé et pense que c'est stupide parce qu'il excuse mon sentiments parce qu'il dit que je suis trop émotif, j'ai l'impression qu'il ne me voit même plus, il avait l'habitude d'être si gentil et attentionné et maintenant je pense qu'il se moquerait de moi si je restais ou la gauche. Mon cœur me fait mal maintenant depuis longtemps et je ne peux pas le supporter, il ne fera pas de conseil, il ne parlera pas parce que je le harcèle et dit que je ne suis jamais heureux mais pourtant je l'aime toujours. Il dit que je ne suis plus ce que j'étais au début et je sais que je ne le suis pas parce que vraiment je ne serai plus heureux s'il était l'homme qu'il voilée d'être au début pour me faire craquer pour lui je serais heureuse et la personne que j'étais, je ne me reconnais même plus plus

Liz le 03 août 2018 :

Oh s'il te plait, personne ne change jamais vraiment. Il ressemble à un narcissique malin, c'est un trouble de la personnalité qui NE PEUT PAS être réparé, courir, courir...

Une souris nony le 02 août 2018 :

COMME désolé, beaucoup d'hommes n'apprécient pas le niveau de travail qu'implique le fait d'avoir un bébé. Mon enfant avait du mal à s'alimenter et comme je ne travaillais plus, j'ai fait l'essentiel de la garde d'enfants, du ménage et des tétées de nuit. Mon ex-mari, maintenant, rentrait du travail vers 17 h 30, disait à peine bonjour et disparaissait à l'étage pour passer la soirée devant l'ordinateur. Il a même mangé son dîner devant l'ordinateur. Nous avons eu à peu près des vies séparées, avec moi trop fatigué pour objecter. Inutile de dire qu'il avait une liaison et que c'était le début de la fin.

D.W. le 30 juillet 2018 :

En tant qu'épouse, je souhaite vraiment que les hommes lisent ceci. Nous le faisons involontairement, mais vous en êtes la cause. Les deux partenaires n'ont pas besoin de le faire et aucun des époux ne sera malheureux, surtout la femme

Se tenir droit le 30 juillet 2018 :

Je ressens la même chose..

Cakefacebitch le 27 juillet 2018 :

Merci de partager cela avec une telle honnêteté. Je peux comprendre comme une femme qui a commencé à faire exactement les choses qu'il a été avec mon petit ami me font ces dernières années qui m'ont fait tellement mal que j'ai peur de ne jamais guérir de. Il a été physiquement violent et par conséquent, je le déteste et je lui en veux pour cela. Dernièrement, je suis devenu tellement en colère que je veux juste le blesser physiquement. Il dira quelque chose de si blessant et je me précipiterai vers lui et m'agripperai à son bras, tout en essayant de me retenir de toutes mes forces. Si j'attrape et serre son bras, il m'attrape ou m'étouffe et pour essayer de l'éloigner de moi, je vais enfoncer mes ongles dans son bras. Après cela, il me pousse généralement très fort et je tombe en arrière au sol, ou je retombe dans quelque chose. Le truc, c'est qu'il n'arrête pas de dire que je suis si violent et abusif. Pourtant, je n'aurais jamais mis la main sur lui si je n'étais pas si blessé et en colère qu'il me le fasse. Surtout après qu'il sache que j'étais dans une relation de violence physique depuis des années dans le passé. Il disait toujours qu'il ne pouvait pas croire que le gars ferait de telles choses, mais il fait les mêmes choses! Je sais que je contrôle mes actions et réactions et je ne peux pas le blâmer pour mes sentiments ou émotions, mais comme moi dit, s'il n'avait pas mis la main sur moi depuis 4 ans, je n'aurais jamais commencé à devenir physique. Le truc, c'est que je peux généralement me retenir. Mais le simple fait que je saisisse son bras lui permet de faire d'autres choses qui, à mon avis, ne sont pas comparables. Ou si je lui lance quelque chose, et pas très fort parce que je ne suis pas du tout fort ou que j'ai une bonne visée/un bon bras, il le renverra dix fois plus fort. Quand ces choses arrivent, il se met tellement en colère et quitte ma maison, mais quand il m'a fait des choses dans le passé, je ne suis jamais parti alors que j'aurais dû. Il essaie toujours de justifier ou d'excuser les fois où il m'a poussé, frappé, étranglé, attrapé et jeté des choses sur moi. Mais quand je fais quelque chose de physique mais léger et que je suis capable d'arrêter, il dit des choses qui font de moi une personne violente et horrible que je ne suis pas. Il est. Quel est le but d'étouffer quelqu'un d'autre que de le tuer? Vous vous étouffez pour restreindre les voies respiratoires, ce qui rend la personne incapable de respirer et peut éventuellement la tuer. Il dit qu'il me retenait. Mais je ne faisais rien, je n'avais pas besoin d'être retenu. Et ce n'est pas comme ça qu'on retient quelqu'un. Je ne sais plus quoi faire. Je veux juste mourir. Donc je suppose que la prochaine fois qu'il m'étouffera, je le laisserai faire et je n'essaierai pas de le combattre.

COMME le 23 juillet 2018 :

Bonne lecture et merci d'avoir partagé votre avis. En tant qu'épouse, j'ai l'impression que c'est nous, mais un peu différent. J'ai finalement atteint un niveau d'indifférence et j'ai réduit mes attentes à néant. Maintenant, cela semble causer autant de problèmes. Je fais ce qui est exigé de moi pour m'occuper de notre bébé et pour répondre aux exigences de ma carrière. Ensuite, je m'occupe de la maison, et ce qui reste va à lui ou à moi, mais malheureusement pas à "nous". Mais ce changement de priorité est venu après que j'étais fatigué d'être en veilleuse. Maintenant, je crains que mon mari ne se sente comme ça... c'est lui qui en a marre de ne pas être une priorité. C'est un respect mutuel qui manque à notre mariage. Mais dans mon état d'indifférence, je parais malheureux. Je ne suis pas mécontent, je fais juste ce que je dois faire avant de me réveiller et je recommence demain...

John Doe le 22 juillet 2018 :

Je suis le mari dans cet article. J'ai rencontré une femme avec qui il était facile de parler. On s'est amusé et les choses sont allées vite. J'ai ressenti de la compassion envers elle et sa fille dont le père a abandonné. Nous apprenons de notre environnement sur les relations. Nous étions tous les deux issus de familles brisées. Sa mère était toxicomane et a été élevée par son frère. Mes parents étaient divorcés et mon beau-père était verbalement abusif quand il s'est saoulé. Ma mère critiquait tout ce que je faisais. J'étais un expert en matière de sélection des défauts et d'esprit critique. J'ai trouvé et choisi tous ses défauts en essayant d'échapper à la relation lorsque ma mère m'a donné rendez-vous avec une autre femme. Je suis sorti avec l'autre femme deux fois et ça n'a abouti nulle part. Ma petite amie à l'époque était enceinte de notre fille. Ce fut un moment déterminant. C'était soit aller à fond, soit marcher toujours. J'ai fait tout ce que je savais. Nous avons eu un petit garçon ensemble quand elle restait avec moi dans un autre état alors que je travaillais pendant un an. Elle a changé et est devenue une personne différente. Elle s'est créditée en mon nom et a acheté des choses et je lui ai dit que ce n'était pas bien. Nous sommes rentrés à la maison et j'étais hors de l'État en travaillant et j'ai réalisé que je vais perdre ma famille si je ne rentre pas à la maison. J'ai prié Dieu pour qu'il me fournisse un emploi à la maison. Quelques semaines plus tard, j'ai trouvé un travail local près de la maison. Elle avait l'habitude de faire son propre truc. On m'a dit que je devais reprendre la route parce que j'avais foiré leur routine. Je voulais juste rentrer à la maison et profiter de ma femme et de mes enfants. Je rentrais à la maison pour dîner seul et la femme s'asseyait sur le porche sur Facebook et branlait sur son téléphone. C'était comme si elle en avait fini avec les enfants et avait besoin d'une pause, donc c'était mon travail après être rentré à la maison de m'occuper des deux enfants et de les mettre au lit. Aux alentours de Noël, des cartes de crédit sont apparues à mon nom et je lui ai encore dit que ce n'était pas bien. Je lui ai dit que nous avions besoin de conseils, mais cela a été ignoré. Je lui ai dit que ses mauvaises décisions financières nuisaient à notre famille et j'ai ouvert un compte bancaire et j'ai commencé à lui donner une allocation parce que je ne pouvais pas lui faire confiance pour être responsable. Elle n'a pas eu de problème pour accéder à mes comptes en ligne pour les services bancaires et appleID. Je ne pouvais pas lui faire confiance pour prendre possession. Elle porte toutes ces blessures de l'enfance et s'accroche à toutes les blessures de mes ratés. J'ai essayé de nous faire commencer à aller à l'église en famille et elle a résisté. J'y suis allé et j'ai emmené les enfants avec moi pendant un moment. C'est arrivé à un point de rupture lorsque les choses ont vraiment mal tourné lors d'une dispute et que la police a été appelée. Je me soucie et je veux faire la bonne chose, mais il faut que deux personnes soient d'accord pour aller dans la même direction. Je ne voulais pas divorcer. Je voulais que mes enfants voient à quoi ressemblait un mariage sain. Je ne veux pas qu'ils apprennent les habitudes d'un mariage dysfonctionnel.

le 20 juillet 2018 :

Ce post est ce que je ressens. J'ai sacrifié mon âme et mon coeur... pour rendre mon mari quelque peu meilleur homme. La colère prend maintenant le dessus sur moi envers lui, que je méprise en moi-même. Je suis finalement responsable de ce que je dis et fais. Toutes les choses odieuses qu'il a dites et faites m'ont frappé.

esprit brisé le 15 juillet 2018 :

Comme de nombreuses femmes l'ont déclaré, lorsque j'ai partagé cet article avec mon mari, cela l'a rendu furieux. A tel point que j'aurais aimé n'avoir jamais rien dit. J'avais 17 ans quand j'ai rencontré mon mari et nous nous sommes mariés un an plus tard. Nous sommes mariés depuis presque 9 ans et avons 2 beaux petits garçons. Je l'aimais de chaque once de mon être. Il m'a sauvé d'une enfance très violente et il m'a protégé et m'a donné de la force. Quelle que soit la situation, j'ai toujours été une fille très amusante, extravertie, facile à vivre avec une attitude positive. Depuis quelques années, je ne peux plus me regarder dans le miroir car je ne me reconnais plus. Je ne peux même pas profiter des bons moments parce que je sais qu'ils ne vont pas durer. Je suis assise en larmes en me demandant ce que j'ai fait pour ruiner notre mariage. Ce que j'ai fait pour qu'il me déteste tellement. Je ne comprends pas comment quelqu'un que vous aimez peut vous faire sentir si horrible. J'ai l'impression que je ne suis pas assez bien pour lui, nos enfants ou qui que ce soit. Mon sens de l'estime de soi et de mon image a disparu. Je me déteste plus que ce qui arrive à mon mariage. J'ai l'impression d'être la raison pour laquelle tout s'effondre. Mes garçons ne me respectent pas. Ils me donnent souvent une attitude et me demandent pourquoi je suis si triste tout le temps. Je déteste la personne que je suis devenue et à ce stade, je ne pense pas que je retrouverai jamais la femme que j'étais.

Ici le 13 juillet 2018 :

Je suis la femme là-dedans, parce que je sais que mon mari ne lira jamais quelque chose comme ça et j'en ai marre qu'il m'ignore. J'en ai marre qu'il ignore mes émotions, mes besoins émotionnels, qu'il se fâche et qu'il soit impoli quand je l'exprime. Trop d'entre nous, les femmes, supportent ce type de comportement parce que nous ne pouvons rien y faire. Je l'aime. Je fais. Il est génial sauf quand j'essaye de lui faire voir ses défauts et que j'en ai marre de les réparer moi-même. C'est la seule chose qui me fait me sentir mal. Il n'y a que très peu de moments comme celui-ci. Mais quand ils arrivent, je me sens déchiré. Je déteste quand il devient comme ça. Comme si tout ce qu'il faisait n'était pas ce que je dis. Et il devient impoli. Je ne suis pas innocent non plus. Je suis impoli aussi. Mais il ne se rend pas compte des choses qu'il fait me blesser. Et ça me fait plus mal. Bien sûr, je l'ai blessé aussi. Je l'admets. Son problème est de ne jamais admettre ses fautes. Il s'excuse si souvent qu'il a perdu de son éclat. Et je lui dis. Je ne veux pas entendre "Je suis désolé" sans action. Mais il refuse qu'il ne fait rien de mal.

chevalier le 05 juillet 2018 :

im l'épouse dans cela aussi. J'étais tellement optimiste. et il m'a brisé. seulement je suis trop pauvre pour même envisager de partir. je suis coincé. la seule issue que j'ai serait de laisser ma fille être élevée par lui, et je ne voudrais jamais cela pour elle dans un million d'années. Je souhaite chaque jour que je ne l'ai jamais rencontré ou je pourrais m'en sortir. Je crains que ma seule option ne me mette directement en enfer. Je ne reverrais plus jamais mon enfant.

Jeenksb le 05 juillet 2018 :

Voir mon dernier commentaire. Il semble que vous ayez ajouté un peu à ce que j'ai lu à l'origine. Je pleure rien qu'en lisant l'article et les commentaires. J'applaudis et admire vos efforts, mais comme mon dernier commentaire l'indique, même le fait que mon mari lise ceci a fait ressortir son M. Hyde. Je n'arrête pas de lui demander pourquoi il reste avec moi. Il n'aime clairement rien chez moi. Eh bien, je vais bientôt partir et ça me brise le cœur.

Cyprès le 27 juin 2018 :

Je vis ça en ce moment avec mon mari. Il n'arrête pas de dire des choses blessantes, je lui ai dit de ne pas le faire, pourquoi et ce qu'il fait. Il se fâche contre moi de tous les reproches parce qu'il ne se trompe jamais et je le questionne parce que ses histoires ne correspondent jamais à ses mots.

Aide que dois-je faire pour le faire arrêter.

Cela n'a pas d'importance le 26 juin 2018 :

Je suis la femme dans cette histoire. J'étais cette personne heureuse et positive. J'aimais la vie et je n'avais aucun mal à gérer les épreuves de la vie. Jusqu'à ce que je rencontre mon mari. Il a toujours été cette personne grincheuse et négative et au début je n'ai eu aucun problème avec ça, ma peau semblait assez épaisse. Jusqu'à ce qu'il commence à craquer ma peau. La négativité constante, le harcèlement, les critiques, la tricherie, le mensonge et la toxicomanie ont commencé à me briser. J'ai commencé à lui en vouloir, à le détester, à vouloir le blesser avec mes mots. Maintenant, je ne peux même plus le regarder sans que la haine bouillonne en moi. Et tout n'est que tristesse. Ce n'est pas de la vraie haine, c'est une tristesse intense. Tristesse pour la perte de connexion, tristesse pour les occasions manquées. Mon cœur se brise encore et encore et je continue d'essayer de ramasser les morceaux et de les recoller ensemble. Maintenant que mon mari semble vraiment essayer parfois, je ne le vois plus. Tout ce que je vois, ce sont les mauvaises choses. La blessure, les mensonges. Cela se passe bien pendant une semaine ou deux, puis il retombera dans ses anciennes habitudes. Je suis malheureux et tellement en colère que je ne peux plus me reconnaitre. Je ne suis pas cette personne. Mais je n'arrive plus à trouver le vrai moi. Je crains que ce mariage ne soit irréparable.

Monsieur Rico le 23 juin 2018 :

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COMME. le 06 juin 2018 :

Cet article a-t-il vraiment été écrit par un homme? Ou une femme ?

ANON187 le 22 mai 2018 :

Bonne lecture. Vous voyez, je suis un peu dans une position similaire.

Je suis un homme qui a choisi d'épouser la personne que je croyais être l'amour de ma vie. nous sommes mariés depuis 1,5 ans et sommes ensemble depuis 4 ans. J'aimais cette femme avec chaque molécule de mon corps et j'ai fait de mon mieux pour être là pour elle à travers vents et marées. Je connais la femme depuis qu'elle a 12 ans, elle a été ma meilleure amie pendant 8 ans avant de se mettre ensemble. Son éducation n'a pas été la meilleure et elle n'a jamais vraiment eu de modèle à suivre, alors j'ai toujours été là pour elle, même avant notre relation intime.

Pour faire court, nous nous sommes réunis et je ne pouvais pas être plus heureux - une semaine après le début de la relation, j'ai réalisé à quel point elle pouvait être gênante, mais je l'ai rassurée que nous réglerions tous ses problèmes, peu importe le Coût. Je l'aimais inconditionnellement et ma loyauté ne s'est jamais égarée une seule fois. Une fois qu'elle était sûre que je l'aimais inconditionnellement, nous avons commencé à nous disputer quotidiennement. elle m'a injurié, m'a comparé à d'autres hommes, m'a dit qu'elle « baiserait d'autres personnes », a partagé nos problèmes avec sa famille qui m'a discriminé en raison de mon appartenance ethnique (ce qui est évidemment hors de mon pouvoir), et m'a quitté chaque fois qu'elle en avait l'occasion à. Le plus triste dans tout cela est que, pendant les 2,5 à 3 premières années de la relation, je me suis constamment excusé pour nos deux mauvaises actions. juste pour aplanir les choses, à mon insu, je renforçais en fait son comportement négatif et renforçais son sens de droit. Je ne réagirais jamais à ses abus, même physiques. J'attendrais littéralement jusqu'à ce que je sois seul et pleurer, comme on le dit. Maintenant, gardez à l'esprit que je suis un homme adulte de 6 pieds 4 pouces qui est d'une forte carrure, je n'aurais jamais laissé quelqu'un d'autre me violer autant qu'elle l'a fait sans réaction. Je l'avais prévenue à maintes reprises qu'elle me repoussait et qu'un jour je ne serais plus capable de maintenir ma "douceur" et ma passivité quand je serais exploitée en tant que telle.

J'ai tout fait pour elle et sa famille, malgré les abus et la discrimination de leur part. Il n'y avait rien que je ne ferais pas pour eux. J'ai noué des relations avec leurs jeunes frères et sœurs au point qu'ils ont commencé à me considérer comme leur oncle préféré.

Bêtement, j'ai décidé d'épouser cette femme. Avant le mariage, nous avons essayé d'établir des règles de base. Je n'établirais jamais de règles pour les gens que je ne respecterais pas moi-même. Ces règles étaient plus des codes de conduite pour assurer le caractère sacré du mariage. J'étais jeune et épanouie dans ma carrière, j'ai financé tout son style de vie et j'ai mis de la nourriture dans sa bouche et dans celle de sa famille. Malheureusement, le comportement désobligeant n'a pas changé. Les problèmes ont continué et j'ai craqué. Je m'en fichais d'être l'homme doux, "léchant le cul", désolé et doux que j'avais été car je n'ai vu aucun changement au cours des 3 ans. J'ai commencé à perdre mon sang-froid souvent. Elle savait comment me pousser des boutons et me manipuler et le faisait à chaque occasion, peu importe ce que je ressentais. Elle a semé en moi des graines d'insécurité et de méfiance et les a arrosées au quotidien. À travers tout cela, ma loyauté ou mon amour n'a jamais changé. dans les 6 mois qui ont suivi notre mariage, nous avons eu une dispute assez intense qui l'a amenée à m'attaquer physiquement, à disparaître à intervalles réguliers et à menacer de se suicider. J'ai quitté mon emploi bien rémunéré à cause du stress et de la dépression et les choses se sont détériorées pour moi depuis. J'ai chassé et chassé et j'ai toujours réussi à calmer la situation, même si j'étais en colère. Malheureusement, ses comportements n'ont pas changé. Elle a commencé à me mentir sur la plus petite des choses et a continué à jouer sur mes insécurités qu'elle m'a volontairement inculquées. Je suis une personne qui permet et promeut les erreurs, tant que nous pouvons en parler et apprendre d'elles. Elle n'a pas pu faire ça et a persisté à mentir. Mes niveaux de colère ont explosé et je ne peux pas dire si je l'aime ou la déteste davantage. Je me déteste de le supporter si longtemps. Nous sommes maintenant distants par sa demande, et elle me blâme parce que j'ai changé au cours de la dernière année; malheureusement, elle est trop ignorante pour assumer la responsabilité de ses actions qui ont déclenché et nourri le changement en moi. Je ne me reconnais plus. Je ne la reconnais pas. Cela faisait tellement mal de comparer la personne qu'elle est vraiment avec la personne qu'elle se percevait être. J'ai tout investi pour elle et mon mariage, et je me suis laissé sans rien.

Je ne vois que le divorce sur la table pour le moment. J'ai l'intention de disparaître à l'arrière-plan, d'oublier tout cela, d'en tirer toutes les leçons possibles et de recommencer. J'ai essayé de me réconcilier avec elle, mais son ignorance l'emporte. c'est arrivé au point où je ne sais pas si je veux me réconcilier avec elle ou non, mais ma nature bienveillante innée veut arranger les choses. Honnêtement, je ne sais pas si je pourrai jamais lui pardonner et surmonter le mal qu'elle a causé. Elle m'a ruiné.

Isobelle B le 19 mai 2018 :

C'était moi. Il m'a presque détruit, moi et nos trois enfants. J'étais avec lui pendant 25 ans, marié depuis plus de 22 ans. On m'a diagnostiqué un TSPT. Il n'a pas lâché prise quand j'ai finalement réalisé qu'il n'avait aucune fibre morale. Il a essayé de m'étrangler, puis il était tellement en colère que je n'étais plus prête à vivre quoi que ce soit de plus avec lui. Il m'a harcelé et était un plaideur vexatoire.

J'étais une jeune fille aimante quand je l'ai rencontré, pleine d'enthousiasme pour ce qui m'attendait dans la vie. Il a écrasé mes rêves et détruit tout ce pour quoi je travaillais. Maintenant, des années plus tard, j'ai une terrible anxiété qui revient. Il est malheureux et plein de mal. Je n'ai aucun contact avec lui. Il essaie de me contacter de temps en temps. Les enfants luttent tous de différentes manières. Nous semblons tous aller bien superficiellement. Creusez sous la surface et nous souffrons toujours. Je pensais que Karma l'aurait, mais apparemment non. Il m'a maltraité émotionnellement tout au long de notre relation et au-delà. L'exploitation financière s'est poursuivie après la séparation lorsqu'il a fait faillite afin que je n'obtienne rien. J'étais tellement blessée et en colère et démoralisée et gravement déprimée et j'ai souffert d'une anxiété débilitante.