सैडी होलोवे एक वर्कशॉप फैसिलिटेटर है जो लोगों को अपने रिश्तों को मजबूत करने में मदद करने के लिए पारस्परिक संचार कौशल सिखाता है।
ज्यादा वाद-विवाद करना आपकी शादी के लिए अच्छा नहीं हो सकता। लेकिन बहस न करना आपकी शादी के लिए भी खराब हो सकता है। अपने जीवनसाथी से असहमत होना सीखें और इन संचार युक्तियों के साथ अपनी शादी को मजबूत करें। आपकी शादी के लिए लड़ने लायक है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इसके बारे में हर समय लड़ना चाहिए!
संघर्ष को कैसे कम करें जब आप और आपके पति या पत्नी एक दूसरे से आँख मिला कर नहीं देखते हैं
अपने पति या पत्नी के साथ बहस करने के लिए जीत या हार का प्रस्ताव होना जरूरी नहीं है। इस तरह से संवाद करना सीखें कि आप दोनों तर्क जीत सकें।
जब आप अपने साथी या जीवनसाथी के साथ बहस करते हैं तो क्या आप निष्पक्ष खेलते हैं?
असहमति, विशेष रूप से एक अंतरंग संबंध में दो लोगों के बीच, एक ठोस और स्थायी संबंध का एक सामान्य और स्वस्थ हिस्सा है। आखिरकार, आप दो अद्वितीय व्यक्ति हैं जिनका जीवन के प्रति अद्वितीय दृष्टिकोण है।
लेकिन कभी-कभी साधारण असहमति अनुपात से बाहर हो सकती है और गर्म बहस में बदल सकती है। ऐसा नहीं है कि आप इस बात से सहमत नहीं हैं कि समस्या है। यह है कि आप दोनों खुलकर, ईमानदारी से और निष्पक्ष रूप से संवाद नहीं कर रहे हैं। यहां कुछ विचारशील कदम हैं जो आप अपने रिश्ते की गुणवत्ता में सुधार करने के लिए उठा सकते हैं और एक प्रेमपूर्ण, स्थायी विवाह कर सकते हैं।
अपने जीवनसाथी के व्यवहार की व्याख्या करने की अपनी आवश्यकता के प्रति सचेत रहें। संघर्ष अक्सर इस बात का परिणाम होता है कि हम दूसरे लोगों के कहने और करने की व्याख्या कैसे कर रहे हैं, न कि वास्तविक व्यवहार। उदाहरण के लिए, जब कोई जोर से बोलता है, तो हम उस व्यवहार की व्याख्या क्रोध के रूप में कर सकते हैं। लेकिन क्या यह सही व्याख्या है? हो सकता है कि दूसरा व्यक्ति नाराज़ हो, लेकिन फिर, शायद वे नहीं हैं। शायद दूसरे व्यक्ति को यह सोचने के लिए मजबूर किया गया है कि एक बिंदु प्राप्त करने का एकमात्र तरीका जोर से बोलना है, भले ही वे गुस्से में हों या नहीं। शायद वे बच्चों से भरे घर में पले-बढ़े और उन्हें पता चला कि उनकी बात सुनने का एक ही तरीका है कि सभी से ज्यादा जोर से बात करें। मुद्दा यह है कि आप वास्तव में कभी नहीं जानते कि दूसरा व्यक्ति एक निश्चित तरीके से व्यवहार क्यों कर रहा है।
"आप" कथन बनाने के बजाय "I" कथनों का उपयोग करने का प्रयास करें। याद रखें, आप वास्तव में नहीं जान सकते कि कोई और क्या सोच रहा है या वे एक निश्चित तरीके से क्यों व्यवहार कर रहे हैं। आप केवल अपने विचारों और कार्यों की जिम्मेदारी ले सकते हैं। इसलिए अपनी भावनाओं को दूसरे व्यक्ति पर पेश किए बिना उन्हें संप्रेषित करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, "मुझ पर चिल्लाना बंद करो!" कहने के बजाय! आप कह सकते हैं, "जब हम एक दूसरे पर इस तरह चिल्लाते हैं तो मुझे दुख होता है।" अपने बयान को इस तरह तैयार करके आप इस बात पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं। आप यह भी स्वीकार कर रहे हैं कि संघर्ष को कम करने में आपकी भूमिका है। आपके बयान में "हम" शब्द का उपयोग करने का सरल कार्य आप में से प्रत्येक को यह याद दिलाने का काम करता है कि आप इसमें एक साथ हैं और आप दोनों को अपने रिश्ते में संघर्ष को कम करने के लिए काम करने की आवश्यकता होगी।
में कॉन्शियस लविंग, द जर्नी टू को-कमिटमेंट, लेखक और विवाह सलाहकार गे हेंड्रिक्स, पीएच.डी. और कैथलिन हेंड्रिक्स, पीएच.डी. एक और कारण तलाशें कि दूसरे व्यक्ति के बजाय पहले व्यक्ति में बोलना आपके जीवनसाथी के साथ संवाद करने का एक स्वस्थ तरीका क्यों है। वे लिखते हैं, "लोग 'आप' के पीछे अपने 'मैं' को कमजोर कर देते हैं। उदाहरण के लिए, कोई कहता है: "आप क्या कर सकते हैं जब आपने वह सब कुछ करने की कोशिश की है जो आप जानते हैं कि कैसे करना है?" यह प्रश्न शक्तिशाली I-कथन को छुपाता है: "मुझे निराशा होती है क्योंकि मैंने वह सब कुछ करने की कोशिश की है जो मुझे पता है कि कैसे करना है और कुछ भी काम नहीं किया है।" इसे यू-स्टेटमेंट के रूप में रखने से इसका प्रतिरूपण हो जाता है, जिससे आप इससे बच सकते हैं ज़िम्मेदारी।"
"कभी नहीं" और "हमेशा" जैसे शब्दों से दूर रहें। जब विवाह संघर्ष उत्पन्न होता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि अपने पति या पत्नी के व्यवहार पर पूर्ण रूप से प्रोजेक्ट न करें। "आप कभी नहीं !!!" जैसी बातें कहना या “आप हमेशा….’” सहायक नहीं हैं। आखिर क्या यह सच है कि आपका जीवनसाथी हमेशा एक निश्चित तरीके से व्यवहार करता है? शायद नहीं। मनुष्य कई अलग-अलग चीजें करता और कहता है। वे अलग-अलग परिस्थितियों के अनुसार अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं। क्या अपने पति या पत्नी पर "हमेशा" या "कभी नहीं" कुछ करने का आरोप लगाना उचित है? क्या आप "हमेशा"अपने मोजे फर्श पर छोड़ दें? क्या यह सच है कि आप "कभी नहीं" कचरा बाहर करें? शायद नहीं। अपने साथी या जीवनसाथी पर उन्हीं निरपेक्षताओं को रखने से बचने की कोशिश करें। (मैंने इस टिप को अपने डॉक्टर के कार्यालय में एक पोस्टर पर पढ़ा।)
आप जो चाहते हैं और जो चाहते हैं उसे संप्रेषित करने पर ध्यान दें, बजाय इसके कि आप क्या नहीं चाहते हैं। जब मैं एक प्रकाशन कार्यक्रम के हिस्से के रूप में सादा भाषा संचार का अध्ययन कर रहा था, तो मैंने सीखा कि मनुष्य अनजाने में नकारात्मक पर सकारात्मक कथनों को सुनने, व्याख्या करने और समझने की प्रवृत्ति रखते हैं बयान। यदि हम प्रभावी ढंग से संवाद करना चाहते हैं ताकि हमें आसानी से समझा जा सके, तो "क्या करें" के बजाय "क्या करें" में बोलना एक अच्छा विचार है। उदाहरण के लिए, किसी के लिए यह आसान है एक सकारात्मक कथन को पूरी तरह से सुनें और समझें जैसे "चलो छुट्टी के लिए अपना पैसा बचाएं!" इसके बजाय "लॉटरी टिकट पर हमारे पैसे बर्बाद मत करो!" अगर हम किस पर ध्यान दें हम मत करो किसी को करना चाहते हैं, हम संवाद करने का अवसर चूक जाते हैं और पुष्टि करते हैं कि हम क्या करते हैं करनाउन्हें करना चाहते हैं।
एक स्थायी और पूर्ण विवाह होने के लिए संचार लूप में आपकी भूमिका के बारे में एक स्वस्थ आत्म-जागरूकता की आवश्यकता होती है। जब आपकी शादी में कोई असहमति पैदा होती है, तो आप कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, इसकी पूरी जिम्मेदारी लेने के लिए प्रतिबद्धता और कभी-कभी साहस की आवश्यकता होती है।
क्या आप जानते हैं कि आप और आपके पति या पत्नी की असहमति को कैसे संभालना आपके स्वास्थ्य को प्रभावित कर सकता है?
ओहियो स्टेट यूनिवर्सिटी और नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी के शोधकर्ताओं के अनुसार, पति-पत्नी के बीच बहस उनकी प्रतिरक्षा प्रणाली और उनके ठीक होने की क्षमता को प्रभावित कर सकती है।
(स्रोत: केट लुनाउ, कैसे शादी आपकी जान बचा सकती है)
सभी विवाहित जोड़ों को युद्ध की कला सीखनी चाहिए क्योंकि उन्हें प्रेम करने की कला सीखनी चाहिए। अच्छी लड़ाई वस्तुनिष्ठ और ईमानदार होती है - कभी भी शातिर या क्रूर नहीं। अच्छी लड़ाई स्वस्थ और रचनात्मक होती है, और विवाह में समान भागीदारी के सिद्धांत लाती है।
— एन लैंडर्स
आप गैर-टकराव वाले तरीके से खुद को मुखर करना सीखकर अपने और अपने जीवनसाथी के बीच संचार अंतराल को बंद कर सकते हैं।
अधिक मुखर होने के लिए एक सरल मार्गदर्शिका
अधिक मुखर होने के लिए यहां कुछ त्वरित अनुस्मारक दिए गए हैं। (ये टिप्स आपके सभी रिश्तों के लिए मददगार हैं, न कि केवल रोमांटिक पार्टनरशिप के लिए।)
- पहले व्यक्ति में बोलो। "आप" के बजाय "मैं" का प्रयोग करें।
- आप जो मांग रहे हैं उसके बारे में विशिष्ट रहें। अस्पष्ट बयानों से बचें जैसे "काश हम और अधिक बार बाहर जाते।" इसके बजाय आप कह सकते हैं, "मैं महीने में कम से कम एक बार आपके साथ मूवी डेट पर जाना चाहूंगा।"
- अपने आप को दोहराने या फिर से कोई प्रश्न पूछने से न डरें। यदि आपको नहीं लगता कि आपने जो कहा या पूछा, वह सुना गया, तो पहले की तरह उसी स्वर और स्वर का उपयोग करके अपना कथन दोहराएं। यदि आप सुनिश्चित हैं कि दूसरे व्यक्ति ने वास्तव में आपकी बात नहीं सुनी, तो थोड़ा जोर से बोलें लेकिन स्वर स्पष्ट और समतल रखें। एक उठी हुई आवाज को कभी-कभी आक्रामकता या झुंझलाहट के रूप में व्याख्यायित किया जा सकता है।
- बोलें अगर आपको लगता है कि आपको नजरअंदाज कर दिया गया है। क्या बैंक में आपके सामने किसी ने लाइन काट दी? घबराओ मत या पागल मत बनो। ऐसा व्यवहार करें जैसे उन्होंने आपको देखा ही नहीं और कहें, "नमस्ते, हो सकता है कि आपने मुझे नहीं देखा हो लेकिन मैं अगली पंक्ति में था।"
- आप कैसा महसूस करते हैं, इसके लिए माफी न मांगें। आप जब चाहें उदासी, खुशी, उत्साह या क्रोध को महसूस करने के हकदार हैं। इन भावनाओं को महसूस करने के लिए किसी को अनुमति की आवश्यकता नहीं है!
- अपने सामान के मालिक बनें और दूसरे लोगों को अपना सामान रखने दें। दूसरे शब्दों में, किसी और के कहने या करने की ज़िम्मेदारी न लें।
- शांत हों। शांति से बोलिए। अपनी बॉडी लैंग्वेज से अवगत रहें और गहरी सांस लें।
- अपने कान ऊपर करो. दूसरे व्यक्ति को सुनने में उतना ही समय व्यतीत करें जितना आप उससे अपेक्षा करते हैं कि वह आपकी बात सुनेगा।
- समझौता करने के लिए तैयार रहें। तुलना प्रस्तुत करने का एक रूप नहीं है। यह रचनात्मक सहयोग का एक रूप होना चाहिए।
आप और आपके जीवनसाथी के बीच जो भी लड़ाई है, जब तक आप निष्पक्ष रूप से लड़ते हैं, आगे बढ़ने का रास्ता खोजना संभव है। याद रखें, आपने यह रास्ता एक साथ चुना है।
पिक्साबे
यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।
© 2013 सैडी होलोवे
