आपको दूसरों के साथ वैवाहिक विवाद पर चर्चा करने से क्यों बचना चाहिए

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सिर्फ एक विवाहित महिला जो मेरे अपने व्यवहार की जांच करना पसंद करती है और जब मैं रिश्तों को अच्छी तरह देखती हूं तो दूसरों का अनुकरण करना पसंद करती हूं।

क्रिस्टिन वॉल

आप अपनी शादी और अपने जीवनसाथी को कैसे पेश करते हैं?

सबसे पहले, मुझे यह कहना होगा कि मैं काउंसलर नहीं हूं, मेरे पास मनोविज्ञान या इससे संबंधित कुछ भी डिग्री नहीं है। हालाँकि, मेरे पास रिश्तों में दूसरों को देखने की प्रवृत्ति है। मैं फिर जो अच्छा काम करता है उसका अनुकरण करने की कोशिश करता हूं और विश्लेषण करता हूं कि क्या प्रभावी नहीं लगता है। मैं अब काफी समय से जी चुकी हूं, पिछले कुछ वर्षों में मेरे कई विवाहित मित्र और परिवार हैं, और मैं अपने पति के साथ भी 10 वर्षों से अधिक समय से हूं। मुझे कई तरह के व्यवहारों को देखने का मौका मिला है और अपने कुछ व्यवहारों के परिणामों का अनुभव किया है। मैं जिस बारे में बात करने जा रहा हूं वह पूरी तरह से उसी पर आधारित है; मेरे अवलोकन, अनुभव और विचार।

मैंने हाल ही में दोस्तों के एक समूह के साथ डिनर किया था। समूह में एक विशेष महिला वह है जिसे मैं कम से कम आठ वर्षों से जानता हूं। उन आठ वर्षों में, मैंने उसे अपने पति का उल्लेख करते हुए सुना है, केवल एक उल्लेख के अलावा, शायद पाँच या छह बार। उन चर्चाओं में से कम से कम चार एक असहमति के बारे में एक डायट्री थी जो वे कर रहे थे। हालांकि मैं कुछ वैवाहिक असहमति, और इच्छा के इर्द-गिर्द निराशा और बढ़ रही भावनाओं को समझता हूं उन भावनाओं को बाहर निकालने के लिए, मैं चकित हूं कि कोई अपनी शादी या अपने जीवनसाथी को इसमें क्यों पेश करेगा? रास्ता।

तो दूसरों के साथ वैवाहिक तर्कों पर चर्चा करना विनाशकारी क्यों होगा और क्या ऐसा करना कभी उचित है?

जे टी (सार्वजनिक डोमेन)

समस्या का समाधान या वृद्धि?

शायद लोग दोस्तों या परिवार के साथ एक सामाजिक स्थिति में चले जाते हैं और भाप छोड़ने की आवश्यकता महसूस करते हैं। या, हो सकता है कि वे चीजों के माध्यम से काम करने में मदद करने के लिए बस थोड़ी सी सलाह की तलाश में हों। हो सकता है कि उनके मित्र निर्णय पारित किए बिना या उनके द्वारा सुनी जा रही नकारात्मक जानकारी को पकड़े बिना केवल सुनने, सिर हिलाने और भावनात्मक समर्थन देने में सक्षम हों। फिर, हो सकता है कि पीड़ित पक्ष स्थिति के भार से मुक्त हो गया हो और अब घर लौटने पर अपने जीवनसाथी या साथी को शांतिपूर्वक और सुसंगत रूप से संबोधित कर सकता है। हालाँकि, ऐसा प्रतीत नहीं होता जो मैंने देखा है। मैंने जो व्यक्तिगत रूप से देखा है वह एक वृद्धि की तरह प्रतीत होता है।

आमतौर पर ऐसा लगता है कि अपमानजनक जीवनसाथी को दोस्तों या परिवार के सामने बेदखल कर दिया जाता है, फिर हर कोई बैंडबाजे पर कूद पड़ता है। जल्द ही, अनुपस्थित पार्टी को बहुमत से आधिकारिक तौर पर गलत घोषित कर दिया गया। मुझे हमेशा इस बात की चिंता रहती है कि मूल शिकायत को गुस्साई भीड़ ने बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया है।

स्थिति का शांतिपूर्वक आकलन करने में सहायता करने के बजाय इस समूह की पिटाई किसी भी आक्रोश को बढ़ाने के लिए प्रतीत होती है।

गेब ऑस्टिन

चरित्र हनन

जबकि ऐसा हो रहा है, मैं यह भी मानता हूं कि मेज के आस-पास के लोग चीजों के बारे में निष्पक्ष और संतुलित दृष्टिकोण का प्रतिनिधित्व नहीं करते हैं। ये इस झंझट में एक पार्टी के दोस्त और परिवार हैं। वे आपको जानते हैं और प्यार करते हैं। उन्होंने आपकी कमियों और विचित्रताओं को स्वीकार किया है। दुर्भाग्य से, आपके जीवनसाथी के बारे में उनका मुख्य दृष्टिकोण वही है जो आप उनके सामने प्रस्तुत करते हैं।
आने वाले दिनों में आप अपने जीवनसाथी के साथ इस मुद्दे को सुलझाने की संभावना रखते हैं। लेकिन आमतौर पर कुछ दिनों पहले आयोजित ट्रिब्यूनल में शामिल लोगों के लिए बहुत अधिक अपडेट नहीं होता है। अन्य व्यक्तियों को आपके जीवनसाथी के बारे में तिरछी नज़र से छोड़ दिया जाता है। एक जिसमें आपके पति या पत्नी का हृदय परिवर्तन, एक प्रस्तावित समझौता, आपकी ओर से एक अहसास शामिल है कि आप बहुत अधिक प्रतिक्रिया कर रहे थे, या वास्तव में एक प्यारी माफी। नहीं, कई मामलों में आपके जीवनसाथी की प्रतिष्ठा को स्थायी रूप से नुकसान पहुंचा है।

शॉर्ट टर्म गेन, लॉन्ग टर्म लॉस?

मैं आपके जीवनसाथी के साथ तर्क-वितर्क के बारे में कुछ विवरण साझा करने में अल्पकालिक अदायगी को पहचानता हूं। जैसा कि मैंने पहले कहा था, जब आप इसे अपनी छाती से हटाते हैं तो आप बस बेहतर महसूस करते हैं, यह आपके लिए फायदेमंद है जो आपसे प्यार करते हैं जो तनावपूर्ण समय में सहायता प्रदान करते हैं, और आगे भी। हालांकि, दीर्घकालिक परिणाम क्या है?

मेरी नज़रों में, तुमने अभी-अभी अपने सबसे अच्छे दोस्त को धोखा दिया है। यह उनके कंकालों को कोठरी से बाहर खींचने और दूसरों को देखने के लिए प्रदर्शित करने जैसा है। परिवारों और दोस्तों के तंग समूहों में, यह वायरल हो सकता है। आप सिर्फ विट्रियल गपशप फैलाते हैं जो मरेगा नहीं। वे परिवार और दोस्त अक्सर आपके जीवनसाथी को हमेशा के लिए नकारात्मक दृष्टि से देखेंगे। क्या आप वास्तव में यही चाहते हैं? आपके जीवन के सभी महत्वपूर्ण लोगों के लिए आपके जीवनसाथी को नापसंद करना? कुछ मामलों में, मुझे लगता है कि यह आपको मुश्किल में डाल सकता है। आपने उन विभिन्न रिश्तों के बीच घर्षण किया है जो आपके लिए सबसे अधिक सार्थक हैं।

आपके मित्र या परिवार आपके जीवनसाथी को आंकने के लिए तत्पर हो सकते हैं। यदि आपके पति या पत्नी को आपकी पसंद के बारे में पता है कि आप उनके साथ अपनी शिकायतों को व्यक्त करना चाहते हैं, तो वे अकेले रह जाते हैं, शायद अपने आरोप लगाने वालों से बचते हैं, आपके जीवन के अन्य महत्वपूर्ण लोग। मेरा अनुमान है कि दीर्घकालिक परिणाम वास्तव में अल्पकालिक संतुष्टि के लायक नहीं हैं।

जे डिमासो

विश्वास और दोस्ती

यदि आप उन्हीं लोगों को देखें जिनके साथ आप उन कुंठाओं को उगल रहे हैं, तो क्या वे उतने ही समर्पित होंगे आप अगर वे जानते थे कि आप उनका वर्णन उसी तरह कर रहे हैं जैसे आप अपने जीवनसाथी का सही वर्णन कर रहे हैं अभी? शायद नहीं। जो लोग आजीवन दोस्त बने रहते हैं वे वे नहीं हैं जिनके बारे में आप दूसरों के सामने गपशप करते हैं। एक पति या पत्नी के बारे में भी ऐसा क्यों नहीं होगा?

अधिकांश सहमत होंगे कि विश्वास वैवाहिक संबंधों का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। मेरे लिए, आपने अपने पति या पत्नी के साथ विश्वास का उल्लंघन किया है, जबकि वे मौजूद नहीं थे, मूल रूप से उन्हें तोड़फोड़ कर रहे थे। अगर इस घटना का पता चल जाता है, तो क्या उनका आप पर से भरोसा नहीं डगमगाएगा? मूल रूप से, एक अच्छे रिश्ते में, आपकी पीठ में छुरा घोंपने की तुलना में एक साथी के पास आपकी पीठ होने की अधिक संभावना होनी चाहिए।

वैसे भी इस शादी में कितने लोग हैं?

जब मेरा अपने जीवनसाथी के साथ कोई विवाद होता है, तो मैं अपने जीवनसाथी के साथ इस पर चर्चा करना चाहता हूं। पिछली बार मैंने जाँच की थी कि हम शादी में केवल दो लोग थे। किसी और की राय मायने नहीं रखती। हमें अपनी बातचीत खुद करनी होगी और अपने निष्कर्ष पर पहुंचना होगा। इसके अलावा, अन्य लोग क्या कहते हैं कि वे क्या करेंगे, और हमारी स्थिति में वे वास्तव में क्या करेंगे, अक्सर दो अलग-अलग चीजें होती हैं। इसलिए, मैं अपनी सहजता और हम दोनों के निर्णय पर टिके रहते हैं।

अगर किसी वार्ताकार की जरूरत है, तो मैं एक काउंसलर को देखूंगा। अगर मैं सिर्फ अन्य लोगों की स्थितियों के बारे में सुनना चाहता हूं कि क्या उनके पास ऐसी जानकारी है जो उनकी सफलता के आधार पर मदद करेगी शादी, तो मैं इस विषय पर एक सामान्य चर्चा करूंगा लेकिन झटका या मेरी स्थिति के किसी भी विवरण से झटका नहीं लगाऊंगा।

व्यक्तिगत रूप से, मुझे लगता है कि जोड़ों को केवल इस बारे में ध्यान से सोचने की ज़रूरत है कि वे अपनी असहमति को साझा करने के लिए क्या या कैसे चुनते हैं। एक भरोसेमंद दोस्त के साथ एक बुनियादी चर्चा कि वे खर्चों को कैसे विभाजित करते हैं, उपयोगी हो सकता है, लेकिन आपके जीवनसाथी के विचारों और कार्यों के बारे में एक तीखा संपादकीय एक ही श्रेणी में नहीं आता है। कचरा कौन खाली करता है, चाहे आप 2 दरवाजे या 4 दरवाजे वाली कार खरीदें, इत्यादि के बारे में सबसे साधारण घरेलू असहमति की तुलना में विश्वासघात करना कठिन है।

संक्षेप में: क्या होता है यदि असहमति अक्सर आपकी शादी के बाहर चर्चा की जाती है?

मेरी राय में, यदि आप नियमित रूप से अपने जीवनसाथी के साथ अपने मित्रों और परिवार के साथ होने वाले संघर्ष की रिपोर्ट करते हैं, तो इसका कोई नकारात्मक प्रभाव नहीं हो सकता है, लेकिन निश्चित रूप से एक जोखिम है कि यह होगा:

  • यदि आपके जीवनसाथी को इसके बारे में पता चलता है तो अविश्वास या विश्वासघात की भावनाएँ पैदा करें।
  • यदि आपके श्रोता आपके आक्रोश में शामिल हों, तो अपनी नकारात्मक भावनाओं को बढ़ाएँ।
  • अपने जीवन में महत्वपूर्ण लोगों के बीच दरार पैदा करें; आपका जीवनसाथी और आपका परिवार या दोस्त।
  • भविष्य में मुद्दों पर चर्चा करने में बचाव या बचाव बढ़ाएं जब आपके पति या पत्नी को लगता है कि आप बाद में दूसरों के सामने उनका प्रतिनिधित्व करेंगे।
  • यदि मेरे द्वारा वर्णित नकारात्मक परिणामों में से कोई भी होता है, तो आपने विश्वास के उल्लंघन के कारण सच्ची अंतरंगता में भी बाधा उत्पन्न की है।

जब असहमति के बारे में बात करना समझ में आता है

अब मैं यह स्वीकार करना चाहता हूं कि ऐसे समय होते हैं जब दूसरों के साथ वैवाहिक असहमति पर चर्चा करना उचित और वांछनीय भी होता है। दो स्थितियां दिमाग में आती हैं:

  1. जाहिर है, एक रिश्ते में जहां गाली देना उभरती हुई प्रतीत होती है, जानकारी सबसे अच्छी तरह साझा की जाती है। यदि आप अपने आप को बार-बार आलोचना या धमकाते हुए पाते हैं, धमकाया जाता है, पीटा जाता है, या अत्यधिक नियंत्रित किया जाता है, तो एक करीबी दोस्त या परिवार की तलाश करें सदस्य जो समस्या को हल करने में आपकी मदद कर सकता है, बाहर निकलने की रणनीति निर्धारित कर सकता है, या केवल यह मान्यता प्रदान कर सकता है कि चीजें वैसी नहीं हैं जैसी उन्हें होनी चाहिए उपयोगी। आदर्श रूप से, यह मित्र या परिवार का सदस्य आपको पेशेवर मदद के लिए निर्देशित करेगा।
  2. वैवाहिक मतभेदों के बारे में बात करना भी एक पेशेवर के साथ बहुत मायने रखता है। सलाहकार निष्पक्ष रूप से सुनने, स्थिति के माध्यम से काम करने में आपकी सहायता करने और समस्या को आगे बढ़ाने का प्रशिक्षण नहीं है। किसी काउंसलर से अकेले या अपने जीवनसाथी से बात करना बहुत उपयोगी हो सकता है।

आप किसके साथ वैवाहिक असहमति पर सुरक्षित रूप से चर्चा कर सकते हैं?

निश्चित रूप से एक बार-बार होने वाले तर्क को अंदर ही अंदर दबाये रखना विनाशकारी हो सकता है। इसके बारे में बात करने से आपको इसे संसाधित करने में मदद मिल सकती है। हालाँकि, ऐसा लगता है कि ऐसा करने से पहले आपको इस पर विचार करना चाहिए:

  1. असहमति के बारे में बात करने का आपका उद्देश्य और
  2. निर्णय लेने से पहले संभावित दीर्घकालिक परिणाम साथ जो उस पर चर्चा करने के लिए।

निम्न में से कोई एक करना सबसे अधिक उत्पादक और कम से कम हानिकारक प्रतीत होगा:

  1. यदि आपका उद्देश्य सिर्फ किसी मुद्दे पर विचार करना और सोचना है, तो इसके बारे में एक पत्रिका में, एक पत्र में, या अपने जीवनसाथी को ईमेल में लिखना, भले ही आप इसे न भेजें, यह एक विकल्प हो सकता है। चीजों को अपनी छाती से उतारने, कुछ भावनाओं को मुक्त करने और समस्या-समाधान शुरू करने के लिए अपने विचारों को व्यवस्थित करने के लिए ये बहुत अच्छे तरीके हैं।
    ऐसा करने का दूसरा लाभ यह है कि कोई दीर्घकालिक नकारात्मक परिणाम उत्पन्न होने की संभावना नहीं है।
  2. जैसा कि पहले कहा गया है, यदि आपका उद्देश्य किसी समस्या को हल करने में सहायता प्राप्त करना है, तो किसी पेशेवर से परामर्श करना सबसे अच्छा है, किसी ऐसे व्यक्ति से परामर्श करना जो आपको समस्या के बारे में सोचने और इससे निपटने में मदद करने के लिए प्रशिक्षित हो। यह विशेष रूप से सच है यदि कोई आवर्ती तर्क या एक पैटर्न है जो एक बड़े या व्यापक मुद्दे को इंगित कर सकता है जिसे संभालने की आवश्यकता है।
    यदि आपके पास किसी पेशेवर के लिए संसाधन नहीं हैं तो आप इसके माध्यम से निःशुल्क या बहुत कम लागत वाले विकल्प खोज सकते हैं आपका चर्च, सामुदायिक केंद्र, या शायद आपका स्कूल या नियोक्ता कर्मचारी सहायता की पेशकश करते हैं जो कवर करेगा यह। कुछ बीमा में वैवाहिक परामर्श भी शामिल है।
    यहां तक ​​​​कि अगर आपको लगता है कि निरंतर परामर्श की आवश्यकता नहीं है, तो थोड़ी सी सलाह के लिए बहुत सीमित फैशन में एक पेशेवर ऑनलाइन से परामर्श करना संभव है।
    काउंसलर का उपयोग करने से इस लेख में पहले वर्णित कोई भी समस्या उत्पन्न नहीं होनी चाहिए।
  3. यदि आप कुछ सलाह चाहते हैं लेकिन किसी पेशेवर से परामर्श नहीं करना चाहते हैं, तो विवाह मंच हैं जहां आप चर्चा के लिए समूह से प्रश्न पूछ सकते हैं। कम से कम इस उदाहरण में, जिन व्यक्तियों से आप बात करते हैं, वे आपको या आपके जीवनसाथी को जानने की संभावना नहीं रखते हैं और इसलिए, ऊपर चर्चा किए गए कुछ दीर्घकालिक नकारात्मक परिणाम पैदा नहीं करेंगे। दूसरी ओर, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि सलाह देने वाले आमतौर पर पेशेवर नहीं होते हैं।
  4. यदि आप किसी मुद्दे को बेहतर ढंग से संभालने के बारे में सलाह चाहते हैं, तो आप पुस्तकों और अन्य संसाधनों के माध्यम से उस पर शोध करने में भी समय व्यतीत कर सकते हैं। आपको विशेष रूप से अपनी स्थिति के अनुरूप सलाह लेने के लिए, बाहर निकलने में सक्षम होने का लाभ नहीं मिलेगा, या वास्तव में क्या हो रहा है, यह पता लगाने में सहायता प्राप्त करें, लेकिन आप निश्चित रूप से बहुत अधिक मूल्यवान प्राप्त कर सकते हैं अंतर्दृष्टि। निश्चित रूप से, सभी पुस्तकें अन्य पुस्तकों की तरह उपयोगी नहीं होती हैं। एक अच्छा व्यक्ति आपके व्यवहारों का आकलन करने, अपने जीवनसाथी के व्यवहारों के बारे में अंतर्दृष्टि प्रदान करने और आपको ट्रैक पर लाने में मदद करने के लिए गतिविधियों या असाइनमेंट की आपूर्ति करने का एक तरीका प्रदान करेगा।
    उस मामले के लिए एक किताब, या एक परामर्शदाता चुनते समय, यह आपके और आपकी स्थिति के लिए उपयुक्त होना चाहिए। तो, एक जोड़े के लिए जो सही है वह दूसरे के लिए सही नहीं हो सकता है। मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से, पुस्तक विवाह कार्य करने के सात सिद्धांत बहुत उपयोगी था। यह वास्तव में कुछ विनाशकारी व्यवहारों को पकड़ने के लिए लग रहा था जो एक विवाह में समय के साथ चलते हैं और यह उन व्यवहारों को बदलने के लिए ठोस गतिविधियों को प्रदान करता है।
  5. अगर आपको अभी भी लगता है कि आपको अपनी शादी में कुछ संघर्षों का अनुभव करने में सक्षम होना चाहिए या परिवार या दोस्तों के साथ साझेदारी, ऐसा करना शायद सबसे अच्छा होगा केवल सामान्य रूप से शर्तें। उदाहरण के लिए, यदि आप खर्च करने के बारे में तर्क कर रहे हैं और आपको कुछ सलाह की आवश्यकता है, तो आप केवल यह कहकर संभावित नुकसान को कम कर सकते हैं कि "हमें परेशानी हो रही है एक ही पृष्ठ पर खर्च करने के लिए, आप दोनों इसे कैसे संभालते हैं?" आपको बारीकियों को साझा करने, अपने साथी को दोष देने, या खुद को मजबूत करने का प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है मामला।
    फिर, आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि अन्य व्यक्तियों की सलाह उनके दृष्टिकोण से ही आती है। एक जोड़े के लिए जो काम करता है वह हमेशा दूसरे के लिए काम नहीं करता है। इसके अलावा, एक दोस्त जो कहता है कि वे आपकी स्थिति में क्या करेंगे, हमेशा ऐसा नहीं होता कि अगर वे आपके जूते में होते तो वे वास्तव में क्या करते। वे आपके जूते में नहीं हैं, इसलिए यह सब काल्पनिक है।

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।

© 2009 क्रिस्टीन शहतूत

क्रिस्टीन शहतूत (लेखक) 12 सितंबर 2009 को:

बिल, मुझे खुशी है कि आपको वह समर्थन मिल रहा है जिसकी आपको आवश्यकता है! मुझे लगता है कि आपका काउंसलर सही निशाने पर है...हर कोई है...ठीक है, कुछ हद तक गड़बड़ है। कई मामलों में, जो इसे पहचानते हैं वे हममें से बाकी लोगों से केवल एक कदम आगे हैं।

बिल वू 07 सितंबर 2009 को:

प्रिय शहतूत,

आपकी प्रतिक्रिया और समर्थन के लिए धन्यवाद। यहां कोई भी देवदूत नहीं है और मेरे पास निश्चित रूप से काम करने के लिए बहुत सी चीजें हैं, और मैं इसे समय पर पूरा कर दूंगा... मैं अपनी पत्नी से प्यार करता हूं, उसके जैसा दुनिया में और कोई नहीं... हम (मुझे आशा है) अंतत: एक दूसरे के साथ तालमेल बिठाते हैं और वास्तव में एक दूसरे को सुनते/सुनते हैं। हमारे दोस्त और परिवार हमसे प्यार करते हैं, और हमारे लिए सबसे अच्छा चाहते हैं, और मैं माफ करना और आगे बढ़ना चाहता हूं... यह मुश्किल है। लेकिन जिस चिकित्सक का मैंने अपनी पिछली प्रविष्टि में उल्लेख किया था, वह बहुत कम लेकिन अविश्वसनीय प्रभाव कहता है - यानी वह मेरे पास झुक गया और चुपचाप फुसफुसाए (मुझे आशा है कि अपशब्द ठीक हैं ...) मेरे लिए "इस दुनिया में हर कोई F'd UP है!" हम हँसे और लड़का ओह बॉय क्या राहत है था... बस उन सभी लोगों के बारे में सोच रहे हैं जिनके पास मस्तिष्क की बीमारी से पीड़ित लोगों के लिए वह तैयार लेबल है (आप जानते हैं कि मानसिक बीमारी वास्तव में मौजूद नहीं है... या तो मैंने पढ़ा है) और दुखी और खेद महसूस कर रहा हूं कि वे अभी तक खुद को पहचानने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं हैं... मैं यहां न्याय करने के लिए नहीं बल्कि एक दोस्त बनने और अगर मैं कर सकता हूं तो मदद करने के लिए हूं...

क्रिस्टीन शहतूत (लेखक) 07 सितंबर 2009 को:

मुझे खेद है कि बिल आपके साथ हुआ। मुझे लगता है कि व्यक्तिगत विवरण साझा करना, जिसे आप साझा नहीं करना चाहते, बहुत दर्दनाक हो सकता है। खासकर अगर जानकारी अधूरी या गलत है! मैं समझ सकता हूं कि आप कैसे विश्वासघात महसूस करेंगे और क्षमा चाहते हैं, एक वापसी/सुधार, या जो कुछ भी। मैं निश्चित रूप से कोई परामर्शदाता नहीं हूं, लेकिन ऐसा लगता है कि शायद आपकी पत्नी को आपके साथ कुछ सत्रों में भाग लेना चाहिए और विवरण साझा करने और सहायक होने के मुद्दे पर चर्चा की जा सकती है? मुझे लगता है कि स्थिति चाहे जो भी हो, गोपनीयता के बारे में आपकी भावनाओं पर विचार किया जाना चाहिए और विश्वास के महत्व को पहचाना और सम्मानित किया जाना चाहिए।

बिल वू 07 सितंबर 2009 को:

अपने विचार और टिप्पणियां साझा करने के लिए सभी को धन्यवाद। मेरी उम्र 50 साल है, मेरी शादी को 16 साल हो चुके हैं और मेरा एक बेटा बिली 15 है। मैं अवसाद से पीड़ित हूं और 2008 की गर्मियों में शुरू हुआ एक बुरा मुकाबला था। हर उस चीज़ में दिलचस्पी खोना जिसका मेरे लिए कुछ भी मतलब था! 2009 की शुरुआत में, मैंने एक चिकित्सक (महान व्यक्ति!) को देखना शुरू किया, जो अद्भुत था (मुझे वापस लिखें और हम चर्चा कर सकते हैं) हालांकि मेरी पत्नी नाराज और गुस्से में थी, इस बिंदु पर हर चीज से निराश थी। अब मैं उपचार प्रक्रिया शुरू करने के लिए तैयार हूं और वह नाराज है! उस समय, इसने मेरे दिमाग को उड़ा दिया क्योंकि मैं ऐसा करने की कोशिश कर रहा था और वह व्यक्ति बन गया जिसकी उसे जरूरत थी और वह चाहती थी... उसे वेंट करने की जरूरत बेकाबू थी। मेरे बारे में व्यक्तिगत जानकारी, मेरी चिकित्सा, डॉक्टरों का दौरा, पिछले अस्पताल में भर्ती होने पर मूल रूप से कई परिवार के सदस्यों और दोस्तों को ईमेल में चर्चा की गई थी। मैं बाहर निकला! समझ में नहीं आ रहा था कि वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर सकती है, ठीक है, लेकिन "हमारे मैरिज काउंसलर को लगता है कि वह है द्विध्रुवी और अस्पताल में भर्ती होना चाहिए" जानकारी से मैं अनजान था लेकिन अपनी पत्नी से अपने सर्वश्रेष्ठ में साझा करता हूं दोस्त! क्यों??? यह क्या अच्छा करता है???

ऐसी कई घटनाएँ हैं जो परस्पर मित्रों के साथ साझा की गई हैं, जो तिरछी हैं, महत्वपूर्ण विवरण गायब हैं, और कभी भी कुछ भी सकारात्मक नहीं दर्शाती हैं जो मैंने किया हो।

वह कहती है कि वह मुझसे प्यार करती है और चाहती है कि चीजें काम करें, मैं स्पष्ट शांत आवाज में कहती हूं "मुझे चाहिए कि आप हमारे दो सबसे करीबी दोस्तों को पूरी सच्चाई बताएं" और मुझे कोई प्रतिक्रिया नहीं मिली... मदद...

हवा वाली सर्दियाँ 08 अगस्त 2009 को वैंकूवर द्वीप, ईसा पूर्व से:

साफ लेख। मुझे लगता है कि एक जोड़े के रूप में चीजों पर चर्चा करना या परामर्श लेना सबसे अच्छा है।

सी.एस.एलेक्सिस 12 जुलाई 2009 को एनडब्ल्यू इंडियाना से:

मैं यह महसूस करने वाला हूं कि संबंध शामिल दोनों के बीच है और इसे आमतौर पर ऐसे ही रहना चाहिए। यह सभी प्रकार के रिश्तों में भी विस्तारित होना चाहिए। मेरा आदर्श वाक्य... ढीले होंठ जहाजों को डुबो देते हैं!

इसका मतलब यह नहीं है कि कभी-कभी कोई तीसरा पक्ष गंभीर मुद्दों को सुलझाने में मदद कर सकता है।

यह एक अच्छा विषय है। साझा करने के लिए धन्यवाद।

लंदनगर्ल 12 जुलाई 2009 को लंदन से:

एक बहुत ही रोचक हब। अगर दोस्तों के साथ, रिश्तेदारों के समूह आदि के साथ, मैं केवल कभी-कभी अपने ओएच की मजाक में छोटी-छोटी बातों के बारे में आलोचना करता हूं जो मायने नहीं रखती हैं - और कभी भी कुछ भी नहीं कहती हैं जो मैं उसके सामने नहीं कहूंगा। हम एक प्राथमिक इकाई हैं, और मैं उनकी वफादारी का ऋणी हूं। उस वफादारी का एक हिस्सा उसे दूसरे लोगों के सामने नहीं डाल रहा है।

तो ओह, उदाहरण के लिए, कभी-कभी लोगों के सामने कहा है कि मैं एक पेपर बैग से अपना रास्ता नहीं निकाल सकता, अकेले चलो एक नक्शे के साथ एक शहर के आसपास, और मैंने पेशाब को "कार बीमारी" से बाहर निकाल लिया है, अगर मैं ड्राइविंग। उस तरह की बात से ज्यादा गंभीर या व्यक्तिगत कुछ भी नहीं।

कैरी व्हाइट 10 जुलाई 2009 को:

दिलचस्प लेख और आप कुछ बहुत अच्छे और मान्य बिंदु बनाते हैं :)

नैन्सी का आला 09 जुलाई 2009 को:

अच्छा लेख और अंक... मेरा मानना ​​है कि मार्शल संघर्ष बंद दरवाजों के पीछे रहना चाहिए। बाहरी प्रभाव कभी-कभी मामलों की बदतर स्थिति पैदा कर सकते हैं।

सैंडी मर्टेंस 09 जुलाई 2009 को विस्कॉन्सिन, यूएसए से:

अच्छा लेख। मुझे लगता है कि इस जोड़े के साथ मार्शल बहस जारी रहनी चाहिए।

ब्रायन स्टीफेंस 09 जुलाई 2009 को लारोक डेस अल्बेरेस, फ्रांस से:

मैं आपसे सहमत हूं कि वैवाहिक संबंधों को निजी रखा जाता है और सार्वजनिक चर्चा का विषय नहीं होना चाहिए। एक अच्छा उदाहरण यह है कि कैसे पीटर आंद्रे और केटी प्राइस ने अपने निजी जीवन के हर पहलू को साझा किया और अंततः अलगाव की कीमत चुकाई, एक चरम उदाहरण शायद लेकिन क्या मेरा मानना ​​है कि मार्शल रिलेशनशिप में चीजों को और अधिक निजी रखने के तर्क का समर्थन करता हूं ताकि आपको इसके माध्यम से काम करने का मौका मिले समस्या।

इरेनेमेरिया 09 जुलाई 2009 को स्वीडन से:

मैं व्यक्तिगत रूप से वास्तव में शर्मिंदा महसूस करता हूं जब कोई इस तथ्य का फायदा उठाता है कि मैं वहां हूं, और साथी पर बात करना शुरू कर देता हूं। यह बहुत बुरा है।

फ्रीडा बबली 08 जुलाई 2009 को सेंट लुइस, एमओ से:

आपकी ग़ज़ल अच्छी है। मैं आपकी बातों से सहमत हूं और देखता हूं कि वे सुविचारित हैं। शादी दोस्ती और अंतरंगता के बारे में है, जो सबसे करीब हैं, आपके दोस्तों से ज्यादा करीब हैं, कम से कम यह होना चाहिए। इसलिए जब तक यह दुर्व्यवहार या ऐसी किसी चीज़ के कारण न हो, मैं आपके गंदे कपड़े धोने के लिए शहर के चारों ओर वीरतापूर्वक नहीं जाऊंगा, इसलिए बोलने के लिए। हम सभी को सलाह और समर्थन और बाहर निकलने के लिए एक भरोसेमंद निजी दोस्त की ज़रूरत होती है, लेकिन यह आपके पति या पत्नी के बारे में अन्य तरीकों से दुनिया में रैगिंग करने जैसी बात से बहुत दूर है। यह नीच है। यह चरित्र की कमी को दर्शाता है। महान केंद्र। इस पर अपने विचार साझा करने के लिए धन्यवाद।

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